Whish list (o "con ustedes: Taio")

Lo sé, no solo que lo se si no que lo compruebo la releerme ¡soy repetitiva! Pero ojo, no es que repita porque se me acaben las cosas que decir, es que cuando encuentro un tesoro, ahondo, lo veo en todos lados, y le doy hasta que lo haga carne. Es que soy mas mental de lo que parece, y las revelaciones me vienen por la razón y para hacerlas carne y vida las tengo que recorrer varias veces...¿Y qué quiero repetir hoy? Esta mañana mientras ordenaba un par de cosas se me ocurrían varias otras. Cosas que tengo GANAS de hacer, de explorar, de ponerlas en acción, en palabras a veces, en hechos concretos. Y tomé una mini iniciativa "en cuanto tenga un rato me hago mi lista de cosas que quiero". Es que amo las listas, me ordenan, es una pavada pero me sirven, me ordenan, me sacan de la nube de mil ideas y me dan claridad.

La cosa es que cuaderno y birome en mano empecé mi lista... a medida que escribía algo en mi se despertaba, se encendía. Y con cada deseo venía uno nuevo y nuevas preguntas y hasta pequeños hallazgos.

Y me acordé de mi hace unos meses escribendo  "ando ganas" (http://bitacle.blogspot.com/2011/06/ando-ganas.html) y me di cuenta de que esto de desempolvar el deseo ya lo había dicho, ya había descubierto que yo soy yo por mis ganas, por ese motor interno que me hace animarme a múltiples proyectos. Y claro, ya lo habrá dicho Freud, el deseo es el motor, entonces me corrijo: me descubrí humana y me gustó.  Y ¿saben qué? me animo a darles una sugerencia (?), dense un minuto para escribir su listita, van a ver como se empiezan a poner un poco mas contentos, con un cachitín más de energía...un poco más "vos mismo"

Pd: Mientras tomaba nota de mis ganas/proyectos escuchaba de fondo a mi querido Pearl Jam con su Wish List, regalense el gusto de escucharlo (está subtitulado y todo) http://www.youtube.com/watch?v=CKl5Jdw49yg
Y de paso, me di cuenta, que mi post anterior sobre los deseos , digamos sobre quien soy, también tuvo título de canción, y he aquí el segundo descubrimiento, no solo me definen mis ganas sino que en todos los rincones tengo música y eso también soy yo :)

Paz, amor y empatía...(all in all is all we are)

Nunca pensé que la frase de despedida de Kurt Cobain (o por lo menos atribuida a él) me iba a definir tanto... como son las palabras, no? digo, cuando son profundas y sobre todo verdaderas nos siguen dando respuestas... andá a saber que sentía o pensaba Kurt en ese momento. Yo lo siento como un deseo/ruego, un "lo que quiero para vos y lo que pido para mi".La primera vez que la leí, hace.... hace mucho, me impactó, sobre todo de ver de quien venía. Nunca había leído las letras de Nirvana, escuchaba, algunas me parecían nomás ruido, bronca, otras temas de p*ta madre, entonces tanta profundidad del rubio me shokeo. Y me fue inevitable sentir, en ese momento, la frase como un ruego por el desenlace, me pareció sentir (¿empatizar?) su soledad.
Hoy me acompaña esa frase, también como deseo/ruego, como medio y como fin.
Sobre todo la empatía, puedo bancarme tus turbulencias si estamos en empatía, puedo darte paz o bancarme mi guerra si tengo tu empatía.
Aunque puedo entender los frío/calor del amor si hay empatía, no puedo entender a este si en algún momento no hubo encuentro, no hubo conexión, no hubo empatía. Como que una cosa lleva a la otra.Cuando digo "amor", más vale que lo digo en el sentido más amplio, acaso el único. Porque no creo que haya tipos de amores sino canales de expresarlo.
Seguramente ya puse el ejemplo porque para mi es clave ¿alguna vez afinaron una guitarra? ¿vieron ese instante en que la cuerda se tensa y da justo en la nota? bueno, así.  Es ser esa nota vibrando en su lugar único, que la define que nadie suplanta, ese instante de ser uno mismo... y que a su vez sólo así puede hacer armonías con otras notas.
No sé si mi definición es estricta, tampoco se si esta forma de ser en el mundo, en los vínculos se "trabaja" o aparece, como por magia. Si sé que cuando falta y estuvo es dolorosa. (como en el tangazo "dos extraños")
Me pasa hoy que no puedo vivir sin ella, me pasa que me aburren casi hasta la muerte los encuentros sin ella. No propongo sólo charlas sobre la crítica de la razón pura eh, o sobre dilemas existenciales que toquen nuestra médula, digo que cualquier momento en que nos crucemos, un mate cualquiera, sea un momento de encuentro, de verse, de armonizar (con risas, o silencios, o llanto o con un comentario de moda o lo que sea, por trivial que parezca). Si, ya se casi utópico pero en alguna parte intuyo que estamos hechos para eso. Como que cada uno es un tesoro inagotable, y cada vez que no lo veo "me lo pierdo". Ya lo puso en verso Menapacce (y ya lo cité!) "busca encuentros todo el que camina"
Volviendo a Kurt, me parece que estas tres palabras me fueron y me van acompañando siempre, aveces una toma más protagonismo que otra. HOY es empatía, HOY ese esa es mi búsqueda y mi deseo ;)
pd: dejo uno de mis prefes de Nirvana a modo de homenaje http://www.youtube.com/watch?v=TTRXzkRis-s

