"hey, tú! estás a cargo"

"Yo te lo iría tirando más al castaño" dijo el peluquero, a esa altura era obvio que iba a hacer lo que el quería (con o sin mi consentimiento) y yo pensé "má sí, vas a lavarme la cabeza y a acariciarme el pelo, haceme lo que quieras" (es increíble lo fáciles que podemos ser las mujeres)... me relajé, me entregué...claro que no apagué la cabeza (todavía busco el swich "on/off")y pensaba ¿qué me está haciendo sentir taaannn relajada? al fin al cabo no es mi casa, tengo la cabeza mojada, hay olores raros, la música no me gusta, hay una peluquera fastidada que dice a cada rato "que se acuerde todo lo que le dimos " (a la gente le encanta repetir frases así)...finalmente entendí... yo no estaba a cargo. a veces lo único que necesito es decir, como en las películas "hey tú, estás a cargo!"
pd: el castaño claro quedó castaño rojizo...

y vos...¿cuánto cobrás?

La verdad no es la primera vez que me pasa... y justamente porque no es la primera vez es que me hace pensar...

La cosa es que con esto de empezar carrera nueva adquiero nuevas compañías, entre ellas una compañera con la cual estudiamos juntas por cercanía y onda. Mi nueva partener está menos aceitada que yo en el estudio porque hace más rato que lo dejó, por lo cual me está yendo mejor. Nos pasamos apuntes, resumimos y eventualmente le doy alguna mano. Hoy suena el teléfono y me dice "tengo una propuesta"...como no es la primera vez que me pasa (lo dije...no?) sabía por donde venía la cosa. Me propone que la ayude con un trabajo práctico y ella a cambio me paga onda maestra particular.

Desvié el tema, rechacé la propuesta decente y docente. No dá, seré maestra, pero particular para counselor creo que no. Me halaga obvio, entiendo que el otro le pone valor monetario a algo que considera valioso. Lo tomo como una forma de que te dicen "che, valoro esto que me das".

ahora bien, pienso, me pregunto si se valoran las cosas en tanto y cuanto cuestan dinero, ¿todo tiene precio? ¿para TODO lo demás existe Mastercard?

　

y acá estamos nuevamente... pasó el parcial (¿o yo pasé por el? ¿o el me pasó por encima?...lo sabremos el sábado próximo) ... llegué pálida, angustiada, con cara de nosenadaquestopaserapido. Como mi cara es transparente no faltó el comedido que me prestó un buen resumen para que pasen los nervios, la que te quiere animar y te dice "seguro que te va bien, vos estudiaste, no?"... claro que estudié...pero siempre me pasa igual, llega el momento y me parece que fue poco, que faltó un día más, que para que me metí en esto, que quien me manda y bla, bla, bla.
pero pasó...
esta vez tuvo un ingrediente más (como si fuera poco). En esta oportunidad había algo en el contenido que me movilizaba, me revelaba y me entristecía (mamita querida ¿ahora se entiende por qué quedé de cama? a ver, encima de los nervios este buen hombre me toca los sentimientos...) veamos: el bueno de Rogers, quien me enamoró, lo confieso, habla de esto de ser auténtico, ser uno mismo. No solo esto, da un paso más y dice que si vos como consultor nos sos "vos mismo" y te mostrás no tenés posibilidad de ayudar... cuando hace unos meses lo leía yo pensaba "tal cual, es así, al fin alguien escribe lo que vengo sintiendo"...muy contenta ella con su Rogers querido... claro, el contenido empieza a decantar, y te animás de a poco a mostarte, no sólo un poquito... y te pasa que el otro se corre, se va ¿cómo hacés para repetir alegremente lo aprendido si es como tirarle sal a la herida?...
¿cómo hacés? haciendo "lávese la cara m´hijita, aprete los dientes y sea fiel a eso que vio un día...que hoy está nublado, pero ya sabe, las nubes también pasan".

