No sos vos, soy yo...

Creo que nunca en mi vida dije esta frase con tanta certeza y verdad como hoy... lo diré: me siento fea (o me venía sintiendo hasta hace un rato).

Tranquilos, no se apuren, Gigi ya me ubicó en mi palmera "ay, cuando te ponés en minita sos INSOPORTABLE". Tiene razón, me pongo en minita, como dice ella, e insoportable. Que estoy gorda, que tengo un par de estrías, que las ojeras, que la piel, que el pelo se me para, que soy un bagarto... Me escuchan pacientemente, tanto Gigi como Andrés. El segundo está obligado a ser más cauto, Gigi en cambio me manda a cagar sin demasiadas vueltas, el se queda callado y dice resignadamente, casi en susurros "estás linda..."

Hoy me bajaba de la balanza comprobando que los kilos en cuestión son sólo 4, me miraba al espejo y veía más o menos la misma cara de siempre, el jean también es el de siempre, recordaba los elogios de Andrés y evidentemente nada de lo que me diga el resto (balanza, espejo, marido etc etc) va a cambiar mi autopercepción así que dije "no sos vos, soy yo". Soy yo la que busca la aprobación de afuera cuando lo que me falta es la aprobación propia, que el resto viene solo, y sino viene no es pa tanto. "claaaaro, estás buscando mal, por eso no encontrás"

En esto estaba y me acordaba del tema de catupecu "busco mucho más de lo que a veces encuentro, pero sigo igual (¡busco!) no desdespero"*... busco entonces... ¿y de dónde me viene sentirme o no linda? porque ,vamos, aunque a la platea masculina y a Gigi le parezca ridículo  la mayoría de nosotras necesitamos sentirnos mas o menos lindas... y pensaba y pensaba sin llegar a ninguna conclusión hasta que me aburrió el tema y seguí con mi vida. Y al seguir con mi vida, esto es: seguí criando, leyendo, escribiendo, estudiando, cantando, rezando, escuchando música etc etc, me dí cuenta que en mi caso (no me animo a los universales todavía) la belleza no está tanto en medidas ni rasgos, sino en intereses y ganas, en amores, odios, emociones y timidamente me sentí (otra vez) linda :)

* el tema que les decía  http://www.youtube.com/watch?v=acHENawltEE&feature=fvsr

y para levantarme un poco más me canté y bailé jeje http://www.youtube.com/watch?v=SZ6WxtpG9Rw&feature=endscreen&NR=1

