Fruta madura

¿Vieron alguna vez un árbol cargado de frutos maduros? medio que se dobla, medio que es plenitud y límite.  Cuando era chica fantaseaba con ver esos instantes de la naturaleza donde en un segundo la cosa se transforma: cuando se abre una flor, cuando arranca a germinar una semilla o cuando las nubes se reunen para una buena lluvia. Debe ser por eso que estoy disfrutando tantos esos días en los que "ya casi pero no"... Es raro y pleno, por un lado el cuerpo ya no da más, exteriormente se nota que la panza ya está muy grande (en la calle ya no te miran con ternura, ya es una mezcla entre compasión y suplica "no se te ocurra parir acá") y cada tanto se vuelve una roca dura, pesada y dolorosa. Mis tobillos parecen sandías, mi boca... no se describir a mi boca¿vieron las mujeres que se le pasa la mano con el el colágeno o botox? bueno, así. y no hay mujer que haya pasado por esto que no me diga "ay nena, cuando yo tenía la boca así parí al día siguiente"., cada tanto me veo de refilón en el espejo y no es que me deprima pero me pregunto "¿alguna vez volveré a estar buena?" Y aunque fui coqueta siempre (a mi manera, pero coqueta al fin) realmente no me preocupa tanto, se que ya va a llegar el momento de volver a mi. Es extraño, estoy volcada completamente a esta niña que crece en mi y me siento completamente en mi centro. Completamente a gusto con esta lentitud, con esta torpeza, con este cuerpo que no es el mío.

Como se que esto pasa quiero retenerlo, por eso lo escribo, ato un poco al tiempo.

Miro a mi costado y la veo dormida a Cata, Andre me la trajo a la cama antes de irse a trabajar. Ella es la prueba más clara que este rato de ser un árbol maduro va a pasar, pero también verla tan placidamente dormida me invita a estar también plácida en este estado de ser y no ser yo al mismo tiempo (por más contradictorio filosóficamente que esto suene)

Y así estamos, esperando, no se si es dulce la espera, pero si es gustosamente lenta, como estar nadando despacio o sintiendo la brisa suave como si fuera una hojita. 

En el cierre de proceso Vero me decìa que me veìa llena de luz y creo que sus palabras, además de halagarme desde adentro hace más literal la frase "dar a luz"....y así estamos decía, ya casi....pero todavía no

pd: les dejo el tema de divididos http://www.youtube.com/watch?v=RODdaLvvmTY, no es que me identifique al 100% con la letra, pero aquello de "camino mi propia luz y me siento un haz de luz claridad del propio ser luz, luz, luz del alma soy un hombre que espera el alba. "(...)"caminaste por mis brasas me soñé en la oscuridad me estrellé contra mí luz, luz, luz de alma soy un hombre que espera el alba." remplacese "hombre" por "mujer"
ah! y tenía un videito de Cata cantandola, cuando lo encuentre se los paso

Le di sol

 http://www.youtube.com/watch?v=v8nMtQ-BCbs&feature=related¡Cómo me gusta este tema! Como me gusta la mezcla de energía animal, brutal con ternura y alegría de Catupecu de esa época, no soy fan de la banda ni mucho menos, pero ese disco "Dale!" (creo el primero) tiene una fuerza, amasijo de armonía musical con salvajismo que me contagia.
Estos días, hace ya muchos, me ronda el tema por la cabeza, mitad porque escuché lo último de estos muchachos y no me gustó nada (me dio como una nostalgia, seguro que lo de ahora es mejor y más que seguro es más prolijo y sin rebarbas de rebeldía rabiosa) y mitad porque estoy bastante introspectiva, dicen que es propio del embarazo, como si a lo último uno se volviera para dentro para renacer con el chico que viene.
En esta "metida pa dentro" no dejo de revisar mis amores, des amores, amistades, bah, vínculos en general, debe ser que junto con las pasiones y deseos es lo que me define.
Pensaba en aquellas personas especiales a las que no puedo poner bien un nombre en particular, es decir, que el lazo que me une no tiene un nombre concreto, son con quienes siento que "les dí sol".
Me pasa, y a lo mejor les pasa a todos, que a veces me siento unida a alguien de una manera especial que me lleva a darle sol, luz, algo de mi que los pueda ayudar, abrigar, contener, acariciar como el sol que alumbra, que está y gratis. El sol no espera que la planta le de algo más que su propio desarrollo y si le pusiera sentimientos al astro creo que su alegría sería ver el regocijo del otro.
Ojo, no es tan sencillo, creo que recién ahora estoy aceptando que me pasa eso, porque estos "brotes de amor" (¿cursi?) me han traído confusión, desgaste, cansancio hasta que los asumí como parte de mi. Hasta que me dije "te sale y punto".
Por que no hablo del amor de pareja, a quien uno le da su ser, su luz con el gozo simple y llano de dar pero recibiendo a cambio lo mismo. Ni de la amistad, donde el tiempo compartido ya hace valer lo entregado. Ni siquiera de la maternidad, porque creo que siendo el más generoso de los vínculos (y el que tiene mejor prensa) es el que más gratifica, aun en luchas.
Este amor del que les hablo es otra cosa. Es el gusto por dar sol. Tanto que me temo que es pretencioso, pero no. No es que yo crea que tenga a febo adentro y los demás no y por eso tengo que brindarlo, es que yo tuve el inmenso regalo de saber que lo tenía y no todos tienen esa suerte.
Y a veces las cosas no perduran en el tiempo o no se leen tal como uno las está dando, pero este tema me está haciendo acordar ultimamente que fui fiel, que fui yo y que "les dí sol".

Mi cachorro de león

Mi madre que a mi me definía a los 3 como un “cachorrito de león”, la define a ella como una “princesa arrabalera”. Quiero hablar de Cata, el post nació en mi cabeza queriéndoles compartir un conjunto de frases que voy recopilando de la gorda, y terminé hablando de ella, queriendo presentársela como la veo yo.                                                 Todo en ella es un poco grandilocuente, a lo mejor son así todos los niños, no sé. Ella muestra  todo como un estallido de vida. Salvo su primer mes de vida que parecía que dormía las 24 hs, después fue increccendo una energía de vivir, unas ganas una vigorosidad… que se yo. Cuando come, lo hace a lo grande, cuando duerme es un tronco, cundo baila no se detiene, cuando hace música no para hasta transpirar (lo suyo es cantar y agitar la cabeza) y pasa de María Elena Walsh al punk con toda gracia.

Su temperamento es igual de explosivo, lo cual un poco me asusta, me lleva al límite. Cuando está “en sus días” me desafía, grita, se ofende, pega portazos… pero no se cuadren una niña caprichosa, no es eso. Es una fuerza que la lleva. Con el mismo ímpetú corre a  mis brazos y me dice “¡pedón mamá!” y cuando esto lo hace con lágrimas (o con “agüita de llorar” como le dice ella) les juro que me estruja el corazón.

Esa fuerza, que a los 3 es rebeldía que como mamá a veces me gustaría suprimir, fue imprescindible cuando de la vapuleaban los bronco espasmos ¿saben que hizo mi chiquita de 6 meses una noche que apenas podía respirar? Estaba con una terrible neumonitis, le dimos el paf y me quedé mirándola desde la puerta (la doctora nos había recomendado no hacer “a big deal” del tema, sino actuar con naturalidad ya que era posible que el asma la acompañe toda la vida por sus antecedentes, así que lo mejor era mostrare de alguna manera que ella podía con eso). Solita se incorporó en la cuna agarrándose los barrotes y se quedó paradita hasta que el aire empezó a fluir y con la mayor tranquilidad se volvió a acostar  y dormir. Esa bebita que hacía unas horas le habían dado 2 veces oxígeno en la clínica, ahora sola se las ingeniaba para que eso no la limite.

Otros momentos es la dulzura con patas, me acaricia, lo abraza al padre (con quien sostiene un idilio que ya ampliaré en otro post), consuela a los compañeritos de la sala, llena de besos a sus osos.Es así, un coctel explosivo. Me gusta espiarla, ver como juega sola, los diálogos que inventa, los “no pasa naaaada” que le dice a sus muñecas, los llamados telefónicos que hace.

Independiente y determinada a sus tres años asegura que va a ser bombera, a veces médica y solo de a ratos princesa. Está enamorada de  una chevy naranja que hay acá a la vuelta  y dice que la  va a llevar en su taller. No se de dónde sacó eso del taller, debe soñar también con tener uno.  

Es raro, por mometos la veo tan igual a mi, el mismo instante que la reconozco como una persona totalmente única e independiente, con su fuerza y sueños, con sus amigos, sus percepciones.

Es un desafío ser madre. Es un desafío ser  SU madre. Es una tremenda oportunidad de crecer, de amar, de conocerme, de disfrutarla, de reir, de dolerme y otra vez amar.

Y si quieren saber más de ella les paso el compilado de frases, al fin y al cabo a eso venía… Con ustedes: Cata

14/04/11

me robó maquillaje y le digo "no, Cata, eso es para grandes, cuando seas grande te pintás" a lo que responde: "no mamá, yo guiande voy a ser bombedo y voy a tabajar en la tobomba"

22/04/11

Viendo un video de Nirvana pregunta “Papá ¿qué grita Kudco?”
04/05/11
Yo de jogging
“Cata, ¿vamos a los chinos?”
“si, ponete el pantalón!”
Hago caso omiso, fuimos, volvimos y me dice “ma ¿te podés cambiar?”

2/7/11

la tenía recostada conmigo con la cabeza sobre mi panza y me hacia ruido, levantó la cabeza y me dice "uh mamá! va a salir el bebé!!"
(a la noche)
Me da un beso…
Yo:¡gracias hermosa!
Cata :no, no, papá es hermoso
15/06/11
Pero…¿qué hace el bb ahí? (en mi panza)

17/6/11

“mamá ¿vos sos pedsona? Porque la deina batata no es pedsona, y le tiene miedo a los cocinedos”

18/6

"Lennon no puede salir porque no tiene puestos los zapatos" (lennon es el perro de gigi)
21/6/11
“gracias Jesús por cuidar a papá que se siente mal. Ah, y a la familia también”
 1/07/11
"sos mi dey y yo soy tu pindcesa" (a Andre)
“gracias Jesús por ir a la verdulería”
22/07/11
Se puso un perfume mío de coco y limón y gritó “soy la prindcesa de la naturaleza”
25/07/11
“maaa ¿al bb te lo pusiste en la panza para que no se te caiga?”
1/08/11
Me vio los moretores de las inyecciones de hierro y dijo "Uy mamá que golpe! tranquiiiiiila, te vamos a llevar al chapista"

2/08/11

pasamos por una plaza: "miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá! una plaza como fuimos con mis amiiigas!!!" (silencio de 5 segundos) "mis amigas son zizi y lu"
3/8/11
Agarra el cel: “hola, Punk? ¿nos ayudas a cantar? Bueno, beso chau chau”

8/8/11 (su cumple)

Papá: ¿te gustó el día?

