De Nirvana al arroró

Hace un año el día del padre me servía para decirle GRACIAS, así bien grande y en imprenta mayúscula  a mi viejo,  (http://bitacle.blogspot.com/2010/06/seguro-que-todos-los-que-tuvimos-un.html), hoy te miro y le digo de vuelta gracias al  viejo, porque se podría decir que gracias a que el me enseñó lo que era un hombre, te pude elegir.

Te miro, y no puedo creer todo lo recorrido, y como te vengo diciendo hace unos días, me salgo de mi misma de orgullo. Orgullo de lo que crecimos juntos, del padre que sos, del laburante, de lo creativo, de lo libre para jugar, de tu curiosidad de todo, de tu pasión por esas cosas que no entiendo pero que amo, porque vos las amás, y con esos ojos llenos de entusiasmo me contagiás.

Te veo con Cata y me derrito, porque sos la mezcla justa entre ternura y hombría. Porque disfrutás cada juego con ella y no puedo identificar quien tiene 30 y quien tiene 3. Por que no te tiembla el pulso para decirle no, ni te vence el orgullo cuando tenés reconciliarte. Porque no siento que "me ayudás con la nena", sino que vamos juntos (a la par) en este camino de educar y amar a Cata. Porque veo como te vence el sueño y resignás esos 20 minutos de cama para llevarla al jardín y cuidarnos así a las dos. Porque la escuchás, la mirás, la llenas de besos y palabras lindas.

Y me es imposible describir la dulzura con que me mirás la panza, la misma mirada sorprendida cuando la que crecía ahí era la gran Cata.

Y todavía no puedo creer que ese pibe que tenía su mochilita de Nirvana y me enamoró hace 8 años lo sigue haciendo, y hoy es un padre de familia que me hace ser mejor confiando siempre en mi y todavía canta, con la guitarra y el corazón,  smells like teen spirit.

Intrusos

De a poco, muy de apoco, se me va despertando la cabeza. Para usar un término cibernético, como si estas semanas se hubiera estado desfragmentando (ordenando para usar mejor el espacio, potencial) y ahora se está reiniciando.

Y con el reinicio apareció una idea nueva, simple, nada del otro mundo que en otro post ampliaré, pero de repente, así medio de querusa, como un ladrón o mejor dicho como un voyer que te espía, apareció, amenazando, un intruso. Algo estaba ensuciando este proceso simple, mágico que es la gestación de una idea, por que mas allá de mi "estado", siempre pensé, o sentí, que las ideas, los proyectos, no nacen de una, sino que se gestan de apoco, en proceso.

¿Quién era el intruso? la mirada de otro, el "que dirán", los comentarios. No me refiero a las opiniones del círculo íntimo, no de las personas significativas, by the way, me gustó darme cuenta de que cuento con el apoyo de los que me quieren, o por lo menos no me siento condicionada por ellos.

Me sorprendí pensando en que diría "la gente", analizando que camino seguir de acuerdo a la mirada del otro, de lo que yo creo que piensan...¡qué feo pensar así! ¡qué falta de libertad al pedo! (perdón por la palabra, no encontré sinónimo). Me sorprendió porque siempre me sentí distante a las opiniones.

La cosa es que ahí con la cabeza todavía medio dormida tomé una decisión pequeña y grande a la vez: Chau, chau al que dirán, chau a hipotetizar y planear de acuerdo a lo que supuestamente ven y dicen "los otros".Ahora a hacerme caso  a mi y hacerme cargo ¿me saldrá?

ando ganas...

