"Yo estoy indignada con VOS que no escribiste nada para todos nosotros por el fin de la carrera !" me soltaste por face book, así nomás, fiel a tu estilo hiciste el reclamo que creías pertinente.
Pero no te creas que te voy a hacer caso, yo también soy una rebelde. No, me niego. Voy a escribir de alguien que quiero hace rato. Adivinaste, de vos.
Dejame contar (y contarte) como fue conocerte.
Eran unos cuantos cuando entré al curse preguntandome, obviamente "¿qué CARAJO hago acá?", me acomodé al centro, al lado de un chico, un mocoso de unos veinti tantos, muy seriecito (hoy mi Sebi del alma, compañero de risas, guiños complices y un campeon a la hora de escuchar). Pero en el tumulto me llamó la atención otra adolescente, onda "piba chorra", desfachatada, insolentemente linda, y con unos ojos...unos ojos que pierden a cualquiera. Me llamó la atencióin que esta niña tan joven tenga una mirada tan profunda, unos meses mas tarde empezaría a conocer a la persona detras de la mirada, a entender que caminos había andado esta jovencita que hoy tenía en frente.
Tengo que decirte que me costó romper el hielo, me producías una mezcla de admiración y ternura. Rara mezcla, lo se, pero real.
Un poco me intimidaban esos ojos ¿te acordás del ejercicio de mirarnos? ¿te pensás que el ponerme visca y hacer caras era casual? No, temía que esos ojos me leyeran, me "sacaran la ficha" y quedar expuesta en un momento en que ,sospechaba, era pronto. Me ayudaste, te subiste a mi tren de joda, y transitamos el ejercicio de sostenernos la mirada.
No fue nuestro primer desafío, no, el primero fue representar "a puerta cerrada" ¿te acordás? que lindo verte en acción, que lindo conocer esa faceta actriz, tan tuya. (No dejes de actuar, querida, dejá que esta vieja te aconseje)
Después llegó Eva y esa negrita ruluda nos unió mas ¿no? Llegué casi arrastrandome, me tiré practicamente a una silla y cuando levanté la cabeza ahí estabas "¿que te pasa, boluda?" "nada, nada, estoy bien" " qué vas a estar bien...¿que te pasa?" "nada Naty, estoy embarazada, me siento como el orto!"Ahí creo que bajamos las dos completamente las barreras, a vos la llegada de un bebé te ablandaba del todo, y a mi sentirme así de desvalida no me dejaba espacio para no confiar. Y fue creciendo la panza, y fue la excusa para que te acerques todos los sábado, a charlarle a Eva, a acariciar la panza, y ya lo sabés, era escuchar tu voz para empezar a patalear, como un saludo, como un código entre las dos. Y mientras ustedes se hacían amigas yo te iba observando más de cerca. Y un día, como si nada (o como si todo) me empezaste a contar tu historia, y entendí el porque esa mirada era tan profunda.
Quiero decirte, que no solo fue lindo conocerte, fue revelador. Mirarte estos 3 años fue verte comvertirte de una dolescente a una jóven mujer. Fue entender, fue ver otros mundos, fue respetarte, entenderte, usarte a veces de espejo. GRACIAS NATY.Gracias por dejarme ser parte de tu vida y enriquecer la mía ¡te quiero, pendeja!
lunes, 31 de diciembre de 2012
jueves, 27 de diciembre de 2012
impossible is nothing
Acabo de encontrar (y guardar para el recuerdo) un papelito con una lista con las cosas que debía hacer este noviembre último para recibirme (soy muy de escribir listas, el snobismo las llama "check lists", pero para mis papelitos ese nombre es muy rimbombante).
Lo guardaba y me gustó recordar algo que contaba el viejo sobre Fangio; papá decía que, aún consagrado, se sentaba a pasar cambios horas y horas (el lo contaba y hacía el gesto con la mano, tac-tac-tac, parece que en los autos de carreras los cambios está al volante). Creo que me vino el recuerdo a la cabeza porque con anécdotas como esa, y con su propia vida principalmente, papá nos enseñaba que siempre había que seguir practicando, empeñándose, laburando, laburando y laburando. Siempre, nada de detenerse a quejarse, nada de sentirse vencido (ni aún vencido, decía parafraseando al poeta).
Gracias, viejo, me hubiera encantado compartir estos logros, me hubiera encantado poder decirte gracias por enseñarnos a seguir intentando SIEMPRE, gracias por confiar en mi, por alentarme en mis empresas, a veces más grandes, otras mas cotidianas y pavotas. Ahora que se me anuda la garganta me dirías, otra vez por boca de un poeta
"hay que ponerse risueño,
vendar cantando la herida,
hacerle frente a la vida,
con lo que resta de un sueño".
(C.N Roxlo)
pd: a papá le caía muy bien Pappo, y como dice Gigi, estamos seguras que desde el cielo nos ven y se hacen un guiño http://www.youtube.com/watch?v=58i_E9FiSms
Lo guardaba y me gustó recordar algo que contaba el viejo sobre Fangio; papá decía que, aún consagrado, se sentaba a pasar cambios horas y horas (el lo contaba y hacía el gesto con la mano, tac-tac-tac, parece que en los autos de carreras los cambios está al volante). Creo que me vino el recuerdo a la cabeza porque con anécdotas como esa, y con su propia vida principalmente, papá nos enseñaba que siempre había que seguir practicando, empeñándose, laburando, laburando y laburando. Siempre, nada de detenerse a quejarse, nada de sentirse vencido (ni aún vencido, decía parafraseando al poeta).
Gracias, viejo, me hubiera encantado compartir estos logros, me hubiera encantado poder decirte gracias por enseñarnos a seguir intentando SIEMPRE, gracias por confiar en mi, por alentarme en mis empresas, a veces más grandes, otras mas cotidianas y pavotas. Ahora que se me anuda la garganta me dirías, otra vez por boca de un poeta
"hay que ponerse risueño,
vendar cantando la herida,
hacerle frente a la vida,
con lo que resta de un sueño".
(C.N Roxlo)
pd: a papá le caía muy bien Pappo, y como dice Gigi, estamos seguras que desde el cielo nos ven y se hacen un guiño http://www.youtube.com/watch?v=58i_E9FiSms
sábado, 22 de diciembre de 2012
que el fin del mundo te pille bailando...
Y nos pilló bailando nomás (y morfando, como bien dijo la Peti), el fin del mundo
digo, que me encontró muy de fiesta, con disfraz
incluido, cerveza, pizza y todo lo que una fiesta que se precie de tal debe
tener. Y no puedo dejar de mencionar que la cosa empezó en casa, cuando mientras me pintaba y demases Andre
bailaba y cantaba con las niñas, y diré (a sólo efecto de escracharlo y que
se hagan una composición de lugar) que los temas que
sonaban era de Katy Perry (por Dios, ya ni se como se escriben los nombres de
los cantantes de moda), black eyed peace y otras que ni se bien quien las
canta ( y me voy sintiendo cada vez más del siglo pasado)
Tendría que decir que la cosa arrancó hace como un mes cuando en el colegio propusieron fiesta
de fin de año (y del mundo, no olvidemos)
y ya empezamos con "el que me pongo".
Cuestión que este #fumochupobailo* era
lo que necesitaba no tanto para despedir el 2012
sino para bienvenirme a mi misma
después de un año intenso y un mes que lo fue aún más. Como sí hubiera necesitado la catarsis del baile (que sin la ayuda
de la cerveza y la desinhibición propia del disfraz
no hubiera estado porque la verdad es que para las pistas me mata la timidez)
para poder aflojar, sin niñas, sin responsabilidades, y dejarme fluir un poco.
Es que venía trabada la cosa, no por
cosas malas, o no todas por lo menos, pero todas de un nivel de movilización que me tenían como ¿desencajada? Ponele, desencajada.
Es más, ni escribir podía, y eso que la escritura viene siendo mis necesidades más básica hace un tiempo, como una
guía para conocerme y entenderme
(a mi y al mundo). Pero no, ni eso,che. Escribía un par de líneas y me sentía desconocida, forzada, noyo.
Pero lo que no surgía con las herramientas de siempre, surgió con la fiesta, con el que el que no me quede otra que
relajarme y gozar, que dicho sea de paso hasta tuve que hacer esfuerzo para
relajarme y dejarme ser, y eso que las chicas estaban con el padre, y estaba
rodeada de gente querida pero bueno, a veces cuesta.
Que lindo es reencontrarse, poder divertirse,
aflojar un poco, perderle el miedo al ridículo (al menos un poco) y
brindar, porque si, porque no, porque todo.
Porque de lo profundo y lo superficial estamos hechos,
porque a veces de tanto razonar nos volvemos estúpidos,
y en lo personal, brindar y festejar bien contenta porque tengo tanta cosa
linda al rededor que no festejar sería ingratitud.
Y bueno, como dije hace unos diciembres atrás: bienvenida, Taio, te extrañaba.
#fumochupobailo es una expresion de una serie web http://www.segunroxi.tv/
Chicos, chicos! la música de la previa (los videos están divertidos)
viernes, 30 de noviembre de 2012
Quiero una cerveza en patas (en patas yo, no ella) sintiendo el pasto, ese pasto blando que casi es caricia.
Quiero no tener ni una, pero ni una sola, obligación al menos por un rato.
Quiero viento en la cara.
Y viajar, con la música al taco, por alguna ruta linda que me lleve a algún lugar.
Y dormir, largo y tendido. Y profundo, bien profundo, como un tronco.
Y de paso otra cerveza, pero esta en alguna vereda, en algún bar lindo, con buena compañía.
Y reírme, hasta las lágrimas reírme.
Y que tal deje de subestimarme o que me mechupeunhue la subestimación. Si, mejor eso, eso quiero, que me importe un pito la subestimación ajena.
Y terminar con los benditos trabajos, pero terminar entera.
Y una charla linda con amigos, y venga otra cerveza.
Y un chocolate, eso, ya mismo un chocolate. Un whisky para la sobremesa (se puso alcohólica la cosa)
Y a Andre tranquilo, tranquilo como sólo el sabe estarlo.
Y ser justa con las nenas, y estar presente para las dos tanto y cuanto me necesiten.
Y cantar a los gritos.
E ir a ver a Perl Jam, y llorar con Edie. Y una charla de música, como me gustan las charlas de música.
Y que fin de año no me estrese.
Y manejar, manejar canchera, incluso saber algo de mecánica. O mejor mucho.
Y no olvidarme de que de estos deseos chicos y terrunos también estoy hecha.
Pd: ya había escrito en clave de "quieros", pero estas enumeraciones me resultan catárticas, y por que no, luminosas, como si al enuciarlos los viviera un poco.
Además de todo esto, quiero lo que dice esta canción, y ya que estamos cantar como Celeste http://www.youtube.com/watch?v=WBtFHYtJuvEY ya que lo mencionamos http://www.youtube.com/watch?v=XtSMM7pdaXY
Quiero no tener ni una, pero ni una sola, obligación al menos por un rato.
Quiero viento en la cara.
Y viajar, con la música al taco, por alguna ruta linda que me lleve a algún lugar.
Y dormir, largo y tendido. Y profundo, bien profundo, como un tronco.
Y de paso otra cerveza, pero esta en alguna vereda, en algún bar lindo, con buena compañía.
Y reírme, hasta las lágrimas reírme.
Y que tal deje de subestimarme o que me mechupeunhue la subestimación. Si, mejor eso, eso quiero, que me importe un pito la subestimación ajena.
Y terminar con los benditos trabajos, pero terminar entera.
Y una charla linda con amigos, y venga otra cerveza.
Y un chocolate, eso, ya mismo un chocolate. Un whisky para la sobremesa (se puso alcohólica la cosa)
Y a Andre tranquilo, tranquilo como sólo el sabe estarlo.
Y ser justa con las nenas, y estar presente para las dos tanto y cuanto me necesiten.
Y cantar a los gritos.
E ir a ver a Perl Jam, y llorar con Edie. Y una charla de música, como me gustan las charlas de música.
Y que fin de año no me estrese.
Y manejar, manejar canchera, incluso saber algo de mecánica. O mejor mucho.
Y no olvidarme de que de estos deseos chicos y terrunos también estoy hecha.
Pd: ya había escrito en clave de "quieros", pero estas enumeraciones me resultan catárticas, y por que no, luminosas, como si al enuciarlos los viviera un poco.
Además de todo esto, quiero lo que dice esta canción, y ya que estamos cantar como Celeste http://www.youtube.com/watch?v=WBtFHYtJuvEY ya que lo mencionamos http://www.youtube.com/watch?v=XtSMM7pdaXY
miércoles, 14 de noviembre de 2012
A un paso...
A veces pasa que la letra de una canción expresa completamente lo que siento. Muy seguido algún artista capta lo que mi corazón no sabe decir (por más cursi que esto suene). Es más, creo haber leído alguna vez que en eso consiste el fenómeno artístico, que un otro exprese bellamente lo que nuestro espíritu experimenta.
Bueno, hoy estaba lista para ponerme a trabajar en una de las monografía que tengo que tener lista para recibirme y tuve la idea (mala idea ya que no pude ponerme a trabajar en forma) de escuchar un tema de la Sole, "Brindis" y no se si es que ya estoy "ahí", si uno está con la guardia baja o que pero lloré como una nena al recaer en la letra y escuchar ahí lo que siento.
Recordar al ritmo de la música los esfuerzos, las noches en vela, la gente extrañada (hijas inclusive) por tener que darle tiempo al estudio, la gente conocida, los replanteos, las rabietas, las risas, los descubrimientos personales... tantas cosas que hacen que me sienta una persona algo distinta a la que empezó la carrera hace 3 años.
