Aparatosa Despedida

Lo más aparatoso de mi aparatosidad es que me encanta ser un aparato. Y aunque me esfuerzo por quedarme en unas pocas aparatosidades, fluyen mil imágenes que me pintan y consagran aparata.

Me encanta escribir palabras todosjunto.

Soy la peor ama de casa del mundo, pero una vez que esta todo mínimamente ordenado esparzo blem a troche y moche y me siento una profesional de la limpieza, respirando ese olor saturadamente pulcro.

Voy juntando la ropa que tiramos en la habitación y me cuelgo como una adolescente enamorada oliendo la ropa de Andre.  A veces, hasta suspiro.

Me encanta hacer  payasadas para mis alumnos, el año pasado les cantaba a los gritos.

Amo bailar, pero soy de madera, por eso reservo mis coreos para cuando estoy sola, preferentemente en la cocina.

 A eso de las 14 me agarra lo que yo llamo “el ataque dulce”, una desesperación por chocolate que me puede llevar a cualquier crimen. Esta se incrementa cuando en casa no hay nada, ahí cuando ataco el Nesquik, cucharita en mano. Una vez entró Cata en la cocina y al tener que súbitamente esconderme  terminé aspirándola.

Me rio sola de chistes escatológicos, y como me da vergüenza me voy del lugar para que no me vean como lloro de la risa con mis inmadureces.

Todos mis jeans tienen el dobladillo hecho con la abrochadora del colegio. En algún momento pensaba “cuando llegue a casa lo coso” ahora, ni eso.

Me calzo un par de botas y me siento una diosa, tenga puesto lo que tenga puesto lo que tenga puesto arriba.

Tengo largas discusiones mentales en las que siempre tiro respuestas brillantes, pero en la realidad me quedo muda y me ponga colorada mientras se me hace un nudo en la garganta de rabia.

Busco la aprobación de gente insólita.

Me encanta escuchar a los hombres hablar de fútbol.

Después de 10 años la propaganda de Quilmes del mundial 2002 me pone la piel de gallina y dependiendo el momento del mes, me hace nudito en la garganta.

Soy mucho mas simpática y divertida por internet que en persona.

Estoy llena de “me gusta” en la cabeza.

Y sobre todo me gusta ser un aparato que entre sus canciones preferidas (para bailar y cantar a los gritos) está  “Yo soy lo que soy” y la canto y la bailo y me siento una diva ochentosa y por ese momento, minuto, minuto y medio, me lo creo y le grito al mundo “si, si, soy lo que soy”.
=)

pd 1: propaganda de Quilmes http://www.youtube.com/watch?v=bjpeHNPP7zk
bueno, espero que les haya gustado esto que creo que será el último post. No es que vaya a cerrar el blog (por lo menos no hasta que no sepa bajar todos los textos para que pueda tenerlos en la compu)
pero si voy a dejar de escribir por acá por un tiempo.
Este blog nació como una loca necesidad de expresarme, y sirvió para tal fin, ahora necesito expresarme de otra manera y también  necesito más estar adentro que afuera.
Me dió muchas mas satisfacciones de las que me imagnaba cuando lo abrí, pero hoy, 3 años después, siento que es un ciclo que termina.
En el medio salí de una crisi grande, nació Eva y me recibí... gracias por acompañarme

les digo gracias por compartir este camino a todos, los que leyeron y a todos los que aportaron por FB, por acá, en "vivo y directo". Y no puedo dejar de mencionarte, Ojo, gran compañero del mundo bloguero, seguiré de visita por el tuyo!
Voy escrbiendo   me agarra nostalgia, incluso nudito en la garganta, peeeero me parece que es momento de cerrar esta ventana que tantas alegrías me dio "despedirse es ser fiel al camino que nos hizo encontar al amigo". GRACIAS =) http://www.youtube.com/watch?v=yZmcqsZeetc

Mi anillo

Siempre me gustó. Secretamente, siempre lo quise.

Mi teoría era que papá se lo había hecho a mamá como anillo de compromiso, pero la realidad a es que lo diseñaron juntos, ya casados y luego él lo confeccionó y se lo regaló.

Bello, hermoso anillo de hierro forjado, forjado por las manos de papá, con una piedra límpida de cristal de roca, engarzada en el centro. Linda brillante, un poco cascada, asimétrica, llena de la desprolijidad de lo artesanal. Lleno de buen gusto,  mi anillo.

 Estuvo siempre con mamá. A mi alcance, sí, pero con mamá, era "su" anillo.

Siempre lo quise, decía, nunca me animé a pedirlo, ella también lo amaba, le daba un lugar especial, lo cuidaba.

Hace algunos años me convocaron para un trabajo, uno que era absolutamente nuevo para mi. Siempre había trabajado como maestra y  tenía entre manos una propuesta para trabajar en una empresa.

Era un salto, un gran salto. Era el desafío de tener que juntar coraje para explorar otro universo. Era, un poco, salir al mundo, al mundo de los grandes, era mostrarme y probarme allí. 

Amiga de los desafíos, abracé la propuesta, me lancé a ella, aposté, dije "¡sí, quiero!" con todas mis fuerzas. Y unos días antes de arrancar mamá me dice: "a ver, probá cómo te queda". Entonces me puse el anillo, y me revestí de su fuerza, sabiendo que ese "a ver" era un "tomá".

-Lo voy a cuidar, ma... Después te lo doy -es que me emocionó mucho. Tanto lo había deseado que temí estar engañándome.

-No, no, ahora es tuyo, tenelo.

Y me lo dio, y con él me dijo sin palabras: "ya sos grande". Me acuerdo mirarme la mano, sentirlo casi mágico.

Mi anillo me recuerda un poco quién soy, de dónde vengo. Me dice, también, qué  quiero y me representa, me identifica.

