Ramones manía

Una de las cosas que más me gusta de ser mamá es empezar a ver sus gustos personales, me encanta descubrir en cada una su singularidad. A Cata desde muy chiquita (muy) le gusta el punk, si señores, el punk. Era mínima y se copaba escuchando y marcando el pum pum pum con cualquier cosa que sirva para tal fin. Y no es que aquí escuchemos sólo escuchemos eso, la pequeña elige, pide.

Hace un par de semanas descubrió el disco "Ramones manía" arriba de la camioneta, así que es subirnos y que empiece a pedirlo "uno vos y uno yo, pa", así que empieza Andre eligiendo cualquier tema sabiendo que el próximo será "wanna be sedated" que es su preferido.

El otro día, Andre le muestra el librito de alguno de los discos así que sus ídolos ya no solo tienen sonido sino nombre y cara.

A continuación les copio y pego algunas notas que tomé de anécdotas ramoneras:

28/03/12"maaaaa ¿me ponés otra de los ramones?"

30/04/12 estaba bobeando con el pelo y Cata me dice "maaa pará de jugar a los ramones"

4/05/12....esta vez yo no tuve la culpa:

Cata: pa ¿jugamos a Los Ramones?

Andre: dale, yo soy Dee Dee ¿vos?

Cata: Yo soy Marky!...ahora traigamos los instrumentos!!!

Hace poco, volviendo de algún lado sin "pasacassette" (el video es malo pero se escucha su vocesita haciendo una versión muuuuuy particular de "beat on the brat", así espontáneamente ella te musicaliza el ambiente)

26/05/12 En lo de Gigi

Viendo el estuche del acordeon..."¿es una caja de rock?"

Viendo el cuadro de los Beatles "y esos Ramones ¿quiénes son?"

"la kalimba suena como un arpa"

"pasame las baquetas"

pd :La chinita es más tranquila y está embelezada con Tonelec, de hecho se asusta un poco con los amigos flequilludos de Cata. Proximamente videos ;)

Saya feelings (such a feeling coming over me)