Cata: la verdad…¡me encantó este día!

19/8/11

Volvimos de la eco, la acuesto, me abraza y dice:

“¡Qué suerte que tenemos a Eva! Te quiero muuuucho” (y señalanado la panza)”y a vos también!”

31/08/11 galletitas club social en mano "eztaz las guado pada MIZ chicas" ¿quienes son tus chicas? "zizi iu....anita, ines y rochi"

29/09/11

almorzamos con mamá, a la noche cuando la acuesto me dice "dacias por llevadme a lo de tu vieja"

04/10/11

La acuesto para dormir la siesta, se levanta la remera y me dice señalándose la espalda “yo tengo un espacio acá para que me hagas mimitos”
20/10/11 “ya sé má! Yo zoy una chevy y voz una fodd ¿si?”

24/10/11 agarró un librito de cds, lo abre al lado de mi netbook y me dice "esta es mi maple, no me la toques eh"

27/10/11

Yo (toda amorosa entre besos y abrazos): Ay hija, sos un regalo de Dios...
Cata: ¡abrime!
29/10/11
cata: ma ¿compramoz calabazaz? yo: no Cata, nosotros no festejamos jalouin Cata: ¡pero YO si!
01/11/11 (venía Florencia a practicar unas pruebas psicologicas para una investigación)

yo: Cata, mañana va avenir una amiga, Florencia, para verte jugar y jugar con vos.
Cata: ¿viene consin su mamá?
yo: si Cata, le conté que sabés jugar re bien y quiere ver como jugás
Cata: Yo, cuando esté muy muy feliz, le voy a sacar una fotografía a Fiorencia!

4/11/11"uy, cuando salga Eva va a necesitar una puetita, o hacerse chiquitita, chiquitita pada salid por un aujedito"
15/11/11 tenemos un vecino que tiene un perro divino, enorme que se llama Pappo, le comenta a un remisero "pod acá vive Papo, el pedo, no Papo "pedsona", Papo pedsona canta Que sea rock"

23/11/11

Vomitó. Al rato me dice: “ya me siento bien, no gomito más…ahora vos! Dale, dale: gomitá vos!”

Here comes your men dirían los Pixies

ay! que bronca, casi terminando el post se me borró entero. Esas cosas pasan y soy tan poco "profesional" en la escritura que a mi las palabras se me van escapando, es mas vale un curso que va y ahora querer atraparlas de nuevo sería bastante forzado.A lo mejor es que estaba escribiendo muy a corazón abierto y tuve que guardarme un poco, me pasa ultimamente que estoy queriendo guardarme, como prepararme más desde dentro para la llegada de Eva... bah, que se yo. O una casualidad más.
Venía hablando lo densa me estoy poniendo con las fechas, no sé, será el embarazo que hace que uno mire más el almanaque... la cosa es que me viene mucho a la mente la frase "en un día como hoy pero hace x años..." Y no es que recuerde onda calendario escolar, es más bien que voy a esos lugares, momentos, vivencias, como si me permitiera volver a vivir eso que me trae la fecha.
El año pasado me acordaba también de ese día canturreando con Pearl Jam http://bitacle.blogspot.com/2010/07/alive-ocho-anos-despues.html hoy, hace unos días mejor dicho, que me repica el tema de Pixies en la cabeza... será que me estoy sintiendo más vulnerable, será que estarás viniendo a cada rato a rescatarme, a levantame (literalmente), a traerme un remedio, un mimo, una palabra, una canción. Será que en el "pibe" con el que hace 9 años empezabamos una historia hoy veo a un hombre. Mierda, que cursi que puedo ser a veces, no? Pero si, mi amigo. Hace 9 años eramos dos pibes que arrancaban una historia, que no tenía mucha forma, que estaba llena de debates, cervezas, whisky, música (mucha, por suerte), amistad, pasión, mariposas en la panza, filosofía si se quiere  y cuanta cosa más.
¿te acordás de esos tiempos? dale, acordate. Y miranos hoy, mirá que lindo como seguimos siendo aquellos pero más grandes. Mirá como seguimos riéndonos de las mismas pavadas pero a la vez educamos una hija (¡una hija nene! ¿podés creerlo? ) Y vamos por otra. Y sin embargo seguimos "perdiendo" mil horas cantando, filosofando, riendo de cosas que sólo nosotros entendemos. Seguimos siendo compinches.
 Me acuerdo de la cara de luz cuando veía las fotos de la luna de miel ¿te acordás el comentario? "ustedes más que de luna de miel se fueron de viaje de egresados". La pegó, es que sí nuestra relación tiene mucho de amigos que se divierten y la pasan bien juntos (además de todo lo otro, que será sólo nuestro y que ambos preferimos preservar, porque al fin y al cabo a nadie le interesa saberlo, no?)
Y me encanta que lo nuestro sea tan "así", porque si algo vengo aprendiendo es que no hay una manera única de relacionarse, definitivamente no hay un manual de vínculos que diga como debe ser la esposa, la novia, la amiga... Es más, estoy convencida que tanto nos esforzamos los humanos en buscar ese manual que nos llenamos de culpas, de durezas que nos hacen perder de la vida.
Y lo más lindo es que esto lo vamos aprendiendo juntos, lo mejor de nosotros es que nos permitimos ser. Lo que más te agradezco es que no me pidas que me esfuerce por ser otra cosa que no soy, y cuando eso me pasa, me traes de vuelta con un "¿qué te pasa b*luda?"o un "no es lo convencional o lo que hacen otros pero es lo que te sale a vos y yo te quiero así". Más de una vez me bajaste de un hondazo cuando me hacía rollos por no ser "la mujer/madre/esposa ideal" nada más que recordandome quien soy yo, a quien querés.
Gracias Mollo, gracias my men.
Dejo el link que titula el post, hermoso tema! http://www.youtube.com/watch?v=xsJUX2jCG_0

Qué lindo que es soñar

Escribo, (les escribo, me escribo) mientras de fondo suena Kevin con su tema "anoche soñé contigo", entre melanco y esperanzador. Me encanta y me identifica el estribillo..."que lindo que es soñaaaaar, soñar no cuesta nada, soñar y nada más, con los ojos abiertos, y no te cuesta nada más que tiempo". Vienen siendo unos días de mucho proyectar en forma de sueños despiertos... imaginar un abrazo largo con Eva. Imaginar mi año laboral. A veces alcanza con desear algo con intensidad, imaginarlo "como sería si", soñar con un ideal...para empezar a caminar hacia ahí. "Cuando pidan algo, háganlo como si ya lo tuvieran" dice el Evangelio... Es compartido, uno pone el deseo, la disposición y Dios (si les gusta más, el Universo, la energía) empieza a responder y te parás un instante y tenés la oportunidad de concretar o huir. Ojo, no es quedarse imaginando bobamente, es encontar el deseo y empezar a poner los medio para llegar el. Por eso digo que es compartido. No creo que sea una cosa mágica, tipo "quiero, quiero, quiero...sucede", creo que tiene más que ver con confiar en lo que uno desea de verdad, en dónde queremos jugarnos las cartas y esto se va entrelazando con lo otro, lo intangible, si se quiere lo mágico o mejor dicho, lo trascendente.
Pero no me senté para escribir de eso, les quería contar otra cosa. Ayer leí un post en el blog de la mamá (ya les conté de el). Hablaba de entrevistas, de encuentros y proponía a ver a quien entrevistaríamos... y así llegué a un proyecto que tengo hace unos años que consiste en lo siguiente: escribir un libro de entrevistas/encuentros con gente común. Así de ambicioso como suena, así de trabajoso. La tesis central del libro es que todos somos y tenemos un tesoro, que sólo hay que saber mirar para verlo. Las entrevistas serían esos encuentros del tesoro. El sueño es ESTAR (así con mayúscula, con presencia activa y receptiva) frente al otro y a través de una charla encontrar y plasmar el tesoro ¿les gusta?...volviendo a la canción "Soñé que no hacia falta
hacer ningún esfuerzo  para que te entregaras  en ti yo estaba inmerso". Y así inmersos conocer al otro en forma de preguntas y respuestas.
Hay una lista en los que pienso... me animé a soñar entrevistando a Kevin, que ya se que se sale del target "común", pero hace años, cuando empezaba el proyecto, me imaginaba frente él, tratando de salirme de "el cantante/compositor" sino yendo a la persona, al tipo que además escribe y canta canciones.
¿Y? ¿Qué me dicen? ¿Alguno se copa? ¿a alguno le gustaría participar?
pd: el tema de Kevin que acompaña la escritura http://www.youtube.com/watch?v=WhopAK7eCcY el video mucho, mucho no me gustó, pero el tema compensa ;) Y como no me alcanza con uno solo, va otro (este me lo escribió para mi jejej) http://www.youtube.com/watch?v=K30WjcMxb3k&feature=related y otro más http://www.youtube.com/watch?v=gd9d2omAG5Y

Mi vieja es lo más grande que hay

El día de la madre me lleva a dos lugares comunes e inevitables, mi vieja y mi propia maternidad.
Vas creciendo, vas conociendo otras madres, vas conociéndote vos misma como mamá y te das cuenta de que vos sos la mamá que sos en gran parte por la madre que tuviste.
Aquí podría enumerar el sin fin de virtudes de mi vieja y sus defectos. Espejarme en ellos y sacar sesudas conclusiones....pero no, no tengo ganas ¿saben en que no dejo de pensar? En que de mi mamá nunca escuché cosas como "como mamita nadie te va a querer" o "¡¡¡con todo lo que yo te diiii!!" y recién cuando estuve yo en situación similar supe los malestares y reposos de su embarazo, y no como pasada de factura sino como un "quedate tranquila, a mi me pasó y acá estás".
No se si ya lo conté, pero el mejor consejo a cerca de maternidad me lo dio mi vieja. No es una mujer de muchas vueltas ni de muchas demostraciones sensibleras, mas vale lo contrario. Es más bien austera pero de mucha profundidad... estaba yo embarazada de unos 8 meses y volvía espantada de una clase del curso preparto (por Dios.... en fin, a algunas deben estar buenas, no?) En la clase habían explicado todos los pormenores de la lactancia, sus dificultades, la forma de colocar al bebé, lo que podía o no doler, los cuidados necesarios y un sin fin de recomendaciones para una lactancia feliz y relajada. Obviamente ante el zunami informativo y mi incapacidad para retener todo me fui con una sola certeza: "yo con esto no voy a poder". Llegué medio pálida a casa, esa palidez que me agarra cuando me asusto. No se bien que esperaba de mamá, cuando me vio llegar me dice "¿pero que pasa hija?"..."nada vieja, es un bardo, yo no voy a poder, esto de la lactancia, que si tenés leche, que si se prende y cuantas cosas más, YO NO VOY A PODER". Ella, igual de seria, medio con pocas pulgas e impaciente (entiendo que no conmigo sino con todo el aparato montado en torno a las primerizas...o si, también conmigo por tragarme todo...que se yo) me dice: "Claro que vas a poder, vos sos la madre, SI que vas a poder"... de un golpe arrancó todos mis miedos y me revistió de una nueva fortaleza: yo era la madre, yo si que podía, yo tenía toda la fuerza del instinto de mi lado y nadie podía contra mi...¿les parece mucho? Pues resulta que no, resulta que ese sentirme protagonista capaz de semejante aventura me dio fortaleza desde ese momento, pasando por el parto, pasando por cada momento que la maternidad te presenta y cada vez que me siento perdida, angustiada o sobrepasada me digo "al carajo, yo soy la madre". Y se que no soy la mejor, se mis limites (putos y dolorosos límites) pero se que cuento con toda la fuerza natural que exige este momento y se que de alguna manera Dios sabe que madre le dió a mi Cata y a mi María Eva, con todas mis locuras e ignoracias y con mis virtudes también (que alguna debo tener, no? que tanto...)
así que hoy digo GRACIAS VIEJA, por darme la seguridad que necesitaba, por tu transparencia, por tu brutalidad a veces y por como dice el poeta tu "ternura varona de mujer de la mujer de campo"
 http://www.youtube.com/watch?v=FEozUNBukhs
pd: el link corresponde a un recitado de Osiris Castillo "canción sin cuna", lo recitaba mi primo José con su guitarra...todavía me hace nudo en la garganta.