Tres años que parecen nada, pero que los miro con atención y fueron bien intensos. tres años donde elegí encarar cada uno de mis miedos, donde no me ahorré ninguna pregunta.
No se si pasa en todas las carreras, pero seguramente pasa más acentuadamente cuando uno se está preparando para acompañar a otros, cuando te preparpás para hacer un poco de comadrona de sueños ajenos.
Gracias a esto de ponerme a escribir monografías, trabajos, ensayos me puse a leer cosas que había escrito hace más de 3 años cuando estaba en la exploración de qué estudiar y que lindo descubrir que encontré justo lo que buscaba. Me recuerdo repitiéndome la frase de Catupecu "busco mucho más de lo que a veces encuentro, pero sigo igual (busco!) no desespero" Y la búsqueda resultó en encuentro.
Me recuerdo con la única brújula de la intuición pensando "¿qué quiero? ¿para dónde sigo?" Quería algo que me permita estar cerca de quien me necesite, fantaseaba con una especie de "filosofía aplicada". Me daba cuenta de que por h o por b las personas se me acercaban para contarme sus cosas, por ahí no buscando respuestas sino escucha y espacio. Me veía a mi misma siendo un poco espejo, un poco razonamiento objetivo... que se yo, un poco de todo. un todo que creo que se resume en presencia real y humana, es decir un estar con el otro con los 5 sentidos, ahí, disponible.
Un amigo una vez me dice "¿que te parece si vengo una vez por semana, charlamos y me ayudás con mis temas? Yo te pago ¿querés?" Obviamente rechacé la propuesta de pago pero me quedé pensando "¿existe eso como profesión?" Bueno la pregunta se hizo búsqueda vocacional y aquí estamos. A un paso.
Seguir siguiendo al corazón
y coquetear con la intuición
seguir creciendo y esquivando las rutinas
seguir soñando en un rincón
seguir creyendo que hay un Dios
que me endereza de un tirón la puntería
siempre voy detrás de lo que siento
cada tanto muero y aquí estoy...
tantos desiertos que crucé
tantos atajos esquivé
tantas batallas que pintaron mis heridas
tantos incendios provoqué
tantos fracasos me probé
que no me explico como canto todavía
y es que siempre voy detrás de lo que siento
cada tanto muero
y aquí estoy...
por esos días por venir
por este brindis para mí
por regalarle a la intuición el alma mía
porque los días se nos van
quiero cantar hasta el final
por otra noche como esta doy mi vida
tantos festejos resigné
tantos amigos extrañé
tantos domingos muy lejos de mi familia
tantas almohadas conocí
tantas canciones me aprendí
que los recuerdos me parecen de otras vidas
siempre voy detrás de lo que siento
cada tanto muero
y aquí estoy...
tantas palizas esquivé
tantas traiciones me compré
tantos enojos me hicieron mostrar los dientes con mil abrazos me cuidé
con mil amores me curé
juntando heridas sigo creyendo en la gente
siempre voy detrás de lo que siento cada tanto muero
pero hoy no...
por esos días por venir
por este brindis para mí
por regalarle a la intuición el alma mía
porque los días se nos van
quiero cantar hasta el final
por otra noche como esta doy mi vida
por esos días por venir...
y en esas noches de luna
donde los recuerdos son puñal
me abrazo a mi guitarra
y canto fuerte mis plegarias
y algo pasa, pero ya nada me hace llorar
yo me abrazo a mi guitarra
y canto fuerte mis plegarias
y algo pasa, pero ya nada me va a cambiar
por esos días por venir...
http://www.youtube.com/watch?v=OoqIAsvKpr0&feature=endscreen&NR=1
pd: costó elegir el video. Incluso vi una versión de Thalía (canta la mexicana eh, guarda) Vi otros en vivo... y me quedé con este, tiene lindas imágenes, algunas un poco cursis, pero bue.
ah! y la de catupecu http://www.youtube.com/watch?v=0IRvaq1pJaw
Bueno, hoy estaba lista para ponerme a trabajar en una de las monografía que tengo que tener lista para recibirme y tuve la idea (mala idea ya que no pude ponerme a trabajar en forma) de escuchar un tema de la Sole, "Brindis" y no se si es que ya estoy "ahí", si uno está con la guardia baja o que pero lloré como una nena al recaer en la letra y escuchar ahí lo que siento.
Recordar al ritmo de la música los esfuerzos, las noches en vela, la gente extrañada (hijas inclusive) por tener que darle tiempo al estudio, la gente conocida, los replanteos, las rabietas, las risas, los descubrimientos personales... tantas cosas que hacen que me sienta una persona algo distinta a la que empezó la carrera hace 3 años.
Tres años que parecen nada, pero que los miro con atención y fueron bien intensos. tres años donde elegí encarar cada uno de mis miedos, donde no me ahorré ninguna pregunta.
No se si pasa en todas las carreras, pero seguramente pasa más acentuadamente cuando uno se está preparando para acompañar a otros, cuando te preparpás para hacer un poco de comadrona de sueños ajenos.
Gracias a esto de ponerme a escribir monografías, trabajos, ensayos me puse a leer cosas que había escrito hace más de 3 años cuando estaba en la exploración de qué estudiar y que lindo descubrir que encontré justo lo que buscaba. Me recuerdo repitiéndome la frase de Catupecu "busco mucho más de lo que a veces encuentro, pero sigo igual (busco!) no desespero" Y la búsqueda resultó en encuentro.
Me recuerdo con la única brújula de la intuición pensando "¿qué quiero? ¿para dónde sigo?" Quería algo que me permita estar cerca de quien me necesite, fantaseaba con una especie de "filosofía aplicada". Me daba cuenta de que por h o por b las personas se me acercaban para contarme sus cosas, por ahí no buscando respuestas sino escucha y espacio. Me veía a mi misma siendo un poco espejo, un poco razonamiento objetivo... que se yo, un poco de todo. un todo que creo que se resume en presencia real y humana, es decir un estar con el otro con los 5 sentidos, ahí, disponible.
Un amigo una vez me dice "¿que te parece si vengo una vez por semana, charlamos y me ayudás con mis temas? Yo te pago ¿querés?" Obviamente rechacé la propuesta de pago pero me quedé pensando "¿existe eso como profesión?" Bueno la pregunta se hizo búsqueda vocacional y aquí estamos. A un paso.
Seguir siguiendo al corazón
y coquetear con la intuición
seguir creciendo y esquivando las rutinas
seguir soñando en un rincón
seguir creyendo que hay un Dios
que me endereza de un tirón la puntería
siempre voy detrás de lo que siento
cada tanto muero y aquí estoy...
tantos desiertos que crucé
tantos atajos esquivé
tantas batallas que pintaron mis heridas
tantos incendios provoqué
tantos fracasos me probé
que no me explico como canto todavía
y es que siempre voy detrás de lo que siento
cada tanto muero
y aquí estoy...
por esos días por venir
por este brindis para mí
por regalarle a la intuición el alma mía
porque los días se nos van
quiero cantar hasta el final
por otra noche como esta doy mi vida
tantos festejos resigné
tantos amigos extrañé
tantos domingos muy lejos de mi familia
tantas almohadas conocí
tantas canciones me aprendí
que los recuerdos me parecen de otras vidas
siempre voy detrás de lo que siento
cada tanto muero
y aquí estoy...
tantas palizas esquivé
tantas traiciones me compré
tantos enojos me hicieron mostrar los dientes con mil abrazos me cuidé
con mil amores me curé
juntando heridas sigo creyendo en la gente
siempre voy detrás de lo que siento cada tanto muero
pero hoy no...
por esos días por venir
por este brindis para mí
por regalarle a la intuición el alma mía
porque los días se nos van
quiero cantar hasta el final
por otra noche como esta doy mi vida
por esos días por venir...
y en esas noches de luna
donde los recuerdos son puñal
me abrazo a mi guitarra
y canto fuerte mis plegarias
y algo pasa, pero ya nada me hace llorar
yo me abrazo a mi guitarra
y canto fuerte mis plegarias
y algo pasa, pero ya nada me va a cambiar
por esos días por venir...
http://www.youtube.com/watch?v=OoqIAsvKpr0&feature=endscreen&NR=1
pd: costó elegir el video. Incluso vi una versión de Thalía (canta la mexicana eh, guarda) Vi otros en vivo... y me quedé con este, tiene lindas imágenes, algunas un poco cursis, pero bue.
ah! y la de catupecu http://www.youtube.com/watch?v=0IRvaq1pJaw
lunes, 5 de noviembre de 2012
Colo, viejo y querido nomás!
Hoy recuerdo ese viajecito a mar del tuyú de hace unos 10 años atrás ¡10 años! ¿podés creerlo?
Te recuerdo ahí parado, mi colo querido, tan idéntico a vos mismo.
Me la acuerdo a Gabi apurandote directamente "ay, mi amigo Colo" y vos, casi defensivo, e insisto, tan vos, apartándola con cara de naipe "momentito, yo no tengo amigas".
Colo, viejo nomás, eramos tan radicales todos, en especial vos. Eramos tan chicos y nos reíamos de tantas cosas (y nos enojábamos con igual intensidad por tantas otras)
Y fue pasando el tiempo, y los asados se fueron apilando, las noches de TEG sin fin, las peleas por un juego que terminaban con la partida; las charlas de wisky, las confesiones de media noche. Y los mates. Y nustras charlas de minas, y de sexo. Y de religión y de filosofía. Y los silencios compartidos. Y la música, la música tan querida.
Y las anécdotas menos decorosas.
Y a veces mucha cotideaneidad, y otras menos. Pero siempre la alegría en cada encuentro, siempre mirarnos y charlar como si no hubiera pasado el tiempo.
Y no es posible escuchar el bajo en AlaDelta y no recordarte, y no hay manera que no vea una pelirojita y piense y la hipotética Lucía.
Mi querido Andre me dio muchas cosas (dos de ellas iluminan cada uno de mis días) y en particular me dio una, me dio un amigo recto, sincero y leal. Un amigo que puedo llamar mío, un amigo que no se si me dejará ahora que pasaron 10 años llamarlo amigo o si me vendrá con esas cosas de "yo no creo en la amistad entre el hombre y la mujer". Un amigo con el que fuimos creciendo juntos, un amigo que putea con una altura y gracia indecibles. Que toca el bajo como los dioses. Que enamorado es pura entrega. Un amigo simple, entero y un poco testarudo y que aún así me quiere y soporta.
Gracias Colo, gracias por abrirme la puerta, por hacerme parte de la familia y por sentirme orgullosa de tenerte en mi vida.
http://www.youtube.com/watch?v=FL_z47_QpxI
Te recuerdo ahí parado, mi colo querido, tan idéntico a vos mismo.
Me la acuerdo a Gabi apurandote directamente "ay, mi amigo Colo" y vos, casi defensivo, e insisto, tan vos, apartándola con cara de naipe "momentito, yo no tengo amigas".
Colo, viejo nomás, eramos tan radicales todos, en especial vos. Eramos tan chicos y nos reíamos de tantas cosas (y nos enojábamos con igual intensidad por tantas otras)
Y fue pasando el tiempo, y los asados se fueron apilando, las noches de TEG sin fin, las peleas por un juego que terminaban con la partida; las charlas de wisky, las confesiones de media noche. Y los mates. Y nustras charlas de minas, y de sexo. Y de religión y de filosofía. Y los silencios compartidos. Y la música, la música tan querida.
Y las anécdotas menos decorosas.
Y a veces mucha cotideaneidad, y otras menos. Pero siempre la alegría en cada encuentro, siempre mirarnos y charlar como si no hubiera pasado el tiempo.
Y no es posible escuchar el bajo en AlaDelta y no recordarte, y no hay manera que no vea una pelirojita y piense y la hipotética Lucía.
Mi querido Andre me dio muchas cosas (dos de ellas iluminan cada uno de mis días) y en particular me dio una, me dio un amigo recto, sincero y leal. Un amigo que puedo llamar mío, un amigo que no se si me dejará ahora que pasaron 10 años llamarlo amigo o si me vendrá con esas cosas de "yo no creo en la amistad entre el hombre y la mujer". Un amigo con el que fuimos creciendo juntos, un amigo que putea con una altura y gracia indecibles. Que toca el bajo como los dioses. Que enamorado es pura entrega. Un amigo simple, entero y un poco testarudo y que aún así me quiere y soporta.
Gracias Colo, gracias por abrirme la puerta, por hacerme parte de la familia y por sentirme orgullosa de tenerte en mi vida.
http://www.youtube.com/watch?v=FL_z47_QpxI
martes, 23 de octubre de 2012
Pedagogía alternativa (post no apto para directivos y padres de alumnos)
Así como los chicos de 6to saben que los jueves hay lección oral ("para que aprendamos a estudiar y dar examen" dicen ya de memoria parafraseandome) también saben que habitualmente abro la puerta del salón con todo el histrionismo del que soy capaz y empiezo a cantar a los gritos y ellos, pretendiendo absoluta normalidad, se suman al coro y cotorreamos juntos un rato (breve, como una catarsis colectiva, como un descontrol controlado). La mayoría de las veces es "aprender a volar" de Patricia Sosa (con lo cual se suma aleteo de brazos, gestos de abrazos etc etc), otras es "Nossa", otras Adele nos hace gritar "we couldnt have it aaaaaaaaaall". Está claro que no importa la afinación y que se pierde deliberadamente la línea que nos separa del ridículo. Esos 2, 3 o 5 minutos son de juego, de risa y ampulosidad sin sentido.