Taquicardia, mariposas en la panza, ansiedad...no, no estoy describiendo las sensaciones de un adolescente enamorado, estoy contándoles como me ponen los parciales.
es aquí donde caen todos mis dichos a los pequeños "es una instancia más del aprendizaje"; "si estudiaste no tenés que estar nervioso"; que esto, que aquello... llegan los exámenes y mi ritmo se acelera y llega una momento en que lo único que quiero es que PASE!

Seguro que todos los que tuvimos un papá presente, con sus cosas pero presente, sentimos que nuestro papá fue "el más mejor", sobre todo si papito murió. Es mi caso y hoy no me quiero escapar del lugar común.
De mi viejo aprendí como era el Hombre con mayúscula (restúersanse psicólogos ante mi complejo de Edipo). Papá me enseñó, escuchándome, que lo que tenía para decir podía ser importante. Laburando, me mostró el valor del esfuerzo (¿frase hecha? ¿y? déjense de joder que es el día del padre y estoy emotiva). Equivocándose me enseñó que no hace falta ser perfecto, hace falta ponerle garra para ser mejor. Abrazándose a la vida me dijo que vivir vale la pena y que lo que dejaba eramos sus tesoros. Enamorado de mamá dió cátedra de romantisismo sin cursilería.
Ese era mi viejo, un tipo apasionado, que cuando veía que algo valía la pena, vencía todos sus miedos.
Esquemático e intelectual pero con una sensibilidad exquisita para la música, la que se encargó de heredarnos.
Un grande que supo ser humilde y "recular" de sus defectos y con verdadera libertad en sus últimos años.
Tenía una piedad tan profunda como escondida, una vez lo escuché decir que la terapia de rayos (eso que te tiran para deshacer los tumores) duraba 3 ave Marías...
En fin, ese era mi viejo, el que me pone orgullosa, el que me da "cosa" no haber sido más respetuosa, el que me traía el mate a la cama cuando yo creía que tenía el derecho de arrojarle mi mal humor a la cara, el que me dijo con un hilo de voz tres días antes de irse "yo te quiero hija", y con eso sentí el soberano permiso a ser yo misma, el que vi irse con dignidad. ¡feliz día pá, GRACIAS!

fiebre de sábado por la noche

bitácora del capitán, sábado 19 de junio 2152 horas... sola frente a la compu pensando qué decir en acto del día de la bandera... ya lo dijo Sabina "ya no cierro los bares, ni hago tantos excesos"... quien me ha visto y quien me ve!

La verdad es que al contrario de en la primera, en esta segunda adolescencia la idea de un sábado a la noche sola en casa me resulta tentadora y casi reconfortante. Ramiro partió a una reunión de la cual la beba y yo quedamos afuera porque la gordita, para variar, está llena de mocos y sacarla con este frío es quasi criminal. Así que acá me tengo.

Me gusta quedarme un rato sola, bañarme tranquila (parece una pavada pero para una mamá de una niña de un año largo es una odisea)elegir si comer o no...

Estoy pensando si ponerme a estudiar, el sábado próximo tengo un parcial y recién me entero... bah, yo sabía que el parcial era el 26/06, lo que no me había dado cuenta era de que para eso faltaba una semana... ah, y el trabajo práctico, ah! y las palabras alusivas al día de la bandera. Uy! cierto que quería aprovechar para planchar...

ma si, me baño, me sirvo una medidita de whisky y me miro algo en discovery home and heald, total mañana a las 8 estoy arriba... y es sábado y la noche está en pañales!

No sé si este es el lugar, pero tengo un nudo adentro que de alguna manera lo tengo que desatar.
Me vuelve a pasar lo mismo de siempre. siento que se me pone en un lugar de "especialidad" y si luego no respondo como se espera, sencillamente porque no soy perfecta, se me condena y tengo que lidiar con la desilusión ajena.
y no. no soy perfecta. soy un simple mortal que ansía ser mejor y darse lo mejor posible. pero de ninguna manera soy completa y acabada. y si alguien me percibe así, agradezco el halago, pero yo también estoy en proceso y puedo fallar.

La verdad es que estoy a mil, pero hoy me relajé un tuve mi tarde de chicas.

