bienvenida Taio, te extrañaba!

No les puedo explicar lo bien que me están haciendo las vacaciones. Un par de días y ya estoy enérgica, con ganas de todo.
Ahora ando atrás de un proyecto nuevo: un blog de cocina, y a este capaz que le pongo propagandas y todo ¿se imaginan si después de cumplir el sueño de escribir y que me lean cumplo el sueño de que me paguen por esto? ¿por qué no?
Estoy contenta, no sólo por el blog sino porestar con tantas ganas de cosas y tener las herramientas. Por ahí las ganas estaban hace rato y las herramientas siempre disponibles, pero ahora lo veo y me hace feliz.
Retomando el hilo de las propagandas deportivas: IMPOSSIBLE IS NOTHING!

inhalo por la nariz exhalo por la boca

Ayer a las 20,30 Cata había agotado mi paciencia de una manera... es adorable, lo sé, pero está en lo se llama etapa de auto afirrmación, lo que significa que tiene 2 pero hace planteos de 15, te enfrenta (figurense que recién le estaba haciendo las trencitas y me dice "ia bata mamá!")te obliga a ponerle límites todo tiempo, te cansás de decir "no"...bue, toda esta intro para contarles que cuando llegó Andre le digo: " me voy a correr a la placita o mato a alguien".
Ojo, no soy la Sra. Deporte pero hace rato (laaargo rato) había fichado esa plaza; le pusieron unas maquinas para hacer ejercicio y armaron una pista para correr... y allá me fui, mp4, zapatillas, calcitas y a correr. Me daba "cosa", no sabía bien que onda. Llegué y había bastante gente, cada uno en la suya haciendo su rutina.
No les puedo explicar LO BIEN que me hizo.
Nada de otro mundo, troté 20 minutos e hice 10 min de ejercicios pero ¡qué despeje absoluto! Fue como conectar conmigo. Apagar todo el backround, concentrarme en mi resistencia física, en escuchar música, ver pasar algún pensamiento y dejar atrás todo lo que no soy yo. Algo egocéntrico pero archi necesario. 35 minutos más tarde llegué a casa fresca como una lechuga aunque el termómetro marcaba 28 grados.
Me encató tomarme ese tiempo. Poner la cabeza en el cuerpo, escucharlo y escucharme. Siempre sostuve (con muchos otros) que no somos simplemente un alma dentro de un cuerpo sino que somos una unidad substancial de cuerpoalma y ayer sentì bien patente eso.
Y pegado a esto pensaba en el balance de fin de año, en renovarme, en que mensaje me quiero dar y quiero dar...
Hace unos años despedìa a un grupo de 6to y les leìa a modo de manifiesto y herencia el texto que les transcribo. No es nada casual que lo haya sacado de un comercial de adidas. Se los comparto ahora a ustedes (y les pego también el link de la publicidad que me encanta) a modo también de manifiesto y de deseo de que el 2011 nos encuentre llenos de ganas y de fe.
http://www.youtube.com/watch?v=M8CrhfYd8jI
creo en la pasión sin verso
creo en la entrega sin límite
creo en las hazañas que terminan en proezas
creo en el compromiso
creo en la belleza
creo en la lucha que es mucha
creo en el talento
creo en la humildad
creo en el respeto
creo en la locura
creo en la distancia que recorre una esperanza cuando se empuja y se empuja
creo en la hermandad
creo en la amistad
creo en la fuerza que sale de adentro cuando hay que ganar
creo en la aventura
creo en los sueños
creo en lo real
creo en las voluntades que derriban barreras
creo en la alegría
creo en los retos
creo en los hombres con espíritus inmensos
creo en la destreza
creo que una lágrima sincera vale más que mil banderas desplegadas en el cielo.
SEGUÍ CREYENDO

"shh! no piensen tan fuerte!"

En navidad, cuando éramos chiquitos, papá nos llevaba antes de las 12 a ver las estrellas asegurándonos que el conocía cual era la de Papa Noel y que nos las mostraría. Había una sola condición: había que hacer extremo silencio y prestar atención, si el regalero escuchaba mucho bochinche se iba a asustar. En medio del silencio papá, súper histriónico, decía: "shhhh! no piensen tan fuerte que se va asustar papanuel!" y nos reíamos (yo caìa siempre tarde en el chiste y quedaba confundida un rato je)
¡Cómo me gusta recordar esa ceremonia! pensaba estos días en lo importante que eran esas noches, que gran enseñanza nos dejaba el viejo jugando a ser chico un rato, poniéndole fantasía, haciéndonos soñar... a veces el arbolito estaba lleno y otras no tanto. Pero la verdad es que no recuerdo tanto los regalos sino la sorpresa, el juego, la fiesta.
La navidad es la locura de amor más grande, es Dios haciéndose niño, frágil y con frío... mientras escribía pensaba ¿no es una invitación para ser chicos un rato? Les digo la verdad, a veces me cuesta esto de las fiestas, pero se me ocurrió esta idea: este 24 voy a creer en papanuel, voy a olvidarme que somos grandes y estamos cansados y voy a repartir besos y abrazos por ahí; me voy a llenar la boca de garrapiñada; voy a jugar con Cata y con cuanto sobrino quiera al lado del arbolito, voy a "ayudar en la mesa" como me pedía mamá cuando era chiquita. Y haciéndole un guiño al cielo le voy a decir a algún pequeño: "no piensen tan fuerte que se va a asustar papanuel!"

Agarrate Catalina

Me subí a la camioneta sin saber lo que me iba a encontrar. El mensaje de texto había sido muy escueto "me parece que se comió una pastilla de mi viejo". Yo tenía la esperanza que se refiriera a una pastilla de menta... La seriedad de Andrés y la gorda hecha un bollito me sacaraon la esperanza de cuajo. -"¿qué pasó Cata?" -"me comí e remeio de abuelo". Se acurrucó en mi pecho y se quedó callada y demasiado quieta todo el camino. Como quien tiene una lipotimia.
Andrés siguió camino para casa para buscar los papeles carnets y etcéteras; yo me bajé como un tiro en el sanatorio. Mi cara lo diría todo por que el guardia de seguridad me dijo "pase derecho por acá señora". Al llegar, tartamudeando le digo a la recepcionista que era una emergencia, que no tenía los papeles y que la gorda se había comido un remedio, Cata por su parte se recostó sobre el mostrador y levantó la cabecita para repetir "comí e remeio de abuelo". Enseguida nos mandaron a un consultorio, me hicieron las preguntas pertinentes y la doctora me explicò que seguramente sólo la había chupado, que como había sido hace menos de una hora le ibamos a dar una noseque carbonatada que inhibía los químicos y que veríamos como evolucionaba... me volvió el alma al cuerpo. Los primeros tragos se los dí como si su boca fuera un embudo, luego en un ataque creativo me puse a jugar con ella en la silla giratoria, el juego consistía en que a cada trago de la substancia negra e correspondía una vuelta en silla. Ella se empezó a animar y a gritar "fubito de jalowìn" (finalmente de algo sirvió tanto machaque del disney channel, machaque que intenté combatir en vano ya que todavía la gorda lo recuerda) Y después de cada trago decía "buuu soy el montuo".
La puesta en escena al mejor estilo "la vida es bella" nos sirvió a las dos, a mi para reírme, a ella para tomar el brebaje. Me hizo pensar que la risa me da seguridad, no solo me tranquilizaban sus carcajadas de nena sana sino que reírme me llenaba de aire.
Llegó el papá, ya no estaba totalmente a cargo, se sucedieron los controles. Cata estaba mas inquieta y tanto la doctora como nosotros mas tranquilos a la verla tan activa... pasadas 3 horas tenìamos el alta.
Y volvimos a casa, Andre me compró comidita rica y a dormir, porque "no pasó nada"... pasada la adrenalina del momento empecé a sentir el cansancio, como los coletazos del susto, se ve que la risa sirvió ese rato pero ahora se me anudó en la garganta... la espío en la cuna de a poco voy entendiendo que ya está, que fue "sólo" un susto y que de estos vendrán unos cuantos y como pudimos con este, podremos con todos nianque vengan degollando.

las cosas por su nombre

¡Cuánto ayuda ponerle nombre a las cosas! supongo que debe tener que ver con que uno puede nombrar lo que conoce. Ayuda a reconocer a los propios demonios, a esas emociones que te invaden, que no sabes bien de donde vienen pero que dejan a su paso angustia o por lo menos desazón.
Hoy, terapia de por medio, apareció la bendita palabra, el nombre de la emoción, y eso que se me hacía un nudo en el pecho fue aflojando. No huyó despavorido, pero fue como enfrentarse con un enemigo y mirarlo a la cara sin miedo y decirle "yo te conozco".