Mother

"(...)"baby, baby, baby don´t you cry"... me canto a mi misma, buscando consuelo por sentirme la peor, la peorísima madre del mundo... ¿por qué las madres de las propagandas de pañales tienen esas caras divinas siempre, felices siempre, maquilladas (siempre)... ¿son ellas o soy yo? digo ¿ellas son raras o la de otro planeta soy yo? Porque yo no estoy feliz siempre, no. Y no estoy divina y menos maquillada, y tengo ojeras y la piel a la miseria, y mi pelo es un nido de caranchos. Y sí que las amo y nadie dijo que fuera fácil pero...(...)"Así empezaba este post hace una semana atrás, hace rato que quiero, hace rato que necesito sentarme a escribir, a entender mi maternidad. Por que para mi escribir, poner palabras, organizar es entender y para mi, ser racional, es casi tan importante como respirar. Y así necesitada como estaba me cae la pregunta: "Y vos, ¿cómo te estás sintiendo como mamá?"Que lindo cuando una pregunta te despierta el alma. Que lindo cuando alguien de manera genuina te pregunta "¿cómo estás?"(¡gracias Ine!)¿Y como estoy? y por momentos estoy realmente como el *rto, sí. Sin eufemismos, por momentos me siento la peor, no sólo la peor mamá... me siento una desconocida, siento cosas raras, raras feas, raras que no me quiero hacer cargo.
Y por otros momentos me siento grande, orgullosa de los retoños, de mi, de Andre. Poderosa de alguna manera, en especial cuando las tengo a las dos tranquilas y a upa. O cuando las miro a los ojos y las entiendo, las decodifico. O cuando Andre de la nada me abraza o me dice cortito y al pie "gracias, hacés mucho por nosotros".
Y así estoy en montaña rusa emocional, de los más altos estados de alegría y plenitud a los deseos más primitivos de rajar, salir corriendo, huir, sobre cargada, sobre exigida... y empiezo a sospechar que Unamuno tiene razón "a conocerse empieza el hombre cuando clama «me desconozco», y llora;" Creo que lo que más me revoluciona hoy de la maternidad es que me pone frente a mis límites y me hace recorrerlos, a veces con gozo y otras con dolor. Límite en cuanto a contorno y estos a veces me enorgullecen y otras... otras me averguenzan y quisiera limarlos y en eso estamos. Por que no prentendo suprimir mis aristas pero si quisiera redondearlas; pero estàn ahì, pinchudas y jodidas.  Por que mi tentación más grande no es sacarle el arnés a Eva, sino mantenerle la creencia de que sólo yo la calmo. Y no es el objetivo mostrarme perfecta ante mis hijas, sino humana, real, posible... yo.
                pd: Eva usa un arnés para corregir su luxación de caderas, nada grave pero hinchan. pd2: este es el escrito que disparó la pregunta http://www.revistaohlala.com/1456480-casi-todo pd3: el tema de fondo que resuena en mi cabeza estos días, como homenaje al Waters que tan feliz está haciendo a Andre esta noche (está en River gozandose con The Wall) y como ejemplo de que madre no quiero ser http://www.youtube.com/watch?v=gZ2tluarzZs pd4: el poema completo de Unamuno que no expresa completamete ni en todas sus líneas mis sentires (creo que me quedo con la primera estrofa y la primera mitad de la segunda)pero  lo adoro porque lo recitaban mis viejos y se los dejo entero... se llama "veré por ti":

«Me desconozco», dices; mas mira, ten por cierto
que a conocerse empieza el hombre cuando clama
«me desconozco», y llora;
entonces a sus ojos el corazón abierto
descubre de su vida la verdadera trama;
entonces es su aurora.

No, nadie se conoce, hasta que no le toca
La luz de un alma hermana que de lo eterno llega
y el fondo le ilumina;
tus íntimos sentires florecen en mi boca,
tu vista está en mis ojos, mira por mí, mi ciega,
mira por mí y camina.

«Estoy ciega», me dices; apóyate en mi brazo
y alumbra con tus ojos nuestra escabrosa senda
perdida en lo futuro;
veré por ti, confía; tu vista es este lazo
que a ti me ató, mis ojos son para ti la prenda
de un caminar seguro.

¿Qué importa que los tuyos no vean el camino,
si dan luz a los míos y me lo alumbran todo
con su tranquila lumbre?
Apóyate en mis hombros, confíate al Destino,
Veré por ti, mi ciega, te apartaré del lodo,
te llevaré a la cumbre.

Y allí, en la luz envuelta, se te abrirán los ojos,
Verás cómo esta senda tras de nosotros lejos,
se pierde en lontananza
y en ella de esta vida los míseros despojos,
y abrírsenos radiante del cielo a los reflejos
lo que es hoy esperanza.

Me gusta ser mujer, diría Nacha

Por ahí soy un animal y seguro soy incorrecta, pero nada de "feliz día a todas"... Amo la feminidad,  pero creo que se conquista, creo que nacer con el sexo femenino no te convierte en heroína, aunque sí tenemos la pasta. Sí están en todas de manera latente virtudes de lucha y dulzura al mismo tiempo, el tema es que no todas se animan a conquistarlo, a hacerse cargo de lo que son y abrazar esa potencialidad para hacerla carne.