Y tengo que decir que los días que no lo hago me reclaman "seño, hoy no hiciste tu entrada", y hay veces que tengo que salir y volver a entrar esta vez sí haciéndola.
No por nada uno, para mi orgullo, el otro día me pone sus auriculares y me dice "escuchá esto seño, te vuela la cabeza" y me pone Zz Top. Y para su orgullo y sorpresa le digo "ah, los barbudos! que bueno!" Estar ahí para el, acompañando de alguna manera sus descubrimientos, lo veo tan (o mas) valioso que estar ahí para que aprenda sus lecciones de ciencias sociales.
Volviendo a las entradas, lo peor es que esto lejos de avergozarme o creer que pierdo el tiempo creo que le estoy dando algunas enseñanzas que espero que le queden. Uno que se puede "ser grande" y seguir jugando. Otra que la música descontractura, libera y así se trabaja, estudia o lo que sea de mejor manera y at last but not at least, que se puede ser uno, aunque ser uno no se corresponda a un modelo esperado.
http://www.youtube.com/watch?v=0Eg0SvtRoQ0
pd: creo que me ven así http://www.youtube.com/watch?v=hMoIOaY71IM JA!
Y tengo que decir que los días que no lo hago me reclaman "seño, hoy no hiciste tu entrada", y hay veces que tengo que salir y volver a entrar esta vez sí haciéndola.
No por nada uno, para mi orgullo, el otro día me pone sus auriculares y me dice "escuchá esto seño, te vuela la cabeza" y me pone Zz Top. Y para su orgullo y sorpresa le digo "ah, los barbudos! que bueno!" Estar ahí para el, acompañando de alguna manera sus descubrimientos, lo veo tan (o mas) valioso que estar ahí para que aprenda sus lecciones de ciencias sociales.
Volviendo a las entradas, lo peor es que esto lejos de avergozarme o creer que pierdo el tiempo creo que le estoy dando algunas enseñanzas que espero que le queden. Uno que se puede "ser grande" y seguir jugando. Otra que la música descontractura, libera y así se trabaja, estudia o lo que sea de mejor manera y at last but not at least, que se puede ser uno, aunque ser uno no se corresponda a un modelo esperado.
http://www.youtube.com/watch?v=0Eg0SvtRoQ0
pd: creo que me ven así http://www.youtube.com/watch?v=hMoIOaY71IM JA!
miércoles, 10 de octubre de 2012
Otra pascua
"Hace 6 años que ya no está" eso pensé al recordar la fecha, enseguida me corregí. "Tendría que decir que hace 6 años que esta en todos lados"... La verdad es que la presencia de papá se hace más patente cada vez, cada año, cada rato. Cada vivencia que me hace más grande me lo trae un poco, cada alegría y cada golpe lo traen de alguna manera. Pero ojo, no es un recuerdo melancólico o triste, ni siquiera es un recuerdo es una presencia, valga la redundancia. Presencia con todas las letras, de esas que se sienten ¿vieron cuándo uno habla de "estar presente de verdad"? Es decir, cuando uno trata de estar en un lugar, o con alguien, en una actividad poniendo todo de sí, cuerpo, sentidos, mente, alma, bueno así. Guarda, no es que enloquecí, es que va pasando el tiempo, me voy conociendo y voy descubriendo lo constutivo de papá en mi.
Al medio día del 10 de octubre de 2006 el viejo cerró serenamente los ojos, no me acuerdo si ya lo conté por acá, fue "mágico", o mejor dicho, la experiencia más real que pase en mi vida. Eso, real. Hay 2 o 3 experiencias que me han hecho sentir esto "apa, esto es real". Una clara (y disinta al decir de Descartes) fue la muerte de papá. Era el medio día del martes, ese lunes me quede a dormir en su casa porque era obvio que lo que se venía era el final (el final del cáncer, no el final de su vida). La noche fue maratónica, fue la primera vez que vi un agonizante, es bastante dramático, es palpar el límite humano y encontrar al ser mismo de la persona, en este caso el ser de un amante de la vida, de un luchador (una garra el viejo que mamita querida). Pasaron esas horas, horas que tuve el privilegio de asistir, por momentos bien de cerca, por otros más de espectadora o mejor ausente para darle a los viejos su lugar, era la lucha de ellos dos. A eso de las 9 de la mañana todo se calmó, papá permanecía con un gesto de dolor en el rostro pero dormido. Unas horas más tarde, serían las 11 llegó el padre Raúl, para acompañarnos, mamá propuso comulgar, nadie esperaba que papá despierte o nada parecido, igual el cura le dice "pregunatale si va a comulgar", así lo hizo la vieja y para la sorpresa de todos (para esa hora ya estaban mis hermanas y cuñado) papá le respondió lo más lúcido "pero claro, gorda" y así fue, comulgamos los presentes, breve oración de por medio y ahí si... Ahí su rostro se serenó completamente y se lo veía plácidamente dormido. El cura se fue, quedamos los íntimos, mamá al lado de papá y los minutos, con una voz tranquila nos llama "chicas..." Llegué volando, lo vi extender apenas los brazos a los costados y arriba, apenas y dar un último suspiro con una suerte de sonrisa. Se me hace que la Virgen lo esperaba con los brazos abiertos y el fue corriendo a abrazarla, ya en otro plano, uno más real que este de carne y hueso.
Y así quedo para siempre en mi, a veces me he enojado con su ausencia, otras lo acepté, otras, como este último tiempo la ausencia se tornó presencia. Hoy recuerdo ese medio día como lo más real e intenso, al lado de los partos, que viví. Hoy viejo recuerdo y agradezco tu paso, tu pascua y te saludo y trato de honrarte viviendo lo bueno que me enseñaste, que la vida es linda y esta llena de sonidos y sabores, que los afectos hay que vivirlos de lleno, que las luchas hay que enfrentarlas siendo uno mismo y que sí me miro, si me espero, esa fuerza que necesito está adentro mío.
http://m.youtube.com/#/watch?v=hx0QQiM6RXE&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3Dhx0QQiM6RXE&gl=ES
http://m.youtube.com/#/watch?v=hx0QQiM6RXE&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3Dhx0QQiM6RXE&gl=ES
viernes, 5 de octubre de 2012
ni anque vengan degollando
Les cuento porque por un lado dije algo por fb y me pidieron detalles y por otro para desatar el nudo de mi garganta.
Anoche nos quisieron afanar en la puerta de la casa de unos amigos, fuimos a buscar unas llaves, yo me quedé en el auto con las nenas, en el instante en que Andre toca el timbre, Ale sale a abrirnos y tres hombres "fuertemente armados" lo apuntan a Andre "abrirme, dale, metete, abrime". Pensaban que Andrés era el dueño de casa y no el visitante. El con una tranquilidad y un aplomo que todavía me deja la boca abierta, le dice a Ale: "metete adentro". Ale dudó ¿dejarlo a fuera mientras tres tipos lo apuntan? "Metete te digo!" Ale, cumpliendo con su protocolo alguna vez hablado en familia, entra y se encierra con su mujer e hijas. A todo esto el hombre que lo encara Andre lo apunta al pecho y le dice que vayan al auto "no che, tengo dos nenas chiquitas en el auto, al auto no, hacé la tuya y déjame tranquilo que están las pibas", este mini monólogo siendo apuntado. Atenta a esto, yo ya tenía a las dos chicas a upa y el chorro abriendo la puerta, a lo cual yo abría la mía y bajábamos las tres, el tipo solo tomó mi cartera y el GPS, me parece que la presencia de las chicas lo alertó y no quería mayores quilombos, sus compañeros ya estaban "reventando" un auto mucho más nuevo atrás nuestro, en lo que me voy bajando Andre me dice "subite que ya se van", se ve que había logrado persuadirlos. Nos subimos los cuatro. El del arma se había conformado con la cartera y con el auto del vecino. Arrancamos. Nunca abracé tan fuerte a mis chicas, nunca había estado tan orgullosa de Andre y de nuestro funcionamiento, los dos confiábamos mutuamente en el otro.
A todo esto Ale espía por la puerta y al no ver el auto fantasea con que nos hallan llevado a los cuatro, quien sabe a qué destino, lo llamamos :"Ale, soy yo, voy para tu casa", nos abrazamos los cuatro como sí hubiéramos vuelto de la muerte "boluda, pensé que te habían puesto un tiro en la cabeza" "déjate de joder, estamos los 8 bien". Ahí estuvimos un rato, temblando primero, tomando una cerveza después y tratando de pasar el mal trago...
Hasta aquí la anécdota ¿y ahora que? Por qué todavía tengo la garganta anudada, porque aunque me siento orgullosa de la tranquilidad de Andre se que le podría haber caído mal a los muchachos que estaban "trabajando" y mi vida hubiera cambiado de un disparo. Y sólo me faltan $ 140 y una cartera negra, pero el daño esta hecho por que la tranquilidad, al menos por hoy, no me la devuelven. El miedo deja marcas, como si clavaras un clavo en la madera y lo saques, se fue pero queda el hueco.
Se me vienen a la cabeza como una catarata miles de "que hubiera pasado si..." No se qué hubiera pasado. No se.
A la hora de acostarnos todavía duraba la sensación espantosa, la imagen de un arma apuntando a Andre, su posterior vulnerabilidad. "Sos una leona gorda" "y vos mi héroe"... Me quedo con lo que puedo quedarme, con que Dios quiso que esto sea una anécdota sin daños mayores, con nuestro amor más fortalecido, con un abrazo de mi amigo, con mi hija asegurando que "unos tipos se equivocaron y querían robar nuestro autito pero se llevaron tu cartera, igual estaba papá ¿no pasa nada que se llevaron tu cartera, no? Te vamos a comparar otra".
¿Hasta cuándo, la puta madre, hasta cuando? ¿Cuál el es el próximo paso? No son los "negros de mierda" que mencionaba el otro día, los malos, los otros, es toda una sociedad viciada, un gobierno que mira para otro lado y de base una falta de amor a la vida tan generalizada que ya estamos todos jugados. Es el odio el que acecha, no estos 3 tipos que nos cruzamos anoche.
Ahora la única que me queda es abrazar a los míos, abrazarlos fuerte, que sepan que frágil y todo estoy para ellos, que esta leona no se rinde, ni lo hace su compañero..."ni anque vengan degollando"
jueves, 4 de octubre de 2012
Nadar
No me manden a natación ni a una pileta, quiero mar, arroyo o río, pero quiero agua y aire. Quiero naturaleza viva y sentirme parte de ella, y si pudiera nadaría desnuda pero es too much, teniendo en cuenta que es raro estar sólo.... ¿Y si sueño? Si es mi sueño o fantaseo nado sola, desnuda en un arroyo de esos que de a ratos son calmos y de a otros bien turbulentos, con sierras y calma alrededor, con ruido de pájaros y que sea enero, y ya que estamos que sea en Solís.
Quiero respirar tan hondo que se me abra el pecho, que la brisa ayude y que el agua me limpie por fuera y por dentro, que se arrastre lo que me pesa y que ya no me duela la espalda.
¡Eso quiero!
Pd: la expresión tan absoluta de "ya se que quiero" la aprendí de mi pequeña maestra Catalina, en víspera de la Navidad que la encontraba con dos añitos me dijo con total determinación mientras la vestía "ya se que quiero! Para Navidad quiero SER UN LEÓN!" Mi vida, cada vez que siento esa euforia de dame cuenta exactamente de lo que quiero pienso en esa frase. ¿Y su qué quieren ya, ahora mismo?
Pd3:no se sí es EL tema, pero ilustra http://m.youtube.com/#/watch?v=VgxxU7kwt3c&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DVgxxU7kwt3c&gl=ES
viernes, 21 de septiembre de 2012
Negros de m*erda
Hace mucho que no publico, lo que no significa que no escriba. Esto tampoco significa que no tenga ganas de decir cosas o que no lo necesite. Significa que desde el cacerolazo último me siento una pelotuda (así nomás) si no menciono el tema. "ay Taio, que te vas a meter a hablar de política, te van a dar vuelta como una media, no tenés argumentos..." apa ¿para que escribo? ¿para que estén de acuerdo conmigo? no, claro. Escribo porque sino exploto, está bien ¿para qué publico? Me respondo, que publico porque es un sueño de la infancia (esto de escribir y que te lean), porque creo que puedo sumar, no siempre desde el acuerdo, porque sino no te quejes, taito, de la falta de diversidad de voces, porque tengo algo que decir y porque gracias a Dios la interné le sacó solemnidad al texto escrito y aquí estamos.
Al hueso ¿qué me pasa con esto del cacerolazo? me pasan unas cuantas cosas, por empezar, como dije el fb, pienso que si atrás no hay aparato político es medio cartón pintado.Me pasa que me indigna el manejo del tema por parte de los medios, tanto los que están en contra como los que están a favor del gobierno ¿qué carajo les pasa señores periodistas? ¿se olvidaron de la dignidad de su vocación? ¿no se acuerdan, acaso, que lo que debe primar es la objetividad y deseo de verdad? Ahora medio que está bien ser "formadores de opinión" y, disculpen si soy una ignorante pero no, no, y no, no me formen la opinión, cuentenme que pasa y yo me las arreglo. No subestimnen la inteligencia del pueblo, por favor.