yo vengo a ofrecer mi corazón...

que cosa mas puta que es la muerte...
no me gusta poner "malas palabras" (como si muerte ya no fuera mala) pero les juro que no sè por donde arrancar.
Hace un ratito veo el mensajito del menseger de una amiga que decía algo triste, y la verdad es que no la veo hace mucho, esa gente a la que querès pero que tampoco se podría decir que es TU amiga. Personas que tenès cerca y compartìs momentos especiales de risa y no tanto. Gente linda. La cosa es que leí su nic name y con cierto reparo (pero sabiendo que quería estar) le digo "hey, vi tu nicname ¿cómo estás?"; al rato me contesta, que está "ahí", que falleció la mamá, que estaba enferma y que está triste.
No encuentro bien la palabra que describe el sentimiento que se me vino encima... creo que es empatìa, más claro y en mi idioma fue un sentir con, sentir con ella, estar ahí con ella pero desde dentro. Como un "yo estuve ahí y te acompaño" pero más vìvido, no un "me acuerdo que..." sino un "vamos juntas" ¿se entiende?
Claro que también empecé a recordar la muerte de papá, ese día y los que siguieron. Esa rebeldía e impotencia que me daba que me digan cualquier consuelo.
Como les conté alguna vez por este medio y mil veces a los que me conocen, papá la peliò hasta el fin y tuvo una "buena muerte"...eso me ayudó a afrontarlo pero que rebeldía, carajo.
Cuanto me enoja decir "buena muerte", la muerte no es buena, ni natural ni nada...y es cierto que nos vamos al cielo ( yo me lo imagino como una re fiesta) pero para los que estamos del otro lado de la fiesta, los que quedamos con el agujero nos duele y es para mi el mejor y màs claro ejemplo de que fuimos creados para vida. Y la muerte es corte, es parto y duele (mucho).
Volviendo al relato, a mi amiga sólo le dije que la abrazaba, que no quería agregar nada porque cuando fue lo de papi había entendido cuanto sobran las palabras a veces... me hubiera gustado poder expresarle que la acompaño, que aunque frente a la muerte uno sienta la soledad mas sola le presto un rato mi corazón para remarla.
fuerza petisa!

Percianas

pensaba...¿vieron que hay gente que enuncia categóricamente esto de "te bajé la cortina"?
Escucho muy seguido amigos, colegas, gente que dice cosas como "yo soy un amor, pero si te bajo la cortina..." o cosas por el estilo...bah, no se si es que se dice mucho o que yo le presto atención mas significativa.
Es que a mi, esto de bajar cortinas me cuesta horrores. No exagero, me cuesta mucho, muchísimo. y no hablo sólo de las personas.
Por un lado creo que me cuesta porque cuando abro una ventana de mi vida lo hago de par en par (bien de par en par). Tanto es así que no queda nada de mi "al cubierto". Una vez que me abro, una vez que me comprometo de corazón quedo enteramente disponible y con esto vulnerable.
Pero como todos sabemos, hay momento de emprender retirada, momentos de decir "basta para mi" y cuando te abriste hasta que te dolió, cerrar cuesta (vaya si cuesta, se me hace un nudo en la garganta ahora mismo)
Me corro sintiendo que es necesario, que es respetarme y respetar y sobre todo, me alienta que uno nunca se arrepiente de haber querido, de haber dado todo. Por eso aunque cueste, bajo la perciana.

lo que natura non da...

desde hace unas horas que estoy escribiendo mentalemete este posteo. Es que llegué a una conclusión de la cual me tengo que exorsizar: soy la peor ama de casa de este universo (y del paralelo)
Les cuento, la gorda está enferma (sí, otra vez, ni lo digan) por tal motivo encerradas las dos desde ayer, y el doc de la guardia sentenció 72 horas (se lo perdonamos porque estaba bárbaro, chicas: agenden guardia de los martes en la Estrada. Cata tomó nota, se soltó el pelo y le hacía ojitos) con lo cual, hoy nos quedamos y viendo el caos en el que nos encontrábamos, caché pañuelo a la cabeza y a limpiar. La escena muy pin up, sin los tacos ni la habilidad de una chica de los 50.
Y no exagero eh, soy de terror. No es mala voluntad, le pongo garra (toda) y sé que se complica con una enana de 2 años dando vueltas. Pero yo no le encuentro la vuelta.
La casa quedó "pasable" pero al esfuerzo que le puse (y las horas) tendría que relucir... insisto: soy mala ama de casa. Ok, el coach de la familia me diría "estas siendo mala ama de casa, no lo sos para siempre"... yo seguiré intentándolo y en unos meses (mejor en unos años) les cuento si lo que natura non da tenacidad presta.

vamos que la vida es una fiesta :)

canta como un loco el bueno de Ricardo Montaner. Y cierto es que nunca me gustó el petiso (salvo iluminada y eterna como para cantarla a los gritos) pero convengamos que el tema ilustra bastante acabadamente ese sentimiento de júbilo que se siente a veces. Esa cosa de "vamoooos!!"
Quería compartir que tengo una sonrisa tatuada en la cara ¿qué qué me pasó?
nada, es que tengo amigos a mi alrededor felices. En especial hoy me hace cantar una. Resulta que se casa, que se recibió, que está rodeada de gente que la adora, que está trabajando bien en lo suyo, que tiene un compañero entrañable... y encima tiene la enorme generosidad de compartirlo. Nos conocemos hace muchísimos años (¿primer grado?) y hemos caminado a veces mas cerca y otras no tanto pero nos "toca" que en este tramo vamos juntas. Y me pone bien contenta.
Estas felicidades "prestadas" hacen que uno entienda la profundidad de las cosas. Te hacen dar cuenta de que no importa tanto la distancia y menos el tiempo; importa la generosidad con que los amigos nos invitan a transitar juntos la vida.

¿Cómo era...? muerto rey se acabó la rabia? o mas bien muerto el perro viva el rey? en fin. Ayer fue un día que bien podría definir como intenso. (dale, hagan la rima de censo con intenso y cierro todo intento de escritura)
Bien, fue mi primera colaboración activa en un censo y debo decir que es una experiencia tan agotadora como necesaria. Digo necesaria en dos sentidos, primero porque está bueno participar (tomar parte) y por el otro estar con la gente.
A mi me tocó la manzana de mamá. Un barrio lindo, de casas divinas, de algunas señoras paquetísimas, de otras no tanto. De jóvenes profesionales con familias incipientes y de familias bien. Bah, de todo, como en todas partes. Muchos dolores y alegrías.
Encontré varios denominadores comunes: por un lado, TODOS querían charlar, que se les pregunte, que alguien (por lo menos un cencista) los escuche y se muestre interesado. Todos tenían algo para decir. Todos tenían alguna soledad que compartir.
Encontré muchas ausencias vacías y eso me puso triste.
Noté algo particular, que a lo mejor se da en estas zonas: mucho deseo de ser comunidad. Pareciera que en la barriada humilde es más natural la "convivencia activa"; los chicos se crían medio en manada y se van compartiendo las necesidades. Cubiertas esas necesidades, aparecen tantas otras más difíciles de mostrar. A esto le agregamos que la inseguridad y el aislamiento y tenés como resultado que te ves poco y nada con los vecinos y no es "como antes".
Estaban chochos de recibir una conocida y recuperar un poco el nosotros. Escuché desde "estás igual", hasta una señora que me dice "me acuerdo cuando tenías los yesos y mirate ahora" (amigos, los yesos los tuve desde los cuarenta días hasta cumplidos los 6 meses creo).
En el medio viene y se muere NestorK. Y todos me lo querían contar y hacer una lectura socialpoliticafuturista. Con lo cuál las entrevistas de 10 minutos fueron de 30 o 40...
Y del paso a la inmortalidad del expresidente y primer caballero (?) también yo quiero hablar. No puedo evitar conmoverme aunque no me banco la política K, ni al fallecido Nestor, ni a la Sra. Ella es tan presidente como persona, y su soledad es tan sola hoy como tantas señoras que cencé ayer... por otra parte me quedé pensando en esto de la vida pública y la privada, lo cual queda para otro posteo porque este ya va para largo. Y para lectura política todavía no me da mas q para la primera línea a modo de ironía.
...ah! ya sé, ya sé muerto el rey viva el censo!