Así que feliz día, pero no a todas, no. Feliz día a las que se abstienen de manipular, aunque saben que es un arma poderosa. Feliz día a las que se animan a mirarse a sí mismas para conocerse. Feliz día a las que gozan de su belleza y no se comen que son solo eso. Feliz día a las que no se escudan en "soy una dama, respetame" para humillar con sus palabras a los hombres que las rodean. Feliz día a todas las que ocupan el lugar que quieren ocupar o están buscando la manera de ocuparlo. Feliz día a las que entienden que igualdad de derechos no significa convertirse en varón sino ser una misma valorando su condición de persona única. 

O sea, feliz día a las que se ganan con la vida ser MUJERES y si se me permite un consejo: mirense pa´ dentro chicas, vean en ustedes toda la luz de la que son capaces, respeten esa luz, amen esa luz y ojalá que así quienes las rodean también la descubran, la respeten y amen ¡feliz día!

Confesiones

De nuevo estoy de vuelta después de larga ausencia... que ganas de escribir tenía, pero  la falta de tiempo por las demandas de as niñas no me dejaban sentarme. Pero resulta que hace unos 12 años dejé el convento (como les conté hace justo un año) y hoy se los conté a las amigas del blog y Lupita me dice "quiero post" (¡¡¡Gracias Lupi!!! me sentí como un rock star que le piden un bis, GRACIAS)Gracias no sólo por lo que se refiere al mundo escrito sino porque ¿a quién no le gusta que le diga "uh que interesante, contame!"? así que gracias otra y otra vez.
Bueno, cuento entonces: la cosa se remonta a unos mas o menos 20 años atrás, a los 12 más o menos se me ocurrió la idea por primera vez, yo quería amar. Sí, así nomás. Yo me acuerdo que escuchaba una canción de misa que decía "mi cansancio que a otros descanse, amor que quiera seguir amando" y pensaba/sentía "yo quiero eso!" Me contacto por carta con unas monjas y con muy buen tino me dieron  información de lo que hacían y me dicen que era muy chiquita, que siga con mi vida de  pre adolescente y que ya iba a llegar el día en que, si esto era algo más que una ilusión, se concretaría...
Y así arranqué mi adolescencia lo más lejos posible del estereotipo de "premonja", con toda la rebeldía del mundo y con ese impulso de "me hago monja" sepultado.
A los 17 me cambio de colegio por un tema guita, iba un colegio laico y paso a uno religioso y  conocer a las hermanas desempolvó mi memoria, mis ganas.
Me apasionaba la idea de la entrega máxima, de dar todo, de amar con todas las fuerzas. Siempre me sentí muy "regalada", siempre supe y aprecié todas las cosas lindas que tenía, una casa, una familia, amigos. Me sentía fuerte, capaz de dar un poco de todo eso a otros, otros que no lo tuvieran. Que no tuvieran lo material y no tuvieran lo afectivo. Pensaba en tantos chicos solos, en tantos viejos olvidados... así son los 17 años, uno tiene la mirada como con un zoom  y se siente con la capacidad de darlo todo.
Sobre todo me atraía, como les decía, la idea de amar a fondo. Me parecía que para mis aspiraciones el "amor humano" quedaba chico, me tiraba de siza (¡ignorancia la mía!)
Y así empecé un caminito, primero con las hermanas del colegio, fui y lo conté y pensaba (ilusa de mi) que era como anotarse en la facultad, "hola quiero entrar...claro querida ahora sos monja". Gracias a Dios no es así, se pasa por todo un proceso de discernimiento afuera y adentro.
Para conocer de cerca a las hermanas del colegio iba a visitarlas a menudo y empecé a cuidar a una monjita que estaba internada en el htal. gandulfo. Me acuerdo que en pleno sol de verano me iba a la hora de la siesta a acompañar a Marcian, una francesa de unos 80 años y conocí todo un mundo de hospital, de una pabellón de gente, muchas solas (¡eso era lo que más me impresionaba!¡cuánta gente sola!)