Por otra parte, no me gusta el gobierno actual, pero tampoco estoy de acuerdo con muchas de las quejas. Mi queja principal es que con cara demagogia son lo más capitalista del planeta, con pretenciones de izquierda, no hacen más que alimentar al sistema. Y nosotros, los que estamos en contra, la pifiamos cuando criticamos los planes trabajar "porque crea vagos", no señores, no es ese el problema de los planes (o por lo menos no el principal), el problema principal es que excluye más y más, se adormece a la gente y se los deja afuera (tal como el capitalismo moderno necesita, pocos adentro con mucha guita). Y no digo que no se necesiten subsidios, hay gente que pasa hambre y el estado debe operar, pero esa gente, además de comida en la panza necesita oportunidades y educación (chocolate por la noticia)
Lo más perverso es que se pregona inclusión y se siembra exclusión y divisiones.
Y los que están a favor consideran que si vivís en barrio norte no podés quejarte y los que están en contra no conciben que hay quien piensa distinto y no está pagado por el gobierno y menos, menos por Dios, es un negro de mierda. Y aquí el punto: me saca, me subleva, me revienta, la expresión "negros de mierda", y es aquí donde muchos de mis amigos dirán "no lo digo por el color de la piel", claro, quiero pensar que el racismo es un tipo de estupidez superada, ahora bien, quien soy yo para levantar mi dedo acusador contra un otro. Ojo, entiendo que si te afanan, te maltratan, te matan ese grupo pasa a ser parte del enemigo, y la forma que encontramos los argentinos para separarnos de esa "otredad" es calificarlos "negros de mierda". El gran problema es que lo único que logarmos es profundizar las distancias, hacer más grande el odio, porque ese que llamás negro de mierda te odia por tu desprecio (así como vos lo odiás por su agresión) Y no me refiero a casos particulares, me refiero a que se instaló en la clase media la expresión, y nadie se escandaliza cuando se dice"hay que matarlos a todos", ajá mirá vos... y nos rasgamos las vestiduras cuando se habla del Fuhrer. Y no estoy diciendo aquí que las villas están pobladas de ángeles ni que nunca me cagué en las patas en una situación de inseguridad. No, no digo eso, digo que estamos acostumbrandonos y enseñanado a vivir en el odio.
Estoy segura que muchos estarán en contra de mis palabras, algunos me juzgarán ingenua, otros retorcida y otros se reirán de mi vehemencia (yo también lo hacía cuando mi abuelo hablaba de capitalismo salvaje). Es lo que hay, pero tengo para mi defensa que no creo que el que no acuerde conmigo sea un ignorante, o un negro de mierda, o un oligarca ni una vieja cheta. Disentir no nos convierte en enemigos. He dicho ;)
Ah! ahora sì, feliz primavera!
pd: tenìa un videito de Cata cantando para descontracturar pero no me lo carga :S (todo mal con vos. Blogger)
Al hueso ¿qué me pasa con esto del cacerolazo? me pasan unas cuantas cosas, por empezar, como dije el fb, pienso que si atrás no hay aparato político es medio cartón pintado.Me pasa que me indigna el manejo del tema por parte de los medios, tanto los que están en contra como los que están a favor del gobierno ¿qué carajo les pasa señores periodistas? ¿se olvidaron de la dignidad de su vocación? ¿no se acuerdan, acaso, que lo que debe primar es la objetividad y deseo de verdad? Ahora medio que está bien ser "formadores de opinión" y, disculpen si soy una ignorante pero no, no, y no, no me formen la opinión, cuentenme que pasa y yo me las arreglo. No subestimnen la inteligencia del pueblo, por favor.
Por otra parte, no me gusta el gobierno actual, pero tampoco estoy de acuerdo con muchas de las quejas. Mi queja principal es que con cara demagogia son lo más capitalista del planeta, con pretenciones de izquierda, no hacen más que alimentar al sistema. Y nosotros, los que estamos en contra, la pifiamos cuando criticamos los planes trabajar "porque crea vagos", no señores, no es ese el problema de los planes (o por lo menos no el principal), el problema principal es que excluye más y más, se adormece a la gente y se los deja afuera (tal como el capitalismo moderno necesita, pocos adentro con mucha guita). Y no digo que no se necesiten subsidios, hay gente que pasa hambre y el estado debe operar, pero esa gente, además de comida en la panza necesita oportunidades y educación (chocolate por la noticia)
Lo más perverso es que se pregona inclusión y se siembra exclusión y divisiones.
Y los que están a favor consideran que si vivís en barrio norte no podés quejarte y los que están en contra no conciben que hay quien piensa distinto y no está pagado por el gobierno y menos, menos por Dios, es un negro de mierda. Y aquí el punto: me saca, me subleva, me revienta, la expresión "negros de mierda", y es aquí donde muchos de mis amigos dirán "no lo digo por el color de la piel", claro, quiero pensar que el racismo es un tipo de estupidez superada, ahora bien, quien soy yo para levantar mi dedo acusador contra un otro. Ojo, entiendo que si te afanan, te maltratan, te matan ese grupo pasa a ser parte del enemigo, y la forma que encontramos los argentinos para separarnos de esa "otredad" es calificarlos "negros de mierda". El gran problema es que lo único que logarmos es profundizar las distancias, hacer más grande el odio, porque ese que llamás negro de mierda te odia por tu desprecio (así como vos lo odiás por su agresión) Y no me refiero a casos particulares, me refiero a que se instaló en la clase media la expresión, y nadie se escandaliza cuando se dice"hay que matarlos a todos", ajá mirá vos... y nos rasgamos las vestiduras cuando se habla del Fuhrer. Y no estoy diciendo aquí que las villas están pobladas de ángeles ni que nunca me cagué en las patas en una situación de inseguridad. No, no digo eso, digo que estamos acostumbrandonos y enseñanado a vivir en el odio.
Estoy segura que muchos estarán en contra de mis palabras, algunos me juzgarán ingenua, otros retorcida y otros se reirán de mi vehemencia (yo también lo hacía cuando mi abuelo hablaba de capitalismo salvaje). Es lo que hay, pero tengo para mi defensa que no creo que el que no acuerde conmigo sea un ignorante, o un negro de mierda, o un oligarca ni una vieja cheta. Disentir no nos convierte en enemigos. He dicho ;)
Ah! ahora sì, feliz primavera!
pd: tenìa un videito de Cata cantando para descontracturar pero no me lo carga :S (todo mal con vos. Blogger)
jueves, 6 de septiembre de 2012
No, gracia vo
Hace un tiempo, yo estaba ordenando y Cata, de repente me dice:
Cata: ¿qué hacés má?
Yo: estoy ordenando
Cata:...ma ¿mientras yo juego vos ordenás?... (y al ratito)..."¡gracias ma!"
Me derretí, obviamente, tan chiquita, tan agradecida, tan ella. Y estos días la verdad, la que dice gracias soy yo. Me detengo y, reverencia mediante, agradezco desde lo más profundo de mi: gracias a vos hijita por ponerme de cara a mi propia verdad.
Es que esta mocosa me enseña todo el tiempo desde su frescura, desde su libertad soberana de los 4 años.
Ya lo dijo Guille, su prima de 4 también "Cata es libre, por eso se divierte".
Ayer otra lección de aquellas... venía de una semana complicada, de caprichos, de llantos inexplicables y otros bien explicados "es que extraño a papaaaaa" (con esos ojos llenos de lágrimas, que te parten el corazón, con esa carita tan parecida a mi a su edad que me da escalofríos, es como verte a vos misma llorando a los 4 años). Bueno la cosa es que pasaban los días y no aflojaba, y en eso me llama y me dice "me voy a construir un escondite, pero vos no me encuentres eh" y así fue que se hizo una carpita en un rincón de su habitación, y se quedó ahí un rato, un rato largo y pasado ese tiempo salió, como nueva, sin llantos siendo la misma nena alegre de siempre, como si hubiera necesitado eso, apartarse, pensar o escucharse o quien sabe qué. Pero la cosa es que mi chiquita buscó entre sus recursos algo que la haga sentir bien y lo encontró y no sólo eso sino que inaguró su espacio. ¡Cómo me gustaría ser como ella a veces! Identificar clarito que quiero, que necesito, buscarlo con libertad y encontrarlo.
...
Me releo, me recuerdo en un post anterior, donde festejaba mis plenos 34 y digo ¿qué pasó en el medio? ¿Y esa Taio que tan contenta festejaba todos sus logros ahora pide a gritos su rinconcito de pensar, su escondite secreto, su poder escucharse? y si, claro... plenitud no significa inalterabilidad (wow, que palabrita me mandé!) Me quedo pensando un poco más que es plenitud y me reconozco llena de preguntas y con muchas ganas de entrarme en ellas. Preguntas tan básicas como quien soy( y sí, ya que estamos, de dónde venimos y hacia dónde vamos)...
Hace unos días cuestiones que creía suficientemente trabajadas se me aparecieron con fuerza, presentes y actuales como nunca (o como siempre). La diferencia es que hoy me siento un poco más preparada para afrontarlas, hoy, en vez de asustarme me invitan a indagar...
Me siento como la canción que vengo escuchando y tarareando desde esta tarde, I reconice it's again my turn to win some or learn some (reconozco que estoy en un momento de ganar o aprender algo) y quiero, quiero con todas mis fuerzas aprender eso que me está faltando. Quiero (si, otra vez, con todas las fuerzas que puedo querer, que gracias a Dios son "muchas y suficientes" en palabras de la pequeña maestra) aprovechar esta oportunidad para abrirme del todo y seguir creciendo, indagando y descubriendo quien soy. Soltando tal vez, abrazando otro poco y sobre todo amando la propia verdad.
http://www.youtube.com/watch?v=mX00AyO3j_c
pd: el video un puema de imágenes (¡qué ganas de que haga calor, estar quemada, sentir ese verano que cuenta el video!)
pd2: esta canción me hace acordar a un grupito de 6to que tuve hace unos años, qué lindo es ser maestra, cuantas cosas lindas se filtran estando con chicos!
pd3: el nombre original de la entrada era "otra vez yo"...pero me acordé de mi hno Tomás diciendo "no gracia vo" al mejor estilo futbolista... vaya en honor a él.
Cata: ¿qué hacés má?
Yo: estoy ordenando
Cata:...ma ¿mientras yo juego vos ordenás?... (y al ratito)..."¡gracias ma!"
Me derretí, obviamente, tan chiquita, tan agradecida, tan ella. Y estos días la verdad, la que dice gracias soy yo. Me detengo y, reverencia mediante, agradezco desde lo más profundo de mi: gracias a vos hijita por ponerme de cara a mi propia verdad.
Es que esta mocosa me enseña todo el tiempo desde su frescura, desde su libertad soberana de los 4 años.
Ya lo dijo Guille, su prima de 4 también "Cata es libre, por eso se divierte".
Ayer otra lección de aquellas... venía de una semana complicada, de caprichos, de llantos inexplicables y otros bien explicados "es que extraño a papaaaaa" (con esos ojos llenos de lágrimas, que te parten el corazón, con esa carita tan parecida a mi a su edad que me da escalofríos, es como verte a vos misma llorando a los 4 años). Bueno la cosa es que pasaban los días y no aflojaba, y en eso me llama y me dice "me voy a construir un escondite, pero vos no me encuentres eh" y así fue que se hizo una carpita en un rincón de su habitación, y se quedó ahí un rato, un rato largo y pasado ese tiempo salió, como nueva, sin llantos siendo la misma nena alegre de siempre, como si hubiera necesitado eso, apartarse, pensar o escucharse o quien sabe qué. Pero la cosa es que mi chiquita buscó entre sus recursos algo que la haga sentir bien y lo encontró y no sólo eso sino que inaguró su espacio. ¡Cómo me gustaría ser como ella a veces! Identificar clarito que quiero, que necesito, buscarlo con libertad y encontrarlo.
...
Me releo, me recuerdo en un post anterior, donde festejaba mis plenos 34 y digo ¿qué pasó en el medio? ¿Y esa Taio que tan contenta festejaba todos sus logros ahora pide a gritos su rinconcito de pensar, su escondite secreto, su poder escucharse? y si, claro... plenitud no significa inalterabilidad (wow, que palabrita me mandé!) Me quedo pensando un poco más que es plenitud y me reconozco llena de preguntas y con muchas ganas de entrarme en ellas. Preguntas tan básicas como quien soy( y sí, ya que estamos, de dónde venimos y hacia dónde vamos)...
Hace unos días cuestiones que creía suficientemente trabajadas se me aparecieron con fuerza, presentes y actuales como nunca (o como siempre). La diferencia es que hoy me siento un poco más preparada para afrontarlas, hoy, en vez de asustarme me invitan a indagar...
Me siento como la canción que vengo escuchando y tarareando desde esta tarde, I reconice it's again my turn to win some or learn some (reconozco que estoy en un momento de ganar o aprender algo) y quiero, quiero con todas mis fuerzas aprender eso que me está faltando. Quiero (si, otra vez, con todas las fuerzas que puedo querer, que gracias a Dios son "muchas y suficientes" en palabras de la pequeña maestra) aprovechar esta oportunidad para abrirme del todo y seguir creciendo, indagando y descubriendo quien soy. Soltando tal vez, abrazando otro poco y sobre todo amando la propia verdad.
http://www.youtube.com/watch?v=mX00AyO3j_c
pd: el video un puema de imágenes (¡qué ganas de que haga calor, estar quemada, sentir ese verano que cuenta el video!)
pd2: esta canción me hace acordar a un grupito de 6to que tuve hace unos años, qué lindo es ser maestra, cuantas cosas lindas se filtran estando con chicos!
pd3: el nombre original de la entrada era "otra vez yo"...pero me acordé de mi hno Tomás diciendo "no gracia vo" al mejor estilo futbolista... vaya en honor a él.
miércoles, 22 de agosto de 2012
2006, tarde oscura en temperley a pesar de ser comienzos de octubre. Papá estaba en las últimas, no había luz por lo cual, aunque toqué y toqué nadie me abría... Entré casi llorando, lo vi en el living, ya tan flaco que el sillón le quedaba grande, me hizo un chiste, una pavada y estallé en llanto..."es que, es que, estaba preocupada, y no me abrían", decía yo tratando de que se corten las lágrimas de una vez (soy pésima para llorar en público).