Yo, me, mi, conTigo (crónicas de viaje)

Si tuviera que describir nuestra escapada con una canción sería Heroína de Sumo(http://www.youtube.com/watch?v=z-ffo18esAI), ¿vieron la cadencia relajada de ese tema? bueno, así. Por las dudas aclaro que me refiero a la música del tema, no a la letra, por suerte las drogas duras no participaron del viaje, y cuando digo viaje estoy siendo literal ;) Dejamos a Cata con los abuelos y nos fuimos dos días a Mar del Plata, a nada y a todo, con la expectativa alta y mínima: estar juntos. Así de simple. Compartir un rato largo sin obligaciones, mirar el mar sin reloj, reírnos de pavadas, comer rico y suspender el tiempo para disfrutar de la mutua compañía. No entre los "padres de Cata", no los laburantes, no los estudiantes...sino nosotros sin los carteles. (¿nuestras esencias?) Como un reencuetro.

Fue tan lindo, tan completo... ¿se acuerdan del post pasado donde hice mi declaratoria de "yo, me mi, conmigo"? bueno, fue más vale un yo, me, mi, contigo.

Tuvo algo de dejavú de la luna de miel, pero con más profundidad...ojalá supiera decirlo con mejores palabras. Tuvo todo el compañerismo, las risas, las ganas de esa primera, pero se le sumó toda la riqueza de más risas, más lágrimas, más aventuras vividas juntos.

Como les decía, no faltó nada. Nada, incluso fuimos a miramar. fue mucho más que un paseo por la ciudad de los niños, fue volver a mi infancia un poco, fue traerlo a papá, recordarlo barrenando "las primeras olas de la mañana" como decía el. Fue sentir tanta tanta gratitud por esos años. Me veía andando en bici, me escuchaba cantando al lado de papi, sentía esa fascinación por el ruido del mar, ese descubrir la naturaleza al lado del muelle. Fui chiquita por un rato y me sentí muy a gusto con esa nena... lo más "lindo" es que al día siguiente se cumplieron 5 años de la muerte del viejo (iba a escribir "partida", ma qué partida, si está presente todos los días...)

Cuando volvimos a mar del plata nos detuvimos a mirar el mar y en eso Andre me saca una foto... yo estaba ahí tildada con el océano, pensando en todas estas cosas y en ninguna, medio adormecida del gusto de estar calentita con el viento en la cara... hoy miré la foto ¿saben que vi? una mujer. Esa nena que jugaba en la orilla, que se perdía buscando caracoles, que cantaba a pedido de papá, que se fue haciendo grande...esa ahora es una mujer y también con ella me sentí a gusto :) 

Yo, me, mi, conmigo

Hoy me vi a mi misma dentro de unos meses...esos flashes que uno tiene imaginando. Me vi con una beba chiquita, con Cata dando vueltas y con la cabeza cambiada, enfocada en otro lado. Es que ya cocnozco la experiencia, o mejor decho, me conozco a mi en esa etapa. Cuando tenés un bebé de menos de un año sos algo así como una leona con la cria y el interés más imperioso es la supervivencia del cachorro y la conservación del nido. Bah, no me gustan las normas tan generales, por lo menos así lo viví yo. Y lo hice con gusto, lo hice de manera muy consonante con lo que sentía y me "salía" en ese momento, pero viendo a la distancia me doy cuenta de que no estaba efocada mi. A veces la naturaleza te marca el pulso y vos vas con ella naturalmente (valga la rebundancia)... ese era mi aprendizaje de aquel momento. Y me daba cuenta de que cuanto más disponible estaba (tanto fisica como emocionalmente) a la bebé cuanto mejor andaba la cosa. Lo más lindo era que no me pesaba, no por ser "LA madre", sino porque era una bola de instinto...pasa el tiempo, las necesidades del crio no son tan imperiosas y aparecen otras...las tuyas. Y reemprendes el camino hacia vos misma.
Estaba volviendo a ese lugar, ya me estaba sintiendo a gusto, ya estaba contenta de ser yo, armonizando ser mamá, ser amiga, esposa, maestra, estudiante... Paradojicamente estar nuevamente a gusto en mi dio lugar al deseo de hacerle lugar a otro... y llegó rapidamente el embarazo. En cuanto quedé embarazada me empecé a imaginar disfrutando del estado, enérgica, con ganas, saludable, sin los miedos de la primera vez, mas grande, más centrada. Pero, como siempre, yo propongo y Dios dispone enseñarme otro camino... la cosa es que hace 6 meses y pico que quiero disfrutar de algo y ese disfrute no llega. No es falta de voluntad eh, lo intento. Pero mi organismo tiene una forma muy particular de reaccionar frente al embarazo y esa imagen de una mujer vigoroza con su panza llena de vida quedó bastante relegada. No quiero hacer una lista de mis dolencias porque no viene al caso, el tema es que yo imaginé algo y resultó otra cosa. Y admito que me pesa, o mejor dicho, me pesaba.
Caí en la cuenta esta mañana que ya llevo 6 meses y pico. Muy ricos por cierto, de mucho ahonde espiritual, de mucho descubrimiento, de mucho ver a la cara a mis deseos y de querer abordarlos (no es poco!) Entre mi descubrimientos estuvo esto de estar presente para el otro, de abrirse, de mirar sin prejuicios y descubrir sus tesoros.  Meses de mimar a Cata y de disfrutar de verla tan grande. Meses de mirar a Andrés (mirarnos a los dos) y ver todo lo recorrido juntos... Todo muy lindo, todo muy lindo... pero siento que a este recorrido le está faltando algo. Me siento como un guerrero que se prepara para una batalla grande (llamale parto, llamale meses sin dormir, llamale maternidad). Batalla gozosa y casi heroica pero no por eso menos esforzada. me doy cuenta de que ahora me toca prepararme ¿cómo? cuidandome, poniendome número uno, dandome gustos pavos y no tan pavos. Entendiendo que el dentro de unos meses María Eva (y Cata!) van a necesitar una madre entera, y si hace tres años aprendí que al principio lo que más necesitan es disponibilidad, también aprendí que la mejor mamá que les puedo dar es una mamá FELIZ. Así que así nomás (quedan avisados, je!) hoy empiezo mi entrenamiento, mi priorizarme, mi cuidarme para cargar pilas y más adelante tener "algo" que dar. Cocinaré más, comeré más rico, escucharé música, leeré a piaccere, dejaré lejos la culpa que me da estar de licencia, reiré con lágrimas, lloraré si hace falta, me dejaré mimar, mimaré... Estos meses que restan: yo, me, mi conmigo :)

O mio babbino caro

Cantó Carreras acá nomás, en adrogué. Me lo perdí como una gila... bah, imposible disfrutar de esa fiesta con el virus gástrico que atacó a toda la familia... pero bueno.La cosa es que Marga  comenta por facebook emocionada el espectáculo, Mari responde que qué lindo compartirlo "con vos y con papá". Y mi cabeza se fue lejos y cerca por un rato...
La música en vivo tiene eso, sobre todo si es buena, hace místico un encuentro. Pensaba en todos esos momentos inolvidables, esos momentos de música pura, primero con papá, ya más grande con amigos. La música, siempre presente y en directo, a veces en vivo.
¿Y la mágia que aparece cuando la hacemos juntos? cosa de mandinga, dirían en el campo, casa sagrada y cercana diría yo.
Si algo le  tengo que agradecer al viejo fue su melomanía, su presentarnos el mundo de la música con sus variados colores. Desde el folclore hasta la ópera y dejando lugar para que en casa también se recorran caminos que iban desde el punk de los pistols hasta los ritmos pegajosos de las discos de los 80. Tanto así que cuando me preguntan "¿qué música te gusta?" no sé ni por dónde empezar.
Así que gracias, mío babbino. Gracias por transmitirnos ese idioma que nos va acompañar siempre, que nos va a salvar en los momentos de tristeza, otras veces nos ayudará a morder la melancolía y otras (o siempre) a celebrar la vida.
pd: les dejo para el que se le anima a la ópera el área que le da nombre al post. Es una vesión de Kiri te kanawa. Es más difundida la de la gran Callas, pero me gusta más esta. Es como más dulce, no sé...
http://www.youtube.com/watch?v=ZRuYQ9KRJms

Whish list (o "con ustedes: Taio")

Lo sé, no solo que lo se si no que lo compruebo la releerme ¡soy repetitiva! Pero ojo, no es que repita porque se me acaben las cosas que decir, es que cuando encuentro un tesoro, ahondo, lo veo en todos lados, y le doy hasta que lo haga carne. Es que soy mas mental de lo que parece, y las revelaciones me vienen por la razón y para hacerlas carne y vida las tengo que recorrer varias veces...¿Y qué quiero repetir hoy? Esta mañana mientras ordenaba un par de cosas se me ocurrían varias otras. Cosas que tengo GANAS de hacer, de explorar, de ponerlas en acción, en palabras a veces, en hechos concretos. Y tomé una mini iniciativa "en cuanto tenga un rato me hago mi lista de cosas que quiero". Es que amo las listas, me ordenan, es una pavada pero me sirven, me ordenan, me sacan de la nube de mil ideas y me dan claridad.