chicos, chicos, pasen y vean

http://90vecesradio.wordpress.com

/

experiencia green day

Si quieren leer una crónica copada del show, encontrarán miles. Les contaré hoy mi experiencia green day.
Primero quiero contarles lo que es la música en mi. Hay quienes para encontrarse a sí mismos recorren diversos caminos, que pasan por la introspección, análisis, oración, terapia... en fin, hay mil posibilidades para llegar al "sí mismo"; sin quitar los ya citados el que mejor funciona para mi, el ascensor espiritual por excelencia que me lleva a mi centro, es la música.
Llegué al predio con muchas espectativas, que fueron cubiertas al cien por ciento.
Participe de una gigantesca fiesta, de un intenso momento de alegría y comprobé mi tesis: no hay que poner cara seria y ser solemne para llegar al fondo de las cosas.
El pequeño y gran BJ empezó con la premisa "esta es TU fiesta HOY", demostró, además de gran pericia musical e histriónica, una enorme capacidad de llevarnos a todos al disfrute.
Salté, canté, grité, fui yo en todas mis facetas, y me sentí tan a gusto allí en mi misma que me reconcilié conmigo.
¿tanta cosa con cuatro acordes de punk? si señores, porque insisto, no se necesita siempre la seriedad. La subestimada alegría puede llevarnos tan lejos como la seria y políticamente correcta "angustia existencial".
La experiencia musical, llevada hasta sus límites, es el dejarse conducir a un lugar. Estos muchachos el viernes me llevaron a rencontrarme con mis voces de adolecente con las vivencias y madurez de los 32. A sentirme bien siendo yo.

carta abierta a los periodistas

Queridos todos (los queridos y los no tanto)
Ustedes ni imaginan la alta estima que me merece vuestra vocación y de allí mi gran esperanza en ustedes.
Los considero lectores, estudiosos y decodificadores de la realidad, para nosotros las doñas Rosas y los Robertos, los comunes, los que gastamos nuestras horas corriendo tras lo superfluo y necesitamos que alguien nos de una mano y nos cuente lo que pasa.
El hombre necesita verdad de igual manera que necesita respirar, y son ustedes, mis queridos, los que nos la alcanzan. Esa verdad de lo cotidiano, de las empresas, de la política, del mundo...esa que se nos escapa por andar "corriendo la coneja".
Y pensar en la verdad es un ejercicio, y músculo que no se usa, músculo que se atrofia, por eso los necesitamos.
Los necesitamos para los datos objetivos y para que también nos cuenten sus miradas subjetivas. Porque "comunes" como somos también queremos formar la nuestra.
Queremos poder estar de acuerdo y también disentir.
Pero sobre todo queremos verdad, los queremos (y necesitamos) con mas ideas que ideologías. Queremos su honestidad intelectual, y esperamos en ella. Los esperamos libres de intereses.
Nos deben señores la vuelta al pensamiento y al intercambio de ideas.
Necesitamos que antes de camisetas (con el logo que fuera) nos traigan la realidad y su visión. Necesitamos saber que mas allá de su punto de vista hay un genuino interés de comunicar e incluir.
Despierten queridos y ayudenos a despertar.
Doña Rosa

los mineros

y claro que voy a hablar de ellos. A riesgo de que este blog comience a llamarse "la bitácora del lugar común", pero no puedo evitarlo...me vienen 1000 metáforas, ejemplos, enseñanzas, comparaciones... 1000 preguntas en verdad.
¿a cuántos kilómetros debiéramos sumergirnos para encontrar nuestra propia verdad? ¿cuánta soledad se necesita para convertirnos en héroes?
no digo héroes como estos 33 hombres que dieron ejemplo de templanza y entereza. Ni de los rescatistas que arriesgan su pellejo para la libertad de esos desconocidos a los que les devolvieron a luz. Digo "héroe anónimo", héroe de la propia vida, héroe del autorescate (si se me permite el neologismo)
¿cuánto valor se necesita para entrar en las propias profundidades?
pensaba en ellos, en sus debilidades, en su capacidad de convertir la situación límite en hazaña de vida. En la cachetada que le dan a la idea de hombre lobo del hombre... pensaba en mi, en mi facilidad para asustarme, en la capacidad de drama, en las lágrimas que saben a nada cuando se toma perspectiva. Pensaba en decir "gracias" por rescatarme también a mi un poco.

como se pasa la vida...

Ocho de la mañana, llego al cole y me encuentro con caras tristes. Me acerco a la bibliotecaria "Hola ¿todo bien?" me mira con lágrimas en los ojos "falleció la hija de M".
La hija de M era una chica de unos 36 años, con cancer, recién operada, casada y con una hijita de 4 años. M fue docente "histórica" del colegio, bibliotecaria durante el tiempo que compartimos. Una señora divina, alegre, acogedora, esa gente linda que te hace bien con solo estar ahí.
La muerte es tan puta como democrática, y nos llega a todos. Buenos, malos, simpáticos, lejanos... nadie zafa de la mortaja.
Me paralizó. Me dejó como baldeada por dentro.
Cuánto dolor hay por ahí y uno con nanas que no sabe donde poner.
Debe ser un mecanismo de defensa archi común porque ya lo he escuchado, pero mientras estaba tildada con el valdazo de agua fría encima pensaba: ¿qué pasa si mi vida termina así, mañana? ¿qué haría yo HOY si supiera que mañana no estoy más? ¿con cuánta intensidad me hubiera gustado vivir? ¿con cuánta verdad? ¿con cuánto amor?
Hice un escaneo general de mis dudas, de las cosas que hoy me angustian y solo pude llegar a una sola conclusión: si muero mañana quiero haber sido fiel a mi misma. Quiero poder decir con verdad que he llegado al fondo de las cosas o que lo he intentado (por lo menos), que no me quedé a medias. Que me jugué. Que no tuve miedo de amar.
¿Y saben qué? no tengo mas que una chance. Aún para los que comulgan con la idea de la rencarnación, que no es mi caso, esta vida solo es hoy.
Solo hoy tengo potestad sobre mi presente.
Me resuena desde hace unos días "Quiero ir nada más que hasta el fondo" (de Pizarnik). Solo hoy y para siempre me puedo dirigir allí.
Que no se me duerma el alma. Que no pierda de vista que mi tiempo es HOY.

redireccionando...

...tanto tiempo!...es que tuve una semana amigos...una de esas, de esas que incluso te dejan sin palabras. Y no se porque motivo pienso que solo lo luminoso o divertido puede enriquecer este espacio cuando sé que lo que enriquece es ponerse a uno mismo y ya.
Aquí estoy. Revisando, redireccionanando. Como les conté alguna vez atravesando una segunda adolescencia (http://bitacle.blogspot.com/2010/06/segunda-adolecencia-o-crisis-de-los-30.html)
y a veces está bueno, porque como han leído, salgo airosa. A veces no está tan bueno, porque duele, porque sangra, porque es parir un poco. Parirse.
Algo voy aprendiendo. Algo me va quedando y reconociendo quien soy... viéndome envuelta en una super aventura de responderme preguntas que para algunos son obvias.

en clave de Cata

De nuevo estoy de vuelta... la ausencia se debió a razones ajenas a la dirección del blog (je)
Hoy me siento contenta y "aireosa", les cuento: tenía que ir a rendir un parcial, preparado debidamente y con una espera de nervios como me pasa siempre... anoche Cata empezó a tener fiebre...
La maternidad, la mía por lo menos, tiene esto de que una decisión chiquita, como dar o no un parcial, se vuelve trascendente...
Y me quedé. Como dije en otra oportunidad, puse el swich en modo mamá y el parcial quedará para la instancia de recuperatorio pero tengo una paz... me pasa cuando tomo la opción correcta.
¿vieron cuando se afina una guitarra? ¿vieron cuando se encuentra que la nota vibra justo en el tono que tiene que sonar? esa sensación de armonía "intrínseca" es la que me acompaña hoy... y esta mañana, después de bañarla para normalizar su temperatura, dejé que me tome con su manita y "me siente" en su sillita, tomamos unos mates y me mira y dice "que aitos los mates con a mamá" (aitos es ricos) lo sentí como una fiesta, como si me hubiera dicho "gracias mamá por elegirme hoy que me siento pachucha".
Saben?... releía el blog y veo cuanto y cuanto hablo de la maternidad, de cómo se repiten estos episodios donde la clave está en la elección. Espero no aburrirlos, la verdad es que hay vivencias que me atraviesan y me centran y por eso las comparto. Y no es que "ser mamá" ocupe todo, sino que lo empapa y lo relativiza. Ayer estaba contariada porque sentía que "no sabía nada" para el examen... hoy una frase de Cata pone las cosas en su lugar y parafraseando a una amiga "diste examen de mamá, y te sacaste muy bien 10 felicitado".