"Escuchame..." me dijo sereno, una serenidad nueva, y un hilo de voz (puto cáncer) "no explotes, sufrís de más, siempre fuiste muy, muy ...vehemente" decía mientras hacía un ademán con las manos, como mostrando un volcán que ebullía "está bien... yo te quiero".
Ese "te quiero" debe haber el segundo que escuchaba de papá en 26 años (o tercero, supongo). Ese "te quiero" me significó a mi un permiso para ser yo, como un "aunque seas así de explosiva, yo te quiero".
Quisiera tenerlo cerca y contarle que lucho todavía con mi carácter, que pierdo la mayoría de las batallas pero que le voy a estar siempre agradecida de haberme dejado ser yo, con mis erupciones y sin ellas.
pd: hace unos días lo soñé, un sueño de súper acción que ya escribí para seguir aprendiendo de el... el sueño muy cinematográfico, no tenía música pero cada vez que lo recuerdo le pongo de fondo este tema http://www.youtube.com/watch?v=SBjQ9tuuTJQ
pd2: esto fue un viernes, papá falleció el martes siguiente
"Escuchame..." me dijo sereno, una serenidad nueva, y un hilo de voz (puto cáncer) "no explotes, sufrís de más, siempre fuiste muy, muy ...vehemente" decía mientras hacía un ademán con las manos, como mostrando un volcán que ebullía "está bien... yo te quiero".
Ese "te quiero" debe haber el segundo que escuchaba de papá en 26 años (o tercero, supongo). Ese "te quiero" me significó a mi un permiso para ser yo, como un "aunque seas así de explosiva, yo te quiero".
Quisiera tenerlo cerca y contarle que lucho todavía con mi carácter, que pierdo la mayoría de las batallas pero que le voy a estar siempre agradecida de haberme dejado ser yo, con mis erupciones y sin ellas.
pd: hace unos días lo soñé, un sueño de súper acción que ya escribí para seguir aprendiendo de el... el sueño muy cinematográfico, no tenía música pero cada vez que lo recuerdo le pongo de fondo este tema http://www.youtube.com/watch?v=SBjQ9tuuTJQ
pd2: esto fue un viernes, papá falleció el martes siguiente
jueves, 16 de agosto de 2012
Diga 34
Hace un par de años por esta misma ventana escribía sobre la crisis de los 30, la cual venía atravesando no sin dolor, ni lucha. Hoy, en víspera de los 34 se me dió por releer el post...
Estuvo bueno revisar y verme ahí. Recordarme crítica, confundida, analítica y no por eso menos viseral*.
Tengo que decir que hoy está bueno comprobar que supe campear esa tormenta, que la crisis dejó más frutos de los que en el aquel momento pude imaginar, que hoy me gusta ser yo, lo cual no es poca cosa y que no está tan mal cumplir 34.
Y para ser más honesta debería agregar que hace un par de días, cuando me dí cuenta de que los 34 se me venían encima me dio "cosa", me sonó a mucho, empecé a pensar en esto de que debería empezar a pintarme como una rutina, que tendré que invertir algún dinerillo en una buena antiarrugas, que incluso mis jeans y remera se pasan de juveniles y que 34 suena a señora ¿Frívolo? ok. No sólo me estoy viniendo vieja y jodida sino también frívola! ¿sí? ¿será que está mal que me preocupe el envase? que se yo... cada vez vivencio más que somos una misma cosa cuerpo y alma, que lo que me pasa en el cuerpo me pasa en el espíritu y viceversa; conque no está tan mal preocuparme en mi aspecto exterior (tampoco vivir para el aspecto pero si está bueno sentir que coinciden interior y reverso, no?)
Como decía, está bueno tener 34, no solo por ver lo construido (una familia de la cual estoy orgullosa, un matrimonio que hace que a diario compruebe que sólo con él me podría haber casado, por lo único de nuestro vínculo; un trabajo que me gratifica y una carrera que arranco con ilusión, y mil proyectos más que si los enumerara esto sería eterno); está bueno tener 34 y sentir que hablo con voz propia, que tengo espaldas para bancarme estos dichos y que sigo loca por la vida.
Mi vieja me escribía hace 24 años
Junio 1988, Para Ro, mi cachorro de león.
Tiene mirada de quince
y la sonrisa de tres,
si no se olvida, en agosto,
cumplirá justo los diez.
(...)
Y claro que su poema sigue, pero hoy me alcanza con ver a los ojos a esa nena y ver que, aun habiendome equivocado unas cuantas veces, no la he defraudado.
pd: como la cosa se puso festiva y tengo muchos al lado para agradecer y bailotear ... http://www.youtube.com/watch?v=5QFOOeL03aQ
*¿se escribe así?
Estuvo bueno revisar y verme ahí. Recordarme crítica, confundida, analítica y no por eso menos viseral*.
Tengo que decir que hoy está bueno comprobar que supe campear esa tormenta, que la crisis dejó más frutos de los que en el aquel momento pude imaginar, que hoy me gusta ser yo, lo cual no es poca cosa y que no está tan mal cumplir 34.
Y para ser más honesta debería agregar que hace un par de días, cuando me dí cuenta de que los 34 se me venían encima me dio "cosa", me sonó a mucho, empecé a pensar en esto de que debería empezar a pintarme como una rutina, que tendré que invertir algún dinerillo en una buena antiarrugas, que incluso mis jeans y remera se pasan de juveniles y que 34 suena a señora ¿Frívolo? ok. No sólo me estoy viniendo vieja y jodida sino también frívola! ¿sí? ¿será que está mal que me preocupe el envase? que se yo... cada vez vivencio más que somos una misma cosa cuerpo y alma, que lo que me pasa en el cuerpo me pasa en el espíritu y viceversa; conque no está tan mal preocuparme en mi aspecto exterior (tampoco vivir para el aspecto pero si está bueno sentir que coinciden interior y reverso, no?)
Como decía, está bueno tener 34, no solo por ver lo construido (una familia de la cual estoy orgullosa, un matrimonio que hace que a diario compruebe que sólo con él me podría haber casado, por lo único de nuestro vínculo; un trabajo que me gratifica y una carrera que arranco con ilusión, y mil proyectos más que si los enumerara esto sería eterno); está bueno tener 34 y sentir que hablo con voz propia, que tengo espaldas para bancarme estos dichos y que sigo loca por la vida.
Mi vieja me escribía hace 24 años
Junio 1988, Para Ro, mi cachorro de león.
Tiene mirada de quince
y la sonrisa de tres,
si no se olvida, en agosto,
cumplirá justo los diez.
(...)
Y claro que su poema sigue, pero hoy me alcanza con ver a los ojos a esa nena y ver que, aun habiendome equivocado unas cuantas veces, no la he defraudado.
pd: como la cosa se puso festiva y tengo muchos al lado para agradecer y bailotear ... http://www.youtube.com/watch?v=5QFOOeL03aQ
*¿se escribe así?
miércoles, 8 de agosto de 2012
El cachorro de león cumple 4 años
quería escribir por el cumple de Cata...pero Gigi me robó las parabras y un par de lágrimas. les comparto:
porque si hay algo que les sale divino a Taio y a Andres, son las hijas (y escabiar whisky).
Hoy hace 4 años atrás, para ser más exacta el 08/08/08, aterrizaba a la manada la pequeña leona, la niña guerrera, la niña musical; que te salta de las Chevy a las princesas, de querer ser bombero a tener momentos mini Minujin, que te hace preguntas bizarras como "vos sos ramonera?" o " Lennon no puede salir a la calle porque no tiene zapatos", que un día quiso una caja de herramientas de princesa.
Mi amora!
Ayer nomás eras una albondiguita, ahora sos toda una adolescente de 4 años, con la que tengo que negociar racionalmente y sin berrinche para que te bajes de la hamaca e ir a comer un chori!
Solo con 4 años nos demostras tanto, que ni me quiero imaginar lo que nos espera...My god! (Taio...eso se llama karma, te aviso).
Ya cuando te vea te llenare de esos de besos, abrazos de amor y todas esas salamerías que nos gustan.
Te quiero toda, Maria Catalina!
Hoy hace 4 años atrás, para ser más exacta el 08/08/08, aterrizaba a la manada la pequeña leona, la niña guerrera, la niña musical; que te salta de las Chevy a las princesas, de querer ser bombero a tener momentos mini Minujin, que te hace preguntas bizarras como "vos sos ramonera?" o " Lennon no puede salir a la calle porque no tiene zapatos", que un día quiso una caja de herramientas de princesa.
Mi amora!
Ayer nomás eras una albondiguita, ahora sos toda una adolescente de 4 años, con la que tengo que negociar racionalmente y sin berrinche para que te bajes de la hamaca e ir a comer un chori!
Solo con 4 años nos demostras tanto, que ni me quiero imaginar lo que nos espera...My god! (Taio...eso se llama karma, te aviso).
Ya cuando te vea te llenare de esos de besos, abrazos de amor y todas esas salamerías que nos gustan.
Te quiero toda, Maria Catalina!
martes, 17 de julio de 2012
La nena no me come
Si me vieran las chicas de "crianza con apego" me sacan a la niña por hdp.
Desde del viernes empezó una contienda sin cuartel por que Eva se niega con bastante vehemencia, a agarrar la mamadera. Venía tomando, pero el viernes no se bien por que, se declaró en rebeldía y me explicó con sus chillidos que la cosa es así: o teta o nada. Y en un esfuerzo, tal vez y si la agarro con mucho hambre, una papilla insulsa, pero mamadera NO.
El tema es que la cantidad que puedo producir de leche ya no es suficiente y se queda con hambre, por lo cual debería vivir prendida y por otra parte el hecho de que no coma otra cosa hace que separarnos por más de 4 horas sea una tortura para la niña. Esto último es lo que más me inquieta.
Hoy en día el consejo general es que el niño se destete solo, que la lactancia se prolongue hasta los 2 años... la vieja guardia, opina que a los 4 meses se debe empezar a incorporar alimentos, a los seis o siete suspender la teta y a otra cosa mariposa...¿ y qué digo yo? ¿qué me pasa a mi con esto? ¿cómo me las arreglo con una conducta en Eva que no me venía venir? Ok, ecompletamente diferente a Cata ¿cómo celebro esta diferencia yo que tanto incapié hago en no masificarnos ni pretender que seamos todos iguales?
Que se yo... la verdad lo que me preocupa no es la nutrición, me precupa la dependencia, me preocupa no estar dándole el mensaje correcto. Cada mamadera desde el viernes fue una lucha, lágrimas, gritos, la cratita llena de leche y la boquita apretada.
¿Hay mensaje correcto? ¿Hay UNA forma de hacer las cosas?
Lo que si queda demostrado es que la maternidad te da más preguntas que respuestas y que Eva, desde siempre me trajo un aprendizaje, y es que la naturaleza tiene tiempos misteriosos, que exigen ser respetados. Desde la panza me hizo quedarme quieta, el parto fue sólo cuando todo estaba dispuesto y se dio así, naturalmente sin sala de parto... recodábamos con Andre el otro día la llegada de Cata, con Bowie de fondo siendo atajada, literalmente por la doctora, una explosión de vida como todo en ella, Eva se fue deslizando sin avisar a nadie más que a mi, asomándose pachorra, a su ritmo natural. Se me ocurre que uno es como nace, se me ocurre (en una razonamiento más poético que científico) que nuestros primeros instante extrauterinos marcan (o cuentan, mejor dicho) como somos y cual es nuestra impronta.
A lo mejor tengo todas las respuestas en mis brazos, a lo mejor lo que me resta es seguirla escuchando y aprendiendo.
pd: en su honor un tema de tonolec http://www.youtube.com/watch?v=xmC4EfbgVuw&feature=related
nota: me está costando escribir, no sé bien. la cosa no viene fluyendo como quisiera, pero como me hace bien, como me resulta un organizador clave, voy a empezar a hacerlo cual ejercicio o tarea "para el hogar" y sin repara demasiado en si el tema es pertinente o no. Voy a mandarme a escribir como al principio, de una, sin filtro de la cotideaneidad.
Desde del viernes empezó una contienda sin cuartel por que Eva se niega con bastante vehemencia, a agarrar la mamadera. Venía tomando, pero el viernes no se bien por que, se declaró en rebeldía y me explicó con sus chillidos que la cosa es así: o teta o nada. Y en un esfuerzo, tal vez y si la agarro con mucho hambre, una papilla insulsa, pero mamadera NO.
El tema es que la cantidad que puedo producir de leche ya no es suficiente y se queda con hambre, por lo cual debería vivir prendida y por otra parte el hecho de que no coma otra cosa hace que separarnos por más de 4 horas sea una tortura para la niña. Esto último es lo que más me inquieta.
Hoy en día el consejo general es que el niño se destete solo, que la lactancia se prolongue hasta los 2 años... la vieja guardia, opina que a los 4 meses se debe empezar a incorporar alimentos, a los seis o siete suspender la teta y a otra cosa mariposa...¿ y qué digo yo? ¿qué me pasa a mi con esto? ¿cómo me las arreglo con una conducta en Eva que no me venía venir? Ok, ecompletamente diferente a Cata ¿cómo celebro esta diferencia yo que tanto incapié hago en no masificarnos ni pretender que seamos todos iguales?