 Se lo ve fuerte, singular, bello para quien lo sabe mirar. Presente, lleno de amor, nacido del amor, de la entrega, del trabajo común.

 A la vez es frágil y merece cuidados.

 Sin ser armadura fue (y es) protección, y valor, empuje, permiso para ser.

 Es testimonio de mi origen y testaferro de mi futuro, seguridad de mi presente.

 Mi anillo.

(Otra consigna del taller :0))

La del Conde Olinos

Miramar, es verano, una tarde cálida con sol y mucho, mucho viento. Tanto viento que no hay playa.

Papá arregla el auto, saca piezas chiquitas de ese motor enorme ¿cómo puede saber dónde va cada parte?

 Las limpia, las deja en nafta, las seca… como me gusta el olor a nafta.

En eso me llama:

- gorda, vení, a ver, vení, vení

-pará pa…

-dale, vení…a ver…sosteneme esto

-¿así?

-no, no.. Así ¿ves? – Me indica firme-

Me aburro… el sol pega y yo estoy acá sosteniendo no se qué, que sirve para no sé cuanto…

-A ver… cantá esa…

-¿cuál?

-Esa, la del Conde Olinos…

-No me acuerdo la letra…

-Dale…”madrugaba el conde Olinos”- entona con su voz profunda-

-…mañanita de San Juan…

La canto dos o tres veces, y cada vez que  termino , el retoma:  “…madrugaba el Conde Olinos”

Y en eso  empieza a hacer una segunda voz, una armonía.

-Pará paaa, que me confundo, no sale!! A ver… otra vez…-refunfuño-

Y al final sí sale  y para mí, es el mejor dueto del mundo.

pd: otra producción en el Taller, una escena de la infancia. =)  

 

Crónica de un rotundo éxito

Te tocará el acto del 25, con el aliciente que este año, como hubo festejos varios por otros motivos, no tendrá tanta necesidad de "pompas y circunstancias" que amerita casi siempre la bendita Revolución de Mayo.

Te alegrará saber que podrás plantearlo como una clase abierta y que sirva para aprender. 

Te llenarás la boca con fines pedagógicos y didácticos, celebrarás tu ingenio e idearás un "número" donde tus alumnos preadolescentes desplieguen sus conocimientos de las causas y consecuencias de los mencionados sucesos.

Te propondrán que agregues una canción al final. Te parecerá una mierda. Te sentirás magnánima y aceptarás la sugerencia. Te dirás que habiendo cubierto lo educativo del acto, dejarás que meta mano esa musiquita insulsa.

Confeccionarás una línea de tiempo, pegarás una tras la otra las A4, ubicarás sucesos, explicarás largamente. 

Lucharás contra la apatía de los mocosos. Perderás tiempo redactando, practicando...pedirás una prórroga, un imposible: atrasar el acto. Te concederán el permiso.

Llegará el lunes siguiente al feriado. Te calzarás incomodísimos tacos, te pintarás como una puerta, estarás lista a las 7 am colocando adornos, carteleras y puntualmente a las 8 comenzará el acto.

Y tus amados párvulos darán inicio a una pesadilla, correrán arriba del escenario sin saber donde ni cuándo ubicar hechos históricos, se sentirán perdidos, expuestos.

 Llegará el momento de la canción, la habrán olvidado. Sentirás tus mejillas como dos fuegos. Percibirás ese deseo de estrangularlos, de gritarles y esa bronca subirá como lágrimas a tus ojos. Querrás que el mundo acabe por unos instantes, como una drama queen, desearás correr tras bambalinas, gritar un poco más y que te lleven un whisky y calmante a tu camerino, pero recordarás en ese instante que no sos una diva de la ópera ni del cine de los 50, sino una simple maestra. 

Te salvará las papas la directora, despedirán a los padres y retarán juntas a los desinteresados alumnos.

Te enojarás tanto que necesitaras días para que se te pase.

Habrás aprendido algunas cosas, como que después de un feriado no se hace nada, que las rebeliones adolescente no son a título personal, y que a veces para que las cosas salgan bien es necesaria cierta estructura.

Te reconciliarás con tu rol y con tus niños y un año más tarde volverás a preparar un acto y aprovecharás tu experiencia fatídica  para hacerla texto y exorcizarte de ese, tu tremendo y gran exitazo.  

Pd: siguiendo una consigna del taller del Ine, el modo y tiempo también responden a ella.

Still alive (II)

Se despertó mucho antes que su señora, miró al costado. La vio dormir plácidamente, la observó, acaricio su frente y sintió su tibieza en la punta de sus dedos. Amó esa sensación, amó verla descansar después de tanto tiempo de lucha, después de ser tantas veces el acariciado mientras dormitaba en esa cama fría de hospital.

Es que los 64 habían llegado y lejos de encontrarlo cantando "when i sextyfour" lo encontró batallando contra el cáncer. Había sentido injusto a ese intruso que llegaba a visitarlo justo en ese cumpleaños, en esa edad con que tanto habían fantaseado con su esposa desde que se casaron, desde que los minutos habían empezado a consagrase al trabajo, a los hijos y a mirarse cómplices y callar diciéndose sin palabras "cuando tengamos sesenta y cuatro..."

Se deslizó como un gato para no despertarla, se lavó a penas la cara, se puso un pantalón cualquiera y las zapatillas. Se sintió bastante ridículo con ese atuendo deportivo que le quedaba gigante -"Este puto cáncer me dejó como un junco"- se dijo mientras se miraba en el espejo, y le sonrió a ese viejo, le sonrió a encontrar en sus ojos al niño que había sido a los diez.

