P A Z

En medio de los vómitos, nauseas, Cata con broncoespasmo, hoy me tocó hacerme un par de estudios, el clásico sangre y orina mas otro un poco más Íntimo, que incluyó a la bioquímica introduciendo un hisopo rasposo y seco "ahí". Con el correr del día, se le agregó dolor de cintura... ya no daba más. No daba más, ni un poquito más y eran las 4 de la tarde...

Fui al baño y me encuentro con una manchita de sangre, ínfima, pero que no podía estar ahí. Por un segundo se me paró el corazón. Pero, díganme "mecanismo de defensa" si les cabe, empecé a pensar "esta fue la animal que me puso el hisopo y me lastimó".

Me acosté, recé el rosario, Cata dormía por suerte. Hablé con la obstetra "tomás la progesterona, el sertal, hacés reposo y ecografía en mano me llamás. Ah, y tomá mucho líquido".No fue exactamente tranquilizadora, tanto que le dije "y me quedo tranquila, no?"-"si, claro, quedate tranquila".

Me pasa algo raro, no es que esté tranquila o no tenga nada de miedo, pero tengo  una paz...profunda, constante que me hace confiar en que todo va a estar bien.

Y le decía a Andre que este bebé fue amado desde el minuto uno, que apenas sospeché que estaba ahi empecé a cuidarlo y respetarlo como único.

Nadie venga a decirme ahora que es una mórula. apenas un conglomerado de células, ni que este es mi cuerpo. Por que hoy con más fuerza y tranquilidad que nadie les puedo decir que crece en mi un hijo, alma eterna, amado y hasta con nombre. No es un derecho ni una elección es una vida.

Y me cuesta compartiles esto, pero quiero, porque así como muestro mis rabietas y felicidades les comparto mi P A Z, esta con mayúscula, esta que me anima y me dice que sea como fuera que se van a dar las cosas, todo, too, va a estar bien ;)

¿hay alguien ahí? si, hay alguien :)

Hace rato que quería compartirlo...

26/4 día 13

Leí 30 millones de veces las instrucciones, aunque ya las conozco, aunque no es el primero que me lo hago.
Me despierto a las 4… pero si me levanto y me lo hago no voy a volver a dormir… y hay que ir a trabajar. “duermo” hasta las 5, es un decir. Me levanto, vuelvo a leer las instrucciones… hago el pis, pongo la tira…sale una raya. “Chau, negativo” todavía no pasaron 5 minutos ¿cómo pude haberme engañado tanto? ¡Estaba TAN segura! Es cierto, no pasaron 5 minutos ¿para qué esperar tanto, si con Cata fue instantáneo?.., me acuesto 5 minutos así me abrazo a Andre. Estoy triste, son los 5 minutos más largos. “debe ser que tenía que darme cuenta cuanto lo deseaba”, vuelvo al baño, en realidad para tirar la muestra… y ahí estaba, pálida, casi invisible una segunda línea.
Vuelvo a la cama, feliz, con la tirita cual trofeo “Andre! Vas a ser papá otra vez ” se incorpora, me abraza “sos el envase más lindo del mundo” parece tosco, pero es tierno. “vos nunca dudaste, no?” “no, estás tan linda como con Cata”.
La verdad, yo tampoco lo dudé nunca. Me quería convencer que algo dentro de mi dudaba…pero no. Yo sabía. Fue mágico.

Hasta pronto Flaco

 Que cosa que me rebela la muerte. Que mierda... aunque se esfuercen en explicarme que es natural, que a todos nos va a pasar yo digo "al carajo!" es injusta y repito, una mierda. Y soy creyente eh, se que esto no acaba. Pero porque soy creyente se que estamos creados para la vida, por eso la muerte repugna.

Hoy falleció el Flaco (busqué mil eufemismos para "falleció" pero bueno, me hago cargo y lo digo). Es mi tío, el esposo de la flaca, el papá de mis primos, el amigo de mis viejos (by the way en estos días me enteré que eran amigos de siempre con papá, de antes de casarse cada cual con una hermana). Para mi un tipo espectacular, siempre de punta en blanco, siempre un caballero, un tipo delicado. Me encantaba el flaco tan cálido y elegante. Tan cercano y tan distinto.

El flaco usaba traje cuando eramos chicos, y trabajaba en una oficina, y como mi viejo hacía muebles y trabajaba en un taller, para mi eso de trabajar en "el centro" y usar traje y corbata era casi una excentricidad.

Yo lo adoraba al flaco, tan el. y esa era mi imagen y me imagino que cada uno tendrá la propia pero de algo estoy segura...estoy segura de que todos lo recuerdan como un tipo BUENO, así con imprenta mayúscula.

me pone orgullosa haberte tenido tan cerca flaco, me alegra que te hayan gustado las recetas que le pasé a Marilina.

La única cosa que me consuela y me afloja un poco el nudo de la garganta es que papá ya te debe haber dado un abrazo de bienvenida, ya deben estar compartiendo un queso, un vino esperando un asadazo. Te digo Flaco GRACIAS y seguí acompañándonos siempre, y en unos años nos encontramos y la seguimos ya plenamente felices y luminosos en el cielo.