Definitivamente no estuve atenta, debería haberles contado el mismo martes lo bien que salió la ecografía, ya que les había contado lo de la pérdida...es que no se si quiero que este blog se convierta en la bitácora de un embarazo...¿o si? ¿será que sólo por ahí pasa mi vida hoy? iremos viendo, i suppouse.
La eco increíble. Repito, increíble. Verlo ahí, ya con forma humana, moviendo esos brotecitos de brazos, escucharlo... No me dio por la lágrima, me dio por la risa. No una risita histérica, nerviosa, una risa de alegría, de corazón (y panza) llenos.
De todas maneras, y aunque me daba la tranquilidad y alegría la doctora no me levantó el reposo, así que desde aquella vez estoy semi quieta (imagínense con Cata dando vueltas el concepto de reposo se hace un tanto laxo).
Así que un poco el sueño de estar tirada todo día mirando tele se hizo realidad (vaya sueño). En otro post les cuento mis apreciaciones sobre la tele. No vienen a la caso.
Me pasaba (digo pasaba porque hoy me siento mejor y mi ánimo cambió) que me abrumaba una terrible abulia, esas ganas de nada salvo de no querer sentirme mal. Como una nube gris que me cubría y aplastaba. Ni leer, ni escribir, ni nada. En eso, medio obligada a la introspección hice un par de descubrimientos: en primer lugar, que por más garra que le ponga a veces el cuerpo manda, y por mas que quieras sobreponerte a veces te gana la propia naturaleza.
En segundo lugar que mi cabeza se atasca con el aburrimiento, y sale de ahí gracias a la gente que me alegra la vida sólo con existir y con las GANAS. Y como las ganas no llegaban y por mas que amo a mucha gente no puedo ni quiero depender de ellos encontré una clave. Ya que los deseos no venían me la pasé haciendo listas de "quiero querer"... cocinar, volver a comer...sentirme linda, explorar un poco mas la feminidad...conectarme con el bebé... escribir.... leer, estudiar,... armar un taller de orientación vocacional.... idem de motivación... coser... Y la lista empezó a sacarle las cenizas a las ganas que estaban ahí, como bracitas que quedan en el rescoldo de un fogón, de un hogar o de un asado. Y aunque débiles, empezaron a brillar y a espantar la nube gris.... hoy ando con ganas ¿ustedes?

P A Z

En medio de los vómitos, nauseas, Cata con broncoespasmo, hoy me tocó hacerme un par de estudios, el clásico sangre y orina mas otro un poco más Íntimo, que incluyó a la bioquímica introduciendo un hisopo rasposo y seco "ahí". Con el correr del día, se le agregó dolor de cintura... ya no daba más. No daba más, ni un poquito más y eran las 4 de la tarde...

Fui al baño y me encuentro con una manchita de sangre, ínfima, pero que no podía estar ahí. Por un segundo se me paró el corazón. Pero, díganme "mecanismo de defensa" si les cabe, empecé a pensar "esta fue la animal que me puso el hisopo y me lastimó".

Me acosté, recé el rosario, Cata dormía por suerte. Hablé con la obstetra "tomás la progesterona, el sertal, hacés reposo y ecografía en mano me llamás. Ah, y tomá mucho líquido".No fue exactamente tranquilizadora, tanto que le dije "y me quedo tranquila, no?"-"si, claro, quedate tranquila".

Me pasa algo raro, no es que esté tranquila o no tenga nada de miedo, pero tengo  una paz...profunda, constante que me hace confiar en que todo va a estar bien.

Y le decía a Andre que este bebé fue amado desde el minuto uno, que apenas sospeché que estaba ahi empecé a cuidarlo y respetarlo como único.

Nadie venga a decirme ahora que es una mórula. apenas un conglomerado de células, ni que este es mi cuerpo. Por que hoy con más fuerza y tranquilidad que nadie les puedo decir que crece en mi un hijo, alma eterna, amado y hasta con nombre. No es un derecho ni una elección es una vida.

Y me cuesta compartiles esto, pero quiero, porque así como muestro mis rabietas y felicidades les comparto mi P A Z, esta con mayúscula, esta que me anima y me dice que sea como fuera que se van a dar las cosas, todo, too, va a estar bien ;)

¿hay alguien ahí? si, hay alguien :)

Hace rato que quería compartirlo...

26/4 día 13

Leí 30 millones de veces las instrucciones, aunque ya las conozco, aunque no es el primero que me lo hago.
Me despierto a las 4… pero si me levanto y me lo hago no voy a volver a dormir… y hay que ir a trabajar. “duermo” hasta las 5, es un decir. Me levanto, vuelvo a leer las instrucciones… hago el pis, pongo la tira…sale una raya. “Chau, negativo” todavía no pasaron 5 minutos ¿cómo pude haberme engañado tanto? ¡Estaba TAN segura! Es cierto, no pasaron 5 minutos ¿para qué esperar tanto, si con Cata fue instantáneo?.., me acuesto 5 minutos así me abrazo a Andre. Estoy triste, son los 5 minutos más largos. “debe ser que tenía que darme cuenta cuanto lo deseaba”, vuelvo al baño, en realidad para tirar la muestra… y ahí estaba, pálida, casi invisible una segunda línea.
Vuelvo a la cama, feliz, con la tirita cual trofeo “Andre! Vas a ser papá otra vez ” se incorpora, me abraza “sos el envase más lindo del mundo” parece tosco, pero es tierno. “vos nunca dudaste, no?” “no, estás tan linda como con Cata”.
La verdad, yo tampoco lo dudé nunca. Me quería convencer que algo dentro de mi dudaba…pero no. Yo sabía. Fue mágico.