La cosa es que cuaderno y birome en mano empecé mi lista... a medida que escribía algo en mi se despertaba, se encendía. Y con cada deseo venía uno nuevo y nuevas preguntas y hasta pequeños hallazgos.

Y me acordé de mi hace unos meses escribendo  "ando ganas" (http://bitacle.blogspot.com/2011/06/ando-ganas.html) y me di cuenta de que esto de desempolvar el deseo ya lo había dicho, ya había descubierto que yo soy yo por mis ganas, por ese motor interno que me hace animarme a múltiples proyectos. Y claro, ya lo habrá dicho Freud, el deseo es el motor, entonces me corrijo: me descubrí humana y me gustó.  Y ¿saben qué? me animo a darles una sugerencia (?), dense un minuto para escribir su listita, van a ver como se empiezan a poner un poco mas contentos, con un cachitín más de energía...un poco más "vos mismo"

Pd: Mientras tomaba nota de mis ganas/proyectos escuchaba de fondo a mi querido Pearl Jam con su Wish List, regalense el gusto de escucharlo (está subtitulado y todo) http://www.youtube.com/watch?v=CKl5Jdw49yg
Y de paso, me di cuenta, que mi post anterior sobre los deseos , digamos sobre quien soy, también tuvo título de canción, y he aquí el segundo descubrimiento, no solo me definen mis ganas sino que en todos los rincones tengo música y eso también soy yo :)

Paz, amor y empatía...(all in all is all we are)

Nunca pensé que la frase de despedida de Kurt Cobain (o por lo menos atribuida a él) me iba a definir tanto... como son las palabras, no? digo, cuando son profundas y sobre todo verdaderas nos siguen dando respuestas... andá a saber que sentía o pensaba Kurt en ese momento. Yo lo siento como un deseo/ruego, un "lo que quiero para vos y lo que pido para mi".La primera vez que la leí, hace.... hace mucho, me impactó, sobre todo de ver de quien venía. Nunca había leído las letras de Nirvana, escuchaba, algunas me parecían nomás ruido, bronca, otras temas de p*ta madre, entonces tanta profundidad del rubio me shokeo. Y me fue inevitable sentir, en ese momento, la frase como un ruego por el desenlace, me pareció sentir (¿empatizar?) su soledad.
Hoy me acompaña esa frase, también como deseo/ruego, como medio y como fin.
Sobre todo la empatía, puedo bancarme tus turbulencias si estamos en empatía, puedo darte paz o bancarme mi guerra si tengo tu empatía.
Aunque puedo entender los frío/calor del amor si hay empatía, no puedo entender a este si en algún momento no hubo encuentro, no hubo conexión, no hubo empatía. Como que una cosa lleva a la otra.Cuando digo "amor", más vale que lo digo en el sentido más amplio, acaso el único. Porque no creo que haya tipos de amores sino canales de expresarlo.
Seguramente ya puse el ejemplo porque para mi es clave ¿alguna vez afinaron una guitarra? ¿vieron ese instante en que la cuerda se tensa y da justo en la nota? bueno, así.  Es ser esa nota vibrando en su lugar único, que la define que nadie suplanta, ese instante de ser uno mismo... y que a su vez sólo así puede hacer armonías con otras notas.
No sé si mi definición es estricta, tampoco se si esta forma de ser en el mundo, en los vínculos se "trabaja" o aparece, como por magia. Si sé que cuando falta y estuvo es dolorosa. (como en el tangazo "dos extraños")
Me pasa hoy que no puedo vivir sin ella, me pasa que me aburren casi hasta la muerte los encuentros sin ella. No propongo sólo charlas sobre la crítica de la razón pura eh, o sobre dilemas existenciales que toquen nuestra médula, digo que cualquier momento en que nos crucemos, un mate cualquiera, sea un momento de encuentro, de verse, de armonizar (con risas, o silencios, o llanto o con un comentario de moda o lo que sea, por trivial que parezca). Si, ya se casi utópico pero en alguna parte intuyo que estamos hechos para eso. Como que cada uno es un tesoro inagotable, y cada vez que no lo veo "me lo pierdo". Ya lo puso en verso Menapacce (y ya lo cité!) "busca encuentros todo el que camina"
Volviendo a Kurt, me parece que estas tres palabras me fueron y me van acompañando siempre, aveces una toma más protagonismo que otra. HOY es empatía, HOY ese esa es mi búsqueda y mi deseo ;)
pd: dejo uno de mis prefes de Nirvana a modo de homenaje http://www.youtube.com/watch?v=TTRXzkRis-s

Where we belong

Me da como vergüenza, es más estoy colorada en este momento (de veras, eh) ¿se acuerdan que les conté del blog que leo? El blog de la mamá, de la revista ohlalá. Bueno, es la segunda vez que la propuesta que trae Inés me mete adentro para encontar un tesoro... esta mina tiene una virtud, se muestra como es y hace que uno se anime a mirarse a ver cómo es. Decía que me da vergüenza porque ese espacio virtual y público me lleva a lugares hondos en mi y a compartir con gente que "no conozco" loco, no?
Hoy hablaba de los viajes bisagra, y me transportó, diría Tomás, a un viaje a Solís con Sandra y las hermanas. Me encantó, fue como un dejavú. Fue estar ahí otra vez. fue recordar cada cosa. Les copio y pego mi comentario en el blog, porque es ahí donde me salió así de una:
"Que linda propuesta Ine y que lindos comentarios todos.Una experiencia viajera en Solís, Uruguay (acasito nomás). Estaba con Sandrita, teniamos 18, ibamos a un arroyito, charlabamos mucho, reiamos y yo nadaba y nadaba...y una de esas tardes, estaba ahí en el medio del arroyo y sentí que era una con el paisaje...extraño, misterioso y hermoso, yo era agua, cielo, brisa y árboles. No recuerdo una experiencia similar. Fue la primera vez que tuve, aun sin palabras, la experiencia de escuchar al cuerpo sintonizando en la naturaleza y como que entendí de golpe que hay que escucharse y escuchar al paisaje ¿a alguna le pasó?
A todo el Uruguay lo sentí mío, como si hubiera sido un accidente nacer en temperley porque me sentía charrúa. Cuando volví le conté a mi viejo, me miró con una comprensión que todavía me emociona y me dijo "tus ancestros italianos se bajaron del barco en Uruguay, y muchas generaciones después se cruzaron" No sabía nada y qué feliz me hizo esa respuesta!"
Todavía me acuerdo la emoción cuando escuché el corolario que papi le dio a mi experiencia. Me acuerdo su mirada y sonrisa tan entendiendo lo que le contaba, tan papá. Y eso que yo también chocaba con el viejo, y sí que lo lo hacía. Pero teníamos esos momentos de empatía a los que no les faltaba nada. A veces, la mayoría, esos encuentros eran en la música. Otras en esas cositas que le contaba.
Sin ánimos de ponerme esotérica o pasarme de mística, creo que hay lugares que nos hablan de pertenencia, como que guardan la historia de quienes somos y nos la muestran a "golpes de vista".
Esa experiencia a mi me marcó en mi manera de entenderme y de guiarme. Tanto así que muchos años después, con sólo apoyar mi cabeza en el pecho de Andre (ahora si soy un tomate, que suerte que no me están viendo) supe que también ese era mi lugar en el mundo :) 
pd: les paso el link del blog que les cuentohttp://www.revistaohlala.com/1403566-viajes-bisagras y de paso el link del tema que """ilustra""" el post (por la letra y música, la peli de las imágenes ni se cual es) http://www.youtube.com/watch?v=Se5Vm5jIg-A

Candelas

Hay un dolor mayor a la pérdida de un hijo, es saber que sufrió lejos los últimos instantes. Me pasa que no puedo ni hablar del tema ni dejar de hacerlo. Como si  hacerlo sería faltar el respeto al dolor ajeno y  no hacerlo sería hacerme la que "aquí no ha pasado nada".
Estoy hablando de la desaparición y muerte de Candela... y de tantos.
Se me hizo un nudo en el pecho.No me fluye el aire y solo pienso, que ojalá no haya sufrido. Que ojalá sea la última.
Pienso que la maldad, la injusticia, la cobardía, en fin, la muerte nos repugna porque estamos hechos para otra cosa. Pienso en que ojalá que la rebelión que generan nos sirva de energía para revertir.
Pienso en el dolor de su mamá y me trabo, no puedo seguir... no pensando al menos. Siento, eso sí, que el aire no fluye bien, siento un enorme deseo de abrazar a su mamá y a tantos que siguen buscando vida y encontrando muerte. Siento que si me dejo ganar por el desánimo me dejo ganar por la muerte. Siento que no tengo nada "para dar" para estos dolores múltiples... y siento, otra vez, aunque parezca inútil "vengo a ofrecer mi corazón".

¡Quedate quieta!

Casi, casi que escribo para ver si poniendo en palabras entiendo lo que me pasa ¿alguna vez les pasó de chicos de decirles a su mamá "en qué te ayudo" y que la respuesta sea "quedate quieta, no hagas lío, así me ayudás"? Bueno, a mi me pasaba seguido, sobre todo cuando mamá cocinaba y yo quería meterme, meter mano, ayudar, hacer... y la respuesta era "quedate quieta". No obedecía, generealmente algo hacía (lío!) hasta que mamá ponía un trapo en la mesada y me sentaba ahí con una tarea sencilla (generalmete una tarea improvisada). Pero yo feliz, porque ALGO hacía.
Hoy fui a las doctoras, hematóloga y obstetra... los números siguen diciendo que estoy anémica (muy), los números explican el cansancio, la falta de aire, la agitación. Ambas coinciden en que la bebé está bárbara, que es sanísima y que mi cuerpo se las está ingeniando para darle a ella lo que me a mi me falta (vieron eso que dicen que el amor saca fuerza de donde no la tiene, bueno, así pero literal). Y a las dos les pregunté "¿y que hago?¿cómo colaboro?" y ambas respondieron, palabras más palabras menos: "Date las inyecciones, no te expongas a caidas y ...Quedate quieta!" (les faltó "no hagas lío")...y ninguna me dio una tarea.
Lo que los números no explican es que uno siente que hace cuando se mueve, que ayudar "quedandose quieto" es "más difícil que alinear los planetas con la mano", como diría mi hermano. Que quedarme sin hacer me hace sentir vulnerable y que meterse en el capullo de seda es trabajoso hasta para el gusano que se sabe, en potencia, mariposa.
Ni los números ni las doctoras explican, tampoco, que me sienta un poco culpable por sentirme tan "bajoneada"por una situación que no es grave, que no afecta a la bebé y que para mi es circunstancial, que pasado el embarazo pasa y todos enérgicos y contentos otra vez. Pero la verdad es que la pavada más grande, es lo que más me cuesta, porque como comentaba el otro día, me corren hormigas por el cuerpo y aunque la energía corporal no me acompaña mi cabeza, mi alma (¿mi "yo"?) va a 10 mil por hora. Y me da culpa (si, otra vez culpa) ni trabajar ni ir al ritmo de mi cabeza/corazón.  
Por ahora voy aprendiendo que hacerle de capullo hoy a mi Eva es meterme yo misma en el capullo, es hacerme alas quedandome quieta, alas de rezos y paciencia.