A mi viejo le encantaban los carpenters y a mi hermana también (no es casual, con Andre sostenemos que a muchos nos gusta lo que podemos cantar y Ampy canta parecido a la piba carpenters) por lo cual sonaban bastante en casa cuando yo tenía alrededor de 4 o 5 años. Y resulta que derivado de Taio, Taiasa y otros aveces mis hermanos y primos mayores me decían “Saya” y yo estaba convencida de que el tema “top of the world” del dúo era mío. Sí, mío ¿lo  escucharon? Empieza así “Such a feeling coming….” Y para mi decía “Saya filings” por lo tanto era MI canción, y la cantaba a los gritos con mi inglés de fonética dudosa que resultaba gracioso (beneficios de ser la menor de 5, todo tiende a ser festejado)
Es más... recuerdo ya más grandecita (tendría por lo menos 7 por que ya entendía ALGO de inglés) me pareció que la primera frase tenía que decir algo como "los sentimientos de Saya" (Saya feelings) y decreté que hablaban de mis sentimientos. Muuuuuchos años después entendí más la letra y creo que recién ahora le presté atención entera y un poco  es mi canción. Por que me siento un poco así, en en la cumbre, no se si del mundo pero sí de mi,  en un estado de bienestar, de plenitud que me ayuda a ver todo con luz.
Y ojo, no digo que este estado sea una foto estática, que se mantiene ahí, sino como una cosa más elástica, ayer, sin ir más lejo, tuve un día de perros, pero me siento en pleno uso de mis fuerzas, de mi capacidad de amar, de mi. Y tengo mil preocupaciones porque el lunes (ya!) retomo el trabajo y me hago mil preguntas como ¿cómo se  quedará Eva? ¿cómo me las voy a ingeniar para repartirme? ¿podré mantener la alegría? y así mil cuestionamientos más. De hecho se los volcaba semi ahogada a madre y me decía (una vez más, categórica y una vez más la muy turra tenía razón) "no somos perfectas, va a haber cosas que te cuesten y vas a hacer y ver cosas que no te gusten en vos.. que va´sa´cer"
Pero, aún en medio de preguntas me siento fuerte, por ahí sin respuestas, pero fuerte. Se lo atribuyo mucho a este último año en el que, primero con culpa pero después con disfrute, tuve que parar. Parar porque el embarazo lo reclamaba, parar para darle un lugar  Eva y a mi. Y creo que aproveché bien el tiempo, tiempo en el que decantó lo aprendido con Vero en el proceso, tiempo de seguir conociéndome, tiempo de rezar, tiempo de acercarme de verdad a algunos y dejar algo de espacio con otros. Tiempo de aprender a escuchar y de escucharme, tiempo de relajar, de dejarme llevar por Cata, de volver a cantar a los gritos como a los 5 y también susurrando para las pequeñas. Tiempo de dejarme cuidar por todos y sobre todo por Andre. De mirarlo, de escucharlo en todo sentido. De sentir todo ese amor en el aire al estilo John Paul Young pero sabiendo que dependo de mi misma.
Esta mañana me pongo a lavar los platos y pongo un cassette (¿ataque vintage? no, es que me encanta poner cassettes que me armaba hace años y ver en que andaba) y me encuentro con este tema, que ya canto de memoria, y sentí que HOY definitivamente  era la canción que quería dedicarme y por más cursi y trillado que suene, el amor a mi misma es el que me coloca justo "on the top of the word"
http://www.youtube.com/watch?v=_25_SWQZxws
a modo de post data, el tema disco de J.P. Young http://www.youtube.com/watch?v=58T0NlhNweA&feature=fvst y otro que también cantaba a los gritos por culpa de Amparo http://www.youtube.com/watch?v=5NfgfC8D8QE ¿pueden creer que recuerdo cual deja vu repasar la letra tratando de entenderla y enamorándome de ella? es más, recuerdo imaginarme un tambor (porque una parte dice "todo mi propio tambor")... y ahora que repaso el post y veo música tan diversa, tanto acá como en toda mi vida (porque los Pistols tenían su lugar, pagados a Los Chalcaleros y a la Callas y a otros tantísimos artistas y géneros) celebro haberme criado entre música  espero darle lo mismo a las chicas =)

...como ríe la vida si tus ojos negros me quieren mirar...

…estas en otra, entregada a la maravilla de ver la sombra de las hojitas en la pared… de repente nuestras miradas se encuentran y me sonreís con toda la boca, con los ojos, con la cara toda, y no puedo evitar enamorarme…

 pd: de puro honesta tengo que decir que estas fotos no son de ese instante que les cuento (si en esos momentos corro a buscar la máquina me pierdo de la vida) pero no podía privarlos de tanta belleza :)
pd2: http://www.youtube.com/watch?v=qInikKw_0CY

Songs of freedom (¡dígale NO a la estandarización!)

