lo tuyo es tuyo

Hoy retomé los encuentros con mi counselor (se me van al diccionario). Feliz, me encantó recuperar el espacio, releer todo el proceso orgullosa. Me encantó.
La cosa es que entre tema y tema sale esto de la idealización, esto que "el otro" proyecta en uno, y no sólo eso, sino todos esos miedos, conceptos... en fin proyecciones que nos "meten"...y dejamos que nos entren ¿no? (chiste fácil, abstenerse) por que nadie adulto puede decir que es "victima" de las percepciones o ideas de quienes lo rodean (bah, detesto hacer esas afirmaciones universales, pero bue, hablamos en líneas generales)
Hay momentos de mayor vulneribilidad, claro, pero mas allá de esto estraía bueno tener un sensor que nos diga "esto es tuyo, dale pa delante"  "esto es del otro, alla el". Digo, nos evitaríamos complicaciones, enredos, frustraciones. Ok, está visto que la tecnología todavía no inventó esta maravilla (by the way, cuando lo inventen me dan una parte por haber dado la idea eh) entonces ¿cómo hacemos para armarnos de este dispositivo? me parece que se me ocurrió una forma... es que cuando venía en el bondi me repetía a mi misma "animarse a vivir la experiencia". A veces me pasa así, las ideas me bajan en forma de frases que no se son mías o escuchadas, me vienen y me las repito como rumiandolas y después resultan ser respuestas a interrogantes nuevos.
Bueno, les decía, a lo mejor si nos hacemos cargo de sentir "lo que sentimos" en cada experiencia, si dejamos de lado un poco al miedo y nos miramos de frente a lo mejor adquirimos gimnasia en conocernos, en ser nosotros mismo y decir tranquilos "lo tuyo, ES tuyo!"

Tupac Amarú

Esta mañana no sabía si renombrarme como el antológico Tupac Amarú o encontrar la estrategia para mantenerme unificada. Lo primero fue eliminado de cuajo, ya hay un Tupác en la familia, (si, sí, Tupác, Mipac para algunos, estoy segura que el origen de su apodo guarda una historia maravillosa digna del Gran Pez pero no la se y no viene a cuento... de todas maneras, mi recuerdo al gran Mipac). Les decía, vengo de una semana de aquellas, de fuerte exigencias, y tironeos en todo los ámbitos.
 "Menos mal", me comentaba un amigo "mira si no tuvieramos recursos para hacer todo  eso" ok, de acuerdo (de paso, chapeaux al filosofo contemporáneo Hugo) pero ¿cómo identificamos cuando estamos a punto de desmembrarnos?
Esta mañana (retomo, ya ven que estoy desordenada), llego a las corridas (los viajes en colectivo merecen un post aparte, ya llegarán), entro la salón, me llaman que vino una mamá.... salgo del salón, atiendo a la mamá. Mamá de ojos suplicantes que me decían ( me rogaban casi a gritos) "dame una mano con este pibe", charlamos un rato, debo decir que no dije gran cosa, mas que escucharla y alentarla y un "te dejo con Silvana que los nenes están con prueba"...  26 púberes me esperaban a l grito de "seño, seño", me vino la imagen de una manada de cachorros recién nacidos que esperan la comida- "Basta! ¿no se dan cuenta que parecen una sala de bebes de 2 años? ¿en 6to grado no sabemos esperar?"mi cara y mi tono se ve que los impactó, reconozco que no fue lo mas pedagógico que he hecho en el aula pero resultó... ¡y recién son las 8,45 am!
Sigue la mañana, (mas o menos con el mismo nivel de requerimiento desbocado... ahora en 5to, y sobre mis espaldas todo lo pedido en la reunión del día anterior)
Llega el medio día, llegamos, a comeeerrrrr! mientras cocino me doy cuenta de que el menú del día es ideal para el blog, así que cocino, redacto mentalmente y saco fotos...¡el blog! me anoto por ahí todo lo que tengo que prepara para el proyecto (que me encanta lo cual no quite que me exija)... Catula, a dormir mi vida "no quiedo!" Lo dice con una seguridad, cada "quiedo" o "no quiedo" parece una declaración categórica e irrevocable...me hace dudar unos segundos pero todavía se hace lo que yo digo. Acuesto a la niña... miro a mi alrededor...mamita querida, esto es Kosovo, me pongo a ordenar... llego al dormitorio. Si los ojos de la mamá de esta mañana me gritaban, esta cama me lanza alaridos... recuerdo lo que me prometí esta mañana "hoy termino todo y me acuesto"... la verdad no terminé nada (hablamos de la casa), pero no daba más y sencillamente me desplomé en la cama y me dormí mis buenas 2 horas.
Cuando desperté la casa seguía siendo de posguerra, Cata seguía necesitando madre (de hecho me está llamando ahora), en la mochila seguían las pruebas sin corregir, apuntes para la facu sin leer y los post stick de mis proyectos personales siguen recordándome todo lo que no debo olvidar. Pero, esas mágicas dos horas de frenar, ese tiempo robado a las obligaciones me dieron la posibilidad de seguir. A lo mejor no fue lo mas prudente, igual que el "basta" a los chicos de esta mañana, pero fue lo mas congruente, lo más parecido a lo que sentía y pensaba...y eso, eso siempre da buen resultado. :)