Alieneited

¿Se puede estar alienada de no hacer nada? bah, nada, de estar en casa, de juntar juguetes, de criar, de mantener (mínimamente) la casa, de ir de médico en médico... Los que me conocen saben, y a los que no les cuento ahora, que tengo algo así como hormigas en el traste, que no hay proyecto que no me entusiasme, que tengo la compu llena de postsiks con todo lo que me gustaría hacer, desde escribir, estudiar, hasta ver si puedo hacer más gimnasia. Que trabajo (o solía hacerlo), estudio, soy mamá, esposa y amiga y además no vivo si no rezo un rato y me divierto otro... y de repente... de repente el cuerpo, el embarazo, la vida (pucha que literal lo de "la vida", no?) me gritó, "piba, o parás, o te paro" y como no hice caso, me paró (las amenazas de mi naturaleza son mucho más concretas que las que las mías) y desde el 27 de mayo estoy adapatandome a parar, a estar en "compás de espera". A no correr, y no es fácil ni tan simple como no ir a trabajar, porque me quise hacer trampa y no me quedó otra que acostarme.

Es un poco el sueño del pibe, no trabajo, tengo tiempo, puedo leer, estudiar, escribir, tejer...y me muero de embole y quiero ver gente, y arreglarme y estar linda... y las hormonas hacen lo suyo también, y hay días que me siento the queen of the word y otros, como ayer, me siento la cenicienta antes del baile, rodeada de un desorden que ni se como empezar, un cansancio que me aplasta y una pregunta que me tortura "¿de qué estás cansada? ¿estás alienada de no hacer nada?"

Por suerte pasa, como todas las tormentas, pasan unas horas y mimos mediante me reconcilio con lo que me pide mi cuerpo y su estado, me quedo con preguntas que prometen proyectos, vuelven las ganas de escribir y conectar con el mundo y aquí me quedo, juntando fuerzas para el próximo huracán.

pd: les cuento que este post de hoy me "bajó" después de leer este blog http://www.revistaohlala.com/weblogs/de-la-mama/ lo sigo y me encanta, así que el link vale de resguardo de mi honestidad intelectual y de recomendación.

3 años

Me pasa desde que nació Cata que sus cumpleaños me marcan más el paso de los años que los míos. Me niego a ser de esas madres que viven la vida sólo a través de sus hijos, por eso me planteo ¿por qué de repente es más movilizante el natalicio de la niña que el mío? me releo y me doy cuenta de que el nacimiento de un hijo es un poco el propio, porque es un parirse*. Eso por un lado, por el otro, en ellos, en los chicos, el paso del tiempo se ve todos los días de una manera gozosa, de avance, de "animarse a más".  Nada de arrugas, nada de dolores de cintura, todo es una aventura para descubrir, todo merece un "uuuuaaaauuuuu! mirá mamá!!!"
Los tres años de Cata llegaron con independencia para las 2 (ya lo se... no cantemos victoria je). Me da la oportunidad de disfrutarla a ella, de disfrutar yo y de darme cuenta de que con todos los altibajos posibles soy una mujer de 33 años (casi) que puede disfrutar, también por mi misma, del paso del tiempo.
Sus descubrimientos, su disfrute de todo, su desfachatez, me ayuda a aflojarme un poco, a poder mirar por sus ojos nuevos la vida. Celebrar cada cosa, decir gracias a cada rato, aunque sea repetitivo, aprovechar los mimos de los grandes y otra vez agradecer.
Y aprendo que el cariño que se le da a un hijo uno lo siente y lo agradece el triple, que quieran a un hijo tuyo es una caricia que triplica que te quieran a vos.
Mi vieja me decía en un poema (parece que esto de escribir me viene de familia) "tiene mirada de quince y sonrisa de tres", lo recuerdo y me digo, ojalá que nunca pierda la sonrisa de tres. Gracias Cata por recordarme esa sonrisa a cada rato :D
* http://bitacle.blogspot.com/2010/08/nacer-dos-veces.html

Presente

   Ya me atajé unas cuantas veces de que no quería convertir esto en la "Bitácora de un embarazo", pero hete aquí que el asunto me atraviesa, me transita y yo trato de hacer lo mismo(atraversarlo...transitarlo).  Resulta que el bebé se mueve, si, si. Si no conocés la situación te parece una pavada y estás pensando "pero claro querida, tenés un ser vivo ¿qué esperabas?" pero es una sensación.... ¿cómo decirlo sin ser cursi o terriblemente trillada? ok, no puedo evitarlo (será que los sentimientos más profundos son tan universales que todos los vivimos igual) es una sensación increíble, nueva, extraña de alguna manera.    El niño se mueve, se acomoda, festeja lo dulce y mis estados de bien estar. Me di cuenta bien pronto, dice que es propio de los segundos embarazos, mitad porque tenés todo más sensible, mitad porque conocés la sensación. No es difícil percibirlo, a veces simplemente irrumpe, otras, la mayoría, es estar presente. Hacer silencio a todos tus ruidos físicos, mentales y anímicos, escuchar, abrirte a la percepción, ESTAR... y te das cuenta de que en esa presencia silenciosa pero "activa", también está su presencia movediza, a veces suave, otras casi golpeando como saludando.
   Esta "pavada" propia de mi estado, esto de los movimientos fetales que en otro momento me hubiera parecido un hecho biológico me llevó a pensar un poco más... primero en como estamos frente a los demás ¿probaron alguna vez estar así de presentes ante un amigo, un otro? ¡prueben! es increíble como podemos ver sus tesoros y compartir los nuestros, nada más que estando, abriendo la ventana desde el llano, sin ideas previas ni nada, nada más "estando sencillamente"*. ¿y frente a ustedes mismos? ¡Cómo me gustaría estar así de conectada todo el tiempo! conmigo, con mis hijos (wow, ya es plural), con Andre, con mis amigos...con la vida. Voy a hacer la prueba a modo de pasito a la plenitud, sin mucho esfuerzo, sin perder ni espontaneidad ni gusto por estar, voy a tratar de decir "presente" a cada rato ;)
*eso de "estar sencillamente" me vino de acá:
Estaba la Dolorosa, junto al leño de la Cruz. (...) Tronaba el cielo rugiente. La tierra se estremecía. Bramaba el agua... María estaba, sencillamente.

Sí, quiero...

¡Qué ansiosa estaba porque llegue este día! No se porque, hace un tiempo esto de las fechas me conmueve, se me hacen importantes... yo que toda la vida olvidé los cumple años, que puse mal el pin de la tarjeta creyendo que ponía la fecha de aniversario, que no me bancaba las imposiciones del tipo "hoy es el día de..." entonces hay que hacer o comprar tal o cual cosa... Yo, este último tiempo, contrariamente a todos los pronósticos, celebro, gozo, me emociono y destaco las fechas. Sobre todos los aniversarios, los recordatorios, los "hoy, pero hace tantos años, pasaba tal cosa".Es que cada vez más siento esto de los mojones en la vida, como momentos cumbre que te encaminan o te marcan. Situaciones, personas, presencias o partidas que te dejan una huella, que hacen que te detengas y digas "ok, ahora sigo por acá" o, al mejor estilo de "Caballos Salvajes" digas "¡la p, que vale la pena estar vivo!". Momentos en que la libertad se hace bien tangible en una elección.
Una vuelta leí una frase que decía algo onda "tres veces en tu vida el mundo para y empieza a girar para el otro lado"...siempre me quedé pensando cuales serían o habían sido esos momentos ¿serán 3 o algunos más?
Si hubo uno que veo con toda claridad, el día del "sí, quiero", "la locura más grande que hicimos un sábado a la noche" sentenció Andrés. Y tuvo razón.
Ya hace 5 años, y tengo todo el día gravado como un dejavú, me acuerdo esa mañana. Despertarme con la noticia de que bombardeaban los altos de golán, donde estaba Juan (my bro) y flia. Corrí a buscar una carta que habíamos recibido hacía poco, donde nos contaba que hacía allá y por que. Donde se entendía su elección. La leí con nudo en la garganta y lágrimas...pero me dio una paz! Porque un poco entendí que el desgarro de no tenerlos cerca valía la pena.
Me acuerdo de papá que me decía "no comas jamón así no estás hinchada", papá flaco, gastado pobre viejo. Tanto que con Tomás habíamos arreglado que se quede cerca de la puerta de la iglesia, por si papi no estaba para caminar el pasillo hasta el altar. Se la bancó como un duque, tanto papá que hizo el recorrido como el negro que esperó las señas con cara de "naturalidad".
Me fui, me peiné con Feli, me pinté, con una tranquilidad, con una alegría... y eso que como les cuento el contexto no era el más alentador. Pero había algo profundo que me daba una fimeza que me "echaba pa´delante"... eso de saber con certeza "es acá, este es el momento, el es la persona".
Y no me olvido de todos los amigos y familia que quisieron estar, cada uno su mirada, con su abrazo y sus ganas de compatir esa alegría con nosotros y con papá. Nadie lo decía pero era un poco verlo en una fiesta por última vez.
Todos los años recuerdo ese día como el más feliz, e insisto, el contexto no era el mejor. Pero había "algo"...  no se como explicarlo, como un momento de realidad completa, de momento "mojón".
Pasaron 5 años de ese día y de seguimos diciendo "sí, quiero", con risas, lágrimas, largas charlas, encuentros, desencuentros, crisis, estabilidades y tiempos de felicidad completa. 5 años que me llenan de orgullo por nosotros, por lo elegido y recorrido. Por la apuesta inicial y cotidina.
Es que como dice la canción "por que lo que vale la pena, vale la pena todo el tiempo" (grs Mery por la ayuda en la traducción)  http://www.youtube.com/watch?v=XuYxt4g3T6g pd: si tienen tiempo y ganas no se pierdan este temita de green day con subtítulos. Como siempre los artistas se nos adelantan y le ponen letra y música a lo que sentimos ;)

6/07/11

Asumida la necesidad de parar y volviendo de hacerme la tercer ecografía, empiezo a pensar que todos los embarazos debieran tener licencia, no por que te veas imposibilitada, sino porque amerita un recogimiento, una atención especial. Ver que adentro hay un ser de 8 cm que agita brazos y piernas, abre y cierra las manos y se "toca" la cara, te demanda un rato de reponerte y a su vez darle cabida a el. Una vez más, me quedo muda de rodillas ante el misterio...

What turns you on?