¿dónde está el deseo?¡acá tá!

Y llegó la "Ohlala!" y me dí cuenta de que no había terminado de ojear la anterior. el primer mecanismo fue de autoinculparme(existe la palabra?) "ves, gastás en cosas que no usás". Me puse a teminar de leer, mirar la vieja antes de abrir la nueva. Me di cuenta de algo. ME ENCANTA leer revistas, me encanta. Como me gusta escribir también me gusta espiar como escriben otros. Me gusta pensar que quisieron mostra los publicistas. Me gusta soñar con ropa y maquillajes lindos ¿y saben qué? darme ese "gustito" me hace bárbaro. Me hace bien de verdad (bueno che, a cada uno le gusta lo que quiere je). ¿saben cuanto se tarda en leer la nota de una revista de esta calaña? 13 minutos (lo cronometré). Tengo una agenda apretada. No lloro porque todo es elegido, pero vivo al palo, trabajo, hogar, niña, marido, estudio...aún así ¿no me puedo tomar 13 minutos diarios para hacer lisa y llanamente lo que me gusta? pareciera que sí ¿no?

¿Les conté de mis divinos pantalones? Bueno, son divinos y son “de salir”. La cosa que ayer cuando me los probaba me decía “hace mil que no salgo (pobre yo?) quiero que me invite a salir!” . Pero ¿a qué esperar que el otro adivine tus deseos? Lo invito yo. “¿qué tal si dejamos a la gorda en lo de tu vieja y salimos” por suerte hubo quórum. Y salimos. Y nos charlamos la vida, y nos pusimos lindos y fuimos novios y amigos un rato... ¿no nos podemos tomar una noche al mes? pareciera que si ¿no?

Mientras me bañaba esta mañana repasaba todas estas cosas, y le agregaba una charla que tuve el jueves con una amiga que me decía "y a vos ¿qué te gustaría?" y pensaba en esto de conectarse con el propio deseo. A veces nos parece que si lo resignamos somo mas altruistas (?) o abnegadas o nos acercamos más a nuestros objetivos... ¿y para qué, si en el camino nos perdimos? y ahora pensaba, también, que esto de conectarse con las ganas propias y asumirlas también tIene que ver con hacerse cargo de quien uno es y, sin mas vueltas, ser uno mismo. así que hoy, con maguyones de errarrle a los caminos les digo, yo soy taio, mamá, esposa, amiga, mujer, hija, hermana, maestra, estiudiante y una máquina de tener ganas... y agrego, agitando la cabeza "yo SOY lo que SOY".

Al maestro con cariño

Resulta (aviso a los incautos) que el sábado es el día del maestro y en el cole por diversas razones lo festejan mañana. Armando mi miércoles con acto me acordé que una vez en un arranque de no se que un amigo me saluda para mi cumpleaños y yo le espeté "más vale saludame para el día del maestro, porque tiene más que ver conmigo" (pobre pibe, estaría carajeada por algo y necesitaba descarga). Entre sonrisas cómplices conmigo misma me acordaba de esto y reflexionaba en la vocación docente. En mi vocación.
¡Justo ahora! justo cuando estoy en medio de nuevas bùsquedas.
Una vez leí un cuento que hablaba de que el tema vocacional tiene que ver con lo que uno deseaba y soñaba de chico y que el encontar el camino tiene el sabor de la promesa cumplida.
Yo quise ser de todo: monja, policìa, enfermera, mecanica (?), mamá, periodista, locutora, arquitecta, psicòloga, filosofa, empresaria...maestra? no, maestra no.
A los 18 estaba viviendo en un pueblo y las posibilidades de estudiar filosofìa eran nulas...y lo ùnico que podìa hacer era magisterio. Y allá fuì. Y me fue bien y cuando tuve las primeras pràcticas hasta yo me sorprendì de lo còmoda que me sentìa en el aula, con los nenes, imaginando como explicar tal o cual tema. La que habìa sido una pèsima alumna toda la vida, ahora era abanderada.
Creo que el aula me encontró a mi y en salón soy de todo lo que quería ser cuando era chica: trabajo para los demás como cuando soñaba ser monja, soy paladìn de la justicia y soy un policía (y en el patio ni te cuento, je) soy enfermera de nanas, soy mamá queriendo mucho y poniendo límites, soy medio periodista traduciendo la "realidad" a los chicos, seco làgrimas y trato de entender cabecitas como una psicóloga, hago filosofía con los chicos... la verdad es que el aula me lo dio todo, mas que esperar que me digan "feliz día" soy yo la que tendría que decir GRACIAS. Por que la verdad es que hoy soy quien soy en gran medida por todos los años recorridos en la escuela.
Y es cierto que estoy en medio de nuevas búsquedas y encontrando un nuevo rol para mi; es cierto que muchas veces ya no me reconozco vibrando justo en mi nota en el aula. Es verdad que a veces siento que tengo que empezar a otear otros horizontes pero que nunca me olvide de dónde empecé, que nunca deje de decir gracias al salón, que siempre sea un poco maestra. Que siempre sea fiel a este tramo del camino.

"No engaña la flor que se marchita al hombre que gozó con su vista;
la vida me enseñó con el tiempo que el silencio promete semillas.
Despedirse es ser fiel al camino que nos hizo encontrar al amigo;
el tiempo me ha enseñado en mi vida que aferrarme, es negar que yo vivo.

Si todo camina en nuestra vida, busca encuentros todo el que camina;
enseña la vida con el tiempo que lo dado a la tierra, germina. "
(un pedacito de un poema de Mamerto Menapace)

nunca es triste la verdad...pero a veces duele

Más de una vez mi mamá me dijo: "a veces nos duele más a nosotros retarlos que a ustedes"... y yo escuchaba sin entender demasiado, mirando solamente mi frustración por no tener aquello, aquel capricho mejor dicho, que me era negado.
La maternidad te enfrenta muchas veces a tus propios límites y quisiera en esas veces que sea otro el que tiene marcar el no.
Hoy mi princesa, la dulce que canta, la que tiene la sonrisa que todo lo ilumina, la que con un abrazo todo lo sana, la que me enseña y me da fuerzas, esa preciosa criatura, tuvo uno de los berrinches mas fuleros que me tocó sobrellevarle. Y ahí estaba yo, practicamente arrastrando a una enana de 2 años que pataleaba para "salirse con la suya" ¿vieron ese típico nene que te cruzàs por la calle y pensás "si yo fuera la madre..."? bueno, una escena así, y la madre era yo.
¡cómo me hubiera gustado alzarla darle un beso y decirle "no pasa nada mi vida, no llores más" pero con todo el dolor del alma tenìa que mantenerme firme y mostrarle que los límites los ponemos los grandes, que no puede hacer simplemente lo que le venga en gana. El ùnico aliento que me daba a mi misma era saber que su habitual serenidad viene a que sabe que el mundo está ordenado, que no recae sobre ella la responsabilidad de su crianza y que hay una mamá (y un papá) que la sostienen.
Pasó la "batalla", durmiò su siesta como un ángel y al despertar era la misma de simpre. Yo quedé agotada, con màs preguntas que respuestas pero sabiendo que di lo mejor, que a veces ser plataforma para el crecimiento del otro es doloroso y que mamá tenía razòn.

keep on dreaming

Tengo un sueño. Así, simple, un sueño. Se me hace cursi la expresión, porque suena a invitación de cumpleaños de 15, pero no… (es que las invitaciones de 15 nos robaron expresiones que son profundas en sí mismas y de tanto manosearlas las vaciaron). Pero bueno, la cosa es que sí lo tengo, está ahí, gestándose de apoco, tomando forma, desvaneciéndose de a ratos, haciéndose fuerte de a otros ratos.
Es increíble la fuerza que me da.
Està ahì y realiza algo raro: me ata al presente. En lugar de proyectarme en una quimera me enlaza más con el día a día. Se me hace que tiene que ver con que este sueño tiene fuerte raìz en mì misma. No se me ocurre otra explicaciòn...
A lo mejor son esos los proyectos que prosperan, a lo mejor la cosa está en buscar dentro de uno esas ilusiones, esas "ideas locas" que te disparan la cabeza y te muestran lo que más tiene que ver con vos mismo.
Lástima que a veces cuesta, lástima que a veces lo veo tan lejano que al ver todo lo que falta recorrer me desaliento... por ahì es como el embarazo y parto: largo, con final cuesta arriba pero con una recompensa que resulta el ciento por uno.