Hasta pronto Flaco

 Que cosa que me rebela la muerte. Que mierda... aunque se esfuercen en explicarme que es natural, que a todos nos va a pasar yo digo "al carajo!" es injusta y repito, una mierda. Y soy creyente eh, se que esto no acaba. Pero porque soy creyente se que estamos creados para la vida, por eso la muerte repugna.

Hoy falleció el Flaco (busqué mil eufemismos para "falleció" pero bueno, me hago cargo y lo digo). Es mi tío, el esposo de la flaca, el papá de mis primos, el amigo de mis viejos (by the way en estos días me enteré que eran amigos de siempre con papá, de antes de casarse cada cual con una hermana). Para mi un tipo espectacular, siempre de punta en blanco, siempre un caballero, un tipo delicado. Me encantaba el flaco tan cálido y elegante. Tan cercano y tan distinto.

El flaco usaba traje cuando eramos chicos, y trabajaba en una oficina, y como mi viejo hacía muebles y trabajaba en un taller, para mi eso de trabajar en "el centro" y usar traje y corbata era casi una excentricidad.

Yo lo adoraba al flaco, tan el. y esa era mi imagen y me imagino que cada uno tendrá la propia pero de algo estoy segura...estoy segura de que todos lo recuerdan como un tipo BUENO, así con imprenta mayúscula.

me pone orgullosa haberte tenido tan cerca flaco, me alegra que te hayan gustado las recetas que le pasé a Marilina.

La única cosa que me consuela y me afloja un poco el nudo de la garganta es que papá ya te debe haber dado un abrazo de bienvenida, ya deben estar compartiendo un queso, un vino esperando un asadazo. Te digo Flaco GRACIAS y seguí acompañándonos siempre, y en unos años nos encontramos y la seguimos ya plenamente felices y luminosos en el cielo.

Esta también soy yo

Buenas... ¿se acuerdan de aquel post donde les contaba lo que me gusta?  http://bitacle.blogspot.com/2011/03/me-gusta.html , esperanzador, lleno de solcito, sigue ahí para que lo relea  y recuerde que la vida es linda y llena de cosas que valen la pena. Pero hoy... hoy amigos necesito un exorcismo, un "basta ya", medio un grito, una pila de cosas que no me gustan. ojo, no es una declaración de principios, son cosas que a MI me joden. Otro "ojo", no es a nadie, nadie se adjudique "lo dice por mi". Y un tercer "ojo" (suena new age, je) no son quejas, es un sacarme de encima cosas, ponerlas afuera, incluso reírme de ellas. Dejarlas ir!

Bue, arranco. No me banco la prepotencia, no me banco que me impongan cosas, incluso me jode el "pegá esto en tu muro". Me sacan los gritos, orales y escritos.

Me molesta la falta de taiming (como sea que se escriba), la gente que pregunta cosas inconvenientes, los metiches, los chusmas y los que "con la mejor" hacen comentarios o emiten consejos que nadie les pidió.

Me molestan los confianzudos, los aprovechadores y las invasiones.
Me irrita la falta de libertad. los juicios categóricos e irrevocables. la falta de flexibilidad.

Me jode la queja por la queja misma, el hecharle la culpa a otro de mis males....las malas caras gratis y los insultos callejeros.

Me desagrada el desrden que yo misma provoco. y que no me alcance el tiempo.
Me revientan los camiones que se estacionan en las paradas de colectivo. y los que en el semáforo paran en la senda peatonal.

Me ponen de un terrible mal humor la gente que te ve super cargada, (bolso, nena, bolsita, cochecito, cartera) y te mira, a veces con lastima o a veces con cara de orto pero ni atinan a darte una mano. Ni hablar cuando en esos instantes se ponen a mirate las tetas (oops!)

Los que tiran papeles o envases en la calle como si nada.
la ropa que me queda fea y que mi pelo haga lo que quiera.

Los que te hacen sugerencias de crianza, ponele en el súper, en la calle "ay, esa nena usa pañales" o esos comentarios... y como me transformo cuando la tocan extraños o le ofrecen caramelos (si señores, eso pasa)

Me saca que se me cuelguen "si vas vos voy yo", mi viejo les decía los "queteprendés" casi como una raza aparte...

....ufff, saben, en un momento pensé mientras escribía "mas que descargarme me estoy montando"...pero al final me pasa que digo "mirá vos, no es tanto, y de última es accidental, lo podés evitar y todo..."

así que si un día los invité al "me gusta" hoy los invito al "no me gusta", catarsis amigos y verán que no es pa tanto! y acabada la catarata podemos volver a hablar de cosas lindas ;)