¿Se acuerdan o vieron ultimamente "desde el Actors Studio"? Para los que no los pongo en autos: es un programa de entrevistas que dan el film&arts (cof-cof, tocesita intelectual), es en el actors Studio, que resulta que es una escuela de teatro muy muy top, muy reconocida de donde salieron los grosos (ponele, un Al Paccino). Bueno, en una especie de clase abierta un sr (que debe ser muy conocido también, pero lo ignoro) le hace una entrevista a uno de estos grosos y termina con 10 preguntas de un tal Bernard Pivot (por lo que averigüé es un periodista/escritor francés).
El cuestionario está bárbaro, pero no es el motivo del posteo. Una de las preguntas es "What turns you on?", que es algo así como "¿qué te enciende?" algunos lo traducen como "¿qué te excita?", ambas maneras a mi me suenan muy sexuales (debe ser mi degeneradez, pero bue) el sentido es mas bien, como un "¿qué hace que se te prendan los sentidos? ¿qué te pone? ¿qué te motiva?"
Me encanta la pregunta, me parece que te pinta a la persona que te la responde.
Siempre pensé que tenía múltiples respuestas de mi parte, pero esta mañana decubrí que es lo que lleva la delantera. Me pone aprender cosas nuevas, descubrir cosas que siempre estuvieron como esperándome, como cuando entendés la regla de 3 simples en el primario.
Hoy "conversaba" virtualmente con la gran Gigi (la cual merece todo un post aparte, ya vendrá) y me enseñó lo que es un tresillo, es una forma de escribir una melodía que suena valseada. Fue como abrir la ventana y tomar una buena bocanada de aire nuevo y fresco. Después mi cabeza se puso a bucar canciones con esas características... ahí estaban, como cuando un rompe cabezas encaja o cuando termina una novela de Agatha Christie y empezás a atar cabos mientas tu voz interior dice "aaaahhhh".
Esa "simple" convesasión me enseñó, me trajo de vuelta del sueño y del empolvamiento mental...no son los tresillos, es aprender cosas nuevas. Es tener a mano un mundo para explorar y gente tan tan linda que te lo muestra...y a vos?..What turns you on?

De Nirvana al arroró

Hace un año el día del padre me servía para decirle GRACIAS, así bien grande y en imprenta mayúscula  a mi viejo,  (http://bitacle.blogspot.com/2010/06/seguro-que-todos-los-que-tuvimos-un.html), hoy te miro y le digo de vuelta gracias al  viejo, porque se podría decir que gracias a que el me enseñó lo que era un hombre, te pude elegir.

Te miro, y no puedo creer todo lo recorrido, y como te vengo diciendo hace unos días, me salgo de mi misma de orgullo. Orgullo de lo que crecimos juntos, del padre que sos, del laburante, de lo creativo, de lo libre para jugar, de tu curiosidad de todo, de tu pasión por esas cosas que no entiendo pero que amo, porque vos las amás, y con esos ojos llenos de entusiasmo me contagiás.

Te veo con Cata y me derrito, porque sos la mezcla justa entre ternura y hombría. Porque disfrutás cada juego con ella y no puedo identificar quien tiene 30 y quien tiene 3. Por que no te tiembla el pulso para decirle no, ni te vence el orgullo cuando tenés reconciliarte. Porque no siento que "me ayudás con la nena", sino que vamos juntos (a la par) en este camino de educar y amar a Cata. Porque veo como te vence el sueño y resignás esos 20 minutos de cama para llevarla al jardín y cuidarnos así a las dos. Porque la escuchás, la mirás, la llenas de besos y palabras lindas.

Y me es imposible describir la dulzura con que me mirás la panza, la misma mirada sorprendida cuando la que crecía ahí era la gran Cata.

Y todavía no puedo creer que ese pibe que tenía su mochilita de Nirvana y me enamoró hace 8 años lo sigue haciendo, y hoy es un padre de familia que me hace ser mejor confiando siempre en mi y todavía canta, con la guitarra y el corazón,  smells like teen spirit.

Intrusos

De a poco, muy de apoco, se me va despertando la cabeza. Para usar un término cibernético, como si estas semanas se hubiera estado desfragmentando (ordenando para usar mejor el espacio, potencial) y ahora se está reiniciando.

Y con el reinicio apareció una idea nueva, simple, nada del otro mundo que en otro post ampliaré, pero de repente, así medio de querusa, como un ladrón o mejor dicho como un voyer que te espía, apareció, amenazando, un intruso. Algo estaba ensuciando este proceso simple, mágico que es la gestación de una idea, por que mas allá de mi "estado", siempre pensé, o sentí, que las ideas, los proyectos, no nacen de una, sino que se gestan de apoco, en proceso.

¿Quién era el intruso? la mirada de otro, el "que dirán", los comentarios. No me refiero a las opiniones del círculo íntimo, no de las personas significativas, by the way, me gustó darme cuenta de que cuento con el apoyo de los que me quieren, o por lo menos no me siento condicionada por ellos.

Me sorprendí pensando en que diría "la gente", analizando que camino seguir de acuerdo a la mirada del otro, de lo que yo creo que piensan...¡qué feo pensar así! ¡qué falta de libertad al pedo! (perdón por la palabra, no encontré sinónimo). Me sorprendió porque siempre me sentí distante a las opiniones.

La cosa es que ahí con la cabeza todavía medio dormida tomé una decisión pequeña y grande a la vez: Chau, chau al que dirán, chau a hipotetizar y planear de acuerdo a lo que supuestamente ven y dicen "los otros".Ahora a hacerme caso  a mi y hacerme cargo ¿me saldrá?

ando ganas...

Definitivamente no estuve atenta, debería haberles contado el mismo martes lo bien que salió la ecografía, ya que les había contado lo de la pérdida...es que no se si quiero que este blog se convierta en la bitácora de un embarazo...¿o si? ¿será que sólo por ahí pasa mi vida hoy? iremos viendo, i suppouse.
La eco increíble. Repito, increíble. Verlo ahí, ya con forma humana, moviendo esos brotecitos de brazos, escucharlo... No me dio por la lágrima, me dio por la risa. No una risita histérica, nerviosa, una risa de alegría, de corazón (y panza) llenos.
De todas maneras, y aunque me daba la tranquilidad y alegría la doctora no me levantó el reposo, así que desde aquella vez estoy semi quieta (imagínense con Cata dando vueltas el concepto de reposo se hace un tanto laxo).
Así que un poco el sueño de estar tirada todo día mirando tele se hizo realidad (vaya sueño). En otro post les cuento mis apreciaciones sobre la tele. No vienen a la caso.
Me pasaba (digo pasaba porque hoy me siento mejor y mi ánimo cambió) que me abrumaba una terrible abulia, esas ganas de nada salvo de no querer sentirme mal. Como una nube gris que me cubría y aplastaba. Ni leer, ni escribir, ni nada. En eso, medio obligada a la introspección hice un par de descubrimientos: en primer lugar, que por más garra que le ponga a veces el cuerpo manda, y por mas que quieras sobreponerte a veces te gana la propia naturaleza.
En segundo lugar que mi cabeza se atasca con el aburrimiento, y sale de ahí gracias a la gente que me alegra la vida sólo con existir y con las GANAS. Y como las ganas no llegaban y por mas que amo a mucha gente no puedo ni quiero depender de ellos encontré una clave. Ya que los deseos no venían me la pasé haciendo listas de "quiero querer"... cocinar, volver a comer...sentirme linda, explorar un poco mas la feminidad...conectarme con el bebé... escribir.... leer, estudiar,... armar un taller de orientación vocacional.... idem de motivación... coser... Y la lista empezó a sacarle las cenizas a las ganas que estaban ahí, como bracitas que quedan en el rescoldo de un fogón, de un hogar o de un asado. Y aunque débiles, empezaron a brillar y a espantar la nube gris.... hoy ando con ganas ¿ustedes?

P A Z

En medio de los vómitos, nauseas, Cata con broncoespasmo, hoy me tocó hacerme un par de estudios, el clásico sangre y orina mas otro un poco más Íntimo, que incluyó a la bioquímica introduciendo un hisopo rasposo y seco "ahí". Con el correr del día, se le agregó dolor de cintura... ya no daba más. No daba más, ni un poquito más y eran las 4 de la tarde...

Fui al baño y me encuentro con una manchita de sangre, ínfima, pero que no podía estar ahí. Por un segundo se me paró el corazón. Pero, díganme "mecanismo de defensa" si les cabe, empecé a pensar "esta fue la animal que me puso el hisopo y me lastimó".

Me acosté, recé el rosario, Cata dormía por suerte. Hablé con la obstetra "tomás la progesterona, el sertal, hacés reposo y ecografía en mano me llamás. Ah, y tomá mucho líquido".No fue exactamente tranquilizadora, tanto que le dije "y me quedo tranquila, no?"-"si, claro, quedate tranquila".

Me pasa algo raro, no es que esté tranquila o no tenga nada de miedo, pero tengo  una paz...profunda, constante que me hace confiar en que todo va a estar bien.

Y le decía a Andre que este bebé fue amado desde el minuto uno, que apenas sospeché que estaba ahi empecé a cuidarlo y respetarlo como único.

Nadie venga a decirme ahora que es una mórula. apenas un conglomerado de células, ni que este es mi cuerpo. Por que hoy con más fuerza y tranquilidad que nadie les puedo decir que crece en mi un hijo, alma eterna, amado y hasta con nombre. No es un derecho ni una elección es una vida.

Y me cuesta compartiles esto, pero quiero, porque así como muestro mis rabietas y felicidades les comparto mi P A Z, esta con mayúscula, esta que me anima y me dice que sea como fuera que se van a dar las cosas, todo, too, va a estar bien ;)

¿hay alguien ahí? si, hay alguien :)

Hace rato que quería compartirlo...

26/4 día 13

Leí 30 millones de veces las instrucciones, aunque ya las conozco, aunque no es el primero que me lo hago.
Me despierto a las 4… pero si me levanto y me lo hago no voy a volver a dormir… y hay que ir a trabajar. “duermo” hasta las 5, es un decir. Me levanto, vuelvo a leer las instrucciones… hago el pis, pongo la tira…sale una raya. “Chau, negativo” todavía no pasaron 5 minutos ¿cómo pude haberme engañado tanto? ¡Estaba TAN segura! Es cierto, no pasaron 5 minutos ¿para qué esperar tanto, si con Cata fue instantáneo?.., me acuesto 5 minutos así me abrazo a Andre. Estoy triste, son los 5 minutos más largos. “debe ser que tenía que darme cuenta cuanto lo deseaba”, vuelvo al baño, en realidad para tirar la muestra… y ahí estaba, pálida, casi invisible una segunda línea.
Vuelvo a la cama, feliz, con la tirita cual trofeo “Andre! Vas a ser papá otra vez ” se incorpora, me abraza “sos el envase más lindo del mundo” parece tosco, pero es tierno. “vos nunca dudaste, no?” “no, estás tan linda como con Cata”.
La verdad, yo tampoco lo dudé nunca. Me quería convencer que algo dentro de mi dudaba…pero no. Yo sabía. Fue mágico.