modo mamá: on

He tenido mejores días. Mil asuntos pasan por mi cabeza y como no hago terapia les frito los sesos a ustedes (je). No, mentira, es que la verdad escribir me ordena, y creo que la mitad del cansancio se haría mas llevadero si las cosas se organizaran (al menos en mi cabeza). Es como mi desfrgmentaciòn del disco.
La gorda bajó del 39,4 de ayer pero el broncoespamo en vez de aminorar empeora, parece Dark Bader. Fui a trabajar, un rato y he ahí el primero de los temas.
En la cotidineidad no me cuesta dejar la gorda, siempre digo que mi cabeza tiene un swich, voy a laburar y apago la mamá, voy a estudiar y hago otro tanto y si salgo me pasa igual. No soy de quedarme colgada con "cómo estará la gorda". Me sale natural. Siempre me pareció que para ser buena mamá tenía que seguir siendo yo, y esto incluye seguir con las pasiones y compromiso de siempre. Es más, ahì radica la paz, en estar al 100 en la tarea o lugar que te convoque.
Pero cuando está enferma... ahí me lleno de preguntas y el swich queda fijo en el modo mamá... ¿haré bien? ¿estará contenta? ¿dónde está "mi lugar" cuando mi hija está enferma?
Me gustaría tener respuestas acabadas y unívocas. Me gustaría seguir siendo yo aún en las adversidades... y no me sale, y eso que mis adversidaes a veces se reducen a un broncoespasmo controlado, a unas gotas de corteroid y paf..
La gordita ya està acostada y debidamente medicada y hace una hora que no tose.. me voy a hacer la ilusiòn con que es una noche normal (por lo menos un rato...la verdad es que duermo con un ojo abierto)
A veces, aún en medio de tormentas lo mejor es una medida de JW y a dormir ...mañana será otro día para seguir buscando respuestas tratando de ocupar los lugares que me llamen.

asma, no te tenemos miedo

Hace casi dos años (cuando la beba tenía 4 meses) empezaron para ella los "episodios de broncoespasmo", y aprendimos que las vías espiratorias se cerraban bastante por cualquier factor y había que actuar rápido y sin miedo. Tuvimos la gran dicha de que la pediatra de Cata no solo es una súper profesional sino que es mamá de chicos con la misma "afección" y ella misma las conoce desde dentro, entonces nos enseñó a actuar naturalmente "si vos lo vivís como un drama, ella lo va a vivir como un drama"... y así pasaban los episodios, haciéndose parte de la vida al punto que hoy ella misma se alegra cuando ve que viene la camarita porque sabe que viene el alivio.
Hace un par de días, junto con la gripe y la fiebre volvieron las toses, la falta de aire, el querido ventolín... y yo no sé si es que ahora entiendo más las cosas, si es que antes como las situaciones eran mas graves y no me daban tiempo a pensar, pero ahora, la verdad que me angustia más, me cuesta mas hacerme la que "aquí no ha pasado nada"; y mi gorda, fuerte y sabia como me gustaría ser a mi, lo vive con naturalidad, usa su "saque", levanta los hombritos para que pase mejor el aire y con su manito ínfima me da palmaditas en la espalda y repite a media lengua "listo, ya está. Ya pasó". Y me enseña, ahora ella a mi, a no tener miedo.

Reliveran anímico (impresionables abstenerse)

Este estado de esponjitaquetodoloabsorve del que les contaba me llevó a un fuerte revuelto de estómago, con vómitos y esas delicias (si señores, este blog da para todo)...como me pasa siempre en estos estados quedo en una sesación de último orejón del tarro y siento como que alguien tiene que saberlo, como si comunicarlo que arrancara un poco de la soledad en la que me deja el malestar (suena trágico, pero ya avisé de mi estado femenino)...como una chiquilina de 12 años corrí a contarlo a una amiga "me siento mal, soy un asco"... y junto con su compañía vino esa sensación de "ya pasó"...y charlamos un rato y a mi me perseguía una palabra en la cabeza ¿nunca les pasa que una palabra se les instala? Bueno, a mi sí, y "reciprocidad" se me metió en todos los pensamientos
dice el mataburros: f. Correspondencia mutua de una persona o cosa con otra.
der. (Diccionario Enciclopédica Vox 1. © 2009 Larousse Editorial, S.L.)
Y una vez más el diccionario me queda chico.
En sí misma no es "linda" palabra. Pero qué lindo significado, porque cuando se da en una relación es muda, no necesita explicarse. No se necesita un contrato o un paso a seguir o un "como me llamó, toca llamar".
Cuando una amistad es verdadera esta palabrilla es intrínseca, define y sella. Se da de manera natural y da una libertad increíble.
Y a mi, que en el fondo soy un ser racional que necesita entender las cosas, los sentimientos y esos menesteres, me explica un poco más que es eso que hace que mis amigos me hagan sentir plena.
(y funcionó mejor que el reliverán)

rosa que te quiero rosa

No sé si "me gusta ser mujer" pero digamos que es lo que hay... lo asumo, me está por venir. Alguna vez me prometí secretamente no hablar de "estas cosas" para no visitar toooodos los lugares comunes de mujer blogger...pero aquí me ven, en el lugar común.
El tema es que es un embole, porque te sentís súper vulnerable, pero hoy al mejor estilo propaganda de producto femenino me pareció vislumbrar que era copado también este estado de super percepciòn... grafíco: hoy escuchaba la noticia de los mineros y se me llenaron los ojos de lágrimas, me escribió una amiga y sentí que de verdad podía sentir con ella, un mimo de mi marido me conmovió...también es cierto que que casi cometo alumnicidio, que un berrinche de la gorda casi me hace llorar, que retomé iras pasadas de antiguas peleas, pero esto de "verle el lado bueno" y asumirme así de emotiva me ayudó a sobre llevarlo (por Dios, suena tan Cosmopolitan que en unos días me va a dar vergüenza leerme)
Mas que sobre llevarlo, me estoy reconciliando con esto, está bueno saber que de tanto en tanto uno tiene intensidad especial (para bien o para mal) eso por un lado..y por el otro, que sanador y esclarecedor es conocerse y aceptarse.
Gritemos con Nacha chicas "me guuuusta ser mujerrrr"

...y que la vida se te va....

Hoy me desperté absolutamente rebelde. No sé si obedece a un proceso hormonal, si es que llegan los 32 y el balance me taladra las sienes... no sé. la cosa es que mientras intentaba llevar los juguetes a la pieza de Cata y que ahí se queden (aventura inútil porque la pequeña los traía de vuelta al living y yo me imaginaba la situación en cámara rápida y con la musiquita de Benny Gil)en la radio sonaba una canción de los fabulosos, esa de "carnaval toda la vida, y una noche junto a vos" y como me recuerda mucho a la salida del secundario, fiestas de egresados y esas cosas, subí el volumen y le dediqué unos paso de baile... y recordaba y revivía la sensación de rebeldía que me provocaba eso de "y se te va pasando el tiempo mujer, y que la vida se te va" y me decía hoy igual que hace unos años "a mi no se me va nada, a mi el tiempo no me pasa, yo pasaré por el".
Lo sé, suena a adolecente que quiere con 18 añitos comerse al mundo pero ¿por qué no? ¿por que esperar que la vida pase y mirarla de reojito? yo no quiero eso. Yo quiero treparme al caballo de tiempo y si es necesario caer en el lugar común de Alterio y gritar "la puta que vale la pena estar vivo" o en el de las chicas Almodovar "¿qué hice yo para merecer esto?"... pero quiero atravezarlo y no solo mirarlo atónita. Así, siendo protagonista, con raspones en las rodillas si fuera necesario pero viva. :)

nacer dos veces

Para mi hoy es más día de la madre que el de octubre. Hoy cumple 2 mi gorda y hace 2 que somos padres.
Me acuerdo con mucha nitidez del parto. No sé si esa nitidez seguirá con los años, por eso quiero escribir, describir lo que fue ese doble nacimiento. Doble porque una vida nueva veía la luz y otra ya "usada" se paría a sí misma.
Me fue regalado lo que se dice "un buen parto", a las 4 entraba en la sala y a las 7,45 nacía la bebé. Con ayuda del goteo las contracciones se fueron intesificando y apareció el dolor, pero yo tenía algunas cosas claras que me ayudaban a sobrellevarlo (por qué la verdad que sí duele) primero sabía que yo podía con eso y por el otro lado sabía que por más fuerte que sea iba a terminar y me iba a volver a sentir bien...siempre se teme que la cosa no tenga final feliz pero mi cabeza no me daba para tanto.
La sala tenía música funcional y eso ayudaba, entre contracción y contracción charlábamos con mi marido sobre los temas, las versiones, si se escuchaba el bajo en tal o cual parte y esas cosas. Cuando venía el dolor yo me acordaba de papá y sus dolores y de tantos otros queridos por mi que padecían sufrimientos que humanamente no tenían sentido, y me decía "no podés ser tan gila de quejarte, esto tiene un para qué importante"...me acordaba de la Cruz (la que va con mayúscula) y sentía un poco de costado eso del dolor que da vida. Fue tan profundo que hasta me da un poco de vergüenza compartirlo.
Cuando me parecía que no daba mas le dije a la doctora que temía no llegar a hacer la tarea sin anestesia y después de revisarme me dice "ya llega". Nunca un "ya" fue tan inmediato. Tres pujos después tenía una bolita rosa y una enfermera que me decía "besito mamá que me la llevo"...y nació una rozagante bebé. De fondo sonaba "Heroe" de Bowie, nunca más oportuno (si tienen un rato búsquense la letra). Me sentía la heroína de la jornada. Había pasado la prueba. había dado vida y había nacido un poco.

el domingo cumple dos la gordita..hace un año escribía esto...

