para la libertad...

Hay un momento en que te das cuenta que la vida no termina necesariamente bien.
Crecemos, o por lo menos yo crecí, viendo películas, novelas, cuentos en los que el final feliz llega casi inevitablemente, y uno abriga la esperanza de que la propia historia sea así. Y el "click" de la madurez llega (me llegó, digamos) cuando cae en la cuenta de que el happy ending depende de uno, de sus elecciones, de sus presentes. No va a llegar el director para decir "corten" uno mismo va a ir dirigiendo...y el telón te agarra donde quiere, mientras tanto te vas preguntando para dónde vas, cómo y con quién.
Pensaba que la única persona que se puede hacer cargo de la propia vida es uno mismo y eso se llama libertad.
Ojalá podamos dar ese paso, ojalá podamos escribir nuestro libro en verdadera libertad y repetirnos cada día con el poeta de rastas "We've got to fullfil the book."

sana sana

Hoy tuve un día divino, risas, juego, relax, los tres juntos chochos ¿vieron esos días completos? esos días que no te falta ni el descanso, ni el ratito en silencio, ni el ratito de charla, ni el paseo...hasta que...hasta que una pavada (realmente, tan pavada que ni amerita que lo relate) me sacó del limbo, me embronqué tanto (pero tanto,tanto) primero por el suceso y luego porque dejé que tremenda estupidez me quite la paz... así toda enojada, contrariada, incomprendida me pongo a charlar con una amiga y le conté los pormenores del hecho y ME REÍ. Me reí de mi torpeza para encarar estas cosas, de lo frágil de mi paz, de mi ingenuidad, del hecho... me reí ¡qué analgésico más efectivo para mis rabias! y se me pasó y me amigué con mis tragicómicas manifestaciones.

el pasto del vecino

En general escucho 2 tipos de lamentos: a) "es que quiero tener a alguien con quien compartir, alguien que me espere y se interese por mi" b)"es que necesito un rato sola, sin nadie esperando que haga la cena y sin pares de ojitos suplicantes".
Sí, adivinaron, es la recurrente cantinela de solteras y casadas... y es cierto, ambas tienen (tenemos) razón. La soltera tiene el tiempo y la libertad que la casada añora, y la casada tiene la compañía y proyecto con que la soltera fantasea...y así se nos va pasando el tiempo, imaginando que el pasto del vecino es mas verde...
Por otra parte, se sigue mandando el mensaje, sobre todo a las mujeres, que la vida en pareja es más plena... no sé si es tan así, la vida mas plena es aquella que mas se parece a la que elegiste.
Sé que estoy recurrente y hasta pesada con el tema pero ¿no estaríamos todos mas contentos atados al propio presente? a mi me ilumina conectarme con mi realidad, y desde allí buscar mi tiempo y eso que creo "envidiarle" a mis amigas solteras... a las casadas ya nos llegará al tiempo de encontrarnos mas en el silencio, igual que a las solteras les llegará el compartir si es que así lo desean.

somos 5

Me preparo para salir de casa, una de mis hermanas nos invitó a almorzar, así que la llamo a mamá para avisarle que en vez de a su casa voy a la de ella "a mi también me invitó, así que nos vemos allá. Qué lindo, me encanta verlas juntas".
Es verdad. Es lindo estar juntas. Nosotros somos cinco, me encanta tenerlos. No somos onda pegote que nos vivimos diciendo "te quiero hermanito", es que no hace falta. Yo me se querida con sus gestos, con su honestidad (muchas veces brutal), con el hecho de que entendemos el mismo idioma y creo que ellos sienten lo mismo. Es como una redundancia decirlo.
No se imaginen un idilio constante y sonante, somos cinco con "nuestras cositas", con malentendidos y hasta rabietas. Pero somos, no como una masa amorfa ("unión sin confusión"diría el filosofo). Me doy cuenta de que siempre digo "somos" y no "tengo" porque su presencia y aceptación, con lo que de ellos aprendí yo "soy".