Hasta pronto Flaco

 Que cosa que me rebela la muerte. Que mierda... aunque se esfuercen en explicarme que es natural, que a todos nos va a pasar yo digo "al carajo!" es injusta y repito, una mierda. Y soy creyente eh, se que esto no acaba. Pero porque soy creyente se que estamos creados para la vida, por eso la muerte repugna.

Hoy falleció el Flaco (busqué mil eufemismos para "falleció" pero bueno, me hago cargo y lo digo). Es mi tío, el esposo de la flaca, el papá de mis primos, el amigo de mis viejos (by the way en estos días me enteré que eran amigos de siempre con papá, de antes de casarse cada cual con una hermana). Para mi un tipo espectacular, siempre de punta en blanco, siempre un caballero, un tipo delicado. Me encantaba el flaco tan cálido y elegante. Tan cercano y tan distinto.

El flaco usaba traje cuando eramos chicos, y trabajaba en una oficina, y como mi viejo hacía muebles y trabajaba en un taller, para mi eso de trabajar en "el centro" y usar traje y corbata era casi una excentricidad.

Yo lo adoraba al flaco, tan el. y esa era mi imagen y me imagino que cada uno tendrá la propia pero de algo estoy segura...estoy segura de que todos lo recuerdan como un tipo BUENO, así con imprenta mayúscula.

me pone orgullosa haberte tenido tan cerca flaco, me alegra que te hayan gustado las recetas que le pasé a Marilina.

La única cosa que me consuela y me afloja un poco el nudo de la garganta es que papá ya te debe haber dado un abrazo de bienvenida, ya deben estar compartiendo un queso, un vino esperando un asadazo. Te digo Flaco GRACIAS y seguí acompañándonos siempre, y en unos años nos encontramos y la seguimos ya plenamente felices y luminosos en el cielo.

Esta también soy yo

Buenas... ¿se acuerdan de aquel post donde les contaba lo que me gusta?  http://bitacle.blogspot.com/2011/03/me-gusta.html , esperanzador, lleno de solcito, sigue ahí para que lo relea  y recuerde que la vida es linda y llena de cosas que valen la pena. Pero hoy... hoy amigos necesito un exorcismo, un "basta ya", medio un grito, una pila de cosas que no me gustan. ojo, no es una declaración de principios, son cosas que a MI me joden. Otro "ojo", no es a nadie, nadie se adjudique "lo dice por mi". Y un tercer "ojo" (suena new age, je) no son quejas, es un sacarme de encima cosas, ponerlas afuera, incluso reírme de ellas. Dejarlas ir!

Bue, arranco. No me banco la prepotencia, no me banco que me impongan cosas, incluso me jode el "pegá esto en tu muro". Me sacan los gritos, orales y escritos.

Me molesta la falta de taiming (como sea que se escriba), la gente que pregunta cosas inconvenientes, los metiches, los chusmas y los que "con la mejor" hacen comentarios o emiten consejos que nadie les pidió.

Me molestan los confianzudos, los aprovechadores y las invasiones.
Me irrita la falta de libertad. los juicios categóricos e irrevocables. la falta de flexibilidad.

Me jode la queja por la queja misma, el hecharle la culpa a otro de mis males....las malas caras gratis y los insultos callejeros.

Me desagrada el desrden que yo misma provoco. y que no me alcance el tiempo.
Me revientan los camiones que se estacionan en las paradas de colectivo. y los que en el semáforo paran en la senda peatonal.

Me ponen de un terrible mal humor la gente que te ve super cargada, (bolso, nena, bolsita, cochecito, cartera) y te mira, a veces con lastima o a veces con cara de orto pero ni atinan a darte una mano. Ni hablar cuando en esos instantes se ponen a mirate las tetas (oops!)

Los que tiran papeles o envases en la calle como si nada.
la ropa que me queda fea y que mi pelo haga lo que quiera.

Los que te hacen sugerencias de crianza, ponele en el súper, en la calle "ay, esa nena usa pañales" o esos comentarios... y como me transformo cuando la tocan extraños o le ofrecen caramelos (si señores, eso pasa)

Me saca que se me cuelguen "si vas vos voy yo", mi viejo les decía los "queteprendés" casi como una raza aparte...

....ufff, saben, en un momento pensé mientras escribía "mas que descargarme me estoy montando"...pero al final me pasa que digo "mirá vos, no es tanto, y de última es accidental, lo podés evitar y todo..."

así que si un día los invité al "me gusta" hoy los invito al "no me gusta", catarsis amigos y verán que no es pa tanto! y acabada la catarata podemos volver a hablar de cosas lindas ;)

Lo pequeño

   Siempre me reventaron las "frases hechas", antes porque me sonaban a poco autenténtico, a dicho sin pensar, ahora me pasa que da bronca porque son verdades a las cuales les robamos el significado por repetirlas. Hace un tiempo estaba con el tema de vivir el presente ¿se acuerdan? ahora no paro de pensar en la importancia de lo chiquito, lo simple, el día a día.

  Hoy leía una frase de la Madre Teresa de Calcuta: "Tenemos una oportunidad de amar a otros como El nos ama, no en las cosas grandes, sino en las cosas pequeñas con un gran amor" (grosa la monja) y yo me quedé pensando en esto: lo importante de lo cotidiano. Como que las palabras "amor" , "esperanza", "sueños", "fe" y tantas otras son ENORMES en abstracto, tanto que ni las ves (como quien ve una montaña muy muy de cerca, ve tierra; si se aleja se va dar cuenta de que es terreno elevado; se aleja un poco mas y distingue la montaña). Tanto que decimos que los sustantivos abstractos "no se pueden ver ni tocar". Pero me pregunto yo ¿para que quiero yo estos sentimientos, estos valores, si siendo bien de carne y hueso como soy no los puedo "ver ni tocar"? y tampoco voy a esperar alejarme para tomar perspectiva y percibilos (el clásico "se valora lo que se tiene cuando se lo pierde" ¡ahí tienen otra fase hecha!) entonces ¿cómo hacemos?

   Y ahí aparece la perla, el momento casi mágico en que lo abstracto se vuelve concreto ¡el lo pequeño! en lo simple, en lo de todos lo días. Te amo cuando además de llenarme la boca y el corazón te hago un café (ponele) o te escucho, o te doy importancia o me adelanto a tus necesidades...o tantas cosas.

   Tengo esperanza cuando no me amargo por un obstáculo, cuando no me dejo vencer. Tengo fe cuando te creo y apuesto (en vos, en mi, en Dios...) Y así me imagino que con todo, haciendo de lo chiquito, lo grande. Haciendo cada cosa bien, poniendo todo en todo ¡ojalá me salga!

nota al pie: los sustantivos abstractos no son estrictamente los que no se ven ni se tocan sino los que derivan de un adjetivo o verbo, gramaticalmente hablando claro. (sorry, no puedo con mi genio, maessstra y arrrrgentina)

lo tuyo es tuyo

Hoy retomé los encuentros con mi counselor (se me van al diccionario). Feliz, me encantó recuperar el espacio, releer todo el proceso orgullosa. Me encantó.
La cosa es que entre tema y tema sale esto de la idealización, esto que "el otro" proyecta en uno, y no sólo eso, sino todos esos miedos, conceptos... en fin proyecciones que nos "meten"...y dejamos que nos entren ¿no? (chiste fácil, abstenerse) por que nadie adulto puede decir que es "victima" de las percepciones o ideas de quienes lo rodean (bah, detesto hacer esas afirmaciones universales, pero bue, hablamos en líneas generales)
Hay momentos de mayor vulneribilidad, claro, pero mas allá de esto estraía bueno tener un sensor que nos diga "esto es tuyo, dale pa delante"  "esto es del otro, alla el". Digo, nos evitaríamos complicaciones, enredos, frustraciones. Ok, está visto que la tecnología todavía no inventó esta maravilla (by the way, cuando lo inventen me dan una parte por haber dado la idea eh) entonces ¿cómo hacemos para armarnos de este dispositivo? me parece que se me ocurrió una forma... es que cuando venía en el bondi me repetía a mi misma "animarse a vivir la experiencia". A veces me pasa así, las ideas me bajan en forma de frases que no se son mías o escuchadas, me vienen y me las repito como rumiandolas y después resultan ser respuestas a interrogantes nuevos.
Bueno, les decía, a lo mejor si nos hacemos cargo de sentir "lo que sentimos" en cada experiencia, si dejamos de lado un poco al miedo y nos miramos de frente a lo mejor adquirimos gimnasia en conocernos, en ser nosotros mismo y decir tranquilos "lo tuyo, ES tuyo!"

Tupac Amarú

Esta mañana no sabía si renombrarme como el antológico Tupac Amarú o encontrar la estrategia para mantenerme unificada. Lo primero fue eliminado de cuajo, ya hay un Tupác en la familia, (si, sí, Tupác, Mipac para algunos, estoy segura que el origen de su apodo guarda una historia maravillosa digna del Gran Pez pero no la se y no viene a cuento... de todas maneras, mi recuerdo al gran Mipac). Les decía, vengo de una semana de aquellas, de fuerte exigencias, y tironeos en todo los ámbitos.
 "Menos mal", me comentaba un amigo "mira si no tuvieramos recursos para hacer todo  eso" ok, de acuerdo (de paso, chapeaux al filosofo contemporáneo Hugo) pero ¿cómo identificamos cuando estamos a punto de desmembrarnos?
Esta mañana (retomo, ya ven que estoy desordenada), llego a las corridas (los viajes en colectivo merecen un post aparte, ya llegarán), entro la salón, me llaman que vino una mamá.... salgo del salón, atiendo a la mamá. Mamá de ojos suplicantes que me decían ( me rogaban casi a gritos) "dame una mano con este pibe", charlamos un rato, debo decir que no dije gran cosa, mas que escucharla y alentarla y un "te dejo con Silvana que los nenes están con prueba"...  26 púberes me esperaban a l grito de "seño, seño", me vino la imagen de una manada de cachorros recién nacidos que esperan la comida- "Basta! ¿no se dan cuenta que parecen una sala de bebes de 2 años? ¿en 6to grado no sabemos esperar?"mi cara y mi tono se ve que los impactó, reconozco que no fue lo mas pedagógico que he hecho en el aula pero resultó... ¡y recién son las 8,45 am!
Sigue la mañana, (mas o menos con el mismo nivel de requerimiento desbocado... ahora en 5to, y sobre mis espaldas todo lo pedido en la reunión del día anterior)
Llega el medio día, llegamos, a comeeerrrrr! mientras cocino me doy cuenta de que el menú del día es ideal para el blog, así que cocino, redacto mentalmente y saco fotos...¡el blog! me anoto por ahí todo lo que tengo que prepara para el proyecto (que me encanta lo cual no quite que me exija)... Catula, a dormir mi vida "no quiedo!" Lo dice con una seguridad, cada "quiedo" o "no quiedo" parece una declaración categórica e irrevocable...me hace dudar unos segundos pero todavía se hace lo que yo digo. Acuesto a la niña... miro a mi alrededor...mamita querida, esto es Kosovo, me pongo a ordenar... llego al dormitorio. Si los ojos de la mamá de esta mañana me gritaban, esta cama me lanza alaridos... recuerdo lo que me prometí esta mañana "hoy termino todo y me acuesto"... la verdad no terminé nada (hablamos de la casa), pero no daba más y sencillamente me desplomé en la cama y me dormí mis buenas 2 horas.
Cuando desperté la casa seguía siendo de posguerra, Cata seguía necesitando madre (de hecho me está llamando ahora), en la mochila seguían las pruebas sin corregir, apuntes para la facu sin leer y los post stick de mis proyectos personales siguen recordándome todo lo que no debo olvidar. Pero, esas mágicas dos horas de frenar, ese tiempo robado a las obligaciones me dieron la posibilidad de seguir. A lo mejor no fue lo mas prudente, igual que el "basta" a los chicos de esta mañana, pero fue lo mas congruente, lo más parecido a lo que sentía y pensaba...y eso, eso siempre da buen resultado. :)

casi, casi, frases sueltas (anochecer de un día agitado)