Que se yo... la verdad lo que me preocupa no es la nutrición, me precupa la dependencia, me preocupa no estar dándole el mensaje correcto. Cada mamadera desde el viernes fue una lucha, lágrimas, gritos, la cratita llena de leche y la boquita apretada.
¿Hay mensaje correcto? ¿Hay UNA forma de hacer las cosas?
Lo que si queda demostrado es que la maternidad te da más preguntas que respuestas y que Eva, desde siempre me trajo un aprendizaje, y es que la naturaleza tiene tiempos misteriosos, que exigen ser respetados. Desde la panza me hizo quedarme quieta, el parto fue sólo cuando todo estaba dispuesto y se dio así, naturalmente sin sala de parto... recodábamos con Andre el otro día la llegada de Cata, con Bowie de fondo siendo atajada, literalmente por la doctora, una explosión de vida como todo en ella, Eva se fue deslizando sin avisar a nadie más que a mi, asomándose pachorra, a su ritmo natural. Se me ocurre que uno es como nace, se me ocurre (en una razonamiento más poético que científico) que nuestros primeros instante extrauterinos marcan (o cuentan, mejor dicho) como somos y cual es nuestra impronta.
A lo mejor tengo todas las respuestas en mis brazos, a lo mejor lo que me resta es seguirla escuchando y aprendiendo.
pd: en su honor un tema de tonolec http://www.youtube.com/watch?v=xmC4EfbgVuw&feature=related
nota: me está costando escribir, no sé bien. la cosa no viene fluyendo como quisiera, pero como me hace bien, como me resulta un organizador clave, voy a empezar a hacerlo cual ejercicio o tarea "para el hogar" y sin repara demasiado en si el tema es pertinente o no. Voy a mandarme a escribir como al principio, de una, sin filtro de la cotideaneidad.
jueves, 12 de julio de 2012
A confesión de parte...
Eva:-buuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Cata: -"maaaaaa!!! Eva se golpió con mi manito"
Eva: buuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Cata:-"maaaaaaa!!! me golpié con Eva"
Esta foto salió de casualidad... le venía sacando una serie de fotos a Andre con Eva y se coló esta toma.
Igual tengo que decir que estos arranques son proporcionales en intensidad a los ataques de amor <3
martes, 3 de julio de 2012
...por la blanda arena que lame el mar...
Definitivamente no es octubre y sin duda no tengo la melancolía de Alfonsina como para querer ser "el olvido perenne del mar", pero cada vez que la tarde está así de linda me recito estos versos...
Quisiera esta tarde divina de octubre
pasear por la orilla lejana del mar;
que la arena de oro, y las aguas verdes,
y los cielos puros me vieran pasar.
Ser alta, soberbia, perfecta, quisiera,
como una romana, para concordar
con las grandes olas, y las rocas muertas
y las anchas playas que ciñen el mar.
Con el paso lento, y los ojos fríos
y la boca muda, dejarme llevar;
ver cómo se rompen las olas azules
contra los granitos y no parpadear;
ver cómo las aves rapaces se comen
los peces pequeños y no despertar;
pensar que pudieran las frágiles barcas
hundirse en las aguas y no suspirar;
ver que se adelanta, la garganta al aire,
el hombre más bello, no desear amar...
Perder la mirada, distraídamente,
perderla y que nunca la vuelva a encontrar:
y, figura erguida, entre cielo y playa,
sentirme el olvido perenne del mar.http://www.youtube.com/watch?v=4CAesBCjk20
Quisiera esta tarde divina de octubre
pasear por la orilla lejana del mar;
que la arena de oro, y las aguas verdes,
y los cielos puros me vieran pasar.
Ser alta, soberbia, perfecta, quisiera,
como una romana, para concordar
con las grandes olas, y las rocas muertas
y las anchas playas que ciñen el mar.
Con el paso lento, y los ojos fríos
y la boca muda, dejarme llevar;
ver cómo se rompen las olas azules
contra los granitos y no parpadear;
ver cómo las aves rapaces se comen
los peces pequeños y no despertar;
pensar que pudieran las frágiles barcas
hundirse en las aguas y no suspirar;
ver que se adelanta, la garganta al aire,
el hombre más bello, no desear amar...
Perder la mirada, distraídamente,
perderla y que nunca la vuelva a encontrar:
y, figura erguida, entre cielo y playa,
sentirme el olvido perenne del mar.http://www.youtube.com/watch?v=4CAesBCjk20
miércoles, 27 de junio de 2012
di provenza il mar...y del viejo el regalo de la música
Cuando extraño a padre, que es a menudo aunque sea grande y hace ya unos años de su partida (detesto ese eufemismo) Decía, cuando lo extraño, me gusta recordarlo tarareando algo.
Escuchaba música todo el tiempo y en eso, embelesado, me tocaba el hombro, "escuchá, escuchá", subía el volumen con una mano y con la otra hacía movimientos como quien dirige una orquesta, sonreía extasiado y entonaba, como podía, lo que estuviera sonando.
Esos momentos, esas sonrisas de papá sintiendose transportado a otro mundo por la música me formaron y fortalecieron tanto ( o más) que todos los otros gestos o charlas que podíamos mantener.
Es el legado que más le agradezco al viejo.
Gracias pá, cada vez que necesito fuerza, o descanso, o festejar, o acompañar o lo que sea allí está la música y vos en ella.
Escuchaba música todo el tiempo y en eso, embelesado, me tocaba el hombro, "escuchá, escuchá", subía el volumen con una mano y con la otra hacía movimientos como quien dirige una orquesta, sonreía extasiado y entonaba, como podía, lo que estuviera sonando.
Esos momentos, esas sonrisas de papá sintiendose transportado a otro mundo por la música me formaron y fortalecieron tanto ( o más) que todos los otros gestos o charlas que podíamos mantener.
Es el legado que más le agradezco al viejo.
Gracias pá, cada vez que necesito fuerza, o descanso, o festejar, o acompañar o lo que sea allí está la música y vos en ella.
viernes, 22 de junio de 2012
Just breath
Otro relato que se completa con el link musical
Corrió con todas sus fuerzas, corrió hasta que el corazón se le salía del pecho, hasta que el aire no le alcanzaba para oxigenar tanta huida, hasta que los cachetes no aguantaban tanto rojo, hasta que las gotas de sudor en su espalda fueron chorritos y cayó; cayó ahí como desmayada y la hierba se hizo blanda, pero no solo blanda y cómoda, sino como blanda y permeable, como quien cae en el agua y cuando quiso acordar estaba atravesando a otro mundo, como hundiéndose en una nueva realidad, como una película de Burton pero de veras.
No lo podía creer, estaba en un mundo nuevo, al que había llegado sin querer, o queriendo, o quien sabe, pero ahí estaba. En un mundo en el que el cielo era verde pasto y el suelo era tan blando que no dolían las caídas.
Ahí estaba, sola y descansada. Sola y llena de libertad, disfrutando del paisaje...solo respirando.
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=ZHRuS6X3JpU
pd: se aceptan sugerencias para título
Corrió con todas sus fuerzas, corrió hasta que el corazón se le salía del pecho, hasta que el aire no le alcanzaba para oxigenar tanta huida, hasta que los cachetes no aguantaban tanto rojo, hasta que las gotas de sudor en su espalda fueron chorritos y cayó; cayó ahí como desmayada y la hierba se hizo blanda, pero no solo blanda y cómoda, sino como blanda y permeable, como quien cae en el agua y cuando quiso acordar estaba atravesando a otro mundo, como hundiéndose en una nueva realidad, como una película de Burton pero de veras.
No lo podía creer, estaba en un mundo nuevo, al que había llegado sin querer, o queriendo, o quien sabe, pero ahí estaba. En un mundo en el que el cielo era verde pasto y el suelo era tan blando que no dolían las caídas.
Ahí estaba, sola y descansada. Sola y llena de libertad, disfrutando del paisaje...solo respirando.
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=ZHRuS6X3JpU
pd: se aceptan sugerencias para título
sábado, 2 de junio de 2012
34 puñaladas
Hace ya largo tiempo que vengo con ganas de escribir ficción, 3 años después me empiezo a animar, veamos que sale...
¡¿Qué mierda hago acaaa?! Ya tengo que saltar de la cama, ni se para que estiro este momento, ni siquiera estoy cómoda, estas sábanas de nylon que nos regaló la tilinga de tu vieja se me pegan y vos tenés un olor… ¿qué mierda hago acá? Y vos ahí, como una morsa, respirando profundo como si nada pasara, durmiendo la mona, con un olor… ¿sabés qué? no te banco más, no me banco tus pretendidos aires de dandy, tu gelsito, tu miradita superada, tu romanticismo pelotudo, tu “hablemos de nosotros”. Dejame de joder, no existe nosotros. Y no cites más a Arjona, es un grasa y no es autoridad ni como pensador, ni como poeta ni como músico. Es un hijo de puta cursi como vos. Y ese olor que tenés… Me quiero ir a la mierda, ni tu respiración soporto. Si ya se “no te vayas, yo te amo, además salís cuando querés con tus amigas y te tengo como una reina”…ay callate idiota, cada súplica te vuelve más insignificante ¿qué salgo cuando quiero? Si, y me paro como una pelotuda en un boliche de mierda, con gente que no conozco, y me tomo un daiquiri, que no me gusta pero tiene alcohol y por lo menos me pega un poco, mientras las otras dos boludas se hacen las pendejas y ya se les nota que son dos gatos bastante baqueteadas. Que vida de mierda tengo, por Dios. Y todo para ser modernos e independientes y vos me puedas cagar tranquilo ¿o te pensás que no me doy cuenta? Las mujeres, dice mi vieja, nos damos cuenta siempre. Además en algún lado la estás poniendo y acá no es, los dos lo sabemos, aunque te hagas el macho cabrío por ahí y yo la femme fatal, lo que menos ganas tengo en la vida es que me toques un pelo y hacer toda la parafernalia como si me gustaras…y me das un asco.... Encima me estás cagando ¿qué mierda hago acá? No, idiota, no estoy celosa, me chupa un huevo donde dejás tu saliva y tu olor pestilente, pero me siento una pelotuda. No lo niegues imbécil, te vio Lorena, si ya se que es una trola, yo también soy una trola ¿o te olvidás cómo nos conocimos? No importa, trola o no, te vio con la rubia yegua esa, tan grasa como vos
¡¿Qué mierda hago acaaa?! Ya tengo que saltar de la cama, ni se para que estiro este momento, ni siquiera estoy cómoda, estas sábanas de nylon que nos regaló la tilinga de tu vieja se me pegan y vos tenés un olor… ¿qué mierda hago acá? Y vos ahí, como una morsa, respirando profundo como si nada pasara, durmiendo la mona, con un olor… ¿sabés qué? no te banco más, no me banco tus pretendidos aires de dandy, tu gelsito, tu miradita superada, tu romanticismo pelotudo, tu “hablemos de nosotros”. Dejame de joder, no existe nosotros. Y no cites más a Arjona, es un grasa y no es autoridad ni como pensador, ni como poeta ni como músico. Es un hijo de puta cursi como vos. Y ese olor que tenés… Me quiero ir a la mierda, ni tu respiración soporto. Si ya se “no te vayas, yo te amo, además salís cuando querés con tus amigas y te tengo como una reina”…ay callate idiota, cada súplica te vuelve más insignificante ¿qué salgo cuando quiero? Si, y me paro como una pelotuda en un boliche de mierda, con gente que no conozco, y me tomo un daiquiri, que no me gusta pero tiene alcohol y por lo menos me pega un poco, mientras las otras dos boludas se hacen las pendejas y ya se les nota que son dos gatos bastante baqueteadas. Que vida de mierda tengo, por Dios. Y todo para ser modernos e independientes y vos me puedas cagar tranquilo ¿o te pensás que no me doy cuenta? Las mujeres, dice mi vieja, nos damos cuenta siempre. Además en algún lado la estás poniendo y acá no es, los dos lo sabemos, aunque te hagas el macho cabrío por ahí y yo la femme fatal, lo que menos ganas tengo en la vida es que me toques un pelo y hacer toda la parafernalia como si me gustaras…y me das un asco.... Encima me estás cagando ¿qué mierda hago acá? No, idiota, no estoy celosa, me chupa un huevo donde dejás tu saliva y tu olor pestilente, pero me siento una pelotuda. No lo niegues imbécil, te vio Lorena, si ya se que es una trola, yo también soy una trola ¿o te olvidás cómo nos conocimos? No importa, trola o no, te vio con la rubia yegua esa, tan grasa como vos
-buen día… ¿qué te pasa que me mirás así?
- nada, cebame un par de mates
http://www.youtube.com/watch?v=-ewjvfqt3BA
- nada, cebame un par de mates
http://www.youtube.com/watch?v=-ewjvfqt3BA
domingo, 27 de mayo de 2012
Ramones manía
Una de las cosas que más me gusta de ser mamá es empezar a ver sus gustos personales, me encanta descubrir en cada una su singularidad. A Cata desde muy chiquita (muy) le gusta el punk, si señores, el punk. Era mínima y se copaba escuchando y marcando el pum pum pum con cualquier cosa que sirva para tal fin. Y no es que aquí escuchemos sólo escuchemos eso, la pequeña elige, pide.
Hace un par de semanas descubrió el disco "Ramones manía" arriba de la camioneta, así que es subirnos y que empiece a pedirlo "uno vos y uno yo, pa", así que empieza Andre eligiendo cualquier tema sabiendo que el próximo será "wanna be sedated" que es su preferido.