La cosa con estas hermanas no funcionó, había algo, todavía no puedo precisar qué, que no me cerraba, me gustaba ir al hospital pero cuando iba a la casa de ellas no me sentía "como en casa". Así que lo encaré al cura de la parroquia y le dije "yo quiero ser monja, estas no me gustan" (era más caradura que ahora y más dispuesta a expresar las cosas sin filtro) y el cura me dio un teléfono y me contacta con las "hermanas pobres bonaerenses de San José", pedazo de nombre. Llamé, concerté una entrevista y me llevó mamá hasta Muñiz, entro en la casa y ahí sí. Me sentía como en casa, todo lo que me contaban de la madre Camila (la fundadora, una criolla de 1800) me encantaba y sentí "esto es para mi!" A la siguiente visita me llevó papá...una hora de auto...larga hora, la primera vez que lo veía al viejo llorar en silencio, más que silencio, manejando mudo. Yo quería ingresar "ya" y las monjas me frenaban. Y está bien que así fuera, la idea era entrar bien, ni escapando de nada ni tras espejitos de colores y eso se ve en el tiempo...tiempo que fue muy breve, 2 meses. El 11 de mayo con papá, mamá y Luz viajé a 25 de mayo, ya para quedarme con una alegría que no me cabía en el pecho, un impulso y una fuerza que sólo te la dan los 18 años y estar enamorado. Y estaba enamorada de Jesús, de sus enseñanzas, de su amor al 100%.
¡Lo que extrañé ese primer año! ¡lo que lloré no tener a la familia cada día! pero a pesar de eso estaba contenta. Las hermanas de esta congregación son muy piolas en cuanto a lo que es la formación, nada de presiones, acompañar, dar herramientas. Tanto que hice el magisterio, trabajé en los colegios de las hnas, y junto con eso y paulatinamente actividades mas "de monja"... y así pasaron 3 años.
Cuando llegó el momento de dar un paso más definitivo me empecé a sentir mal, primero físicamente, andaba triste, descolocada y no sabía decir por qué. Y ahí apareció la Madre Agueda en acción, en ese momento Madre general (capa de tutti) y me dice "mirá,  te queremos mucho, andás muy bien, pero estás triste m´hijita, y así no podés estar, Dios nos quiere felices y a lo mejor este no es tu lugar" y yo le decía que me quería quedar "hagamos una cosa, volvete a tu casa, fijate como te sentís, estateflia y amigos, hace la vida de una chica de 21 años común y corriente y si en un año querés volver, yo misma te recibo"... ´
La verdad, en ese momento sentí un alivio increíble, evidentemente yo no podía ver que no quería seguir ahí y me tuvieron que ayudar a descubrirlo. Es más, antes de salir tuve una entrevista con una psicóloga (ya ven que estas monjas rompen paradigmnas de  conventos antiguos que quieren "atrapar" adeptas) y seguí yendo unas cuantas sesiones después, porque claro que me supuso un duelo.
Y pasó un año, y pasó otro y lo conocí a Andre y el resto de la historia se la imaginan, o la conocen. Lo lindo es que el sueño de amar  se cumplió, que la entrega completa también se cumplió, que aprendí que no hace falta estar en un convento para amar, para ayudar, para crecer, para acompañar soledades, para encontrar a Dios en las cosas chicas y grandes.
Hoy otra vez doy gracias a esas monjas sabias, abiertas, humanas que me enseñaron a ser coherente, a saber que la voluntad de Dios está sobre todo, donde sos feliz :).
pd: les dejo esta canción de Cafrune, que no tiene NADA que ver con el post, pero que cada vez que pienso en "vueltas" me la acuerdo y me la canto. Tiene una letra preciosa y la escuchaba mientras les contaba http://www.youtube.com/watch?v=uQSNwG7dq1U
pd 2: gracias Lupita!