No es casual que la chica haya llegado deseosa de inventar palabras y hacer "su arte" que es el juego que viene ocupando muchas de sus tardes. Hacer arte para Cata puede ser desde un dibujo hasta pedirme diferentes objetos y hacer una especie de escultura, tendría que mostrarles fotos para explicarles en que consisten esos happenings pero transcurren en un segundo y luego los desarma para crear otros. Ayer por ejemplo me pidió una cinta, me robó la manguera del nebulizador, se sacó sus aros (unas argollitas mínimas) y ató todo e hizo lo de siempre en sus procesos creativos:  lo miró, lo remiró y exclamó "mirá, hice un arte"... al rato cuando llegó el padre le dice "¡parecés una bulandria!" "y ¿qué es una bulandria, Cata?" "es como una calandria, pero bulandria, la podemos llamar Micaela ¿la dibujamos?" (para estas cosas lo engancha a Andrés, sabe que yo soy de madera) y así empezaron, ella le indicaba como era cada parte del cuerpo, el papá dibujaba para que pueda "crayonarla" (acto y efecto de pintar con crayón).
Tampoco es casual que cuando la acosté me pida que le cante "muñeca chiquitita" y que el repertorio halla terminado con redepmtion songs, que es su canción, porque se la cantaba en la panza y recién nacida era la única canción que la calmaba cuando estaba nerviosa (Eva también tiene la suya, es good riddance de green day y no falla. Mi hna mayor me recomendó cuando estaba embarazada, que elija una canción que me guste y no me canse, que se la cante para que luego sea mi "caballito de batalla", les aseguro que no falla) Les decía, no fue casual ni el ataque artístico ni la necesidad (de ambas) de acunarnos con Marley, con su cadencia dulce y pacífica para ella y por mi parte repasar su letra, recordarla, gustarla y recordar (y gustar) su mensaje de liberación.
¿Qué por qué tanta cosa? nada más y nada menos que volvíamos de un cumpleaños de uno de sus amigos... ¿extremista me dicen? ¿acaso pensaban que un cumpleaños de tres es un lugar amplio, una torta con granas de colores y acaso una tía pesada que te quiere besuquear? no queridos, no es nada de eso. Imaginen 20 niñitos entre 2 y 3 años, con algunos colados de entre 5 y 10, más sus "mamis", agreguen música estridente al taco (onda boliche que no escuchás al que tenés al lado, y ni siquiera una cerveza o el estímulo de adolecente de que te chamulle alguno y tengas que acercarte haciendote la distraida), ah! y un animador mandando consignas TODO EL TIEMPO y luces de colores y flashes onda boliche (otra vez) y los 20 gurrumines pidiendo, suplicando que los dejen ir a los juegos y el animador (que la verdad no sé como hacía para tener TANTA energía, todo el tiempo bien bien arriba) prometiendo que "si se portan bien vamos de premio a un rato de juego libre". tremendo, no? o soy yo?

Los miraba y recordaba las lecturas que estoy haciendo sobre la educación como "estandarizadora" (maquina de hacer chorizos, ilustró Waters) y pensaba "ni en un cumple pueden divertirse y ser chicos"... en eso estaba cuando un papá me dice "y? se lo vas a festejar a Cata?" se ve que mi cara era muy elocuente o el sr era adivino o estaba tan aterrado como yo. Dudé, miré con cara de "mmmmmno sé" y aprovechando que los niños tenían su rato de juego libre (con lo cual la música había bajado considerablemente) me despaché "yyyy, no sé.... no se si me gusta esta onda de cumpleaños de pelotero, tan desperzonalizado, donde todo está tan reglado" y para mi sorpresa, las dos mamás que estaban cerca asentían con la cabeza y el tipo me dice "a mi tampoco....pero es así la cosa...vos no te querés caer en el sistema, no?" La charla se intrrumpió no me acuerdo bien por qué (no se si algun niño vino llorando,  o si arrancó la música o qué) pero yo me quedé pensando en que este señor tiene razón, en que esta cosa de masificar las cosas no me va, que me gustaban más los cumpleaños "de antes" donde uno se empachaba con chizitos y coca y eso era la felicidad y no hacía falta las luces de colores, ni el humo (por que casi me olvido, también hubo humo) y uno conocía a la familia del chico, y las abuelas te pellizcaban los cachetes... y se gastaba mucho (pero MUCHO menos)

Por suerte volvimos a casa algo aturdidas pero con sus ganas de crear y mi rebeldía intactas y mientras le cantaba "emancipate your self..." me daba cuenta que aunque las cosas estén de este modo, aunque la maquina del consumo está prendida y deseosa de víctimas, todavía se puede educar para la libertad. :)

 http://www.youtube.com/watch?v=i4S4I1VyWpU me gustó esta versión, viene con letra y con artista callejeros.