Where we belong

Me da como vergüenza, es más estoy colorada en este momento (de veras, eh) ¿se acuerdan que les conté del blog que leo? El blog de la mamá, de la revista ohlalá. Bueno, es la segunda vez que la propuesta que trae Inés me mete adentro para encontar un tesoro... esta mina tiene una virtud, se muestra como es y hace que uno se anime a mirarse a ver cómo es. Decía que me da vergüenza porque ese espacio virtual y público me lleva a lugares hondos en mi y a compartir con gente que "no conozco" loco, no?
Hoy hablaba de los viajes bisagra, y me transportó, diría Tomás, a un viaje a Solís con Sandra y las hermanas. Me encantó, fue como un dejavú. Fue estar ahí otra vez. fue recordar cada cosa. Les copio y pego mi comentario en el blog, porque es ahí donde me salió así de una:
"Que linda propuesta Ine y que lindos comentarios todos.Una experiencia viajera en Solís, Uruguay (acasito nomás). Estaba con Sandrita, teniamos 18, ibamos a un arroyito, charlabamos mucho, reiamos y yo nadaba y nadaba...y una de esas tardes, estaba ahí en el medio del arroyo y sentí que era una con el paisaje...extraño, misterioso y hermoso, yo era agua, cielo, brisa y árboles. No recuerdo una experiencia similar. Fue la primera vez que tuve, aun sin palabras, la experiencia de escuchar al cuerpo sintonizando en la naturaleza y como que entendí de golpe que hay que escucharse y escuchar al paisaje ¿a alguna le pasó?
A todo el Uruguay lo sentí mío, como si hubiera sido un accidente nacer en temperley porque me sentía charrúa. Cuando volví le conté a mi viejo, me miró con una comprensión que todavía me emociona y me dijo "tus ancestros italianos se bajaron del barco en Uruguay, y muchas generaciones después se cruzaron" No sabía nada y qué feliz me hizo esa respuesta!"
Todavía me acuerdo la emoción cuando escuché el corolario que papi le dio a mi experiencia. Me acuerdo su mirada y sonrisa tan entendiendo lo que le contaba, tan papá. Y eso que yo también chocaba con el viejo, y sí que lo lo hacía. Pero teníamos esos momentos de empatía a los que no les faltaba nada. A veces, la mayoría, esos encuentros eran en la música. Otras en esas cositas que le contaba.
Sin ánimos de ponerme esotérica o pasarme de mística, creo que hay lugares que nos hablan de pertenencia, como que guardan la historia de quienes somos y nos la muestran a "golpes de vista".
Esa experiencia a mi me marcó en mi manera de entenderme y de guiarme. Tanto así que muchos años después, con sólo apoyar mi cabeza en el pecho de Andre (ahora si soy un tomate, que suerte que no me están viendo) supe que también ese era mi lugar en el mundo :) 
pd: les paso el link del blog que les cuentohttp://www.revistaohlala.com/1403566-viajes-bisagras y de paso el link del tema que """ilustra""" el post (por la letra y música, la peli de las imágenes ni se cual es) http://www.youtube.com/watch?v=Se5Vm5jIg-A