...y finalmente llegó el día en que se cayeron todos los velos y por fin entendí a mis padres. De repente me di cuenta que podía amar más de lo que imaginaba. A mi también me llegó la gran oportunidad de salirme completamente de mi misma para mirar a alguien, a ese alguien que depende de mi completamente....y a pesar de que era tan linda esa dependencia también entendí que había que ayudarla ya desde este instante a independizarse. Llegó el momento de crecer del todo para empezar a amar de veras. Llegó el momento de ponerse frente a los propios límites y oscuridades…y a empezar de querer vencerlas en serio. Llegó el momento de mirar al mundo con ojos nuevos y empezar a descubrirlo con esta pequeña infinidad (parafraseando al roquero) Se me dió la oportunidad de reconocer a mi novio, amigo y esposo amando infinitamente a otra mujer, con un amor más puro y nuevo completando así mi alegría. Llegó la hora de entender eso de “no hay mayor amor que dar la vida”. Y me volví un poco más cursi, un poco más contemplativa, en boca de Francisco. “estás más buena este año seño”. En síntesis, me volví “mamá”.

para la libertad...

Hay un momento en que te das cuenta que la vida no termina necesariamente bien.
Crecemos, o por lo menos yo crecí, viendo películas, novelas, cuentos en los que el final feliz llega casi inevitablemente, y uno abriga la esperanza de que la propia historia sea así. Y el "click" de la madurez llega (me llegó, digamos) cuando cae en la cuenta de que el happy ending depende de uno, de sus elecciones, de sus presentes. No va a llegar el director para decir "corten" uno mismo va a ir dirigiendo...y el telón te agarra donde quiere, mientras tanto te vas preguntando para dónde vas, cómo y con quién.
Pensaba que la única persona que se puede hacer cargo de la propia vida es uno mismo y eso se llama libertad.
Ojalá podamos dar ese paso, ojalá podamos escribir nuestro libro en verdadera libertad y repetirnos cada día con el poeta de rastas "We've got to fullfil the book."

sana sana

Hoy tuve un día divino, risas, juego, relax, los tres juntos chochos ¿vieron esos días completos? esos días que no te falta ni el descanso, ni el ratito en silencio, ni el ratito de charla, ni el paseo...hasta que...hasta que una pavada (realmente, tan pavada que ni amerita que lo relate) me sacó del limbo, me embronqué tanto (pero tanto,tanto) primero por el suceso y luego porque dejé que tremenda estupidez me quite la paz... así toda enojada, contrariada, incomprendida me pongo a charlar con una amiga y le conté los pormenores del hecho y ME REÍ. Me reí de mi torpeza para encarar estas cosas, de lo frágil de mi paz, de mi ingenuidad, del hecho... me reí ¡qué analgésico más efectivo para mis rabias! y se me pasó y me amigué con mis tragicómicas manifestaciones.

el pasto del vecino

En general escucho 2 tipos de lamentos: a) "es que quiero tener a alguien con quien compartir, alguien que me espere y se interese por mi" b)"es que necesito un rato sola, sin nadie esperando que haga la cena y sin pares de ojitos suplicantes".
Sí, adivinaron, es la recurrente cantinela de solteras y casadas... y es cierto, ambas tienen (tenemos) razón. La soltera tiene el tiempo y la libertad que la casada añora, y la casada tiene la compañía y proyecto con que la soltera fantasea...y así se nos va pasando el tiempo, imaginando que el pasto del vecino es mas verde...
Por otra parte, se sigue mandando el mensaje, sobre todo a las mujeres, que la vida en pareja es más plena... no sé si es tan así, la vida mas plena es aquella que mas se parece a la que elegiste.
Sé que estoy recurrente y hasta pesada con el tema pero ¿no estaríamos todos mas contentos atados al propio presente? a mi me ilumina conectarme con mi realidad, y desde allí buscar mi tiempo y eso que creo "envidiarle" a mis amigas solteras... a las casadas ya nos llegará al tiempo de encontrarnos mas en el silencio, igual que a las solteras les llegará el compartir si es que así lo desean.

somos 5

Me preparo para salir de casa, una de mis hermanas nos invitó a almorzar, así que la llamo a mamá para avisarle que en vez de a su casa voy a la de ella "a mi también me invitó, así que nos vemos allá. Qué lindo, me encanta verlas juntas".
Es verdad. Es lindo estar juntas. Nosotros somos cinco, me encanta tenerlos. No somos onda pegote que nos vivimos diciendo "te quiero hermanito", es que no hace falta. Yo me se querida con sus gestos, con su honestidad (muchas veces brutal), con el hecho de que entendemos el mismo idioma y creo que ellos sienten lo mismo. Es como una redundancia decirlo.
No se imaginen un idilio constante y sonante, somos cinco con "nuestras cositas", con malentendidos y hasta rabietas. Pero somos, no como una masa amorfa ("unión sin confusión"diría el filosofo). Me doy cuenta de que siempre digo "somos" y no "tengo" porque su presencia y aceptación, con lo que de ellos aprendí yo "soy".

...ponele que te peleas con alguien, ponele que tenés razones para enojarte, ponele se te pasó la bronca ¿quién debe aflojar primero?
Parezco una teen con tanta pregunta pero pensaba ¿dónde está el límite entre el orgullo y "justicia"?
Por un lado me parece que si te dejo que me faltes el respeto te fallo yo a vos (porque no te considero capaz de tratarme bien) entonces me corro... por el otro pienso que a lo mejor no fue para tanto, a lo mejor yo me rayo rápido, a lo mejor... es complicado. Sería más fácil, tal vez, no tener amigos, no involucrarse, no re pensarse....sería fácil...pero no sería yo ¿no?

arte culinario

Como ando de contra mano hoy no les hablo de amistades (mentira, hablé el otro día
http://bitacle.blogspot.com/2010/07/brindo-por-seguir-queriendote-toda-la.html)
Les decía, hoy tengo ganas de hablar de cocina. Sí, de cocina. No, no estoy ironizando.
Pasa que es el día del amigo y vienen dos amigas a cenar, y como me encanta cocinar, agazajar me metí en la aventura de hacer una especie de pasta party, por suerte las salsas las hice ayer...y hoy los tallarines...uff...imaginen como si hubieran hecho 3 horas de flexiones de brazos (nota mental: no volver a hacer pastas sin la pasta linda) No importa, no tengo que llorar porque, como decía, me encanta cocinar.
De hecho mientras estaba estira que te estira veía mi reflejo es los azulejos de la cocina y pensaba que cosa linda es cocinar para quien uno quiere. Es un arte dedicado, tenès la técnica, claro, pero después, al mejor estilo artista vas combinando sabores, colores, texturas para que el otro se recree y que el "te quiero" tome forma concreta.
Hace unos dìas atràs dije te quiero con palabras en el posteo hoy lo digo enharinada ¡feliz dìa amigos!