Silencio

Mientras yo preparaba un video por los tres meses de Eva, una amiga perdía a su bebé. Su segundo bebé, su segundo ángel en el cielo. Se desarma el corazón y la verdad, no entiendo, no puedo entender...Junto con el deseo de volar para estar al lado de mi amiga me atormentaba la pregunta "¿por qué?" y certeza "no entiendo nada".
Y se me entrevera algo que escribiera Alelí estos días acerca del entender, claro que ella hablaba de un hecho artístico pero yo lo pensaba en general ¿entendemos y nos alivia? ¿entendemos y controlamos aquello que resumimos en una idea? (aquí se me aparece el loco de Nietzsche) No sé, no se si saber el porque de la perdida de un hijo puede atenuar el silecio, el agujero que deja.
Por mi parte veo a las mías, sanas, grandes y no puedo más que dar gracias a Dios, hasta de manera tímida entendiendo que son un regalo, un milagro.
Y no puedo dejar de pensar en ella, una madre cuidadosa, amorosa, fuerte como pocas... pensaba en su dolor hondo y mis ganas de quedarme al lado, de no espantarme, de sostener de la manera que sea requerido. Por ahora rezando, por ahora valorando y callando, dandole lugar a su silencio pero disponible para lo que desee.
Y celebrando de alguna manera la vida, no me quiero dejar vencer por la muerte, quiero respetar pero me niego a que un manto lúgubre cubra todo. Quiero darle tiempo al dolor y darle tiempo a la alegría. No quiero que (ni para mi ni para nadie) la muerte nos robe las caricias de la vida.

No sos vos, soy yo...

Creo que nunca en mi vida dije esta frase con tanta certeza y verdad como hoy... lo diré: me siento fea (o me venía sintiendo hasta hace un rato).

Tranquilos, no se apuren, Gigi ya me ubicó en mi palmera "ay, cuando te ponés en minita sos INSOPORTABLE". Tiene razón, me pongo en minita, como dice ella, e insoportable. Que estoy gorda, que tengo un par de estrías, que las ojeras, que la piel, que el pelo se me para, que soy un bagarto... Me escuchan pacientemente, tanto Gigi como Andrés. El segundo está obligado a ser más cauto, Gigi en cambio me manda a cagar sin demasiadas vueltas, el se queda callado y dice resignadamente, casi en susurros "estás linda..."

Hoy me bajaba de la balanza comprobando que los kilos en cuestión son sólo 4, me miraba al espejo y veía más o menos la misma cara de siempre, el jean también es el de siempre, recordaba los elogios de Andrés y evidentemente nada de lo que me diga el resto (balanza, espejo, marido etc etc) va a cambiar mi autopercepción así que dije "no sos vos, soy yo". Soy yo la que busca la aprobación de afuera cuando lo que me falta es la aprobación propia, que el resto viene solo, y sino viene no es pa tanto. "claaaaro, estás buscando mal, por eso no encontrás"

En esto estaba y me acordaba del tema de catupecu "busco mucho más de lo que a veces encuentro, pero sigo igual (¡busco!) no desdespero"*... busco entonces... ¿y de dónde me viene sentirme o no linda? porque ,vamos, aunque a la platea masculina y a Gigi le parezca ridículo  la mayoría de nosotras necesitamos sentirnos mas o menos lindas... y pensaba y pensaba sin llegar a ninguna conclusión hasta que me aburrió el tema y seguí con mi vida. Y al seguir con mi vida, esto es: seguí criando, leyendo, escribiendo, estudiando, cantando, rezando, escuchando música etc etc, me dí cuenta que en mi caso (no me animo a los universales todavía) la belleza no está tanto en medidas ni rasgos, sino en intereses y ganas, en amores, odios, emociones y timidamente me sentí (otra vez) linda :)

* el tema que les decía  http://www.youtube.com/watch?v=acHENawltEE&feature=fvsr

y para levantarme un poco más me canté y bailé jeje http://www.youtube.com/watch?v=SZ6WxtpG9Rw&feature=endscreen&NR=1