...ponele que te peleas con alguien, ponele que tenés razones para enojarte, ponele se te pasó la bronca ¿quién debe aflojar primero?
Parezco una teen con tanta pregunta pero pensaba ¿dónde está el límite entre el orgullo y "justicia"?
Por un lado me parece que si te dejo que me faltes el respeto te fallo yo a vos (porque no te considero capaz de tratarme bien) entonces me corro... por el otro pienso que a lo mejor no fue para tanto, a lo mejor yo me rayo rápido, a lo mejor... es complicado. Sería más fácil, tal vez, no tener amigos, no involucrarse, no re pensarse....sería fácil...pero no sería yo ¿no?

arte culinario

Como ando de contra mano hoy no les hablo de amistades (mentira, hablé el otro día
http://bitacle.blogspot.com/2010/07/brindo-por-seguir-queriendote-toda-la.html)
Les decía, hoy tengo ganas de hablar de cocina. Sí, de cocina. No, no estoy ironizando.
Pasa que es el día del amigo y vienen dos amigas a cenar, y como me encanta cocinar, agazajar me metí en la aventura de hacer una especie de pasta party, por suerte las salsas las hice ayer...y hoy los tallarines...uff...imaginen como si hubieran hecho 3 horas de flexiones de brazos (nota mental: no volver a hacer pastas sin la pasta linda) No importa, no tengo que llorar porque, como decía, me encanta cocinar.
De hecho mientras estaba estira que te estira veía mi reflejo es los azulejos de la cocina y pensaba que cosa linda es cocinar para quien uno quiere. Es un arte dedicado, tenès la técnica, claro, pero después, al mejor estilo artista vas combinando sabores, colores, texturas para que el otro se recree y que el "te quiero" tome forma concreta.
Hace unos dìas atràs dije te quiero con palabras en el posteo hoy lo digo enharinada ¡feliz dìa amigos!

¡sì! (un posteo sensiblón)

son las 23.15 y yo me siento tan cansada como si fueran las 5 de la mañana.
Me preparé un mate. Mi marido me mira raro "es que necesito un ratito de quietud, fue un día fuerte"... yo tengo mis ceremonias y el mate amargo preparado en exclusiva para mi es una de ellas. Una vez mi hermano me decía en chiste "vos rompés los paradigmas de que el mate es sinónimo de compartir" (a propósito de que le explicaba que el mejor amargo era el que me preparaba sola). Creo que el negro se equivocaba, el mate lo comparto conmigo misma. Me charlo un rato o trato de escuchar mis silencios.
Antes de caerme del borde de lo esquizofrénico les cuento mi día. Fue un día de confirmaciones. de un vuelta al "Sí"...ahora que lo pienso fue una semana de vuelta al sí (en sí?).
A la mañana fui al instituto a llevarme las notas, a encontrarme con la gente (que hoy sentí que eran un poco "mi" gente) Es loquísimo como trabaja la cabeza, hoy era el primer día de muchos que iba sin tener que rendir nada, y estaba dispuesta, contenta relajada. Era también un día de cierre, así que estábamos un poco todos con espíritu balance.
La cosa es que sentì clarito una vuelta al camino. Un decir "sí" a la carrera, ya desde un poco más de conocimiento, desde alguna lágrima derramada, desde haberme preguntado "¿qué hago acá?"... fue lindo, me preguntaron a ver como me sentía con la carrera y que palabra lo definía y dije que era decir sí a mi presente, un hacerme cargo de que quiero ocupar un día ese rol y ya desde hoy vivir de verdad ese camino (¿qué tul?)
Con la alegría de saberme confirmada me fui a un té de chicas, sin la beba, solita ¡qué bien me hizo! hablar todas a la vez y escucharnos, observarnos ya con 13 (o 12?) años de egresadas con el mismo cariño y risas, con esa confianza de sabernos queridas y aceptadas.
Y volver al nido, y ver a mi hijita y a su papá, mi hombre, esperándome, contentos de mi "contetura" y abrazarlos y sentir otra vez "sí, quiero!"

nada nuevo bajo el sol...