Esta también soy yo

Buenas... ¿se acuerdan de aquel post donde les contaba lo que me gusta?  http://bitacle.blogspot.com/2011/03/me-gusta.html , esperanzador, lleno de solcito, sigue ahí para que lo relea  y recuerde que la vida es linda y llena de cosas que valen la pena. Pero hoy... hoy amigos necesito un exorcismo, un "basta ya", medio un grito, una pila de cosas que no me gustan. ojo, no es una declaración de principios, son cosas que a MI me joden. Otro "ojo", no es a nadie, nadie se adjudique "lo dice por mi". Y un tercer "ojo" (suena new age, je) no son quejas, es un sacarme de encima cosas, ponerlas afuera, incluso reírme de ellas. Dejarlas ir!

Bue, arranco. No me banco la prepotencia, no me banco que me impongan cosas, incluso me jode el "pegá esto en tu muro". Me sacan los gritos, orales y escritos.

Me molesta la falta de taiming (como sea que se escriba), la gente que pregunta cosas inconvenientes, los metiches, los chusmas y los que "con la mejor" hacen comentarios o emiten consejos que nadie les pidió.

Me molestan los confianzudos, los aprovechadores y las invasiones.
Me irrita la falta de libertad. los juicios categóricos e irrevocables. la falta de flexibilidad.

Me jode la queja por la queja misma, el hecharle la culpa a otro de mis males....las malas caras gratis y los insultos callejeros.

Me desagrada el desrden que yo misma provoco. y que no me alcance el tiempo.
Me revientan los camiones que se estacionan en las paradas de colectivo. y los que en el semáforo paran en la senda peatonal.

Me ponen de un terrible mal humor la gente que te ve super cargada, (bolso, nena, bolsita, cochecito, cartera) y te mira, a veces con lastima o a veces con cara de orto pero ni atinan a darte una mano. Ni hablar cuando en esos instantes se ponen a mirate las tetas (oops!)

Los que tiran papeles o envases en la calle como si nada.
la ropa que me queda fea y que mi pelo haga lo que quiera.

Los que te hacen sugerencias de crianza, ponele en el súper, en la calle "ay, esa nena usa pañales" o esos comentarios... y como me transformo cuando la tocan extraños o le ofrecen caramelos (si señores, eso pasa)

Me saca que se me cuelguen "si vas vos voy yo", mi viejo les decía los "queteprendés" casi como una raza aparte...

....ufff, saben, en un momento pensé mientras escribía "mas que descargarme me estoy montando"...pero al final me pasa que digo "mirá vos, no es tanto, y de última es accidental, lo podés evitar y todo..."

así que si un día los invité al "me gusta" hoy los invito al "no me gusta", catarsis amigos y verán que no es pa tanto! y acabada la catarata podemos volver a hablar de cosas lindas ;)

Lo pequeño

   Siempre me reventaron las "frases hechas", antes porque me sonaban a poco autenténtico, a dicho sin pensar, ahora me pasa que da bronca porque son verdades a las cuales les robamos el significado por repetirlas. Hace un tiempo estaba con el tema de vivir el presente ¿se acuerdan? ahora no paro de pensar en la importancia de lo chiquito, lo simple, el día a día.

  Hoy leía una frase de la Madre Teresa de Calcuta: "Tenemos una oportunidad de amar a otros como El nos ama, no en las cosas grandes, sino en las cosas pequeñas con un gran amor" (grosa la monja) y yo me quedé pensando en esto: lo importante de lo cotidiano. Como que las palabras "amor" , "esperanza", "sueños", "fe" y tantas otras son ENORMES en abstracto, tanto que ni las ves (como quien ve una montaña muy muy de cerca, ve tierra; si se aleja se va dar cuenta de que es terreno elevado; se aleja un poco mas y distingue la montaña). Tanto que decimos que los sustantivos abstractos "no se pueden ver ni tocar". Pero me pregunto yo ¿para que quiero yo estos sentimientos, estos valores, si siendo bien de carne y hueso como soy no los puedo "ver ni tocar"? y tampoco voy a esperar alejarme para tomar perspectiva y percibilos (el clásico "se valora lo que se tiene cuando se lo pierde" ¡ahí tienen otra fase hecha!) entonces ¿cómo hacemos?

   Y ahí aparece la perla, el momento casi mágico en que lo abstracto se vuelve concreto ¡el lo pequeño! en lo simple, en lo de todos lo días. Te amo cuando además de llenarme la boca y el corazón te hago un café (ponele) o te escucho, o te doy importancia o me adelanto a tus necesidades...o tantas cosas.

   Tengo esperanza cuando no me amargo por un obstáculo, cuando no me dejo vencer. Tengo fe cuando te creo y apuesto (en vos, en mi, en Dios...) Y así me imagino que con todo, haciendo de lo chiquito, lo grande. Haciendo cada cosa bien, poniendo todo en todo ¡ojalá me salga!

nota al pie: los sustantivos abstractos no son estrictamente los que no se ven ni se tocan sino los que derivan de un adjetivo o verbo, gramaticalmente hablando claro. (sorry, no puedo con mi genio, maessstra y arrrrgentina)