asma, no te tenemos miedo

Hace casi dos años (cuando la beba tenía 4 meses) empezaron para ella los "episodios de broncoespasmo", y aprendimos que las vías espiratorias se cerraban bastante por cualquier factor y había que actuar rápido y sin miedo. Tuvimos la gran dicha de que la pediatra de Cata no solo es una súper profesional sino que es mamá de chicos con la misma "afección" y ella misma las conoce desde dentro, entonces nos enseñó a actuar naturalmente "si vos lo vivís como un drama, ella lo va a vivir como un drama"... y así pasaban los episodios, haciéndose parte de la vida al punto que hoy ella misma se alegra cuando ve que viene la camarita porque sabe que viene el alivio.
Hace un par de días, junto con la gripe y la fiebre volvieron las toses, la falta de aire, el querido ventolín... y yo no sé si es que ahora entiendo más las cosas, si es que antes como las situaciones eran mas graves y no me daban tiempo a pensar, pero ahora, la verdad que me angustia más, me cuesta mas hacerme la que "aquí no ha pasado nada"; y mi gorda, fuerte y sabia como me gustaría ser a mi, lo vive con naturalidad, usa su "saque", levanta los hombritos para que pase mejor el aire y con su manito ínfima me da palmaditas en la espalda y repite a media lengua "listo, ya está. Ya pasó". Y me enseña, ahora ella a mi, a no tener miedo.

Reliveran anímico (impresionables abstenerse)

Este estado de esponjitaquetodoloabsorve del que les contaba me llevó a un fuerte revuelto de estómago, con vómitos y esas delicias (si señores, este blog da para todo)...como me pasa siempre en estos estados quedo en una sesación de último orejón del tarro y siento como que alguien tiene que saberlo, como si comunicarlo que arrancara un poco de la soledad en la que me deja el malestar (suena trágico, pero ya avisé de mi estado femenino)...como una chiquilina de 12 años corrí a contarlo a una amiga "me siento mal, soy un asco"... y junto con su compañía vino esa sensación de "ya pasó"...y charlamos un rato y a mi me perseguía una palabra en la cabeza ¿nunca les pasa que una palabra se les instala? Bueno, a mi sí, y "reciprocidad" se me metió en todos los pensamientos
dice el mataburros: f. Correspondencia mutua de una persona o cosa con otra.
der. (Diccionario Enciclopédica Vox 1. © 2009 Larousse Editorial, S.L.)
Y una vez más el diccionario me queda chico.
En sí misma no es "linda" palabra. Pero qué lindo significado, porque cuando se da en una relación es muda, no necesita explicarse. No se necesita un contrato o un paso a seguir o un "como me llamó, toca llamar".
Cuando una amistad es verdadera esta palabrilla es intrínseca, define y sella. Se da de manera natural y da una libertad increíble.
Y a mi, que en el fondo soy un ser racional que necesita entender las cosas, los sentimientos y esos menesteres, me explica un poco más que es eso que hace que mis amigos me hagan sentir plena.
(y funcionó mejor que el reliverán)

rosa que te quiero rosa

No sé si "me gusta ser mujer" pero digamos que es lo que hay... lo asumo, me está por venir. Alguna vez me prometí secretamente no hablar de "estas cosas" para no visitar toooodos los lugares comunes de mujer blogger...pero aquí me ven, en el lugar común.
El tema es que es un embole, porque te sentís súper vulnerable, pero hoy al mejor estilo propaganda de producto femenino me pareció vislumbrar que era copado también este estado de super percepciòn... grafíco: hoy escuchaba la noticia de los mineros y se me llenaron los ojos de lágrimas, me escribió una amiga y sentí que de verdad podía sentir con ella, un mimo de mi marido me conmovió...también es cierto que que casi cometo alumnicidio, que un berrinche de la gorda casi me hace llorar, que retomé iras pasadas de antiguas peleas, pero esto de "verle el lado bueno" y asumirme así de emotiva me ayudó a sobre llevarlo (por Dios, suena tan Cosmopolitan que en unos días me va a dar vergüenza leerme)
Mas que sobre llevarlo, me estoy reconciliando con esto, está bueno saber que de tanto en tanto uno tiene intensidad especial (para bien o para mal) eso por un lado..y por el otro, que sanador y esclarecedor es conocerse y aceptarse.
Gritemos con Nacha chicas "me guuuusta ser mujerrrr"

...y que la vida se te va....