Y se fue rumbo a la plaza, esa que queda cerca, esa que habían armado para los que futing. Nunca había entendido a esos locos que se ponían a correr ¿que mierda hacían corriendo a ningún lado? No le importó mucho y se dispuso a imitarlos.

Y corrió, primero un trote tímido, después empezó a acelerar el paso. Comenzó a sentir el sudor en la espalda, el rebote de los pies y se le antojó imaginar que corría y dejaba atrás este último año, vio quedar lejos las latas de Ensure, vio hacerse chiquitas las agujas, el sillón de la quimio, la máquina de rayos...hasta le pareció ver como se alejaba el oncólogo.

Había vencido, el proceso había terminado y el estaba acá para contarlo. 

Vio con detentimiento las hojitas de un arbusto que decoraba la pista, se le ocurrió tocarlas, ellas también habían sobrevivido a una tormenta. Por segunda vez en la mañana se gozaba de sentir la punta de sus yemas.

Se sonrió.

Pensó en sus brazos, los sintió cansados y se acordó del chico que era hace tantos años, recordó cuanto le gustaba juagar a que volaba como gaviota. Y empezó a hacerlo.

-soy un viejo ridículo- se dijo y se tentó de risa.

Y corrió más fuerte, empezó a marearse de tanto oxígeno. Se tiró en el pasto. Se le puso todo negro, se entregó al suelo, "seguro me hiper ventilé " pensó. Y se dejó ir.

A lo lejos empezó a sentir voces conocidas y abrió los ojos. La vio rodeada de gente, vio como se reportaba su figura en el cielo azul. Vio su mirada angustiada, sintió su miedo en las manos. 

-Negró, negro! ¿Estas loco? Me asustaste! Como vas a salir así, pero te vas a refriar hombre, tirarte así en el pasto, asustaste a todo el mundo...y da gracias que Raúl me ayudo a buscarte.

-  cállate un poco gorda- le dijo sonriendole con ternura.

- es que te vas a refriar...

-y el refrío va a querer decir QUE ESTOY VIVO.

http://youtu.be/qM0zINtulhM

Pd: esta historia se germinó esta mañana, que salí a correr con Pearl Jam en mis auriculares y un señor adelante mío corría y jugaba como un chico. Tendría unos 60, le hacía "choque los 5" a los arbustos, movía los brazos como gaviota... Se divertía :) y de fonde Eddie Vedder me cantaba Stil alive...

Ah! Y para completar la historia, para los que no conocen el tema de los Beatles http://youtu.be/PpAygvn3juQ

Y at last but not at list, como broche, para compartir nomás, uno de mis temas preferido de perl Jam http://youtu.be/Eo8lhQoXBIw

Co-madres

Hace unos 10 años atrás (ponele año más, año menos)empecé el profesorado de filosofía. Con el empezó también mi prejuicio a cerca de las jardineras... Las maestras jardineras, ese ser con voz de pito y pretendida pose angelical. Resulta que donde yo estudiaba también lo hacien "ellas", la otredad en si misma, las distintas, las ruidosas.

Maldito prejuicio alimentado por los poco sagaces profesores que las trataban como a una "salita de 4" y las hacían poner en práctica en ellas mismas lo que luego harían con los párvulos. 

Las detestaba, me molestaban, pensaba "¿cómo esta gente estará a cargo de criaturas?"

Prejuicio, señores, Pre juicio. Esas valoraciones que uno hace antes de tiempo y se le antojan absolutas, categóricas.

Mi primer contacto real con ellas fue a los tiernos 5 meses de Cata. Y me encontré con una mujer clara, frontal, cariñosa, con criterios muy similares a los míos, y sobre todo que se enamoró de mi hija, la adoptó, la abrazo, la hizo propia. Esas cuatro horas que pasaba con ella era su mamá, era mi co madre. A Mari le siguió Gaby, que se entregó también al vínculo, que me acompañó en los límites y que otra vez la adoptó a Cata. Y a mi. Porque estas dos mujeres fueron mis compañeras de crianza, mi cómplices, mis "alentadoras".

Con la llegada de Eva llegaron también Lu (quien con toda gracia afirma que la negrita es "su hijita") y Vale, otra madre, segura, tierna pero certera.

Hoy pasó unas de esas situaciones en que necesitas esa mirada, ese apoyo, esa co madre, ser mamá de a dos, dos miradas femeninas acompañando.

Estaba en el salón, ya cerrando el día, y se acerca Marita "andá a dirección que te llamaron de Jardín". Y allá fui, debo haber tardado unos 20 segundos, segundos en los que pasaron como una película las más terribles calamidades que tenían a mis hijas como protagonistas.

"Andá a jardín, pichona, llamaron por Eva"me dijo Mariel (directora) y volé, otra vez maquinando desastres.

Ahí estaba Vale, con la gorda a upa, mirándome de una manera que parecía decirme "tu preocupación es la mía". Y me dice:

-Eva se calló, 

-Tranquila, Vale, todo bien

-no, no... Para qué te cuento.

Y me cuenta, y me explica que tuvo una caída pava, ni golpe casi, pero no reaccionó al toque, sino que se puso totalmente blanca, con su trompita morada, parecía desmayada. 

Y nos asustamos las dos, y nos miramos y mientras decidíamos si llamar a la emergencia, la mirábamos a Eva, la conteníamos, y nos acompañábamos entre nosotras. 

Y vino la ambulancia, y allá fui ahora con la directora, Vale se quedaba. fui con miedo, pero sabiendo que no estaba sola. 

Claro que lo llamé a Andre, claro que el compañero por excelencia es el padre. Pero hay momentos, como el de hoy, en que uno más que un compañero, se necesita toda una red que contenga, toda esa red de comadres acompañando.