Candelas

Hay un dolor mayor a la pérdida de un hijo, es saber que sufrió lejos los últimos instantes. Me pasa que no puedo ni hablar del tema ni dejar de hacerlo. Como si  hacerlo sería faltar el respeto al dolor ajeno y  no hacerlo sería hacerme la que "aquí no ha pasado nada".
Estoy hablando de la desaparición y muerte de Candela... y de tantos.
Se me hizo un nudo en el pecho.No me fluye el aire y solo pienso, que ojalá no haya sufrido. Que ojalá sea la última.
Pienso que la maldad, la injusticia, la cobardía, en fin, la muerte nos repugna porque estamos hechos para otra cosa. Pienso en que ojalá que la rebelión que generan nos sirva de energía para revertir.
Pienso en el dolor de su mamá y me trabo, no puedo seguir... no pensando al menos. Siento, eso sí, que el aire no fluye bien, siento un enorme deseo de abrazar a su mamá y a tantos que siguen buscando vida y encontrando muerte. Siento que si me dejo ganar por el desánimo me dejo ganar por la muerte. Siento que no tengo nada "para dar" para estos dolores múltiples... y siento, otra vez, aunque parezca inútil "vengo a ofrecer mi corazón".

¡Quedate quieta!

Casi, casi que escribo para ver si poniendo en palabras entiendo lo que me pasa ¿alguna vez les pasó de chicos de decirles a su mamá "en qué te ayudo" y que la respuesta sea "quedate quieta, no hagas lío, así me ayudás"? Bueno, a mi me pasaba seguido, sobre todo cuando mamá cocinaba y yo quería meterme, meter mano, ayudar, hacer... y la respuesta era "quedate quieta". No obedecía, generealmente algo hacía (lío!) hasta que mamá ponía un trapo en la mesada y me sentaba ahí con una tarea sencilla (generalmete una tarea improvisada). Pero yo feliz, porque ALGO hacía.
Hoy fui a las doctoras, hematóloga y obstetra... los números siguen diciendo que estoy anémica (muy), los números explican el cansancio, la falta de aire, la agitación. Ambas coinciden en que la bebé está bárbara, que es sanísima y que mi cuerpo se las está ingeniando para darle a ella lo que me a mi me falta (vieron eso que dicen que el amor saca fuerza de donde no la tiene, bueno, así pero literal). Y a las dos les pregunté "¿y que hago?¿cómo colaboro?" y ambas respondieron, palabras más palabras menos: "Date las inyecciones, no te expongas a caidas y ...Quedate quieta!" (les faltó "no hagas lío")...y ninguna me dio una tarea.
Lo que los números no explican es que uno siente que hace cuando se mueve, que ayudar "quedandose quieto" es "más difícil que alinear los planetas con la mano", como diría mi hermano. Que quedarme sin hacer me hace sentir vulnerable y que meterse en el capullo de seda es trabajoso hasta para el gusano que se sabe, en potencia, mariposa.
Ni los números ni las doctoras explican, tampoco, que me sienta un poco culpable por sentirme tan "bajoneada"por una situación que no es grave, que no afecta a la bebé y que para mi es circunstancial, que pasado el embarazo pasa y todos enérgicos y contentos otra vez. Pero la verdad es que la pavada más grande, es lo que más me cuesta, porque como comentaba el otro día, me corren hormigas por el cuerpo y aunque la energía corporal no me acompaña mi cabeza, mi alma (¿mi "yo"?) va a 10 mil por hora. Y me da culpa (si, otra vez culpa) ni trabajar ni ir al ritmo de mi cabeza/corazón.  
Por ahora voy aprendiendo que hacerle de capullo hoy a mi Eva es meterme yo misma en el capullo, es hacerme alas quedandome quieta, alas de rezos y paciencia.

