Colo, viejo y querido nomás!

Hoy recuerdo ese viajecito a mar del tuyú de hace unos 10 años atrás ¡10 años! ¿podés creerlo?
Te recuerdo ahí parado, mi colo querido, tan idéntico a vos mismo.
Me la acuerdo a Gabi apurandote directamente "ay, mi amigo Colo" y vos, casi defensivo, e insisto, tan vos, apartándola con cara de naipe "momentito, yo no tengo amigas".
Colo, viejo nomás, eramos tan radicales todos, en especial vos. Eramos tan chicos y nos reíamos de tantas cosas (y nos enojábamos con igual intensidad por tantas otras)
Y fue pasando el tiempo, y los asados se fueron apilando, las noches de TEG sin fin, las peleas por un juego que terminaban con la partida; las charlas de wisky, las confesiones de media noche. Y los mates. Y nustras charlas de minas, y de sexo. Y de religión y de filosofía. Y los silencios compartidos. Y la música, la música tan querida.
Y las anécdotas menos decorosas.
Y a veces mucha cotideaneidad, y otras menos. Pero siempre la alegría en cada encuentro, siempre mirarnos y charlar como si no hubiera pasado el tiempo.
Y no es posible escuchar el bajo en AlaDelta y no recordarte, y no hay manera que no vea una pelirojita y piense y la hipotética Lucía.
Mi querido Andre me dio muchas cosas (dos de ellas iluminan cada uno de mis días) y en particular me dio una, me dio un amigo recto, sincero y leal. Un amigo que puedo llamar mío, un amigo que no se si me dejará ahora que pasaron 10 años llamarlo amigo o si me vendrá con esas cosas de "yo no creo en la amistad entre el hombre y la mujer". Un amigo con el que fuimos creciendo juntos, un amigo que putea con una altura y gracia indecibles. Que toca el bajo como los dioses. Que enamorado es pura entrega. Un amigo simple, entero y un poco testarudo y que aún así me quiere y soporta.
Gracias Colo, gracias por abrirme la puerta, por hacerme parte de la familia y por sentirme orgullosa de tenerte en mi vida.
http://www.youtube.com/watch?v=FL_z47_QpxI

Pedagogía alternativa (post no apto para directivos y padres de alumnos)

Así como los chicos de 6to saben que los jueves hay lección oral ("para que aprendamos a estudiar y dar examen" dicen ya de memoria parafraseandome) también saben que habitualmente abro la puerta del salón con todo el histrionismo del que soy capaz y empiezo a cantar a los gritos y ellos, pretendiendo absoluta normalidad, se suman al coro y cotorreamos juntos un rato (breve, como una catarsis colectiva, como un descontrol controlado). La mayoría de las veces es "aprender a volar" de Patricia Sosa (con lo cual se suma aleteo de brazos, gestos de abrazos etc etc), otras es "Nossa", otras Adele nos hace gritar "we couldnt have it aaaaaaaaaall". Está claro que no importa la afinación y que se pierde deliberadamente la línea que nos separa del ridículo. Esos 2, 3 o 5 minutos son de juego, de risa y ampulosidad sin sentido.
Y tengo que decir que los días que no lo hago me reclaman "seño, hoy no hiciste tu entrada", y hay veces que tengo que salir y volver a entrar esta vez sí haciéndola.
No por nada uno, para mi orgullo, el otro día me pone sus auriculares y me dice "escuchá esto seño, te vuela la cabeza" y me pone Zz Top. Y para su orgullo y sorpresa le digo "ah, los barbudos! que bueno!" Estar ahí para el, acompañando de alguna manera sus descubrimientos, lo veo tan (o mas) valioso que estar ahí para que aprenda sus lecciones de ciencias sociales.
Volviendo a las entradas, lo peor es que esto lejos de avergozarme o creer que pierdo el tiempo creo que le estoy dando algunas enseñanzas que espero que le queden. Uno que se puede "ser grande" y seguir jugando. Otra que la música descontractura, libera y así se trabaja, estudia o lo que sea de mejor manera y at last but not at least, que se puede ser uno, aunque ser uno no se corresponda a un modelo esperado.
http://www.youtube.com/watch?v=0Eg0SvtRoQ0
pd: creo que me ven así http://www.youtube.com/watch?v=hMoIOaY71IM JA!