El otro día, Andre le muestra el librito de alguno de los discos así que sus ídolos ya no solo tienen sonido sino nombre y cara.
A continuación les copio y pego algunas notas que tomé de anécdotas ramoneras:
28/03/12"maaaaa ¿me
ponés otra de los ramones?"
30/04/12 estaba bobeando con el pelo y Cata me dice "maaa pará de jugar a los ramones"
4/05/12....esta vez yo no tuve la culpa:
Cata: pa ¿jugamos a Los Ramones?
Andre: dale, yo soy Dee Dee ¿vos?
Cata: Yo soy Marky!...ahora traigamos los
instrumentos!!!
Hace poco, volviendo de algún lado sin "pasacassette" (el video es malo pero se escucha su vocesita haciendo una versión muuuuuy particular de "beat on the brat", así espontáneamente ella te musicaliza el ambiente)
26/05/12 En lo de Gigi
Viendo el estuche del acordeon..."¿es una caja de rock?"
Viendo el cuadro de los Beatles "y esos Ramones ¿quiénes son?"
"la kalimba suena como un arpa"
"pasame las baquetas"
viernes, 11 de mayo de 2012
Saya feelings (such a feeling coming over me)
A mi viejo le encantaban los carpenters
y a mi hermana también (no es casual, con Andre sostenemos que a muchos nos
gusta lo que podemos cantar y Ampy canta parecido a la piba carpenters) por lo
cual sonaban bastante en casa cuando yo tenía alrededor de 4 o 5 años. Y
resulta que derivado de Taio, Taiasa y otros aveces mis hermanos y
primos mayores me decían “Saya” y yo estaba convencida de que el tema “top of
the world” del dúo era mío. Sí, mío ¿lo
escucharon? Empieza así “Such a feeling coming….” Y para mi decía
“Saya filings” por lo tanto era MI canción, y la cantaba a los
gritos con mi inglés de fonética dudosa que resultaba gracioso (beneficios de ser la menor de 5, todo tiende a ser festejado)
Es más... recuerdo ya más grandecita (tendría por lo menos 7 por que ya entendía ALGO de inglés) me pareció que la primera frase tenía que decir algo como "los sentimientos de Saya" (Saya feelings) y decreté que hablaban de mis sentimientos. Muuuuuchos años después entendí más la letra y creo que recién ahora le presté atención entera y un poco es mi canción. Por que me siento un poco así, en en la cumbre, no se si del mundo pero sí de mi, en un estado de bienestar, de plenitud que me ayuda a ver todo con luz.
Y ojo, no digo que este estado sea una foto estática, que se mantiene ahí, sino como una cosa más elástica, ayer, sin ir más lejo, tuve un día de perros, pero me siento en pleno uso de mis fuerzas, de mi capacidad de amar, de mi. Y tengo mil preocupaciones porque el lunes (ya!) retomo el trabajo y me hago mil preguntas como ¿cómo se quedará Eva? ¿cómo me las voy a ingeniar para repartirme? ¿podré mantener la alegría? y así mil cuestionamientos más. De hecho se los volcaba semi ahogada a madre y me decía (una vez más, categórica y una vez más la muy turra tenía razón) "no somos perfectas, va a haber cosas que te cuesten y vas a hacer y ver cosas que no te gusten en vos.. que va´sa´cer"
Pero, aún en medio de preguntas me siento fuerte, por ahí sin respuestas, pero fuerte. Se lo atribuyo mucho a este último año en el que, primero con culpa pero después con disfrute, tuve que parar. Parar porque el embarazo lo reclamaba, parar para darle un lugar Eva y a mi. Y creo que aproveché bien el tiempo, tiempo en el que decantó lo aprendido con Vero en el proceso, tiempo de seguir conociéndome, tiempo de rezar, tiempo de acercarme de verdad a algunos y dejar algo de espacio con otros. Tiempo de aprender a escuchar y de escucharme, tiempo de relajar, de dejarme llevar por Cata, de volver a cantar a los gritos como a los 5 y también susurrando para las pequeñas. Tiempo de dejarme cuidar por todos y sobre todo por Andre. De mirarlo, de escucharlo en todo sentido. De sentir todo ese amor en el aire al estilo John Paul Young pero sabiendo que dependo de mi misma.
Esta mañana me pongo a lavar los platos y pongo un cassette (¿ataque vintage? no, es que me encanta poner cassettes que me armaba hace años y ver en que andaba) y me encuentro con este tema, que ya canto de memoria, y sentí que HOY definitivamente era la canción que quería dedicarme y por más cursi y trillado que suene, el amor a mi misma es el que me coloca justo "on the top of the word"
http://www.youtube.com/watch?v=_25_SWQZxws
a modo de post data, el tema disco de J.P. Young http://www.youtube.com/watch?v=58T0NlhNweA&amp;feature=fvst y otro que también cantaba a los gritos por culpa de Amparo http://www.youtube.com/watch?v=5NfgfC8D8QE ¿pueden creer que recuerdo cual deja vu repasar la letra tratando de entenderla y enamorándome de ella? es más, recuerdo imaginarme un tambor (porque una parte dice "todo mi propio tambor")... y ahora que repaso el post y veo música tan diversa, tanto acá como en toda mi vida (porque los Pistols tenían su lugar, pagados a Los Chalcaleros y a la Callas y a otros tantísimos artistas y géneros) celebro haberme criado entre música espero darle lo mismo a las chicas =)
Es más... recuerdo ya más grandecita (tendría por lo menos 7 por que ya entendía ALGO de inglés) me pareció que la primera frase tenía que decir algo como "los sentimientos de Saya" (Saya feelings) y decreté que hablaban de mis sentimientos. Muuuuuchos años después entendí más la letra y creo que recién ahora le presté atención entera y un poco es mi canción. Por que me siento un poco así, en en la cumbre, no se si del mundo pero sí de mi, en un estado de bienestar, de plenitud que me ayuda a ver todo con luz.
Y ojo, no digo que este estado sea una foto estática, que se mantiene ahí, sino como una cosa más elástica, ayer, sin ir más lejo, tuve un día de perros, pero me siento en pleno uso de mis fuerzas, de mi capacidad de amar, de mi. Y tengo mil preocupaciones porque el lunes (ya!) retomo el trabajo y me hago mil preguntas como ¿cómo se quedará Eva? ¿cómo me las voy a ingeniar para repartirme? ¿podré mantener la alegría? y así mil cuestionamientos más. De hecho se los volcaba semi ahogada a madre y me decía (una vez más, categórica y una vez más la muy turra tenía razón) "no somos perfectas, va a haber cosas que te cuesten y vas a hacer y ver cosas que no te gusten en vos.. que va´sa´cer"
Pero, aún en medio de preguntas me siento fuerte, por ahí sin respuestas, pero fuerte. Se lo atribuyo mucho a este último año en el que, primero con culpa pero después con disfrute, tuve que parar. Parar porque el embarazo lo reclamaba, parar para darle un lugar Eva y a mi. Y creo que aproveché bien el tiempo, tiempo en el que decantó lo aprendido con Vero en el proceso, tiempo de seguir conociéndome, tiempo de rezar, tiempo de acercarme de verdad a algunos y dejar algo de espacio con otros. Tiempo de aprender a escuchar y de escucharme, tiempo de relajar, de dejarme llevar por Cata, de volver a cantar a los gritos como a los 5 y también susurrando para las pequeñas. Tiempo de dejarme cuidar por todos y sobre todo por Andre. De mirarlo, de escucharlo en todo sentido. De sentir todo ese amor en el aire al estilo John Paul Young pero sabiendo que dependo de mi misma.
Esta mañana me pongo a lavar los platos y pongo un cassette (¿ataque vintage? no, es que me encanta poner cassettes que me armaba hace años y ver en que andaba) y me encuentro con este tema, que ya canto de memoria, y sentí que HOY definitivamente era la canción que quería dedicarme y por más cursi y trillado que suene, el amor a mi misma es el que me coloca justo "on the top of the word"
http://www.youtube.com/watch?v=_25_SWQZxws
a modo de post data, el tema disco de J.P. Young http://www.youtube.com/watch?v=58T0NlhNweA&amp;feature=fvst y otro que también cantaba a los gritos por culpa de Amparo http://www.youtube.com/watch?v=5NfgfC8D8QE ¿pueden creer que recuerdo cual deja vu repasar la letra tratando de entenderla y enamorándome de ella? es más, recuerdo imaginarme un tambor (porque una parte dice "todo mi propio tambor")... y ahora que repaso el post y veo música tan diversa, tanto acá como en toda mi vida (porque los Pistols tenían su lugar, pagados a Los Chalcaleros y a la Callas y a otros tantísimos artistas y géneros) celebro haberme criado entre música espero darle lo mismo a las chicas =)
viernes, 4 de mayo de 2012
...como ríe la vida si tus ojos negros me quieren mirar...
…estas en otra, entregada a la maravilla de ver la sombra de
las hojitas en la pared… de repente nuestras miradas se encuentran y me sonreís
con toda la boca, con los ojos, con la cara toda, y no puedo evitar enamorarme…
pd2: http://www.youtube.com/watch?v=qInikKw_0CY
viernes, 27 de abril de 2012
Songs of freedom (¡dígale NO a la estandarización!)
No es casual que la chica haya llegado deseosa de inventar palabras y hacer "su arte" que es el juego que viene ocupando muchas de sus tardes. Hacer arte para Cata puede ser desde un dibujo hasta pedirme diferentes objetos y hacer una especie de escultura, tendría que mostrarles fotos para explicarles en que consisten esos happenings pero transcurren en un segundo y luego los desarma para crear otros. Ayer por ejemplo me pidió una cinta, me robó la manguera del nebulizador, se sacó sus aros (unas argollitas mínimas) y ató todo e hizo lo de siempre en sus procesos creativos: lo miró, lo remiró y exclamó "mirá, hice un arte"... al rato cuando llegó el padre le dice "¡parecés una bulandria!" "y ¿qué es una bulandria, Cata?" "es como una calandria, pero bulandria, la podemos llamar Micaela ¿la dibujamos?" (para estas cosas lo engancha a Andrés, sabe que yo soy de madera) y así empezaron, ella le indicaba como era cada parte del cuerpo, el papá dibujaba para que pueda "crayonarla" (acto y efecto de pintar con crayón).Tampoco es casual que cuando la acosté me pida que le cante "muñeca chiquitita" y que el repertorio halla terminado con redepmtion songs, que es su canción, porque se la cantaba en la panza y recién nacida era la única canción que la calmaba cuando estaba nerviosa (Eva también tiene la suya, es good riddance de green day y no falla. Mi hna mayor me recomendó cuando estaba embarazada, que elija una canción que me guste y no me canse, que se la cante para que luego sea mi "caballito de batalla", les aseguro que no falla) Les decía, no fue casual ni el ataque artístico ni la necesidad (de ambas) de acunarnos con Marley, con su cadencia dulce y pacífica para ella y por mi parte repasar su letra, recordarla, gustarla y recordar (y gustar) su mensaje de liberación.
¿Qué por qué tanta cosa? nada más y nada menos que volvíamos de un cumpleaños de uno de sus amigos... ¿extremista me dicen? ¿acaso pensaban que un cumpleaños de tres es un lugar amplio, una torta con granas de colores y acaso una tía pesada que te quiere besuquear? no queridos, no es nada de eso. Imaginen 20 niñitos entre 2 y 3 años, con algunos colados de entre 5 y 10, más sus "mamis", agreguen música estridente al taco (onda boliche que no escuchás al que tenés al lado, y ni siquiera una cerveza o el estímulo de adolecente de que te chamulle alguno y tengas que acercarte haciendote la distraida), ah! y un animador mandando consignas TODO EL TIEMPO y luces de colores y flashes onda boliche (otra vez) y los 20 gurrumines pidiendo, suplicando que los dejen ir a los juegos y el animador (que la verdad no sé como hacía para tener TANTA energía, todo el tiempo bien bien arriba) prometiendo que "si se portan bien vamos de premio a un rato de juego libre". tremendo, no? o soy yo?
Los miraba y recordaba las lecturas que estoy haciendo sobre la educación como "estandarizadora" (maquina de hacer chorizos, ilustró Waters) y pensaba "ni en un cumple pueden divertirse y ser chicos"... en eso estaba cuando un papá me dice "y? se lo vas a festejar a Cata?" se ve que mi cara era muy elocuente o el sr era adivino o estaba tan aterrado como yo. Dudé, miré con cara de "mmmmmno sé" y aprovechando que los niños tenían su rato de juego libre (con lo cual la música había bajado considerablemente) me despaché "yyyy, no sé.... no se si me gusta esta onda de cumpleaños de pelotero, tan desperzonalizado, donde todo está tan reglado" y para mi sorpresa, las dos mamás que estaban cerca asentían con la cabeza y el tipo me dice "a mi tampoco....pero es así la cosa...vos no te querés caer en el sistema, no?" La charla se intrrumpió no me acuerdo bien por qué (no se si algun niño vino llorando, o si arrancó la música o qué) pero yo me quedé pensando en que este señor tiene razón, en que esta cosa de masificar las cosas no me va, que me gustaban más los cumpleaños "de antes" donde uno se empachaba con chizitos y coca y eso era la felicidad y no hacía falta las luces de colores, ni el humo (por que casi me olvido, también hubo humo) y uno conocía a la familia del chico, y las abuelas te pellizcaban los cachetes... y se gastaba mucho (pero MUCHO menos)
Por suerte volvimos a casa algo aturdidas pero con sus ganas de crear y mi rebeldía intactas y mientras le cantaba "emancipate your self..." me daba cuenta que aunque las cosas estén de este modo, aunque la maquina del consumo está prendida y deseosa de víctimas, todavía se puede educar para la libertad. :)
http://www.youtube.com/watch?v=i4S4I1VyWpU me gustó esta versión, viene con letra y con artista callejeros.
lunes, 16 de abril de 2012
Silencio
Mientras yo preparaba un video por los tres meses de Eva, una amiga perdía a su bebé. Su segundo bebé, su segundo ángel en el cielo. Se desarma el corazón y la verdad, no entiendo, no puedo entender...Junto con el deseo de volar para estar al lado de mi amiga me atormentaba la pregunta "¿por qué?" y certeza "no entiendo nada".