Alieneited

¿Se puede estar alienada de no hacer nada? bah, nada, de estar en casa, de juntar juguetes, de criar, de mantener (mínimamente) la casa, de ir de médico en médico... Los que me conocen saben, y a los que no les cuento ahora, que tengo algo así como hormigas en el traste, que no hay proyecto que no me entusiasme, que tengo la compu llena de postsiks con todo lo que me gustaría hacer, desde escribir, estudiar, hasta ver si puedo hacer más gimnasia. Que trabajo (o solía hacerlo), estudio, soy mamá, esposa y amiga y además no vivo si no rezo un rato y me divierto otro... y de repente... de repente el cuerpo, el embarazo, la vida (pucha que literal lo de "la vida", no?) me gritó, "piba, o parás, o te paro" y como no hice caso, me paró (las amenazas de mi naturaleza son mucho más concretas que las que las mías) y desde el 27 de mayo estoy adapatandome a parar, a estar en "compás de espera". A no correr, y no es fácil ni tan simple como no ir a trabajar, porque me quise hacer trampa y no me quedó otra que acostarme.

Es un poco el sueño del pibe, no trabajo, tengo tiempo, puedo leer, estudiar, escribir, tejer...y me muero de embole y quiero ver gente, y arreglarme y estar linda... y las hormonas hacen lo suyo también, y hay días que me siento the queen of the word y otros, como ayer, me siento la cenicienta antes del baile, rodeada de un desorden que ni se como empezar, un cansancio que me aplasta y una pregunta que me tortura "¿de qué estás cansada? ¿estás alienada de no hacer nada?"

Por suerte pasa, como todas las tormentas, pasan unas horas y mimos mediante me reconcilio con lo que me pide mi cuerpo y su estado, me quedo con preguntas que prometen proyectos, vuelven las ganas de escribir y conectar con el mundo y aquí me quedo, juntando fuerzas para el próximo huracán.

pd: les cuento que este post de hoy me "bajó" después de leer este blog http://www.revistaohlala.com/weblogs/de-la-mama/ lo sigo y me encanta, así que el link vale de resguardo de mi honestidad intelectual y de recomendación.

3 años

Me pasa desde que nació Cata que sus cumpleaños me marcan más el paso de los años que los míos. Me niego a ser de esas madres que viven la vida sólo a través de sus hijos, por eso me planteo ¿por qué de repente es más movilizante el natalicio de la niña que el mío? me releo y me doy cuenta de que el nacimiento de un hijo es un poco el propio, porque es un parirse*. Eso por un lado, por el otro, en ellos, en los chicos, el paso del tiempo se ve todos los días de una manera gozosa, de avance, de "animarse a más".  Nada de arrugas, nada de dolores de cintura, todo es una aventura para descubrir, todo merece un "uuuuaaaauuuuu! mirá mamá!!!"
Los tres años de Cata llegaron con independencia para las 2 (ya lo se... no cantemos victoria je). Me da la oportunidad de disfrutarla a ella, de disfrutar yo y de darme cuenta de que con todos los altibajos posibles soy una mujer de 33 años (casi) que puede disfrutar, también por mi misma, del paso del tiempo.
Sus descubrimientos, su disfrute de todo, su desfachatez, me ayuda a aflojarme un poco, a poder mirar por sus ojos nuevos la vida. Celebrar cada cosa, decir gracias a cada rato, aunque sea repetitivo, aprovechar los mimos de los grandes y otra vez agradecer.
Y aprendo que el cariño que se le da a un hijo uno lo siente y lo agradece el triple, que quieran a un hijo tuyo es una caricia que triplica que te quieran a vos.
Mi vieja me decía en un poema (parece que esto de escribir me viene de familia) "tiene mirada de quince y sonrisa de tres", lo recuerdo y me digo, ojalá que nunca pierda la sonrisa de tres. Gracias Cata por recordarme esa sonrisa a cada rato :D
* http://bitacle.blogspot.com/2010/08/nacer-dos-veces.html