Pascua

Nada más hace unos días estaba ahí, boca arriba, con una sonrisa que no me entraba en la cara, exhausta, recorriendo mentalmente los últimos acontecimientos y todos los descubrimientos hechos en 3 horas. Me recuerdo ahí, escuchando lejanas a la doctora, a las enfermeras y parteras todas casi tan eufóricas como yo, celebrando lo bien que había salido todo y la pequeña aventura de un parto en avalancha (creo que dijeron que se llama así, es cuando el proceso se inicia a velocidad de avalancha y en un tiempo breve vivís el trabajo de parto y nacimiento)Las escuchaba, les decía, y escuchaba mis pensamiento y todos empezaban con la frase "me di cuenta que...", es que mis partos (los dos) me resultaron pasos, "pascuas", caminos, procesos. Tanto físicos como espirituales y anímicos.
Y así fue este... y me di cuenta que seremos muy racionales pero seguro animales; que cuando me duele mucho todavía me acuerdo del viejo y vuelvo a ser esa nena que lo llama; que yo soy yo por que rezo, que es tan parte de mi que reprimirlo sería mutilarme; que a cada "no voy a poder" le gana la certeza del "yo SÍ puedo"; que agarrar una mano amada fuerte es el mejor analgésico; que los ojos pacientes de Andrés son una fuente de confianza; que tiene razón mi amiga Gabriela cuando nos recuerda que que la humanidad viene resolviendo los mismos problemas y contamos con recursos ancestrales...
La lista seguía y sigue a modo de "notas mentales", me estoy dando cuenta en cada segundo que va pasando que no sólo fui bendecida con hijas sanas y preciosas sino con una red enorme de gente que nos quiere, que se alegra de verdad con nosotros y sin dudas todo ese amor estaba presente en la improvisada sala de parto (porque no llegamos a la sala de parto, después de 3 horas de trabajo en la habitación, Eva se presentó "coronada", pujar fue nada más que obedecer a la naturaleza y sin ninguna intervención ni humana, ni medicinal nacía sana y pegaba su primer grito para sorpresa de todos en un cuarto común y corriente)
Me anoto que algún día me gustaría poder estar ahí para otras madres, me doy cuenta que no todas las mujeres tiene la suerte de contar con la ayuda que tuve y tengo para conectar con la propia naturaleza y ahí encontar la confianza para parir; me anoto a fuego que aunque por momentos el cansancio me venza "sí puedo"; que empecé el trabajo de parto siendo una y la recibí a Eva ya siendo otra, la misma pero con más fuerza, más entera, más cofiada, más yo.

Fruta madura

¿Vieron alguna vez un árbol cargado de frutos maduros? medio que se dobla, medio que es plenitud y límite.  Cuando era chica fantaseaba con ver esos instantes de la naturaleza donde en un segundo la cosa se transforma: cuando se abre una flor, cuando arranca a germinar una semilla o cuando las nubes se reunen para una buena lluvia. Debe ser por eso que estoy disfrutando tantos esos días en los que "ya casi pero no"... Es raro y pleno, por un lado el cuerpo ya no da más, exteriormente se nota que la panza ya está muy grande (en la calle ya no te miran con ternura, ya es una mezcla entre compasión y suplica "no se te ocurra parir acá") y cada tanto se vuelve una roca dura, pesada y dolorosa. Mis tobillos parecen sandías, mi boca... no se describir a mi boca¿vieron las mujeres que se le pasa la mano con el el colágeno o botox? bueno, así. y no hay mujer que haya pasado por esto que no me diga "ay nena, cuando yo tenía la boca así parí al día siguiente"., cada tanto me veo de refilón en el espejo y no es que me deprima pero me pregunto "¿alguna vez volveré a estar buena?" Y aunque fui coqueta siempre (a mi manera, pero coqueta al fin) realmente no me preocupa tanto, se que ya va a llegar el momento de volver a mi. Es extraño, estoy volcada completamente a esta niña que crece en mi y me siento completamente en mi centro. Completamente a gusto con esta lentitud, con esta torpeza, con este cuerpo que no es el mío.

Como se que esto pasa quiero retenerlo, por eso lo escribo, ato un poco al tiempo.