Mother

"(...)"baby, baby, baby don´t you cry"... me canto a mi misma, buscando consuelo por sentirme la peor, la peorísima madre del mundo... ¿por qué las madres de las propagandas de pañales tienen esas caras divinas siempre, felices siempre, maquilladas (siempre)... ¿son ellas o soy yo? digo ¿ellas son raras o la de otro planeta soy yo? Porque yo no estoy feliz siempre, no. Y no estoy divina y menos maquillada, y tengo ojeras y la piel a la miseria, y mi pelo es un nido de caranchos. Y sí que las amo y nadie dijo que fuera fácil pero...(...)"Así empezaba este post hace una semana atrás, hace rato que quiero, hace rato que necesito sentarme a escribir, a entender mi maternidad. Por que para mi escribir, poner palabras, organizar es entender y para mi, ser racional, es casi tan importante como respirar. Y así necesitada como estaba me cae la pregunta: "Y vos, ¿cómo te estás sintiendo como mamá?"Que lindo cuando una pregunta te despierta el alma. Que lindo cuando alguien de manera genuina te pregunta "¿cómo estás?"(¡gracias Ine!)¿Y como estoy? y por momentos estoy realmente como el *rto, sí. Sin eufemismos, por momentos me siento la peor, no sólo la peor mamá... me siento una desconocida, siento cosas raras, raras feas, raras que no me quiero hacer cargo.
Y por otros momentos me siento grande, orgullosa de los retoños, de mi, de Andre. Poderosa de alguna manera, en especial cuando las tengo a las dos tranquilas y a upa. O cuando las miro a los ojos y las entiendo, las decodifico. O cuando Andre de la nada me abraza o me dice cortito y al pie "gracias, hacés mucho por nosotros".
Y así estoy en montaña rusa emocional, de los más altos estados de alegría y plenitud a los deseos más primitivos de rajar, salir corriendo, huir, sobre cargada, sobre exigida... y empiezo a sospechar que Unamuno tiene razón "a conocerse empieza el hombre cuando clama «me desconozco», y llora;" Creo que lo que más me revoluciona hoy de la maternidad es que me pone frente a mis límites y me hace recorrerlos, a veces con gozo y otras con dolor. Límite en cuanto a contorno y estos a veces me enorgullecen y otras... otras me averguenzan y quisiera limarlos y en eso estamos. Por que no prentendo suprimir mis aristas pero si quisiera redondearlas; pero estàn ahì, pinchudas y jodidas.  Por que mi tentación más grande no es sacarle el arnés a Eva, sino mantenerle la creencia de que sólo yo la calmo. Y no es el objetivo mostrarme perfecta ante mis hijas, sino humana, real, posible... yo.
                pd: Eva usa un arnés para corregir su luxación de caderas, nada grave pero hinchan. pd2: este es el escrito que disparó la pregunta http://www.revistaohlala.com/1456480-casi-todo pd3: el tema de fondo que resuena en mi cabeza estos días, como homenaje al Waters que tan feliz está haciendo a Andre esta noche (está en River gozandose con The Wall) y como ejemplo de que madre no quiero ser http://www.youtube.com/watch?v=gZ2tluarzZs pd4: el poema completo de Unamuno que no expresa completamete ni en todas sus líneas mis sentires (creo que me quedo con la primera estrofa y la primera mitad de la segunda)pero  lo adoro porque lo recitaban mis viejos y se los dejo entero... se llama "veré por ti":

«Me desconozco», dices; mas mira, ten por cierto
que a conocerse empieza el hombre cuando clama
«me desconozco», y llora;
entonces a sus ojos el corazón abierto
descubre de su vida la verdadera trama;
entonces es su aurora.

No, nadie se conoce, hasta que no le toca
La luz de un alma hermana que de lo eterno llega
y el fondo le ilumina;
tus íntimos sentires florecen en mi boca,
tu vista está en mis ojos, mira por mí, mi ciega,
mira por mí y camina.

«Estoy ciega», me dices; apóyate en mi brazo
y alumbra con tus ojos nuestra escabrosa senda
perdida en lo futuro;
veré por ti, confía; tu vista es este lazo
que a ti me ató, mis ojos son para ti la prenda
de un caminar seguro.

¿Qué importa que los tuyos no vean el camino,
si dan luz a los míos y me lo alumbran todo
con su tranquila lumbre?
Apóyate en mis hombros, confíate al Destino,
Veré por ti, mi ciega, te apartaré del lodo,
te llevaré a la cumbre.

Y allí, en la luz envuelta, se te abrirán los ojos,
Verás cómo esta senda tras de nosotros lejos,
se pierde en lontananza
y en ella de esta vida los míseros despojos,
y abrírsenos radiante del cielo a los reflejos
lo que es hoy esperanza.