Otra pascua

"Hace 6 años que ya no está" eso pensé al recordar la fecha, enseguida me corregí. "Tendría que decir que hace 6 años que esta en todos lados"... La verdad es que la presencia de papá se hace más patente cada vez, cada año, cada rato. Cada vivencia que me hace más grande me lo trae un poco, cada alegría y cada golpe lo traen de alguna manera. Pero ojo, no es un recuerdo melancólico o triste, ni siquiera es un recuerdo es una presencia, valga la redundancia. Presencia con todas las letras, de esas que se sienten ¿vieron cuándo uno habla de "estar presente de verdad"? Es decir, cuando uno trata de estar en un lugar, o con alguien,  en una actividad poniendo todo de sí, cuerpo, sentidos, mente, alma, bueno así. Guarda, no es que enloquecí, es que va pasando el tiempo, me voy conociendo y voy descubriendo lo constutivo de papá en mi.

Al medio día del 10 de octubre de 2006 el viejo cerró serenamente los ojos, no me acuerdo si ya lo conté por acá, fue "mágico", o mejor dicho, la experiencia más real que pase en mi vida. Eso, real. Hay 2 o 3 experiencias que me han hecho sentir esto "apa, esto es real". Una clara (y disinta al decir de Descartes) fue la muerte de papá. Era el medio día del martes, ese lunes me quede a dormir en su casa porque era obvio que lo que se venía era el final (el final del cáncer, no el final de su vida). La noche fue maratónica, fue la primera vez que vi un agonizante, es bastante dramático, es palpar el límite humano y encontrar al ser mismo de la persona, en este caso el ser de un amante de la vida, de un luchador (una garra el viejo que mamita querida). Pasaron esas horas, horas que tuve el privilegio de asistir, por momentos bien de cerca, por otros más de espectadora o mejor ausente para darle a los viejos su lugar, era la lucha de ellos dos. A eso de las 9 de la mañana todo se calmó, papá permanecía con un gesto de dolor en el rostro pero dormido. Unas horas más tarde, serían las 11 llegó el padre Raúl, para acompañarnos, mamá propuso comulgar, nadie esperaba que papá despierte o nada parecido, igual el cura le dice "pregunatale si va a comulgar", así lo hizo la vieja y para la sorpresa de todos (para esa hora ya estaban mis hermanas y cuñado) papá le respondió lo más lúcido "pero claro, gorda" y así fue, comulgamos los presentes, breve oración de por medio y ahí si... Ahí su rostro se serenó completamente y se lo veía plácidamente dormido. El cura se fue, quedamos los íntimos, mamá al lado de papá y los minutos, con una voz tranquila nos llama "chicas..." Llegué volando, lo vi extender apenas los brazos a los costados y arriba, apenas y dar un último suspiro con una suerte de sonrisa. Se me hace que la Virgen lo esperaba con los brazos abiertos y el fue corriendo a abrazarla, ya en otro plano, uno más real que este de carne y hueso.

Y así quedo para siempre en mi, a veces me he enojado con su ausencia, otras lo acepté, otras, como este último tiempo la ausencia se tornó presencia. Hoy recuerdo ese medio día como lo más real e intenso, al lado de los partos, que viví.  Hoy viejo recuerdo y agradezco tu paso, tu pascua y te saludo y trato de honrarte viviendo lo bueno que me enseñaste, que la vida es linda y esta llena de sonidos y sabores, que los afectos hay que vivirlos de lleno, que las luchas hay que enfrentarlas siendo uno mismo y que sí me miro, si me espero, esa fuerza que necesito está adentro mío.

http://m.youtube.com/#/watch?v=hx0QQiM6RXE&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3Dhx0QQiM6RXE&gl=ES 

 