Hay frases que a fuerza de ser hechas pierden un poco de su sentido...como que tanto manoseo y tanta malaplicación logran vaciarlas de contenido... hoy creí haber hecho un gran descubrimiento, como si hubiera venido un golpe de luz me sorprendí repitiéndome "la cosa está en estar presente en el momento en que estás"...(en sí el presente, diría el rocker sesentoso)
Pero aún siendo algo super repetido no deja de sorprenderme su realidad...si pudiera estar presente en cada momento, sin angustiarme por lo que viene, sin fugarme a tiempos "mejores"...si pudiera hacer un profundo y real acto de presencia en cada momento de mi vida, sin duda (sin ninguna duda) estaría más contenta, más plena. Más yo.

Viva la diferencia

Le venía esquivando al tema. No quiero abordarlo porque no estoy muy empapada mas que desde lo afectivo y no quería caer en lo que siempre critico: la gente que habla de lo que no sabe. Pero ayer escuché algo que me llevó (me trajo, bah) a hablar.
El tema en cuestión es el "bendito" matrimonio gay.
Tengo muchas ideas desordenas, así que las escupiré como salgan.
Siento un nudo en el pecho por tanta "santa persecuta". Entre hoy y ayer me toca escuchar que en nombre de Dios se hiere. Eso no es amor.
Soy católica, apostólica romana (no me falta nada)y como tal me da vergüenza (mucha) las declaraciones de algunas personas que profesan mi misma fe.
Escucho a muchas personas heridas, resentidas... siento en su reclamo algo de "somos olvidados de Dios". Y eso es nuestra culpa. Hablamos de las vidas de otros y nos olvidamos que si nos manifestamos como cristianos el otro (con conciencia o sin ella)va a esperar que nuestras palabras tengan el mimo de Dios.
Por otra parte, declaraciones como "los católicos son homofobicos" me resultan tan ridículas y discriminatoria como "los hosexuales son unos enfermitos".
No vi nada de las marchas de ayer...digo que todos tienen que tener el derecho a decir los que piensan sin ser tomados como enfermitos o fachos.
La hosexualidad, como casi todo, es entendida de manera muy distinta cuando la tenemos cerca que cuando la teorizamos. Yo tenía una idea (o creía que era una idea mìa)hasta los 20, por esa época una amiga, hermana del alma, dulce mujer. Mujer con todas las letras, íntegra, amiga de fierro "salio del closet" y todas mis ideitas de "lo que corresponde" se cayeron.
Insisto, no voy a hablar del tema en particular. No es mi idea aquí. Lo que hoy me convoca es con la liviandad que hacemos declaraciones sin pensar que del otro lado hay una persona.
Yo digo, grito y embandero: que viva la diferencia. La diferencia de todos.
Me acomodo el batòn de doña Rosa que habla del tema de moda y me declaro serhumanofriendly

L O S T

Admito que estoy un poco oscura, enroscada. Se lo atribuyo directamente a mi cansancio fìsicoanimicointelectualespiritual. Para salir de esta apatía (cuando estoy así me pongo apática, ácida, horrible...antitinkerbell total) me puse hacer algo que tenía ganas hace rato...armar un videito con imágenes de LOST acompañadas de la música que creo que las sintetizan. Soy muy de pensar en canciones, es más, creo que para casi todo tengo algún tema que lo ilustra. Bueno, la cosa es que mezclé imágenes con música y me encendí por un rato. Me encendió lost. Fuimos muchos los apasionados, pero lo poco orginal no quita lo genuino.
No soy crítica de tv, pero se me ocurre que lo lindo de lost era el placer de ver algo bien hecho, por otra parte, estos pibes se animaron a hacerte pensar. Es cierto, el final tuvo algo de gruyere (por los agujeros) pero se metieron con temas como redención, elecciones, destino, amor, amistad, vínculos...vamos, nada mal para una serie.
En lo personal el final me gustó, me dio esperanza y ganas de abrazar...será por eso que en días como este vuelvo a la isla a cantar Redemptions songs con Charly.

un poco de esto, un poco de aquello...