Casi tengo tanto para decir que no es nada, así que lo voy largando, así nomás, pensando "en voz alta", razonando "juntos" (nunca se bien quienes somos los que razonamos, pero no saben que lindo es saber que comparto esta ventana)
Qué lindo sentarme a escribir un rato, qué lindo estar cansada después de un día haciendo lo que me gusta, qué lindo querer llegar a casa, que tener un lugar a dónde llegar...
En fin, hoy pensaba en lo cansada que estoy y recordaba una canción de misa que dice "mi cansancio que a otros descanse...amor que quiera seguir amando"... me encanta, me emociona, no sé, esas cosas que uno escucha de chico o tal vez sea que en algún lugar uno encuentra espejos a lo que siente (supongo que en eso consiste el arte, en saber cantar el corazón del otro cantando el propio)... bueno la cosa es que me gusta y me la recitaba a mi misma y caía en la cuenta de que cuesta habla de la religión, de Dios, de la fe... es, creo, el gran tabú. No se bien por que, no se si es que nos da vergüenza, no se si es que nos es tan íntimo que da pudor, no sé si simplemente no es cool. la cosa es que creo que no se habla del tema... o a lo mejor soy yo... como que esta parte de mi mucho no la cuento...
les voy contando esto y tengo de fondo a "Avatar" y a la chiquita que ronda y me alcanza cosas (por Dios, que tarde se me hizo para acostarla)... me cuesta y no me cuesta concentrarme, me gusta escribir así, mas bien dejando que las manos hagan lo suyo y yo haciendo de espectadora de mis pensamientos...
y siguen desfilando deseos, sueños...me tildé con esto de abrir una ventana y compartirla, y contarles ¿saben? es un poco el sueño del pibe, siempre quise escribir... tantas cosas "siempre quise..." algunas las voy concretando (iupi!) otras alimentan el tintero, como para ponerle onda a la vida y metas a las que llegar...
(y Cata me trae una sandalia que le regaló mi hermana...con brillitos y florcitas...esta piba le regala cada cosa!)
Me releo y pienso "que poco swin tiene este posteo Taio! media pila!" pero si han leído alguna vez saben que si buscan grandes ensayos no es el lugar, tampoco van a leer delicias de la literatura contemporanea (a no ser que copieypegue algo copado y les cuente de quien es)...así que ahorrense la desilusión. Sí van a encontrar arranques de "ganas de contar"y alguna idea que se me cae.
(Interrumpo la escritura para videochatear con Gigi (como la quiero a esa mocosa!) y vuelvo, con más pilas... )
y Andre sigue viendo Avatar y Cata preocupada comenta "uy! se penió fuebo!"... pero lo abraza al papá y remata "no impota, ya viene os bomberos"y me encanta que se sienta tan confiada que sus sustos duran un microratito. Me encanta que a pesar de esta madre de ideas desordenadas la chiquita crece confiada.
(la acostamos, está muy graciosa: se trepa y se tira adentro de la cuna, YA tenemos que pasarla a una cama.)
Está enorme, me da una nostalgia! ya está dejando de ser bebé, confieso que me da un poco de culpa pero a veces me encantaría que sea así chiquita siempre.
ya lo ven, lo de hoy fue un derrotero de ideas para ningún lado. pero estaban ahí queriendo salir...¿ustedes que se cuentan?

mis amigos

no, no es 20 de julio y tampoco creo que "todos los días son el día del amigo". Si creo que no necesito excusa ni fechas para pensar en ellos. Hoy el día me encontró reflexiva, "auto reflexiva" creo (si es que existe eso) y cada vez que pienso en mi los veo a ellos.
Y me preguntaba si un poco yo no soy yo por que los tengo a ellos en mi vida (lo se, el día no me agarró sólo reflexiva, me agarró retorcida, je).... pero me doy cuenta como cada uno me fue dando permiso a ser, aceptandome así "tan taio". Y tengo amigos que me retan y me "ubican en la palmera", y los que se ríen y festejan todo lo que les digo, de los que le gusta andfar conmigo y punto. De los que buscan consejo y de los que están dispuestos a escucharme. Los que me animan siempre y se enganchan en mis locuras. Tengo de esos que se ríen de mi, bah "conmigo", pero no se dan una idea de lo bien que me hacen esos gastes, porque soy algo melodramática y reírme de mi misma me ayuda.
Pensaba en todo esto, y en todas las personas que fueron pasando en mi vida, algunos queriendo quedarse, otros rajando (los mas piolas!je)... pensaba en todos lo que no veo cotidianamente pero los tengo siempre en la cabeza, mejor dicho en el corazón.
pensaba en ellos, todo el día los pensé, pensaba en que no saben cuanto los quiero, no llegan a imaginarlo, porque soy torpe para decirlo, porque soy tímida (si! aunque no lo crean) por que me da miedo ser cursi, pero bueno, si están leyendo GRACIAS, por quererme, por dejarme ser, por la libertad que me dan para armar juntos el "vinculo". Eso sí, al que se ría de mi día sensible lo hago añicos!
pd: escribía esto y recordaba otro posteo http://bitacle.blogspot.com/2010/07/brindo-por-seguir-queriendote-toda-la.html se ve que el temita me habita

me duele MALVINAS (esto también es "memoria")

Me duele, no encuentro otro sinónimo. Me hace nudo en la garganta y lágrimas en los ojos. Todo me duele, el olvido de ayer y de hoy, la ideologización de siempre...
Me duele que todo intento de recuerdo se convierte en el lugar común "acá decían que estabamos ganando"...como si la propaganda de guerra no fuera una práctica. Práctica mentirosa, fea, una cagada de práctica, como la guerra.
Me duele que no solo murieron, sino que siguen muriendo y nos conformamos con aplicarle carteles, "ah, sos un facho" o "pero es un zurdito", No entendimos nada, preferimos seguir repitiendo frases sin conocer el dolor del otro. No nos animamos a recordar, mas allá de quien los haya enviado, a los que ponian su ser entero en juego.
me duele... y me quedo sin palabras y me gustaría contar anécdotas para homenajearlos pero no puedo, me duele y punto, y lo único que me sale recordar en una frase que vi un cuadrito "Nunca serás un héroe anónimo ante los ojos de Dios".

One in a millon

"Bueno, pero ese es un caso en un millón..."me explicaba un amigo, y es cierto el es un experto y me lo decía con la autoridad del que sabe.Yo le hablaba de mi blog de cocina, de mi proyección y del caso de isasawies, (es una gallega que arrancó con videos en you tube y hoy ya publicó un libro y tiene su programa en la televisón española) claro es un caso excepcional y no creo que me vean en el gourmet.com pero me quedé pensando... ¿Por que no arrancar un proyecto pensando que uno puede ser ese "one on a millon"? ¿Por que no se puede empezar un entrenamiento pensando que va a llegar a everest?
No digo abandonar el principio de realidad en pos de la autoconfianza, no digo que a mi edad agarre un violín y golpee las puertas del Colón (aclaro que jamás le saqué una nota a uno), digo por que no soñar o aspirar a lo máximo de lo que uno está encarando. Digo abrir las alas lo más grande posible para levantar vuelo, para achicar siempre hay tiempo.
Mas bien que está bueno conocer los propios límites, es la única manera de evitarnos frustraciones (ok, las manejamos pero si no están mejor, no?)pero también pensaba en esto: el otro día Juli, profe de educación física, me comentaba como una vez que llegaste a tu tope de rendimiento, si te animás a correr un poco más vences esa instancia y podés estirar tu propia frontera... lo comprrobé, superé mis marcas y dejé de correr sólo porque era la hora de volver pero me quedó picando si en la vida no pasará lo mismo... si no será que cuando nos animamos a saltar un poco más, por lo menos desde el deseo, no rompemos la inercia y llegamos un poco más lejos.

Me gusta…

Mirar a las personas, nenes y adultos. Dije personas eh, no gente. La “gente” no es nadie, las personas tienen nombre e historia. Me gusta observarlos, escuchar las conversaciones de los chicos cuando creen que no hay grandes a la vista. Las caras que ponen las mujeres frente al espejo, la concentración de Andrés en el volante. Las expresiones de alguien que lee. Me encanta escucharla cantar a Cata y su risa porque sí.
Me gusta la música y la magia que hay cuando la hacemos juntos.
Me gusta, como a Amelie, las caras iluminadas por la luz del cine, y esas expresiones tan puras de quien sabe que no está siendo observado.
Me gustan los árboles contra el cielo celeste. Me gusta mirar para arriba y que pasen pájaros e imaginarme que vuelo.
Me gusta querer y sentirme querida.
Me gustan los abrazos sorpresa y los "te quiero" que se me escapan.
Me gustan los afectos gratis, esos a quienes amas profundamente y que por ahí ni lo saben.
Me gusta escribir y sentirme libre cuando lo hago.
Me gusta armar sueños, impulsar proyectos y ver crecer a chicos y grandes.
Amo cocinar y ver comer con ganas.
Me gusta el whisky con charla.
Me gusta acordarme de la abuela. Y de papá, obvio, y descubrir tooooda esa cantidad de personas que me amaron y educaron.
Me gusta pensar en todo lo que me gusta y sentirme viva. Me gusta que si no existe algo me lo invento. Me gusta que me gusten muchas cosas.
Me gusta, aunque a veces me rompa un poco, ser yo.
Me gusta tener amigos y esta lista de "me gusta" que no se termina, y que este sol de viernes haya entrado en mi corazón sin pedir permiso.