Por empezar fui a lo de mi hermana. y comimos y charlamos como hace rato que no lo hacíamos. Hace bien la charla femenina. Y más entre hermanas, porque hay mil cosas que no hace falta que no expliques. Te sentís menos sola sabiendo que, al final, estamos todas más o menos en la misma.

A la tarde una cafecito con las chicas del colegio. Es bárbaro cambiar un poco de aire para resfrescar las relaciones laborales y encontrarte desde otro lugar. Claro que terminás hablando del colegio, de los chicos, que qué macana que no hay ningún padre potable, que no te creas, que mirá el padre de fulanito que ojo con el tío de menganito... y así entre carcajadas y reflexiones profundas se te fue la tarde.

un poco de cosas de chicas para contrarestar el atacaso de fobal.

una buena excusa

...y allá fuimos...4to, 5to y 6to al secundario para ver el partido con proyector, banderas, gorritos papelitos y todo.
La verdad me gustó.
Me gustó enternecerme con la cara de Mascherano antes de entrar; me gustó ver al Pipita "besar" el campo de juego y hacer una suerte de señal de la cruz. Me gustó desear con toda el alma que Messi empiece a jugar, pero jugar de verdad y sorprenderme a mi misma diciéndole "dale pulga, olvidate de todo y jugá a la pelota". Me gustó ver a Carlitos Tevez y pensar que ese pibe sí se hizo bien de abajo. Y ahí lo tenés, jugando, literalmente, en las grandes ligas.
Me hizo feliz ver a los chicos disfrutar a pleno de la bandera. Ver a un gurrumín de 10 años sacarse espontáneamente la camiseta argentina y revolearla al mejor estilo la Sole. Y ver a mis ex alumnos, ya señores y señoritas haciendo de "grandes". Me sentí un poco Amelie Poulan viendo las caras y expresiones de todos.
Fue una buena excusa para estar todos en la misma, para celebrar y "tirar para el mismo lado". Una buena excusa para sentirnos parte, todos.

Iba en el bondi, ya bastante cruzada porque tardó más de la cuenta. Está bueno tener ese tiempo muerto, porque no te queda otra que pensar o apagar la mente y ver pasar tus pensamientos.
La cosa es que pensaba el terror que se le tiene a la profundidad. Debo confesar aquí que me veía en un diálogo donde yo le reclamaba esto a mi interlocutor, su horror a su interioridad diciéndole : "si no te animás a lo hondo jamás vas a aprender a nadar".
ahí me detuve. me dí cuenta de mi reclamo estaba mal orientado. a mí misma me tenía que retar, yo también doy vueltas en lo superficial para no ir mar adentro.
¿too much para un viaje en colectivo?

para jodas

Necesito un día de 30 horas. No 48, no 72... exactamente me faltan 6 horas para que me alcance el día. Claro, que esas 6 horas la pequeña debe estar "ubicada" en algún lado.
con sólo 24, el día se me va de las manos y realmente no me alcanza.
Celebro, de verdad, estar llena de intereses. el tema es que el tiempo no me alcanza para desarrollarlos, y la verdad que me frustra. Paradójico, digo, como para usar una palabrita más elevada que "qué cagada".

segunda adolescencia (o crisis de los 30)