Un día de abstinencia de escritura y aquí estoy nuevamente hecha una campanita... hoy fue un día lleno de cosas y ocurrencias, así que veré como voy organizando.
Por un lado me llegó la revista a casa ¿alguna vez se subscribieron en algo? ay! está buenísimo que te llegue un sobre a tu nombre con algo que esperabas, y llegó. Ensobrada, con nombre y con muestras gratis (¿soy feliz con poco?) me acomodo para leer la Ohlalá! la revista está buena (no tanto como recibirla), tiene cosas pseudo feministas que me dan vergüenza, pero bue... todo para contar que tiene una mini columna tema: la amistad entre el hombre y la mujer. Tema ultra trillado (y prepárense porque con esto del que el 20 es el día del amigo no va haber cronista de opinión que lo saltee) pero no omitiré mi comentario. Me tiene un poco podrida esto de que "si sos amigo de una mina en algún momento la cosa se confunde" ¿qué? yo siempre digo que una cosa no quita la otra. Me cansa esto de las relaciones en compartimentos estancos, si al fin y al cabo somos dinámicos. Además, está buenísimo ser amigo de tu pareja.
Ya lo dije, soy amiguera. En noviembre se casa una amiga, en cuanto supe pensé "¿qué le recomendaría como señora casada que soy?¡que sean amigos!" sean compinches, bánquense, rianse juntos. Obvio que la pasión y eso tiene que estar. A ellos se los ve lindos juntos, creo que por eso.
Claro que estarán pensando "y si uno gusta y otro no" o peor "si el otro quiere algo mas" Sorry, lo de algo mas me irrita ¿cómo que algo más? ¿por qué una cosa tendría que ser más que la otra? en fin... si pasa eso se vé, se charla, se concreta o no y se sigue ¿acaso en el mientras tanto me tengo que perder de tener amigos? no señores. Aquí es donde la mitad disentimos...entre ellos mi marido, never mind... (vale no estar de acuerdo)
Otro tema, diría Santo, hoy dí dos parciales (uf, a falta de uno...)pálida, nerviosa, en fin, un poco lo de siempre. Hasta que recordé las palabras de una amiga "no te evalúan a vos, evalúan lo que aprendiste" ...tiene razón, pensé, respiré profundo y escribí todo lo que sabía, y si resulta poco recuperaré o daré final (qué tanto, che). La misma amiga me mandó un mensajito a primera hora "suerte gorda"...instantes previos otro de mi amor "éxitos mi vida!" y otros tantos buenos deseos por el facebook y preguntas post parcial, esas pavadas que te hacen acordar de que no estás sola. Está bueno. Gracias.
Entre tanto chateo con otra amiga, soltera ella, y me hizo pensar mucho... pero lo dejo picando, tengo una cerveza en el freezer y a un amigoesposo esperando para brindar. Salú!

soliloquio de estudiante

digo yo...¿quién me manda a estudiar? es una pregunta casi tonta, pero tapada de apuntes, papeles, teorías, autores no puedo evitar preguntarme ¿qué hago un jueves víspera de feriado estudiando? porque ,vamos, la verdad es que estaba más tranquila antes, sin estas ansiedades pre parcial...
bah ¿estaba más tranquila? no. Había un ruido ahí que me decía que había algo más, me decía que desempolve mis neuronas y sobre todo el corazón... algo me decía que había una vocación esperando ser descubierta.
¿Quién me mandó? ¡yo me mandé!
gracias...necesitaba recordármelo

si quieren venir...