Miro a mi costado y la veo dormida a Cata, Andre me la trajo a la cama antes de irse a trabajar. Ella es la prueba más clara que este rato de ser un árbol maduro va a pasar, pero también verla tan placidamente dormida me invita a estar también plácida en este estado de ser y no ser yo al mismo tiempo (por más contradictorio filosóficamente que esto suene)

Y así estamos, esperando, no se si es dulce la espera, pero si es gustosamente lenta, como estar nadando despacio o sintiendo la brisa suave como si fuera una hojita. 

En el cierre de proceso Vero me decìa que me veìa llena de luz y creo que sus palabras, además de halagarme desde adentro hace más literal la frase "dar a luz"....y así estamos decía, ya casi....pero todavía no

pd: les dejo el tema de divididos http://www.youtube.com/watch?v=RODdaLvvmTY, no es que me identifique al 100% con la letra, pero aquello de "camino mi propia luz y me siento un haz de luz claridad del propio ser luz, luz, luz del alma soy un hombre que espera el alba. "(...)"caminaste por mis brasas me soñé en la oscuridad me estrellé contra mí luz, luz, luz de alma soy un hombre que espera el alba." remplacese "hombre" por "mujer"
ah! y tenía un videito de Cata cantandola, cuando lo encuentre se los paso

Le di sol

 http://www.youtube.com/watch?v=v8nMtQ-BCbs&feature=related¡Cómo me gusta este tema! Como me gusta la mezcla de energía animal, brutal con ternura y alegría de Catupecu de esa época, no soy fan de la banda ni mucho menos, pero ese disco "Dale!" (creo el primero) tiene una fuerza, amasijo de armonía musical con salvajismo que me contagia.
Estos días, hace ya muchos, me ronda el tema por la cabeza, mitad porque escuché lo último de estos muchachos y no me gustó nada (me dio como una nostalgia, seguro que lo de ahora es mejor y más que seguro es más prolijo y sin rebarbas de rebeldía rabiosa) y mitad porque estoy bastante introspectiva, dicen que es propio del embarazo, como si a lo último uno se volviera para dentro para renacer con el chico que viene.
En esta "metida pa dentro" no dejo de revisar mis amores, des amores, amistades, bah, vínculos en general, debe ser que junto con las pasiones y deseos es lo que me define.
Pensaba en aquellas personas especiales a las que no puedo poner bien un nombre en particular, es decir, que el lazo que me une no tiene un nombre concreto, son con quienes siento que "les dí sol".
Me pasa, y a lo mejor les pasa a todos, que a veces me siento unida a alguien de una manera especial que me lleva a darle sol, luz, algo de mi que los pueda ayudar, abrigar, contener, acariciar como el sol que alumbra, que está y gratis. El sol no espera que la planta le de algo más que su propio desarrollo y si le pusiera sentimientos al astro creo que su alegría sería ver el regocijo del otro.
Ojo, no es tan sencillo, creo que recién ahora estoy aceptando que me pasa eso, porque estos "brotes de amor" (¿cursi?) me han traído confusión, desgaste, cansancio hasta que los asumí como parte de mi. Hasta que me dije "te sale y punto".
Por que no hablo del amor de pareja, a quien uno le da su ser, su luz con el gozo simple y llano de dar pero recibiendo a cambio lo mismo. Ni de la amistad, donde el tiempo compartido ya hace valer lo entregado. Ni siquiera de la maternidad, porque creo que siendo el más generoso de los vínculos (y el que tiene mejor prensa) es el que más gratifica, aun en luchas.
Este amor del que les hablo es otra cosa. Es el gusto por dar sol. Tanto que me temo que es pretencioso, pero no. No es que yo crea que tenga a febo adentro y los demás no y por eso tengo que brindarlo, es que yo tuve el inmenso regalo de saber que lo tenía y no todos tienen esa suerte.
Y a veces las cosas no perduran en el tiempo o no se leen tal como uno las está dando, pero este tema me está haciendo acordar ultimamente que fui fiel, que fui yo y que "les dí sol".