¡sì! (un posteo sensiblón)

son las 23.15 y yo me siento tan cansada como si fueran las 5 de la mañana.
Me preparé un mate. Mi marido me mira raro "es que necesito un ratito de quietud, fue un día fuerte"... yo tengo mis ceremonias y el mate amargo preparado en exclusiva para mi es una de ellas. Una vez mi hermano me decía en chiste "vos rompés los paradigmas de que el mate es sinónimo de compartir" (a propósito de que le explicaba que el mejor amargo era el que me preparaba sola). Creo que el negro se equivocaba, el mate lo comparto conmigo misma. Me charlo un rato o trato de escuchar mis silencios.
Antes de caerme del borde de lo esquizofrénico les cuento mi día. Fue un día de confirmaciones. de un vuelta al "Sí"...ahora que lo pienso fue una semana de vuelta al sí (en sí?).
A la mañana fui al instituto a llevarme las notas, a encontrarme con la gente (que hoy sentí que eran un poco "mi" gente) Es loquísimo como trabaja la cabeza, hoy era el primer día de muchos que iba sin tener que rendir nada, y estaba dispuesta, contenta relajada. Era también un día de cierre, así que estábamos un poco todos con espíritu balance.
La cosa es que sentì clarito una vuelta al camino. Un decir "sí" a la carrera, ya desde un poco más de conocimiento, desde alguna lágrima derramada, desde haberme preguntado "¿qué hago acá?"... fue lindo, me preguntaron a ver como me sentía con la carrera y que palabra lo definía y dije que era decir sí a mi presente, un hacerme cargo de que quiero ocupar un día ese rol y ya desde hoy vivir de verdad ese camino (¿qué tul?)
Con la alegría de saberme confirmada me fui a un té de chicas, sin la beba, solita ¡qué bien me hizo! hablar todas a la vez y escucharnos, observarnos ya con 13 (o 12?) años de egresadas con el mismo cariño y risas, con esa confianza de sabernos queridas y aceptadas.
Y volver al nido, y ver a mi hijita y a su papá, mi hombre, esperándome, contentos de mi "contetura" y abrazarlos y sentir otra vez "sí, quiero!"

nada nuevo bajo el sol...

Hay frases que a fuerza de ser hechas pierden un poco de su sentido...como que tanto manoseo y tanta malaplicación logran vaciarlas de contenido... hoy creí haber hecho un gran descubrimiento, como si hubiera venido un golpe de luz me sorprendí repitiéndome "la cosa está en estar presente en el momento en que estás"...(en sí el presente, diría el rocker sesentoso)
Pero aún siendo algo super repetido no deja de sorprenderme su realidad...si pudiera estar presente en cada momento, sin angustiarme por lo que viene, sin fugarme a tiempos "mejores"...si pudiera hacer un profundo y real acto de presencia en cada momento de mi vida, sin duda (sin ninguna duda) estaría más contenta, más plena. Más yo.

Viva la diferencia

Le venía esquivando al tema. No quiero abordarlo porque no estoy muy empapada mas que desde lo afectivo y no quería caer en lo que siempre critico: la gente que habla de lo que no sabe. Pero ayer escuché algo que me llevó (me trajo, bah) a hablar.
El tema en cuestión es el "bendito" matrimonio gay.
Tengo muchas ideas desordenas, así que las escupiré como salgan.
Siento un nudo en el pecho por tanta "santa persecuta". Entre hoy y ayer me toca escuchar que en nombre de Dios se hiere. Eso no es amor.
Soy católica, apostólica romana (no me falta nada)y como tal me da vergüenza (mucha) las declaraciones de algunas personas que profesan mi misma fe.
Escucho a muchas personas heridas, resentidas... siento en su reclamo algo de "somos olvidados de Dios". Y eso es nuestra culpa. Hablamos de las vidas de otros y nos olvidamos que si nos manifestamos como cristianos el otro (con conciencia o sin ella)va a esperar que nuestras palabras tengan el mimo de Dios.
Por otra parte, declaraciones como "los católicos son homofobicos" me resultan tan ridículas y discriminatoria como "los hosexuales son unos enfermitos".
No vi nada de las marchas de ayer...digo que todos tienen que tener el derecho a decir los que piensan sin ser tomados como enfermitos o fachos.
La hosexualidad, como casi todo, es entendida de manera muy distinta cuando la tenemos cerca que cuando la teorizamos. Yo tenía una idea (o creía que era una idea mìa)hasta los 20, por esa época una amiga, hermana del alma, dulce mujer. Mujer con todas las letras, íntegra, amiga de fierro "salio del closet" y todas mis ideitas de "lo que corresponde" se cayeron.
Insisto, no voy a hablar del tema en particular. No es mi idea aquí. Lo que hoy me convoca es con la liviandad que hacemos declaraciones sin pensar que del otro lado hay una persona.
Yo digo, grito y embandero: que viva la diferencia. La diferencia de todos.
Me acomodo el batòn de doña Rosa que habla del tema de moda y me declaro serhumanofriendly

L O S T

Admito que estoy un poco oscura, enroscada. Se lo atribuyo directamente a mi cansancio fìsicoanimicointelectualespiritual. Para salir de esta apatía (cuando estoy así me pongo apática, ácida, horrible...antitinkerbell total) me puse hacer algo que tenía ganas hace rato...armar un videito con imágenes de LOST acompañadas de la música que creo que las sintetizan. Soy muy de pensar en canciones, es más, creo que para casi todo tengo algún tema que lo ilustra. Bueno, la cosa es que mezclé imágenes con música y me encendí por un rato. Me encendió lost. Fuimos muchos los apasionados, pero lo poco orginal no quita lo genuino.
No soy crítica de tv, pero se me ocurre que lo lindo de lost era el placer de ver algo bien hecho, por otra parte, estos pibes se animaron a hacerte pensar. Es cierto, el final tuvo algo de gruyere (por los agujeros) pero se metieron con temas como redención, elecciones, destino, amor, amistad, vínculos...vamos, nada mal para una serie.
En lo personal el final me gustó, me dio esperanza y ganas de abrazar...será por eso que en días como este vuelvo a la isla a cantar Redemptions songs con Charly.

un poco de esto, un poco de aquello...

Un día de abstinencia de escritura y aquí estoy nuevamente hecha una campanita... hoy fue un día lleno de cosas y ocurrencias, así que veré como voy organizando.
Por un lado me llegó la revista a casa ¿alguna vez se subscribieron en algo? ay! está buenísimo que te llegue un sobre a tu nombre con algo que esperabas, y llegó. Ensobrada, con nombre y con muestras gratis (¿soy feliz con poco?) me acomodo para leer la Ohlalá! la revista está buena (no tanto como recibirla), tiene cosas pseudo feministas que me dan vergüenza, pero bue... todo para contar que tiene una mini columna tema: la amistad entre el hombre y la mujer. Tema ultra trillado (y prepárense porque con esto del que el 20 es el día del amigo no va haber cronista de opinión que lo saltee) pero no omitiré mi comentario. Me tiene un poco podrida esto de que "si sos amigo de una mina en algún momento la cosa se confunde" ¿qué? yo siempre digo que una cosa no quita la otra. Me cansa esto de las relaciones en compartimentos estancos, si al fin y al cabo somos dinámicos. Además, está buenísimo ser amigo de tu pareja.
Ya lo dije, soy amiguera. En noviembre se casa una amiga, en cuanto supe pensé "¿qué le recomendaría como señora casada que soy?¡que sean amigos!" sean compinches, bánquense, rianse juntos. Obvio que la pasión y eso tiene que estar. A ellos se los ve lindos juntos, creo que por eso.
Claro que estarán pensando "y si uno gusta y otro no" o peor "si el otro quiere algo mas" Sorry, lo de algo mas me irrita ¿cómo que algo más? ¿por qué una cosa tendría que ser más que la otra? en fin... si pasa eso se vé, se charla, se concreta o no y se sigue ¿acaso en el mientras tanto me tengo que perder de tener amigos? no señores. Aquí es donde la mitad disentimos...entre ellos mi marido, never mind... (vale no estar de acuerdo)
Otro tema, diría Santo, hoy dí dos parciales (uf, a falta de uno...)pálida, nerviosa, en fin, un poco lo de siempre. Hasta que recordé las palabras de una amiga "no te evalúan a vos, evalúan lo que aprendiste" ...tiene razón, pensé, respiré profundo y escribí todo lo que sabía, y si resulta poco recuperaré o daré final (qué tanto, che). La misma amiga me mandó un mensajito a primera hora "suerte gorda"...instantes previos otro de mi amor "éxitos mi vida!" y otros tantos buenos deseos por el facebook y preguntas post parcial, esas pavadas que te hacen acordar de que no estás sola. Está bueno. Gracias.
Entre tanto chateo con otra amiga, soltera ella, y me hizo pensar mucho... pero lo dejo picando, tengo una cerveza en el freezer y a un amigoesposo esperando para brindar. Salú!

soliloquio de estudiante

digo yo...¿quién me manda a estudiar? es una pregunta casi tonta, pero tapada de apuntes, papeles, teorías, autores no puedo evitar preguntarme ¿qué hago un jueves víspera de feriado estudiando? porque ,vamos, la verdad es que estaba más tranquila antes, sin estas ansiedades pre parcial...
bah ¿estaba más tranquila? no. Había un ruido ahí que me decía que había algo más, me decía que desempolve mis neuronas y sobre todo el corazón... algo me decía que había una vocación esperando ser descubierta.
¿Quién me mandó? ¡yo me mandé!
gracias...necesitaba recordármelo

si quieren venir...