Ya va a ser un año que me da vueltas la cabeza en torno a la fuking crisis de los 30. A mi me llegó un año tarde, porque al cumplir 30 me encontraba con un retoñito de 1 semana en brazos, así que ma qué crisis ni qué crisis.
Llegados los 31, experimenté un dramático cambio de paradigma... la cosa es que vos, ya no sos vos. Igualito que el pobre púber que ya no es el niño que fue y se siente extraño en su propio cuerpo.
Ya no sos una joven con todo por hacer, una mañana te levantás y te das cuenta de que jóven y todo tenés mil responsabilidades, mil compromisos asumidos, mil opciones descartadas... mil, mil, mil...y así puedo seguir largo y tendido... no sos aquella veinteañira y tu cuerpo tampoco es el mismo (asumámoslo)
Encima, el puber por lo menos tiene el tiempo, espacio y derecho adquirido a los pataleos propios de la edad... a los treinta y pico no tenés el tiempo ni el espacio ¿y el derecho?
Cuando sos una mujer analítica como quien les habla, pretendes empezar por las bases a revisar si las opciones tomadas fueron las adecuadas...mmmm te lleva algo así como un año... en el camino empecé una carrera, así que fíjense lo profundo del cuento... la cosa es que van llegando los 32, y yo sigo, revisando bases.
Y esta mañana pensaba, si mi pico de adolecente insoportable fue a los 16, en este remade estaría ahorita mismo en el pico. Por dió! me encantaría gritarle al mundo "jódanse! ahora soy adolecente otra vez!"...pero no, contendré mis ganas, analizaré en silencio, evaluaré, lloraré, reiré... al fin y al cabo esta segunda vuelta me agarra más armadita.
La cagada (pensaba) es que mi adolescencia real fue, mas o menos, hasta los 20... así que en un cálculo rápido, me tocaría hasta los 35/36...y luego empezar a preparar la de los 40!

no me arrepiento de este amor

hablando de patrimonios... los hombres (hermosas criaturas, por cierto) no saben estar enfermos. Saben de muchas cosas, eso si, pero no de estar enfermos. y una línea de fiebre los convierte en los más desgraciados del mundo.
No hablaré aquí de esos detalles, de los que se ha escrito y dicho por demás.
Hoy lo miraba a mi hombre padeciendo su terrible resfrío, su sufrimiento nada silencioso, y es cierto. Está insoportable.
Pero lo miraba de reojo agradecer el té, celebrar que le alcancen el ibuprofeno, sonreír como un nene por una caricia en la frente...
Los hombres con sus "cosas" nos dan la oportunidad de ser mujeres.
y...no, igual que Gilda, yo tampoco puedo arrepentirme de este amor.

Patrimonios

Hoy jugó Argentina. Y ganó (demos gracias a Dios y a Geinse, no sé como se escribe, pero demosle gracias al buen muchacho). La verdad, no vi el partido y para ser más sincera aún, no me importa mucho, no me importa nada. Pienso que es parte del patrimonio masculino. y tan masculino me parece que me resultó ridículo escuchar los gritos histéricos de mi vecinas en el gol. a ver, que se entienda. Estoy segura de que hay mujeres, de hecho conozco a unas cuantas, que disfrutan y entienden el juego. Pero generalmente este grupo es discreto a la hora de entrar en este mundo de hombres.
Yo digo que hay patrimonios, y en esos espacios hay lenguajes comunes. Lenguajes que incluyen tonos de voz, palabras, gestos. Y no hay nada que se me haga más forzado que alguien tratando de entrar en un universo que no le es propio.
El fóbal, los fierros y algunas cosas más son de ellos. Tienen sus palabras, sus intervenciones, sus encriptados diálogos que incluyen frases como "si juega con 3, 4 y 2 les rompe el or..."
Las lágrimas, los sentimientos, la peluquería, la ropa y otros tantos son nuestros.
Yo digo, "viva la diferencia", demosle su espacio, acompañemos con buen ánimo, pero por Dios no dejemos de ser nosotras mismas para entrar.

pd: una huevada

13. 00 Consultorio médico. es increíble la cantidad de gente sana que se ve en los consultorios, sanatorios y "centros de salud"... en fin. Me dispongo a corregir y a parecer muy concentrada, no vaya a ser cosa que alguien suponga que es un buen momento para conversar (de hecho una señora había intentado atraparme en el ascensor)
Tomo los trabajos de mis nobles bestias, la consigna era clarísima "a partir de lo conversado en clase escribí qué pensás sobre el "apartheid"... todo muy lindo "que es muy feo"; "que somos todos iguales y no hay que dEscriminar"...y finalmente una dulce menganita escribe "es una huevada, no tendrían que hacer eso". Ni más ni menos. 40 minutos de charla explicativa a cerca de las políticas racistas resumidas en una frase. Una huevada.

apartheid

Esta mañana tuve a los 2 grados juntos, porque faltó mi compañera y se me ocurrió la brillante idea de meter a los 2 grupos en un grado, a veces se me surge la Rosarito Vera de adentro y me parece que los niños no pueden estar a la deriva (nota mental: no volver a hacerle caso a mi maestra interna).

la cosa es que para aprovechar el tiempo juntos se me ocurre darle para delante con el tema mundial, sudáfrica y la mar en coche.