Me pesé...groso error. Debería poner un cartelito en la balanza que diga: "no te peses en época de parciales". Pero no, y al estrés de tener que dar dos el sábado le agregué el hecho de que compruebo que me sobran 3 kilos...3 kilos lejos del peso ideal.... (largo suspiro)
y allí están, acobachados en mi cuerpo y no los puedo echar, y Dios es testigo de que lo intento... pensaba (ahí, parada en mi derrota) ¿cómo siguen ahí? pero me bajo y pienso con más claridad, y recuerdo...son 3 kilos de mimo de mi marido que para que no cocine trae mc combos; 3 kilos de dejar que mamá me embuche (de paso hago de hija); son 3 kilos de comer cualquier cosa, algo que se haga rápido (fideos, salchichas, etc) para dedicarle tiempo a mi gordita; 3 kilos de complicidad conmigo misma comiendo algún chocolatín; 3 kilos de comidas (y bebidas) con amigos; 3 kilos de ansiedad pre y post parcial...
un poco me enorgullecen esos 3 kilos... ya los bajaré, mientras tanto ¿quién me quita lo bailado?

brindo por seguir queriendote toda la vida! (pequeña oda a la amistad)

La verdad soy amiguera. Me parece que la amistad es una de las cosas más lindas, porque se elige, porque también viene de regalo, porque se construye, porque aveces no hace falta construir porque también se bancan las ausencias...
hoy no paro de pensar en mis amigos.
Tengo muchos, hay quienes creen que "amigos amigos" se tiene pocos. Yo tengo de distinta índole y son amigos.
Se habla mucho del tema así que no voy a abundar en que te bancan siempre y eso. Hoy a la mañana recibo una invitación a ver Green day. Así de simple y llana "dale vamos, vamos a medias". Es mucho más que el gesto, es querer compartir algo que nos hace felices (el punk me hace feliz, y?)... a veces se sufre con cualquiera (porque el dolor está ahí y es complicado esquivarlo), pero las alegrías se comparten con quien uno quiere.
Otro hoy compró un auto... y eso me hace sonreír...
Otra se casa; otra viaja; otra está feliz encontrandose feliz ...y así podría enumerar a un montón de gente que amo y que con su vida enriquece la mía.

Alive (ocho años después)

Hace ocho años (mes más, mes menos) yo tenía el corazón partío y conozco a un chico (que ya conocía, pero lo "reconozco").
No me daba bola, lo que hacía que mi interés incrementara bastante. Era el chico duro que escuchaba Nirvana y nunca miraría a una como yo, según sus propias palabras "a mi me gustan las rubias tontas y vos no sos ni rubia ni tonta"... pobre criatura, ya había caído y todavía no lo sabía.
Sucedieron algunos eventos que alguna vez contaré y llegó el día que nos dimos el primer beso. Todavía me acuerdo la sensación de alfinolopuedocreer! todavía me acuerdo de no querer cerrar los ojos para verlo y no perderme de nada. Es cursi, pero me acuerdo como un dejavú cada cosa, cada sensación, cada temperatura.
Y hoy sobre todo me acuerdo de la euforia del día siguiente. Como decía, venía de un desengaño amoroso, de esos que te dejan creyendo que nunca más te vas a enamorar... me acuerdo que ese domingo, y los días que siguieron me la pasaba cantando el tema Alive de perl jam... era esa cosa de sentir "estoy viva, pasé la prueba y volví"...
hoy a la mañana el chico duro programó el despertador con ese tema, y de golpe me vinieron todos los recuerdos y miré a su lado de la cama y lo vi, igual y cambiado. Y me sentí igual y cambiada y volví a cantar con Eddie "I, oh, i still alive"

it´s only rock & roll and i like it!

Hoy fue la primera experiencia de la gorda en un recital de rock ...claro, que un recital de rock para chicos. Y allá nos fuimos los 3. Más allá del evento musical era la primer salida exclusiva para ella. Y estaba muy contenta.
Fue muy lindo verla. Al principio estaba atónita, mirando todo, de a poco se fue soltando y empezando a disfrutar de la música, de ver a los músicos (por cierto, muy buenos Retruécanos). Fue lindo vernos a nosotros haciendo algo solo para ella y disfrutarlo y que ella sienta ese disfrute de los tres.
La música en vivo, cuando es buena, tiene eso de unirte en un sentimiento común. Hoy nos hizo más nosotros.
...fue "solo" rock & roll, and WE like it!