Me pesé...groso error. Debería poner un cartelito en la balanza que diga: "no te peses en época de parciales". Pero no, y al estrés de tener que dar dos el sábado le agregué el hecho de que compruebo que me sobran 3 kilos...3 kilos lejos del peso ideal.... (largo suspiro)
y allí están, acobachados en mi cuerpo y no los puedo echar, y Dios es testigo de que lo intento... pensaba (ahí, parada en mi derrota) ¿cómo siguen ahí? pero me bajo y pienso con más claridad, y recuerdo...son 3 kilos de mimo de mi marido que para que no cocine trae mc combos; 3 kilos de dejar que mamá me embuche (de paso hago de hija); son 3 kilos de comer cualquier cosa, algo que se haga rápido (fideos, salchichas, etc) para dedicarle tiempo a mi gordita; 3 kilos de complicidad conmigo misma comiendo algún chocolatín; 3 kilos de comidas (y bebidas) con amigos; 3 kilos de ansiedad pre y post parcial...
un poco me enorgullecen esos 3 kilos... ya los bajaré, mientras tanto ¿quién me quita lo bailado?

brindo por seguir queriendote toda la vida! (pequeña oda a la amistad)

La verdad soy amiguera. Me parece que la amistad es una de las cosas más lindas, porque se elige, porque también viene de regalo, porque se construye, porque aveces no hace falta construir porque también se bancan las ausencias...
hoy no paro de pensar en mis amigos.
Tengo muchos, hay quienes creen que "amigos amigos" se tiene pocos. Yo tengo de distinta índole y son amigos.
Se habla mucho del tema así que no voy a abundar en que te bancan siempre y eso. Hoy a la mañana recibo una invitación a ver Green day. Así de simple y llana "dale vamos, vamos a medias". Es mucho más que el gesto, es querer compartir algo que nos hace felices (el punk me hace feliz, y?)... a veces se sufre con cualquiera (porque el dolor está ahí y es complicado esquivarlo), pero las alegrías se comparten con quien uno quiere.
Otro hoy compró un auto... y eso me hace sonreír...
Otra se casa; otra viaja; otra está feliz encontrandose feliz ...y así podría enumerar a un montón de gente que amo y que con su vida enriquece la mía.

Alive (ocho años después)

Hace ocho años (mes más, mes menos) yo tenía el corazón partío y conozco a un chico (que ya conocía, pero lo "reconozco").
No me daba bola, lo que hacía que mi interés incrementara bastante. Era el chico duro que escuchaba Nirvana y nunca miraría a una como yo, según sus propias palabras "a mi me gustan las rubias tontas y vos no sos ni rubia ni tonta"... pobre criatura, ya había caído y todavía no lo sabía.
Sucedieron algunos eventos que alguna vez contaré y llegó el día que nos dimos el primer beso. Todavía me acuerdo la sensación de alfinolopuedocreer! todavía me acuerdo de no querer cerrar los ojos para verlo y no perderme de nada. Es cursi, pero me acuerdo como un dejavú cada cosa, cada sensación, cada temperatura.
Y hoy sobre todo me acuerdo de la euforia del día siguiente. Como decía, venía de un desengaño amoroso, de esos que te dejan creyendo que nunca más te vas a enamorar... me acuerdo que ese domingo, y los días que siguieron me la pasaba cantando el tema Alive de perl jam... era esa cosa de sentir "estoy viva, pasé la prueba y volví"...
hoy a la mañana el chico duro programó el despertador con ese tema, y de golpe me vinieron todos los recuerdos y miré a su lado de la cama y lo vi, igual y cambiado. Y me sentí igual y cambiada y volví a cantar con Eddie "I, oh, i still alive"

it´s only rock & roll and i like it!

Hoy fue la primera experiencia de la gorda en un recital de rock ...claro, que un recital de rock para chicos. Y allá nos fuimos los 3. Más allá del evento musical era la primer salida exclusiva para ella. Y estaba muy contenta.
Fue muy lindo verla. Al principio estaba atónita, mirando todo, de a poco se fue soltando y empezando a disfrutar de la música, de ver a los músicos (por cierto, muy buenos Retruécanos). Fue lindo vernos a nosotros haciendo algo solo para ella y disfrutarlo y que ella sienta ese disfrute de los tres.
La música en vivo, cuando es buena, tiene eso de unirte en un sentimiento común. Hoy nos hizo más nosotros.
...fue "solo" rock & roll, and WE like it!

"hey, tú! estás a cargo"

"Yo te lo iría tirando más al castaño" dijo el peluquero, a esa altura era obvio que iba a hacer lo que el quería (con o sin mi consentimiento) y yo pensé "má sí, vas a lavarme la cabeza y a acariciarme el pelo, haceme lo que quieras" (es increíble lo fáciles que podemos ser las mujeres)... me relajé, me entregué...claro que no apagué la cabeza (todavía busco el swich "on/off")y pensaba ¿qué me está haciendo sentir taaannn relajada? al fin al cabo no es mi casa, tengo la cabeza mojada, hay olores raros, la música no me gusta, hay una peluquera fastidada que dice a cada rato "que se acuerde todo lo que le dimos " (a la gente le encanta repetir frases así)...finalmente entendí... yo no estaba a cargo. a veces lo único que necesito es decir, como en las películas "hey tú, estás a cargo!"
pd: el castaño claro quedó castaño rojizo...

y vos...¿cuánto cobrás?

La verdad no es la primera vez que me pasa... y justamente porque no es la primera vez es que me hace pensar...

La cosa es que con esto de empezar carrera nueva adquiero nuevas compañías, entre ellas una compañera con la cual estudiamos juntas por cercanía y onda. Mi nueva partener está menos aceitada que yo en el estudio porque hace más rato que lo dejó, por lo cual me está yendo mejor. Nos pasamos apuntes, resumimos y eventualmente le doy alguna mano. Hoy suena el teléfono y me dice "tengo una propuesta"...como no es la primera vez que me pasa (lo dije...no?) sabía por donde venía la cosa. Me propone que la ayude con un trabajo práctico y ella a cambio me paga onda maestra particular.

Desvié el tema, rechacé la propuesta decente y docente. No dá, seré maestra, pero particular para counselor creo que no. Me halaga obvio, entiendo que el otro le pone valor monetario a algo que considera valioso. Lo tomo como una forma de que te dicen "che, valoro esto que me das".

ahora bien, pienso, me pregunto si se valoran las cosas en tanto y cuanto cuestan dinero, ¿todo tiene precio? ¿para TODO lo demás existe Mastercard?

　

y acá estamos nuevamente... pasó el parcial (¿o yo pasé por el? ¿o el me pasó por encima?...lo sabremos el sábado próximo) ... llegué pálida, angustiada, con cara de nosenadaquestopaserapido. Como mi cara es transparente no faltó el comedido que me prestó un buen resumen para que pasen los nervios, la que te quiere animar y te dice "seguro que te va bien, vos estudiaste, no?"... claro que estudié...pero siempre me pasa igual, llega el momento y me parece que fue poco, que faltó un día más, que para que me metí en esto, que quien me manda y bla, bla, bla.
pero pasó...
esta vez tuvo un ingrediente más (como si fuera poco). En esta oportunidad había algo en el contenido que me movilizaba, me revelaba y me entristecía (mamita querida ¿ahora se entiende por qué quedé de cama? a ver, encima de los nervios este buen hombre me toca los sentimientos...) veamos: el bueno de Rogers, quien me enamoró, lo confieso, habla de esto de ser auténtico, ser uno mismo. No solo esto, da un paso más y dice que si vos como consultor nos sos "vos mismo" y te mostrás no tenés posibilidad de ayudar... cuando hace unos meses lo leía yo pensaba "tal cual, es así, al fin alguien escribe lo que vengo sintiendo"...muy contenta ella con su Rogers querido... claro, el contenido empieza a decantar, y te animás de a poco a mostarte, no sólo un poquito... y te pasa que el otro se corre, se va ¿cómo hacés para repetir alegremente lo aprendido si es como tirarle sal a la herida?...
¿cómo hacés? haciendo "lávese la cara m´hijita, aprete los dientes y sea fiel a eso que vio un día...que hoy está nublado, pero ya sabe, las nubes también pasan".