La cosa terminó bien, aparentemente no pasó nada serio, la placa de cabeza salió bien, los doctores que la vieron la evaluaron y después de advertirme que la observe 24 horas, me mandaron para casa con tranquilidad. 

Con mensajes y llamados esa red de mujeres se hizo presente, y el nudo en la garganta se aflojo y le dio espacio a la gratitud.

En este camino siempre nuevo de la maternidad  me sorprende mi debilidad, mi límite y hoy me mostró que no estoy sola, que además de Andre y la familia están ellas, mis COMADRES.

Trance

Otro relato ¿qué les parece? A este le hice dibujo, bah, nació como dibujo en mi cabeza pero como escribo mejor de lo que pinto lo puse en palabras (el dibujo me lo guardo para no espantarlos)

Definitivamente empecé esa mañana sintiéndome muy mal.
Algo pasaba en mi estómago y no había manera de explicarlo. Hacia ya varios días que la hinchazón crecía, y con ella la incomodidad. Cualquiera que hubiera prestado atención en esa semana hubiera pensado que estaba embarazada. Por suerte existe la ropa holgada, esa que hace de vos un cuadrado informe y tapa toda posibilidad de curva.
Quise desayunar antes de encarar mi clase de historia, quise hacer un parate que fuera un verdadero recreo para los sentidos y por que no, para el alma.
Fue en vano, la taza de café que en otro momento me hubiera deleitatado provocó que súbitamente la hinchazón se doble. Ahora si me iba a ser difícil ocultar la panza.
Comencé a sentir que en mi interior algo crujía y hacia suaves estallidos, como si me hubiera tragado un puñado de maíz pizingallo y este estuviese volviéndoselo pochoclo en mi vientre.
Desistí de ir a clase...
¿Qué sería esta rara afección? No lo sabía, lo que sí sabía con toda claridad es que necesitaba locamente estar al aire libre, aflojar el pantalón y llenarme de aire. Eso llenarme de aire para vaciarme de "eso" que tanto me estaba importunando.
Fui directamente a la plaza, ese espacio verde me iba a hacer bien.
Estaba desierta, claro ¿quien iba a ir a la plaza un sábado a las 8 de la mañana? Y el frío que hacia... Pintaba que iba a estar lindo, me acuerdo que sólo pensar en eso me hizo sonreír.
Aproveché la soledad para extender los brazos... Uff que lindo, como si pudiera abrazar al cielo... "-Me estiro, respiiiiiro " y... Ay, la hinchazón me cortó la relajación, así que en cuclillas abracé mi molesta panza... Un poco más, me tumbe de costado en posición fetal. Estuve así un rato y el dolor se fue, así que para no dormirme me senté como un indio.
Otra vez me concentré en respirar, relajarme... Respirar... Algo comenzó a agolpares en mi garganta.
-" a ver..., me dije, ¿hay algo que me angustie?... no, creo que no.... A ver..."
Mi análisis se truncó porque la opresión era cada vez mayor, era como una cinta de seda me ahogara por dentro, como si me hubiera tragado varios pedazos de terciopelo...
En eso algo pinchó suavemente la palma de mi lengua "¿en qué momento me tragué una mosca?" Sentía como patitas y abrí la boca. Me llevaba la mano a la boca para descubrir que tenía y una mariposa interrumpió mi recorrido. Justo cuando pensaba en que que casualidad toparme con una mariposa en vuelo, otra más salió de mi boca y otra y otra.
Me levanté de inmediato, casi instintivamente abrí los brazos en cruz y lleve la cabeza hacia atrás, pensando que así mi garganta iba a estar mas despejada... Y así fue, porque montones de mariposas emergían como un volcán de mi boca.
Fluían y yo me sentía cada vez mejor, más liviana... Cerré los ojos y comencé a disfrutar de ese terciopelo rozando mi garganta, mi paladar, mi lengua, mis labios y finalmente volando.
Volví a abrir los ojos y ya el cielo era un completo multicolor.

Baila, baila

¿Recuerdan cuando hace unas semanas me perdì en Buenos Aires? he aquí uno de los frutos de ese taller. La propuesta era escribir a partir de música
Les dejo la que inspiró el texto, la primera via link de you tube, de la segunda solo el titulo, ya que no lo encontrè, eran unas limpias y bellas guitarras criollas.

Primera parte: http://www.youtube.com/watch?v=EzaOzS_43kQ

Segunda: "Viene con la luz del sol hacedor de lluvia"


Una dama baila en el desierto, su pie pequeño se hunde y es acariciado por la arena que grano a grano entibia y va volviendo rojo primero los pies, luego las piernas, las caderas, la panza, el pecho, brazos y cabeza.
Ese rojo, que primero es suave tiente, ahora es rojo sangre, intenso, furioso, casi azulado de tan rojo, hasta volverse llama.
La bailarina de llama se vuelca en la arena, la abraza toda, tanto la abraza que se expande y ahora es mar de fuego sobre la ya no tibia sino hirviente arena. Un desierto de fuego que crece.
Y un soplo empuja viento en ese mar y la brisa que de allí nace es rebelde, aunque grácil y liviana y se deja arrastrar. Tanto se arrastra que llega al otro lado del mundo, en un continente nuevo, lleno de verde y diversidad.
Y encuentra un fogón de guitarreros y no puede evitar enamorarse de una guitarra, que la llama, que la invita. Tanto la invita que quiere dejar de ser brisa para ser aire y jugar con esas cuerdas siendo música.
El aire que sale de la guitarra empieza a deslizarse entre cada cuerda, sale, se escapa, va al fogón, empieza a bailar con las llamas, avivando el el fuego, y toma forma: primero son brazos, después estos brazos tiene torso y piernas...y una cabeza...y la bailarina de fuego sale de las llamas y se vuelve carne morena.