ni anque vengan degollando

Les cuento porque por un lado dije algo por fb y me pidieron detalles y por otro para desatar el nudo de mi garganta.
Anoche nos quisieron afanar en la puerta de la casa de unos amigos, fuimos a buscar unas llaves, yo me quedé en el auto con las nenas,  en el instante en que Andre toca el timbre, Ale sale a abrirnos y tres hombres "fuertemente armados" lo apuntan a Andre "abrirme, dale, metete, abrime". Pensaban que Andrés era el dueño de casa y no el visitante. El con una tranquilidad y un aplomo que todavía me deja la boca abierta, le dice a Ale: "metete adentro". Ale dudó ¿dejarlo a fuera mientras tres tipos lo apuntan? "Metete te digo!" Ale, cumpliendo con su protocolo alguna vez hablado en familia, entra y se encierra con su mujer e hijas. A todo esto el hombre que lo encara Andre lo apunta al pecho y le dice que vayan al auto "no che, tengo dos nenas chiquitas en el auto,  al auto no, hacé la tuya y déjame tranquilo que están las pibas", este mini monólogo siendo apuntado. Atenta a esto, yo ya tenía a las dos chicas a upa y el chorro abriendo la puerta, a lo cual yo abría la mía y bajábamos las tres, el tipo solo tomó mi cartera y el GPS, me parece  que la presencia de las chicas lo alertó y no quería mayores quilombos, sus compañeros ya estaban "reventando" un auto mucho más nuevo atrás nuestro, en lo que me voy bajando Andre me dice "subite que ya se van", se ve que había logrado persuadirlos. Nos subimos los cuatro. El del arma se había conformado con la cartera y con el auto del vecino. Arrancamos. Nunca abracé tan fuerte a mis chicas, nunca había estado tan orgullosa de Andre y de nuestro  funcionamiento, los dos confiábamos mutuamente en el otro.
A todo esto Ale espía por la puerta y al no ver el auto fantasea con que nos hallan llevado a los cuatro, quien sabe a qué destino, lo llamamos :"Ale, soy yo, voy para tu casa", nos abrazamos los cuatro como sí hubiéramos vuelto de la muerte "boluda, pensé que te habían puesto un tiro en la cabeza" "déjate de joder, estamos los 8 bien". Ahí estuvimos un rato, temblando primero, tomando una cerveza después y tratando de pasar el mal trago...
Hasta aquí la anécdota ¿y ahora que? Por qué todavía tengo la garganta anudada, porque aunque me siento orgullosa de la tranquilidad  de Andre se que le podría haber caído mal a los muchachos que  estaban "trabajando" y mi vida hubiera cambiado de un disparo. Y sólo me faltan $ 140 y una cartera negra, pero el daño esta hecho por que la tranquilidad, al menos por hoy, no me la devuelven. El miedo deja marcas, como si clavaras un clavo en la madera y lo saques, se fue pero queda el hueco.
Se me vienen a la cabeza como una catarata miles de "que hubiera pasado si..." No se qué hubiera pasado. No se.
A la hora de acostarnos todavía duraba la sensación espantosa, la imagen de un arma apuntando a Andre, su posterior vulnerabilidad. "Sos una leona gorda" "y vos mi héroe"... Me quedo con lo que puedo quedarme, con que Dios quiso que esto sea una anécdota sin daños mayores, con nuestro amor más fortalecido, con un abrazo de mi amigo, con mi hija asegurando que "unos tipos se equivocaron y querían robar nuestro autito pero se llevaron tu cartera, igual estaba papá ¿no pasa nada que se llevaron tu cartera, no? Te vamos a comparar otra".
¿Hasta cuándo, la puta madre, hasta cuando? ¿Cuál el es el próximo paso? No son los "negros de mierda" que mencionaba el otro día, los malos, los otros, es toda una sociedad viciada, un gobierno que mira para otro lado y de base una falta de amor a la vida tan generalizada que ya estamos todos jugados. Es el odio el que acecha, no estos 3 tipos que nos cruzamos anoche.
Ahora la única que me queda es abrazar a los míos, abrazarlos fuerte, que sepan que frágil y todo estoy para ellos, que esta leona no se rinde, ni lo hace su compañero..."ni anque vengan degollando"

Nadar

 ¡Ya sé qué quiero! Quiero nadar. Eso, nadar, sumergirme, sentir el agua, esa sensación de agua y piel ¿cómo lo explico? Eso qué sentís cuando el agua te abraza, te recibe, te haces uno con ella y zuuuum, ahí estas, uno ella y vos.
No me manden a natación ni a una pileta, quiero mar, arroyo o río, pero quiero agua y aire. Quiero naturaleza viva y sentirme parte de ella, y si pudiera nadaría desnuda pero es too much, teniendo en cuenta que es raro estar sólo.... ¿Y si sueño? Si es mi sueño o fantaseo  nado sola, desnuda en un arroyo de esos que de a ratos son calmos y de a otros bien turbulentos, con sierras y calma alrededor, con ruido de pájaros y que sea enero, y ya que estamos que sea en Solís.
Quiero respirar tan hondo que se me abra el pecho, que la brisa ayude y que el agua me limpie por fuera y por dentro, que se arrastre lo que me pesa y que ya no me duela la espalda.
¡Eso quiero!

