yo vengo a ofrecer mi corazón...

que cosa mas puta que es la muerte...
no me gusta poner "malas palabras" (como si muerte ya no fuera mala) pero les juro que no sè por donde arrancar.
Hace un ratito veo el mensajito del menseger de una amiga que decía algo triste, y la verdad es que no la veo hace mucho, esa gente a la que querès pero que tampoco se podría decir que es TU amiga. Personas que tenès cerca y compartìs momentos especiales de risa y no tanto. Gente linda. La cosa es que leí su nic name y con cierto reparo (pero sabiendo que quería estar) le digo "hey, vi tu nicname ¿cómo estás?"; al rato me contesta, que está "ahí", que falleció la mamá, que estaba enferma y que está triste.
No encuentro bien la palabra que describe el sentimiento que se me vino encima... creo que es empatìa, más claro y en mi idioma fue un sentir con, sentir con ella, estar ahí con ella pero desde dentro. Como un "yo estuve ahí y te acompaño" pero más vìvido, no un "me acuerdo que..." sino un "vamos juntas" ¿se entiende?
Claro que también empecé a recordar la muerte de papá, ese día y los que siguieron. Esa rebeldía e impotencia que me daba que me digan cualquier consuelo.
Como les conté alguna vez por este medio y mil veces a los que me conocen, papá la peliò hasta el fin y tuvo una "buena muerte"...eso me ayudó a afrontarlo pero que rebeldía, carajo.
Cuanto me enoja decir "buena muerte", la muerte no es buena, ni natural ni nada...y es cierto que nos vamos al cielo ( yo me lo imagino como una re fiesta) pero para los que estamos del otro lado de la fiesta, los que quedamos con el agujero nos duele y es para mi el mejor y màs claro ejemplo de que fuimos creados para vida. Y la muerte es corte, es parto y duele (mucho).
Volviendo al relato, a mi amiga sólo le dije que la abrazaba, que no quería agregar nada porque cuando fue lo de papi había entendido cuanto sobran las palabras a veces... me hubiera gustado poder expresarle que la acompaño, que aunque frente a la muerte uno sienta la soledad mas sola le presto un rato mi corazón para remarla.
fuerza petisa!

Percianas

pensaba...¿vieron que hay gente que enuncia categóricamente esto de "te bajé la cortina"?
Escucho muy seguido amigos, colegas, gente que dice cosas como "yo soy un amor, pero si te bajo la cortina..." o cosas por el estilo...bah, no se si es que se dice mucho o que yo le presto atención mas significativa.
Es que a mi, esto de bajar cortinas me cuesta horrores. No exagero, me cuesta mucho, muchísimo. y no hablo sólo de las personas.
Por un lado creo que me cuesta porque cuando abro una ventana de mi vida lo hago de par en par (bien de par en par). Tanto es así que no queda nada de mi "al cubierto". Una vez que me abro, una vez que me comprometo de corazón quedo enteramente disponible y con esto vulnerable.
Pero como todos sabemos, hay momento de emprender retirada, momentos de decir "basta para mi" y cuando te abriste hasta que te dolió, cerrar cuesta (vaya si cuesta, se me hace un nudo en la garganta ahora mismo)
Me corro sintiendo que es necesario, que es respetarme y respetar y sobre todo, me alienta que uno nunca se arrepiente de haber querido, de haber dado todo. Por eso aunque cueste, bajo la perciana.

lo que natura non da...

desde hace unas horas que estoy escribiendo mentalemete este posteo. Es que llegué a una conclusión de la cual me tengo que exorsizar: soy la peor ama de casa de este universo (y del paralelo)
Les cuento, la gorda está enferma (sí, otra vez, ni lo digan) por tal motivo encerradas las dos desde ayer, y el doc de la guardia sentenció 72 horas (se lo perdonamos porque estaba bárbaro, chicas: agenden guardia de los martes en la Estrada. Cata tomó nota, se soltó el pelo y le hacía ojitos) con lo cual, hoy nos quedamos y viendo el caos en el que nos encontrábamos, caché pañuelo a la cabeza y a limpiar. La escena muy pin up, sin los tacos ni la habilidad de una chica de los 50.
Y no exagero eh, soy de terror. No es mala voluntad, le pongo garra (toda) y sé que se complica con una enana de 2 años dando vueltas. Pero yo no le encuentro la vuelta.
La casa quedó "pasable" pero al esfuerzo que le puse (y las horas) tendría que relucir... insisto: soy mala ama de casa. Ok, el coach de la familia me diría "estas siendo mala ama de casa, no lo sos para siempre"... yo seguiré intentándolo y en unos meses (mejor en unos años) les cuento si lo que natura non da tenacidad presta.

vamos que la vida es una fiesta :)

canta como un loco el bueno de Ricardo Montaner. Y cierto es que nunca me gustó el petiso (salvo iluminada y eterna como para cantarla a los gritos) pero convengamos que el tema ilustra bastante acabadamente ese sentimiento de júbilo que se siente a veces. Esa cosa de "vamoooos!!"
Quería compartir que tengo una sonrisa tatuada en la cara ¿qué qué me pasó?
nada, es que tengo amigos a mi alrededor felices. En especial hoy me hace cantar una. Resulta que se casa, que se recibió, que está rodeada de gente que la adora, que está trabajando bien en lo suyo, que tiene un compañero entrañable... y encima tiene la enorme generosidad de compartirlo. Nos conocemos hace muchísimos años (¿primer grado?) y hemos caminado a veces mas cerca y otras no tanto pero nos "toca" que en este tramo vamos juntas. Y me pone bien contenta.
Estas felicidades "prestadas" hacen que uno entienda la profundidad de las cosas. Te hacen dar cuenta de que no importa tanto la distancia y menos el tiempo; importa la generosidad con que los amigos nos invitan a transitar juntos la vida.