¡¿Y?! ¿les gustò? la profe me sugirió que lo escriba en primera persona, lo intentè, pero el resultado no me convenciò.
Como corolario les dejo esta canción que le da título a la historia http://www.youtube.com/watch?v=GPdLm6Wfpow

Vulnerabilidad

Terminamos el primer encuentro de expresión escrita... quedé con sensación de vulnerabilidad y de estar a gusto con ella.
Pienso que es raro, no? ¿No se supone que uno busca y trabaja para ser fuerte?
Bah, por ahí son cosas mías.
Digo también que por ahí, yo Taio, necesito conectar con mi parte vulnerable porque laburo mucho sobre la otra, por que me apoyo en la leona y el límite queda afuera, como lo tabú, como lo "no mostrable".
Borrón y cuenta nueva. A la mierda, mejor dicho. Si, claro que soy fuerte, pero claro, también, que soy humana, tímida, medio sensitiva de más, a veces como muy a flor de piel, y a veces simplemente me encuentro a gusto con esto que soy.
Y completó mi sensación una compañera con una cita de A. Pizarnik (gracias Nati!)
(...)ahora sé que cada poema debe ser causado por un absoluto escándalo en la sangre. No se puede escribir con la imaginación sola o con el intelecto solo; es menester que el sexo y la infancia y el corazón y los grandes miedos, y las ideas, y la sed y de nuevo el miedo trabajen al unísono mientras yo me inclino hacia la hoja, mientras yo me despeño en el papel e intento nombrar y nombrarme. Aparte de ello no olvido lo correspondiente al lenguaje, expresión, etc.,materias en las que soy una completa intrusa

pd: y a veces soy màs básica que un tema punk (la mayoría de ellas) y aveces, como hoy me la pasè cantando mentalmente este tema de abajo que tiene algo deuanchutri en la baterìa
http://www.youtube.com/watch?v=fgadymgWHSo

Viernes

Los viernes nos damos el permiso de pensar que nuestra vida son ciclos cortos, tan cortos como de siete (o cinco días).
Todos somos felices los viernes, a lo mejor por la esperanza que da saber que terminar es certeza de volver a empezar. A lo mejor por una loca reminiscencia griega, donde el tiempo era sólo (sólo) un ciclo que acompañar.
Los viernes son fiesta hasta para los que trabajan los sábados. Los viernes son libertad, son saber que 'esto también pasará', aunque el lunes diga lo contrario.
Los viernes, y más si son soleados como este, son invitación al afuera.
Los viernes son tan viernes que me hacen olvidar a los tediosos martes.
Los viernes, estoy enamorada.
http://www.youtube.com/watch?v=mGgMZpGYiy8

(Si, ya se, es jueves y es un día espantoso, pero esto lo escribí un viernes soleado del año pasado y como mañana sí es viernes y toca The Cure, vaya este post luminoso y musical)

Pd: nada que ver con nada, pero hoy empiezo un taller de expresión escrita y estoy toda emocionada cual quince añera, pensando en él hice este infantil dibujito :) (¿no soy un amor?)

De cómo una charla te salva de ser una amargada

T: Y en otro orden de cosas: me fastidia la gente que habla de la lectura como "oh, soy tan culto y cool que leo"; O sea, si lees sabes que es un pasatiempo muy copado, pero no te hace re intelectual, boludo!#viejachota
G:la gente es muy napoleonica, le gusta adjucarse etiquetas, titulos...le gusta mostrar y demostrar ..."yo soy footografa diseñadora periodista blogger hago performance mientras leo poesiaa"
T:Mirá lo que escribí hoy y me tacharon de violenta (acá tu marido) Era un pre post
"Compro una revista para las niñas y me topo con esta frase: "las mamis usan pantalón cómodo y remeras de colores sufridos"
Me puso de un malhumor, como todo los estereotipos... Me quedo pensando ¿cómo carajo es que nos gusta tanto encasillar a la gente? De dónde mierda sacamos estos clichés? Permítanme la descarga, hoy me levanté bastante vieja chota.
Ok, la filósofa en mi me dice que para conocer agrupamos, le contesto con cara de orto "ese encasillamiento es redondear para abajo". Es buscar una categoría pedorra que con mi intelecto básico pueda entender y analizar, eso es meternos en un cliché, ni más ni menos. Es pretender que las personas somos analizables desde un solo perfil.
Si, se ve que es mi día de protesta, ojo, tengo varios eh. ; me pone de mal humor la estupidez disfrazada de originalidad; "
G:no te cogieron, es evidente...(???)
T:😡
G:ah no? ...no entendi? (cara de Juana Molina rubia)
y así seguimos un rato largo... GRACIAS G POR SALVARME DE MI MAL HUMOR

Mi brújula bruja

Además de una "brújula interna"yo tengo una externa.
Esa que me acomoda con 4 cachetadas verbales cuando me pongo medio minita, medio leo, medio pelotuda (oops)
Esa que me saca la ficha en 4 palabras.
Esa que me consiente  caprichos y me llena de comida.
Esa que se ríe conmigo de pavadas, esa con quien puedo seguir teniendo 17 pero con la que también me puedo indignar como buenas señoras que somos.
Esa que me termina los pensamientos.
Con quien pienso seguir peleando y riendo hasta la vejez, cuando compartamos los anteojos y los medicamentos.
Esa que me sigue en los delirios y me baja de un hondazo cuando soy una auténtica drama queen.
Esa que me termina los pensamientos.
Esa que ama a mis hijas como a sí misma, esa que me salva las papas.
Esa que se enamoró a primera vista de Cata y le entiende, también a ella, sus delirios, y también le para el carro y se van lo más contentas a comerse un choripan.
Esa que la vi venir se de colegiales a Banfield para acompañarme en una ecografía. Esa que me llenó de jugo cítric y chocolates el día del parto de Eva. Y la llenó de música a nuestra jipi ruluda. Y la entiende también a ella.
Esa que me comparte su mundo, y que siendo una chica dura no teme conmigo ponerse ñoña.
Esa que le dice marido a Andre y de paso también lo llena de caprichos.
Esa con la que hemos pateado calles, cantado pavadas.
Esa que es flexible, humana y no por eso menos vieja chota que se indigna con los bocinazos tiene el humor más ácido y gracioso que conozco.
¡Feliz cumple mi cómplice y todo!