Y se me entrevera algo que escribiera Alelí estos días acerca del entender, claro que ella hablaba de un hecho artístico pero yo lo pensaba en general ¿entendemos y nos alivia? ¿entendemos y controlamos aquello que resumimos en una idea? (aquí se me aparece el loco de Nietzsche) No sé, no se si saber el porque de la perdida de un hijo puede atenuar el silecio, el agujero que deja.
Por mi parte veo a las mías, sanas, grandes y no puedo más que dar gracias a Dios, hasta de manera tímida entendiendo que son un regalo, un milagro.
Y no puedo dejar de pensar en ella, una madre cuidadosa, amorosa, fuerte como pocas... pensaba en su dolor hondo y mis ganas de quedarme al lado, de no espantarme, de sostener de la manera que sea requerido. Por ahora rezando, por ahora valorando y callando, dandole lugar a su silencio pero disponible para lo que desee.
Y celebrando de alguna manera la vida, no me quiero dejar vencer por la muerte, quiero respetar pero me niego a que un manto lúgubre cubra todo. Quiero darle tiempo al dolor y darle tiempo a la alegría. No quiero que (ni para mi ni para nadie) la muerte nos robe las caricias de la vida.
Y se me entrevera algo que escribiera Alelí estos días acerca del entender, claro que ella hablaba de un hecho artístico pero yo lo pensaba en general ¿entendemos y nos alivia? ¿entendemos y controlamos aquello que resumimos en una idea? (aquí se me aparece el loco de Nietzsche) No sé, no se si saber el porque de la perdida de un hijo puede atenuar el silecio, el agujero que deja.
Por mi parte veo a las mías, sanas, grandes y no puedo más que dar gracias a Dios, hasta de manera tímida entendiendo que son un regalo, un milagro.
Y no puedo dejar de pensar en ella, una madre cuidadosa, amorosa, fuerte como pocas... pensaba en su dolor hondo y mis ganas de quedarme al lado, de no espantarme, de sostener de la manera que sea requerido. Por ahora rezando, por ahora valorando y callando, dandole lugar a su silencio pero disponible para lo que desee.
Y celebrando de alguna manera la vida, no me quiero dejar vencer por la muerte, quiero respetar pero me niego a que un manto lúgubre cubra todo. Quiero darle tiempo al dolor y darle tiempo a la alegría. No quiero que (ni para mi ni para nadie) la muerte nos robe las caricias de la vida.
jueves, 22 de marzo de 2012
No sos vos, soy yo...
Creo que nunca en mi vida dije esta frase con tanta certeza y verdad como hoy... lo diré: me siento fea (o me venía sintiendo hasta hace un rato).
Tranquilos, no se apuren, Gigi ya me ubicó en mi palmera "ay, cuando te ponés en minita sos INSOPORTABLE". Tiene razón, me pongo en minita, como dice ella, e insoportable. Que estoy gorda, que tengo un par de estrías, que las ojeras, que la piel, que el pelo se me para, que soy un bagarto... Me escuchan pacientemente, tanto Gigi como Andrés. El segundo está obligado a ser más cauto, Gigi en cambio me manda a cagar sin demasiadas vueltas, el se queda callado y dice resignadamente, casi en susurros "estás linda..."
Hoy me bajaba de la balanza comprobando que los kilos en cuestión son sólo 4, me miraba al espejo y veía más o menos la misma cara de siempre, el jean también es el de siempre, recordaba los elogios de Andrés y evidentemente nada de lo que me diga el resto (balanza, espejo, marido etc etc) va a cambiar mi autopercepción así que dije "no sos vos, soy yo". Soy yo la que busca la aprobación de afuera cuando lo que me falta es la aprobación propia, que el resto viene solo, y sino viene no es pa tanto. "claaaaro, estás buscando mal, por eso no encontrás"
En esto estaba y me acordaba del tema de catupecu "busco mucho más de lo que a veces encuentro, pero sigo igual (¡busco!) no desdespero"*... busco entonces... ¿y de dónde me viene sentirme o no linda? porque ,vamos, aunque a la platea masculina y a Gigi le parezca ridículo la mayoría de nosotras necesitamos sentirnos mas o menos lindas... y pensaba y pensaba sin llegar a ninguna conclusión hasta que me aburrió el tema y seguí con mi vida. Y al seguir con mi vida, esto es: seguí criando, leyendo, escribiendo, estudiando, cantando, rezando, escuchando música etc etc, me dí cuenta que en mi caso (no me animo a los universales todavía) la belleza no está tanto en medidas ni rasgos, sino en intereses y ganas, en amores, odios, emociones y timidamente me sentí (otra vez) linda :)
* el tema que les decía http://www.youtube.com/watch?v=acHENawltEE&feature=fvsr
y para levantarme un poco más me canté y bailé jeje http://www.youtube.com/watch?v=SZ6WxtpG9Rw&feature=endscreen&NR=1
viernes, 16 de marzo de 2012
Mother
"(...)"baby, baby, baby don´t you cry"... me canto a mi misma, buscando consuelo por sentirme la peor, la peorísima madre del mundo... ¿por qué las madres de las propagandas de pañales tienen esas caras divinas siempre, felices siempre, maquilladas (siempre)... ¿son ellas o soy yo? digo ¿ellas son raras o la de otro planeta soy yo? Porque yo no estoy feliz siempre, no. Y no estoy divina y menos maquillada, y tengo ojeras y la piel a la miseria, y mi pelo es un nido de caranchos. Y sí que las amo y nadie dijo que fuera fácil pero...(...)"Así empezaba este post hace una semana atrás, hace rato que quiero, hace rato que necesito sentarme a escribir, a entender mi maternidad. Por que para mi escribir, poner palabras, organizar es entender y para mi, ser racional, es casi tan importante como respirar. Y así necesitada como estaba me cae la pregunta: "Y vos, ¿cómo te estás sintiendo como mamá?"Que lindo cuando una pregunta te despierta el alma. Que lindo cuando alguien de manera genuina te pregunta "¿cómo estás?"(¡gracias Ine!)¿Y como estoy? y por momentos estoy realmente como el *rto, sí. Sin eufemismos, por momentos me siento la peor, no sólo la peor mamá... me siento una desconocida, siento cosas raras, raras feas, raras que no me quiero hacer cargo.
Y por otros momentos me siento grande, orgullosa de los retoños, de mi, de Andre. Poderosa de alguna manera, en especial cuando las tengo a las dos tranquilas y a upa. O cuando las miro a los ojos y las entiendo, las decodifico. O cuando Andre de la nada me abraza o me dice cortito y al pie "gracias, hacés mucho por nosotros".
Y así estoy en montaña rusa emocional, de los más altos estados de alegría y plenitud a los deseos más primitivos de rajar, salir corriendo, huir, sobre cargada, sobre exigida... y empiezo a sospechar que Unamuno tiene razón "a conocerse empieza el hombre cuando clama «me desconozco», y llora;" Creo que lo que más me revoluciona hoy de la maternidad es que me pone frente a mis límites y me hace recorrerlos, a veces con gozo y otras con dolor. Límite en cuanto a contorno y estos a veces me enorgullecen y otras... otras me averguenzan y quisiera limarlos y en eso estamos. Por que no prentendo suprimir mis aristas pero si quisiera redondearlas; pero estàn ahì, pinchudas y jodidas. Por que mi tentación más grande no es sacarle el arnés a Eva, sino mantenerle la creencia de que sólo yo la calmo. Y no es el objetivo mostrarme perfecta ante mis hijas, sino humana, real, posible... yo.
pd: Eva usa un arnés para corregir su luxación de caderas, nada grave pero hinchan. pd2: este es el escrito que disparó la pregunta http://www.revistaohlala.com/1456480-casi-todo pd3: el tema de fondo que resuena en mi cabeza estos días, como homenaje al Waters que tan feliz está haciendo a Andre esta noche (está en River gozandose con The Wall) y como ejemplo de que madre no quiero ser http://www.youtube.com/watch?v=gZ2tluarzZs pd4: el poema completo de Unamuno que no expresa completamete ni en todas sus líneas mis sentires (creo que me quedo con la primera estrofa y la primera mitad de la segunda)pero lo adoro porque lo recitaban mis viejos y se los dejo entero... se llama "veré por ti":
Y por otros momentos me siento grande, orgullosa de los retoños, de mi, de Andre. Poderosa de alguna manera, en especial cuando las tengo a las dos tranquilas y a upa. O cuando las miro a los ojos y las entiendo, las decodifico. O cuando Andre de la nada me abraza o me dice cortito y al pie "gracias, hacés mucho por nosotros".
Y así estoy en montaña rusa emocional, de los más altos estados de alegría y plenitud a los deseos más primitivos de rajar, salir corriendo, huir, sobre cargada, sobre exigida... y empiezo a sospechar que Unamuno tiene razón "a conocerse empieza el hombre cuando clama «me desconozco», y llora;" Creo que lo que más me revoluciona hoy de la maternidad es que me pone frente a mis límites y me hace recorrerlos, a veces con gozo y otras con dolor. Límite en cuanto a contorno y estos a veces me enorgullecen y otras... otras me averguenzan y quisiera limarlos y en eso estamos. Por que no prentendo suprimir mis aristas pero si quisiera redondearlas; pero estàn ahì, pinchudas y jodidas. Por que mi tentación más grande no es sacarle el arnés a Eva, sino mantenerle la creencia de que sólo yo la calmo. Y no es el objetivo mostrarme perfecta ante mis hijas, sino humana, real, posible... yo.
pd: Eva usa un arnés para corregir su luxación de caderas, nada grave pero hinchan. pd2: este es el escrito que disparó la pregunta http://www.revistaohlala.com/1456480-casi-todo pd3: el tema de fondo que resuena en mi cabeza estos días, como homenaje al Waters que tan feliz está haciendo a Andre esta noche (está en River gozandose con The Wall) y como ejemplo de que madre no quiero ser http://www.youtube.com/watch?v=gZ2tluarzZs pd4: el poema completo de Unamuno que no expresa completamete ni en todas sus líneas mis sentires (creo que me quedo con la primera estrofa y la primera mitad de la segunda)pero lo adoro porque lo recitaban mis viejos y se los dejo entero... se llama "veré por ti":
«Me desconozco», dices; mas mira, ten por cierto
que a conocerse empieza el hombre cuando clama
«me desconozco», y llora;
entonces a sus ojos el corazón abierto
descubre de su vida la verdadera trama;
entonces es su aurora.
No, nadie se conoce, hasta que no le toca
La luz de un alma hermana que de lo eterno llega
y el fondo le ilumina;
tus íntimos sentires florecen en mi boca,
tu vista está en mis ojos, mira por mí, mi ciega,
mira por mí y camina.
«Estoy ciega», me dices; apóyate en mi brazo
y alumbra con tus ojos nuestra escabrosa senda
perdida en lo futuro;
veré por ti, confía; tu vista es este lazo
que a ti me ató, mis ojos son para ti la prenda
de un caminar seguro.
¿Qué importa que los tuyos no vean el camino,
si dan luz a los míos y me lo alumbran todo
con su tranquila lumbre?
Apóyate en mis hombros, confíate al Destino,
Veré por ti, mi ciega, te apartaré del lodo,
te llevaré a la cumbre.
Y allí, en la luz envuelta, se te abrirán los ojos,
Verás cómo esta senda tras de nosotros lejos,
se pierde en lontananza
y en ella de esta vida los míseros despojos,
y abrírsenos radiante del cielo a los reflejos
lo que es hoy esperanza.
que a conocerse empieza el hombre cuando clama
«me desconozco», y llora;
entonces a sus ojos el corazón abierto
descubre de su vida la verdadera trama;
entonces es su aurora.
No, nadie se conoce, hasta que no le toca
La luz de un alma hermana que de lo eterno llega
y el fondo le ilumina;
tus íntimos sentires florecen en mi boca,
tu vista está en mis ojos, mira por mí, mi ciega,
mira por mí y camina.
«Estoy ciega», me dices; apóyate en mi brazo
y alumbra con tus ojos nuestra escabrosa senda
perdida en lo futuro;
veré por ti, confía; tu vista es este lazo
que a ti me ató, mis ojos son para ti la prenda
de un caminar seguro.
¿Qué importa que los tuyos no vean el camino,
si dan luz a los míos y me lo alumbran todo
con su tranquila lumbre?
Apóyate en mis hombros, confíate al Destino,
Veré por ti, mi ciega, te apartaré del lodo,
te llevaré a la cumbre.
Y allí, en la luz envuelta, se te abrirán los ojos,
Verás cómo esta senda tras de nosotros lejos,
se pierde en lontananza
y en ella de esta vida los míseros despojos,
y abrírsenos radiante del cielo a los reflejos
lo que es hoy esperanza.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)