¿Cómo hablar de sudáfrica sin mencionar el apartheid? así que meta hablar de discriminación, igualdad y todos sus matices.

Cuestión es que discurría mi mente en todas las "políticas" que establecemos para separarnos de algo o alguien. Todo eso que hacemos cuando de algo o alguien no queremos más lola. Está claro que el racismo es de terror, no me refiero a eso. Digo que está bueno hacer apartheid de lo que nos hace mal.

la cagada es cuando nos hacen un apartheid, por que convengamos que a todos alguna vez nos hecharon flit... y te sentís expulsada de su vida, ridícula, como en un inevitable off side.

be quiet

Si ayer necesitaba la palmada en la espalda, hoy necesito SILENCIO... cada tanto me agarra el ataque eremita y necesito silencio, interior, exterior, de todas formas. Ni enojo, ni fastidio, ni cansancio...solo ganasdestarcallada.

La beta

Suena el despertador, no dormí bien. Arranca una rutina peliaguda que consiste en levantar a mi gorda y a mi marido. La beba llora, no piensa hacérmela fácil. Ramiro está cansadísimo así que le cuesta el doble amanecer ergo son dos los que pucherean mientras entro y salgo de los dormitorios...
Llego corriendo al colegio. Tarde. Una vez más...no hay cosa que me moleste más que la impuntualidad (eso y que me den un mate feo) en fin... llego, "buenos días"... nadie me escuchó, claro ya estoy afónica de nuevo.
Las criaturitas están indomables, yo bastante malhumorada y esta voz que no me sale...empiezo a desplegar mapas y que acá está Sudáfrica, acá Europa, que pin, que pan..."¿y eso es Argentina?"; "no, Fulanito, eso es América" (pedazo de animalito del zoo, ya estás en 5to...lo pieso. No lo digo)
Una de mis coequiper (la primera vez que escribo esta palabra)renunció, la otra está con licencia...me siento un poco sola... empiezo a preguntarme si yo también no me estaré pudriendo un poco.
En eso entra la directora para traerme unas notas, se está yendo mira mi semblante de estoycansadaydemalhumor y me dice "No te sientas sola Vicky, vas bien, no aflojes"... era eso lo que necesitaba, encontró la beta. Disimulo un poco (no vaya a ser cosa que se den cuenta de que soy humana y vulnerable...ps)
Eso necesitaba, una palmada en la espalda.

Demuestro esfuerzo e interés

Aquí estoy... haciendo los boletines (si, soy maestra. Y?)
No sé cuan lejos están de la escuela primaria, pero les cuento (o más bien, les recuerdo) que en el boletín hay una sección para consignar un informe. O sea, ponerte una nota donde te dicen como vas...
Como todos los trimestres, yo me despacho con sendas esquelas que son supervisadas por la señora directora quien, ya podemos decir "sistemáticamente", baja su categórico pulgar a veces con paciencia a la pobre docente insurrecta, otras veces con algo de vehemencia.
"Están bien Vicky, pero tratá de reformularlas de manera más académica". Tuve suerte.
La cosa es que acá estoy tratando de ser académica con mis alumnos, y en lugar de poner "ponete a estudiar o te reviento" digo "esfuérzate por demostrar mayor empeño e interés".
Pero en un acto de justicia a los padres, alumnos y a mi misma quiero, en este solemne acto traducir algunas de estos mensajes:
Cuando leen: "tu rendimiento es satisfactorio" deben decodificar "vas bien pibe, no aflojes";
de igual manera, si el mensaje es: "utiliza procedimientos apropiados de cada área", significa "no sé que ponerte, pero en líneas generales vas bien"; si en cambio se topan con un enroscado "no respetas el código de convivencia", entiendan "flaco, en el mundo hay reglas, adaptate o te adapto"...
Si tu dulce y académica seño te dice "mejora la presentación de tus trabajos", te está diciendo "todo bien con la creatividad y libertad pero hacé letra clara y no me entregues un bollo de papel porque el bollo lo recibís vos, capicce?"; ante un "se empeña en enmendar sus errores", entiendan "es de madera, pero le pone garra"...
Y la última y no menos importante "tu rendimiento es insuficiente"... "vas para atrás, o te ponés a estudiar o me tomás cariño porque jamás vas a pasar de grado".
Los saludo desde el patio, al mejor estilo Ivonne Martinez.."has ta ma ña na se ño ri ta Victo riaa"