Hoy me desperté absolutamente rebelde. No sé si obedece a un proceso hormonal, si es que llegan los 32 y el balance me taladra las sienes... no sé. la cosa es que mientras intentaba llevar los juguetes a la pieza de Cata y que ahí se queden (aventura inútil porque la pequeña los traía de vuelta al living y yo me imaginaba la situación en cámara rápida y con la musiquita de Benny Gil)en la radio sonaba una canción de los fabulosos, esa de "carnaval toda la vida, y una noche junto a vos" y como me recuerda mucho a la salida del secundario, fiestas de egresados y esas cosas, subí el volumen y le dediqué unos paso de baile... y recordaba y revivía la sensación de rebeldía que me provocaba eso de "y se te va pasando el tiempo mujer, y que la vida se te va" y me decía hoy igual que hace unos años "a mi no se me va nada, a mi el tiempo no me pasa, yo pasaré por el".
Lo sé, suena a adolecente que quiere con 18 añitos comerse al mundo pero ¿por qué no? ¿por que esperar que la vida pase y mirarla de reojito? yo no quiero eso. Yo quiero treparme al caballo de tiempo y si es necesario caer en el lugar común de Alterio y gritar "la puta que vale la pena estar vivo" o en el de las chicas Almodovar "¿qué hice yo para merecer esto?"... pero quiero atravezarlo y no solo mirarlo atónita. Así, siendo protagonista, con raspones en las rodillas si fuera necesario pero viva. :)

nacer dos veces

Para mi hoy es más día de la madre que el de octubre. Hoy cumple 2 mi gorda y hace 2 que somos padres.
Me acuerdo con mucha nitidez del parto. No sé si esa nitidez seguirá con los años, por eso quiero escribir, describir lo que fue ese doble nacimiento. Doble porque una vida nueva veía la luz y otra ya "usada" se paría a sí misma.
Me fue regalado lo que se dice "un buen parto", a las 4 entraba en la sala y a las 7,45 nacía la bebé. Con ayuda del goteo las contracciones se fueron intesificando y apareció el dolor, pero yo tenía algunas cosas claras que me ayudaban a sobrellevarlo (por qué la verdad que sí duele) primero sabía que yo podía con eso y por el otro lado sabía que por más fuerte que sea iba a terminar y me iba a volver a sentir bien...siempre se teme que la cosa no tenga final feliz pero mi cabeza no me daba para tanto.
La sala tenía música funcional y eso ayudaba, entre contracción y contracción charlábamos con mi marido sobre los temas, las versiones, si se escuchaba el bajo en tal o cual parte y esas cosas. Cuando venía el dolor yo me acordaba de papá y sus dolores y de tantos otros queridos por mi que padecían sufrimientos que humanamente no tenían sentido, y me decía "no podés ser tan gila de quejarte, esto tiene un para qué importante"...me acordaba de la Cruz (la que va con mayúscula) y sentía un poco de costado eso del dolor que da vida. Fue tan profundo que hasta me da un poco de vergüenza compartirlo.
Cuando me parecía que no daba mas le dije a la doctora que temía no llegar a hacer la tarea sin anestesia y después de revisarme me dice "ya llega". Nunca un "ya" fue tan inmediato. Tres pujos después tenía una bolita rosa y una enfermera que me decía "besito mamá que me la llevo"...y nació una rozagante bebé. De fondo sonaba "Heroe" de Bowie, nunca más oportuno (si tienen un rato búsquense la letra). Me sentía la heroína de la jornada. Había pasado la prueba. había dado vida y había nacido un poco.

el domingo cumple dos la gordita..hace un año escribía esto...

...y finalmente llegó el día en que se cayeron todos los velos y por fin entendí a mis padres. De repente me di cuenta que podía amar más de lo que imaginaba. A mi también me llegó la gran oportunidad de salirme completamente de mi misma para mirar a alguien, a ese alguien que depende de mi completamente....y a pesar de que era tan linda esa dependencia también entendí que había que ayudarla ya desde este instante a independizarse. Llegó el momento de crecer del todo para empezar a amar de veras. Llegó el momento de ponerse frente a los propios límites y oscuridades…y a empezar de querer vencerlas en serio. Llegó el momento de mirar al mundo con ojos nuevos y empezar a descubrirlo con esta pequeña infinidad (parafraseando al roquero) Se me dió la oportunidad de reconocer a mi novio, amigo y esposo amando infinitamente a otra mujer, con un amor más puro y nuevo completando así mi alegría. Llegó la hora de entender eso de “no hay mayor amor que dar la vida”. Y me volví un poco más cursi, un poco más contemplativa, en boca de Francisco. “estás más buena este año seño”. En síntesis, me volví “mamá”.