Bella e increíble Cata

Supongo que caigo en el más trillado de los lugares si digo que mi hija es lo más de lo más, que es una genia, sensible, amorosa, graciosa. Ok, todas decimos lo mismo. He aquí un par de anécdotas que estos últimos días me dejaron sin palabras (que en mi caso no es poco)

Ayer pasamos por la plaza de Lomas y vimos colgados unos carteles con la cara de Vicky, una nena que espera un trasplante:

C: Ma ¿esa nena esta en los carteles por que se perdió?
Y: no, Cata, esa nena necesita un transplante, quiere decir que necesita un órgano
C: ??
Y: eso que tenemos adentro para que funcione el cuerpo, como la panza, el corazón... Bueno, Vicky necesita un órgano, pero como no le podemos dar lo que si podemos hacer es pedirle a Jesús que la ayude. Vos acordate y pedile...
(Se queda calladita un minuto)
C: Ma, Jesús sabe lo que buscamos...

Y hoy, 24 horas después, ve una velita prendida, y me dice
C:para, para hay que pedirle a Dios
Y: dale, pedile...¿qué le queres decir?
C: en el nombre del Padre, del Hijo , Espíritu Santo amén. Dios, acordate del órgano!

Ooootra:
Anoche Andre se quedó jugando hasta tarde con un juego de autos de carrera que tiene un "ruidito particular" (ejem). Esta mañana cuando la levanta para el jardín, estaba re dormida.
Ya en el auto, se queda dormida, la despertamos y se despacha:
C: lo que pasaaaa (tonito maestril) es que anoche uuuun papaaaá se quedó jugando a las carreras y el sonido no me dejó dormir..... Y ese papaaaaaá ¡sos vos!

Y un par más que les conté por fb pero que son mortales:

-"Cata, dejá de saltar! "
-"no estoy saltando, estoy tratando de volar"

"¡ no me digas que Toté es un Hacerote!" (Toté es nuestro tío cura)

canta desde el baño: "le afanamo la bandera, le afanamo la bandeeeera, le afanamo la bandeeeera! Que la vangaN a buscaaaaar!"

"Chau Ma! Divertite trabajando, eh!"

Le digo a Cata (momento de mimos) "Sos linda por dentro y por fuera". Responde "ma, vos sos linda por dentro..."

Y hay mil más, mi pequeña y creativa Cata, que me lleva al límite del amor (y de la locura) todo el tiempo =)

Pd: cada vez que escribo de una pienso "uh, no puse nada de la hermana" y me contesto, que ser justo con cada una es darle su lugar, no quiere decir darles lo mismo.

Buenos Aires me mata

Ya se sabe que la gran ciudad nos es hostil a los seres despistados, colgados, caídos del catre como yo ¿se sabe o nutrimos con miedo quien sabe a que ese prejuicio?
Quien te dice es una mentira de nuestros miedos.
Sabina dice "Méjico me atormenta, Buenos Aires me mata", a mi definitivamente me pasa lo segundo.
La cosa es que despistada o no tenía (y quería, sobre todo quería) llegar hasta Almagro ¡Almagro, desde Banfield! Para mi una aventura, pero no inútil.
Allá fui, primero hasta barracas en auto (vaya esto para los detractores del matrimonio). Bien, sana y salva hasta Barracas, pero eso es cerca, eso es una papa señores. Hasta Almagro hay que llegar. Nada que una valiente caída del catre no pueda hacer. Que tomate el subte, que por acá que por allá.
Me interno en las fauces de la línea "c", por que son fauces ¿no? Llego a Diagonal Norte, bien, vamos bien, vamos que combinas línea d y estamos.
¿Y estamos? Y estamos perdidos, en un sin fin de túneles que llevan a quien sabe donde.
Y miro desolada y aparece el encuentro: cruzo mirada con un joven de paso lento (condición sin ecuanón para que pueda preguntarle)
-eh... (Taio con servilleta de papel en mano con anotaciones certeras de como llegar) disculpame, tengo que ir a la línea d, a Ángel Gallardo ¿es este tren?"
-"'no, ni idea"
Encara como para seguir caminando pero vuelve, me mira (mi cara debe ser de lo más que elocuente) se apiada.
-"La verdad estoy tan perdido como vos, pero tengo una mapa ¿lo entendes?"
Me muestra el mapa, y voilá, entre los dos, primero para un lado, después para el otro, que yo tengo que llegar acá, que yo acá, que mira que bien, es el mismo tren. Que vamos para acá, que no, que para que me pongo los anteojos. Y zas, dimos con el tren, y allá fuimos.
- ¿Y de donde sos?
- De Banfield, acá nomás
-ah, yo de Mar del Plata... Si sos de acá y no sabes manejarte en subte vamos bien
Nos reímos de mi torpeza, demasiado se río el muy insolente,
- no, no, banfield no es capital federal- me defendí como pude
Llega el tren, 2 estaciones
-chau, nos vemos! Me bajo acá!
- Chau! Suerte!!
Y así terminó nuestra eterna amistad. Pero no mi recorrido. Llegue a la estación, salí a la luz. Ok. Estoy perdida otra vez ¿para qué lado voy? ¿Por qué me cambian las calles de lugar cada vez que yo salgo de un subte? Bueno, veo una señora de unos 80, muy peinadita de peluquería: "señora ¿me podría indicar la calle Yambaré?" Me mira pensativa, yo pienso "soné, otra perdida" "Lambaré?" Eso! Lambaré!" Es la próxima, para allá, ves?" "Ay! Si! Gracias, Señora! Que tenga buen día!" "De nada querida, vos te lo mereces!" Esta última frase juro que fue textual. Y me alegro el día, quien sabe, por ahí no es TAN hostil Buenos aires ;)
Pd: llegué bien, valió la pena la aventura
Pd2: una vez me guió un francés munido de mapa para llegar a Callao y nosecuanto. Otra vez me desmayé en un subte y un señor gritó desesperado "no llamen al SAME, no llamen al SAME!", me sacó al anden y me dijo "quedate tranquila que no van a llamar al SAME ¿estas drogada, no?" "No, no, nomás me bajo la presión", y el tipo me contó que era actor, que laburaba con pibes de la calle. Lindo encuentro, aquella vez hubo intercambios de teléfonos ;)
Pd3: cuando salí del taller a donde me dirigía me volví a perder... Pero ya sin horario caminé unas 10 o 15 cuadras de más y nada más... Y saqué la foto que ven abajo de una o bra en construcción que decía "construimos casa que nunca podremos pagar"
www.youtube.com/watch?v=y4hPnZUMBwA
www.youtube.com/watch?v=BFxGpQRJEHE
Ah, y el tema de Sabina! www.youtube.com/watch?v=T8GCkAh1OCM