casi, casi, frases sueltas (anochecer de un día agitado)

Casi tengo tanto para decir que no es nada, así que lo voy largando, así nomás, pensando "en voz alta", razonando "juntos" (nunca se bien quienes somos los que razonamos, pero no saben que lindo es saber que comparto esta ventana)
Qué lindo sentarme a escribir un rato, qué lindo estar cansada después de un día haciendo lo que me gusta, qué lindo querer llegar a casa, que tener un lugar a dónde llegar...
En fin, hoy pensaba en lo cansada que estoy y recordaba una canción de misa que dice "mi cansancio que a otros descanse...amor que quiera seguir amando"... me encanta, me emociona, no sé, esas cosas que uno escucha de chico o tal vez sea que en algún lugar uno encuentra espejos a lo que siente (supongo que en eso consiste el arte, en saber cantar el corazón del otro cantando el propio)... bueno la cosa es que me gusta y me la recitaba a mi misma y caía en la cuenta de que cuesta habla de la religión, de Dios, de la fe... es, creo, el gran tabú. No se bien por que, no se si es que nos da vergüenza, no se si es que nos es tan íntimo que da pudor, no sé si simplemente no es cool. la cosa es que creo que no se habla del tema... o a lo mejor soy yo... como que esta parte de mi mucho no la cuento...
les voy contando esto y tengo de fondo a "Avatar" y a la chiquita que ronda y me alcanza cosas (por Dios, que tarde se me hizo para acostarla)... me cuesta y no me cuesta concentrarme, me gusta escribir así, mas bien dejando que las manos hagan lo suyo y yo haciendo de espectadora de mis pensamientos...
y siguen desfilando deseos, sueños...me tildé con esto de abrir una ventana y compartirla, y contarles ¿saben? es un poco el sueño del pibe, siempre quise escribir... tantas cosas "siempre quise..." algunas las voy concretando (iupi!) otras alimentan el tintero, como para ponerle onda a la vida y metas a las que llegar...
(y Cata me trae una sandalia que le regaló mi hermana...con brillitos y florcitas...esta piba le regala cada cosa!)
Me releo y pienso "que poco swin tiene este posteo Taio! media pila!" pero si han leído alguna vez saben que si buscan grandes ensayos no es el lugar, tampoco van a leer delicias de la literatura contemporanea (a no ser que copieypegue algo copado y les cuente de quien es)...así que ahorrense la desilusión. Sí van a encontrar arranques de "ganas de contar"y alguna idea que se me cae.
(Interrumpo la escritura para videochatear con Gigi (como la quiero a esa mocosa!) y vuelvo, con más pilas... )
y Andre sigue viendo Avatar y Cata preocupada comenta "uy! se penió fuebo!"... pero lo abraza al papá y remata "no impota, ya viene os bomberos"y me encanta que se sienta tan confiada que sus sustos duran un microratito. Me encanta que a pesar de esta madre de ideas desordenadas la chiquita crece confiada.
(la acostamos, está muy graciosa: se trepa y se tira adentro de la cuna, YA tenemos que pasarla a una cama.)
Está enorme, me da una nostalgia! ya está dejando de ser bebé, confieso que me da un poco de culpa pero a veces me encantaría que sea así chiquita siempre.
ya lo ven, lo de hoy fue un derrotero de ideas para ningún lado. pero estaban ahí queriendo salir...¿ustedes que se cuentan?