Pd: la expresión tan absoluta de "ya se que quiero" la aprendí de mi pequeña maestra Catalina, en víspera de la Navidad que la encontraba con dos añitos me dijo con total determinación mientras la vestía "ya se que quiero! Para Navidad quiero SER UN LEÓN!" Mi vida, cada vez que siento esa euforia de dame cuenta exactamente de lo que quiero pienso en esa frase. ¿Y su qué quieren ya, ahora mismo?

Pd3:no se sí es EL tema, pero ilustra http://m.youtube.com/#/watch?v=VgxxU7kwt3c&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DVgxxU7kwt3c&gl=ES

Negros de m*erda

Hace mucho que no publico, lo que no significa que no escriba. Esto tampoco significa que no tenga ganas de decir cosas o que no lo necesite. Significa que desde el cacerolazo último me siento una pelotuda (así nomás) si no menciono el tema. "ay Taio, que te vas a meter a hablar de política, te van a dar vuelta como una media, no tenés argumentos..." apa ¿para que escribo? ¿para que estén de acuerdo conmigo? no, claro. Escribo porque sino exploto, está bien ¿para qué publico? Me respondo, que publico porque es  un sueño de la infancia (esto de escribir y que te lean), porque creo que puedo sumar, no siempre desde el acuerdo, porque sino no te quejes, taito, de la falta de diversidad de voces, porque tengo algo que decir y porque gracias a Dios la interné le sacó solemnidad al texto escrito y aquí estamos.
Al hueso ¿qué me pasa con esto del cacerolazo? me pasan unas cuantas cosas, por empezar, como dije el fb, pienso que si atrás no hay aparato político es medio cartón pintado.Me pasa que me indigna el manejo del tema por parte de los medios, tanto los que están en contra como los que están a favor del gobierno ¿qué carajo les pasa señores periodistas? ¿se olvidaron de la dignidad de su vocación? ¿no se acuerdan, acaso, que lo que debe primar es la objetividad y deseo de verdad? Ahora medio que está bien ser "formadores de opinión" y, disculpen si soy una ignorante pero no, no, y no, no me formen la opinión, cuentenme que pasa y yo me las arreglo. No subestimnen la inteligencia del pueblo, por favor.
Por otra parte, no me gusta el gobierno actual, pero tampoco estoy de acuerdo con muchas de las quejas. Mi queja principal es que con cara demagogia son lo más capitalista del planeta, con pretenciones de izquierda, no hacen más que alimentar al sistema. Y nosotros, los que estamos en contra, la pifiamos cuando criticamos los planes trabajar "porque crea vagos", no señores, no es ese el problema de los planes (o por lo menos no el principal), el problema principal es que excluye más y más, se adormece a la gente y se los deja afuera (tal como el capitalismo moderno necesita, pocos adentro con mucha guita). Y no digo que no se necesiten subsidios, hay gente que pasa hambre y el estado debe operar, pero esa gente, además de comida en la panza necesita oportunidades y educación (chocolate por la noticia)
Lo más perverso es que se pregona inclusión y se siembra exclusión y divisiones.
Y los que están a favor consideran que si vivís en barrio norte no podés quejarte y los que están en contra no conciben que hay quien piensa distinto y no está pagado por el gobierno y menos, menos por Dios, es un negro de mierda. Y aquí el punto: me saca, me subleva, me revienta, la expresión "negros de mierda", y es aquí donde muchos de mis amigos dirán "no lo digo por el color de la piel", claro, quiero pensar que el racismo es un tipo de estupidez superada, ahora bien, quien soy yo para levantar mi dedo acusador contra un otro. Ojo, entiendo que si te afanan, te maltratan, te matan ese grupo pasa a ser parte del enemigo, y la forma que encontramos los argentinos para separarnos de esa "otredad" es calificarlos "negros de mierda". El gran problema es que lo único que logarmos es profundizar las distancias, hacer más grande el odio, porque ese que llamás negro de mierda te odia por tu desprecio (así como vos lo odiás por su agresión) Y no me refiero a casos particulares, me refiero a que se instaló en la clase media la expresión, y nadie se escandaliza cuando se dice"hay que matarlos a todos", ajá mirá vos... y nos rasgamos las vestiduras cuando se habla del Fuhrer. Y no estoy diciendo aquí que las villas están pobladas de ángeles ni que nunca me cagué en las patas en una situación de inseguridad. No, no digo eso, digo que estamos acostumbrandonos y enseñanado a vivir en el odio.
Estoy segura que muchos estarán en contra de mis palabras, algunos me juzgarán ingenua, otros retorcida y otros se reirán de mi vehemencia (yo también lo hacía cuando mi abuelo hablaba de capitalismo salvaje). Es lo que hay, pero tengo para mi defensa que no creo que el que no acuerde conmigo sea un ignorante, o un negro de mierda, o un oligarca ni una vieja cheta. Disentir no nos convierte en enemigos. He dicho ;)