El templo del azulejo

Todos tenemos un "lugar seguro", es ese lugar que casi es una extensión tuya, porque ahí pensás, hacés lo que te gusta, "Te conectás con tus emociones" diría una amiga (o algo así, algún día hablaré de ella...)
Si para las viudas e hijas ese templo del azulejo era el baño, para mi es la cocina...lo descubrí esta tarde cuando un montón de hombres cambiaban un caño de mi refugio (por Dios, suena muy a telo). Caño que no sé ni como ni cuando se rompió.
En cuanto pueda, lo recupero... prometen dejarlo limpio, sacro y sin perdidas... estoy fantaseando con irrumpir al grito de "volveremos" con el puñito en alto...o un "hasta la Victoria siempre"...pero mejor no, se me está pasando la calentura... a veces la bravura es directamente proporcional al enojo.

reload

Súper enérgica, no sé bien que pasó en estos últimos dos días... me siento bien, plena, con ganas...como si alguien hubiera apagado el transformador "que te consume lo mejor que tenés".
Creo que lo apagué yo.

El curro nuevo

Hoy a la mañana mientras pensaba en esta bitácora me imaginaba que el 98 % de estudiantes de periodismo debe tener uno de estos... es como el sueño del pibe de la revista propia. Claro que yo aún no estudio periodismo...estudio counseling "¿lo qué?" COUNSELING, digamos "consultoría psicológica".
"¿y eso con qué se come?"
Estaba apunto de copiar y pegar una definición, pero no... mejor les cuento porque y para qué lo estudio. El consultor es una persona que te ayuda a desarrollarte, a dar tu 100% y si estás en un momento de crisis te ayuda a salir de ahí mostrándote que tenés las herramientas para hacerlo.
Es una suerte de terapia psicológica, en el sentido que se da en un consultorio y mediante un diálogo, pero la terapia es más para quien padece una patología y esto es para los """sanos"""".
Te convertís en "ayudador".
Estoy contenta, lo busqué tanto, pero tanto tanto, que aveces me da miedo estar engañándome.
Lo más loco de esto de la vocación es que uno la busca, pero es ella quien te encuentra. A mi me rodeó. Me persiguió. Me atrapó y ahora me gustaría que me tranforme, que saque lo mejor de mi.
No se sorprendan, ni se escandalicen...en general me pasa que cuando hablo de esto me encuentro con un lapidario "ah, un curro nuevo".
El curro me está desvelando, estoy estudiando como loca, me está haciendo releer la vida (la mía, claro)
Me lleva a escribir, a preguntarme, a observar..nada mal para un currito.

Nada más que una bitácora (y nada menos)

Siempre me pasa mas o menos igual... pretendo escribir artículos, cuasi ensayos bien concienzudos, sesudos (¿señudos?)y claro...al final no escribo nada.
Y ahí tengo un blog casi vacío (por si quieren conocerlo es pensauomopensa), y la verdad es que los blogs que más disfruto son los "cotidianos". Los que encontrás a una persona contándote su día a día.
Esto va a ser un cuaderno de bitácora, un diario para contar, para aprender a escribir y leer la propia vida.
Si esperan grandes reflexiones, mejor busquen por otro lado...

Ah, soy Victoria, tengo radiantes 31 años, una nena de un año, un marido de 30, un trabajo y una carrera.