mis amigos

no, no es 20 de julio y tampoco creo que "todos los días son el día del amigo". Si creo que no necesito excusa ni fechas para pensar en ellos. Hoy el día me encontró reflexiva, "auto reflexiva" creo (si es que existe eso) y cada vez que pienso en mi los veo a ellos.
Y me preguntaba si un poco yo no soy yo por que los tengo a ellos en mi vida (lo se, el día no me agarró sólo reflexiva, me agarró retorcida, je).... pero me doy cuenta como cada uno me fue dando permiso a ser, aceptandome así "tan taio". Y tengo amigos que me retan y me "ubican en la palmera", y los que se ríen y festejan todo lo que les digo, de los que le gusta andfar conmigo y punto. De los que buscan consejo y de los que están dispuestos a escucharme. Los que me animan siempre y se enganchan en mis locuras. Tengo de esos que se ríen de mi, bah "conmigo", pero no se dan una idea de lo bien que me hacen esos gastes, porque soy algo melodramática y reírme de mi misma me ayuda.
Pensaba en todo esto, y en todas las personas que fueron pasando en mi vida, algunos queriendo quedarse, otros rajando (los mas piolas!je)... pensaba en todos lo que no veo cotidianamente pero los tengo siempre en la cabeza, mejor dicho en el corazón.
pensaba en ellos, todo el día los pensé, pensaba en que no saben cuanto los quiero, no llegan a imaginarlo, porque soy torpe para decirlo, porque soy tímida (si! aunque no lo crean) por que me da miedo ser cursi, pero bueno, si están leyendo GRACIAS, por quererme, por dejarme ser, por la libertad que me dan para armar juntos el "vinculo". Eso sí, al que se ría de mi día sensible lo hago añicos!
pd: escribía esto y recordaba otro posteo http://bitacle.blogspot.com/2010/07/brindo-por-seguir-queriendote-toda-la.html se ve que el temita me habita

me duele MALVINAS (esto también es "memoria")

Me duele, no encuentro otro sinónimo. Me hace nudo en la garganta y lágrimas en los ojos. Todo me duele, el olvido de ayer y de hoy, la ideologización de siempre...
Me duele que todo intento de recuerdo se convierte en el lugar común "acá decían que estabamos ganando"...como si la propaganda de guerra no fuera una práctica. Práctica mentirosa, fea, una cagada de práctica, como la guerra.
Me duele que no solo murieron, sino que siguen muriendo y nos conformamos con aplicarle carteles, "ah, sos un facho" o "pero es un zurdito", No entendimos nada, preferimos seguir repitiendo frases sin conocer el dolor del otro. No nos animamos a recordar, mas allá de quien los haya enviado, a los que ponian su ser entero en juego.
me duele... y me quedo sin palabras y me gustaría contar anécdotas para homenajearlos pero no puedo, me duele y punto, y lo único que me sale recordar en una frase que vi un cuadrito "Nunca serás un héroe anónimo ante los ojos de Dios".