Palabras para mi misma

¿Por qué cuestan tanto las decisiones que sabemos que son acertadas? No digo acertadas en cuanto a "lo correcto", digo acertadas en cuanto a "lo que más feliz me hace"... Me quedo pensando ¿acaso hay otra acepción de "correcto" que no sea "lo que más feliz me hace"?
Estoy frente a un paso para el cual me preparé hace unos años, y me quedo ahí, viéndolo, inmóvil, con miedo.
Y quisiera "fluir" un poco más, hacerle caso a las cosas como se me van dando, diciéndole "amén" a las oportunidades que casi casi estoy esquivando... ¿Cuándo me va a caer la ficha de que este agujerito que siento adentro se cubre de una cuando de el salto?
Y se me ocurre que el miedo, aunque a veces es alarma (sana alarma) a veces es un demonio que se disfraza para que no logremos el fin para el cual fuimos creados, que no es otra cosa que la felicidad.
¿Y si caigo? Hay redes que me van a abrazar... ¿Y si finalmente no era lo que esperaba? Me van a renacer las fuerzas para seguir buscando... ¿Y si me empantano? Si me empantano nada, morderé el polvo, me sentiré más humana, celebraré de lo que estoy hecha.
Vamos Taio, no seas gila (ni esquizofrenica, querida, que te estas hablando a vos misma), no te acongojes, no sientas lástima de vos misma. Vamos, Taio, canta y camina <3 p="">

Premio (una buena excusa para hablar de libros)

 

Hace unos días la divina de Paula del blog http://mamasoyyo.blogspot.com me hizo regaló el premio de incentivo a la lectura ¡Gracias, Pau!
Por lo que entendí la cosa funciona así: recibís la mención,recomendas un libro y premias a 10 blogs más.

Mi recomendación... Ufff varias. Me gusta mucho leer, en casa se leía mucho, pero no como una tarea intelectual sino como un entretenimiento, desde Asterix, hasta Dostojevski, pasando por el Tony, Unamuno y Lugones.

Con lo cual el incentivo a la lectura era ver a os demás lee, con que de muy chica empecé a leer.  Bah, lo primero que me acuerdo es a mi hermana Ampy leyéndome "Luck y Martina" y "El mago de Oz", segurole siguieron otros porque en casa estaba la colección Robín Hood (unos amarillos de tapa dura).

Me acuerdo del primer libro que me compre yo misma, me da vergüenza, pero para reírnos de mi misma les cuento: yo tendría unos 10 u 11 años, al colegio venía todos los años una feria itinerante del libro, los alumnos revolvíamos, íbamos a nuestras casas y pedíamos plata para luego comprar el deseado. Yo sabía que  no me iban a dar mucho, así que me fui a lo barato y elegí uno titulado "Vivir es..." Y adentro francés célebres o, mejor dicho, pretendidamente célebres con el mencionado encabezado, onda "vivir es descubrir una rosa en una ventana", lo peor es que lo compré con una ilusión, como si ea ente en esas páginas fuera encontrar una respuestade que era la vida.

En la adolescencia recuerdo de comprar las rimas de Bequer (en alguna parte de mi debe haber algo de aquel romanticismo de antaño¿no?) y una antología de Alfonsina Storni.

Si la onda es recomendar para "no lectores" recomendaría a Ágata Christie, me acuerdo de devorar sus libros (en casa había unos cuantos), y lo aconsejaría no por ser lo más encumbrado de la literatura sino porque es una linda forma de tomarle gusto a leer.

Si no les gusta el policial o tiene mucha fiaca, otra linda manera de entrarle al hábito es leer teatro, me acuerdo de leer apasionada a García Lorca y amarlo hasta la locura a eso de los 15.