Ah! ahora sì, feliz primavera!

pd: tenìa un videito de Cata cantando para descontracturar pero no me lo carga :S (todo mal con vos. Blogger)

No, gracia vo

Hace un tiempo, yo estaba ordenando y Cata, de repente me dice:
Cata: ¿qué hacés má?
Yo: estoy ordenando
Cata:...ma ¿mientras yo juego vos ordenás?... (y al ratito)..."¡gracias ma!"
Me derretí, obviamente, tan chiquita, tan agradecida, tan ella. Y estos días la verdad, la que dice gracias soy yo. Me detengo y, reverencia mediante, agradezco desde lo más profundo de mi: gracias a vos hijita por ponerme de cara a mi propia verdad.
Es que esta mocosa me enseña todo el tiempo desde su frescura, desde su libertad soberana de los 4 años.
Ya lo dijo Guille, su prima de 4 también "Cata es libre, por eso se divierte".
Ayer otra lección de aquellas... venía de una semana complicada, de caprichos, de llantos inexplicables y otros bien explicados "es que extraño a papaaaaa" (con esos ojos llenos de lágrimas, que te parten el corazón, con esa carita tan parecida a mi a su edad que me da escalofríos, es como verte a vos misma llorando a los 4 años). Bueno la cosa es que pasaban los días y no aflojaba, y en eso me llama y me dice "me voy a construir un escondite, pero vos no me encuentres eh" y así fue que se hizo  una carpita en un rincón de su habitación, y se quedó ahí un rato, un rato largo y pasado ese tiempo salió, como nueva, sin llantos siendo la misma nena alegre de siempre, como si hubiera necesitado eso, apartarse, pensar o escucharse o quien sabe qué. Pero la cosa es que mi  chiquita buscó entre sus recursos algo que la haga sentir bien y lo encontró y no sólo eso sino que inaguró su espacio. ¡Cómo me gustaría ser como ella a veces! Identificar clarito que quiero, que necesito, buscarlo con libertad y encontrarlo.
...
Me releo, me recuerdo en un post anterior, donde festejaba mis plenos 34 y digo ¿qué pasó en el medio? ¿Y esa Taio que tan contenta festejaba todos sus logros ahora pide a gritos su rinconcito de pensar, su escondite secreto, su poder escucharse? y si, claro... plenitud no significa inalterabilidad (wow, que palabrita me mandé!) Me quedo pensando un poco más que es plenitud y me reconozco llena de preguntas y con muchas ganas de entrarme en ellas. Preguntas  tan básicas como quien soy( y sí, ya que estamos, de dónde venimos y hacia dónde vamos)...
Hace unos días cuestiones que creía suficientemente trabajadas se me aparecieron con fuerza, presentes y actuales como nunca (o como siempre). La diferencia es que hoy me siento un poco más preparada para afrontarlas, hoy, en vez de asustarme me invitan a indagar...
Me siento como la canción que vengo escuchando y tarareando desde esta tarde, I reconice it's again my turn to win some or learn some (reconozco que estoy en un momento de ganar o aprender algo) y quiero, quiero con todas mis fuerzas aprender eso que me está faltando. Quiero (si, otra vez,  con todas las fuerzas que puedo querer, que gracias a Dios son "muchas y suficientes" en palabras de la pequeña maestra) aprovechar esta oportunidad para abrirme del todo y seguir creciendo, indagando y descubriendo quien soy. Soltando tal vez, abrazando otro poco y sobre todo amando la propia verdad.
http://www.youtube.com/watch?v=mX00AyO3j_c
pd: el video un puema de imágenes (¡qué ganas de que haga calor, estar quemada, sentir ese verano que cuenta el video!)
pd2: esta canción me hace acordar a un grupito de 6to que tuve hace unos años, qué lindo es ser maestra, cuantas cosas lindas se filtran estando con chicos!
pd3: el nombre original de la entrada era "otra vez yo"...pero me acordé de mi hno Tomás diciendo "no gracia vo" al mejor estilo futbolista... vaya en honor a él.