Tenìa 16 (me acuerd de la edad por que cuando cumplì 17 mi  vieja me hizo un cumple onda noruego)cuando mi viejo se hizo el distraído y me trajo del centro "El mundo de Sofía" de Jostein Gaarder, yo ya rompía con que me gustaba la filosofía, (esto por culpa de Dolina, que contaba mitos griegos, con lo que me copé primero leyendo mitos y después queriendo saber más de esta gente empece a interesarme por la filosofía). Me fascine absolutamente con la novela, con la filosofía, con el autor, con el género novela, con lo cual a este título se sucedieron muchos más, si no se animan a "el mundo...." (Es bastante largo si no vienen de leer) pero les interesa el autor y la novela filosófica recomiendo "el misterio del solitario" (el cual pienso volver a leer en cualquier momento, lo AMÉ) o "el enigma del espejo"

Cuando empece a estudiar a los 18 deje casi completamente la literatura, o mejor dicho, la lectura recreativa, porque al tener que leer para estudiar ya no era un recreo agarrar un libro.

Ah, no, completamente no, me leí cual apasionada de 15 Harry Potter, y tengo que decir que bastante antes que se ponga de moda, gracias a mi hermano Juan, que los había empezado en inglés. Y cuando empezó el rumor de que se iba a filmar "el señor de los anillos" madre y hermanos me insistieron que me lo lea antes, así no me perdía ese disfrute y como era de esperar también me apasioné (que raro, no? Ja) Los traigo a colación porque son novelas que te atrapan y te dejan ese amor por leer, por sumergirte en otros mundos.

Ahora, después de mucho tiempo, me enanché mal con Dostoievski, un hdp, digámoslo de una vez, me tiene atrapada y afligida con el pobre Raskolnikof, con "Crimen y castigo". También es un lindo libro de iniciación.

Lo primer que leí del amigo ruso fue "el jugador", cuento lago o novela corta, que es una angustia como te involucra. Es un hdp! Otra vez gracias a Juan, había empezado con "los Hnos. Karamasof" pero no lo teminé, no porque no me haya gustado, sino por esto que les decía de estar estudiando.

La onda era que recomiende un libro y yo me despache con mi historia literaria ¿un embole? Sorry si resultó así, es que me encanta leer, y quise presentar distintas alternativas para quien quiera empezar a hacerlo sin tener, todavía el hábito.

Ahora me toca premiar (fanfarrias por favor)Yo de jodida que soy voy a premiar sólo a 2. Bah, no es de jodida, es que no leo tantos blogs de bloger  asiduamente, y tampoco me gusta premiar por premiar, le quita el sentido ¿no?

Con qué premiados, premiados serían el del carpincho ( http://ojo-vidrioso.blogspot.com.ar) por que me gusta, por que me entretiene y me hace conocer música o recordar cosas, porque mantenemos diálogos interesantes y porque una vuelta hablo de libros y me gustó. Ah! y porque quiero saber que leiste en las vacaciones!

Aplauso cerrado para Ojo, por favor.

El otro premiado sería el de Alelí (http://unamujerrecienllegada.blogspot.com.ar) por que me parece una mujer sensible, poética y también habla de literatura a veces y muy bien (de pie!) Y premiaría a Paula por que me gusta leerla, muy fresca contando la maternidad sin mucha vuelta peeeero me ganaron de mano y ya la premiaron.

Espero no haber aburrido con este post poco habitual y les cuento que estoy escribiendo menos por algunas cuestiones, la primera es que me siento necesitada de silencio, hablar menos y escuchar más, por otra parte corta de tiempo y at last but not at list, por que bloguer me la complica (uso el iPad para escribir y como blogger con Apple como que no se llevan todo cuesta el doble: media pila muchachos!)

Marìa Eva

Hace días que recuerdo su nacimiento a cada rato, días ya que miro fotos, me hago presente momentos, me tildo mirándola, casi contemplándola, perdiéndome en sus ojitos negros de braza.

Es que en unos días más, mi negrita de rulos cumple un año.

Mi negrita tiene la piel blanca como el marfil, los ojos de chispa y su pelito negro es un enjambre. Sabe Dios lo que gastará esta niña en productos anti frizz, y quien sabe si podrá dominar sus rulos alguna vez. Lo que sí sé es que sabrá vivir con ellos, y un pasito más, los asumirá e incluso los querrá.

Es que nuestra Eva es, como le decimos en casa, "la chica natural", "la niña hippie", desde su nacimiento nos enseñó que sus tiempos, los tiempos de la naturaleza, no son los nuestros, no los de los grandes, no lo de los libros.

Su nacimiento fue dos semanas después de lo que indicaba la ciencia, y quiso que fuera sin ninguna intervención médica, un parto absolutamente natural como ya les conté. Las enfermeras venían a la habitación a ver a la bebé  que había nacido sola, sin llegar a la sala de partos.

El pasaje de la lactancia a la mamadera también fue a sus tiempos, no importaba, cuanto yo quisiera que ella agarre una mamadera, no importaba tampoco el dato, no menor, de que tenía que ir a trabajar (ni las tetinas carísimas que compré porque juraban imitar el pecho materno), la niña no quería saber nada, hasta que un día sin forzarla, eligió una mamadera antes que la teta y listo.

Lo mismo la comida, poco le interesaba a ella que a los 6 meses debe el lactante comenzar a ingerir papillas, le importaba nada. Hasta que un día, como si nada, aceptó la comida que le daba Mariana en la guardería y punto, había llegado su memento.

María Eva me enseñó a relajarme, a entender que "perfecto" es un concepto muchas veces subjetivo. Me confirmó que no hay un modo único de hacer la cosas. Me ablandó completamente, me enamoró y me enseñó a dejarme llevar un poco más, a entregarme más y a permitirme amar mejor.

¡Gracias, negrita! La maternidad no sólo ensancha caderas, ensancha, principalmente, el corazón.
pd: la canciòn del video la elegì porque a ella le encanta y la baila cada vez que la escucha =)

 

 

(texto escrito dìas antes de su cumple, que es hoy)