Confesiones

De nuevo estoy de vuelta después de larga ausencia... que ganas de escribir tenía, pero  la falta de tiempo por las demandas de as niñas no me dejaban sentarme. Pero resulta que hace unos 12 años dejé el convento (como les conté hace justo un año) y hoy se los conté a las amigas del blog y Lupita me dice "quiero post" (¡¡¡Gracias Lupi!!! me sentí como un rock star que le piden un bis, GRACIAS)Gracias no sólo por lo que se refiere al mundo escrito sino porque ¿a quién no le gusta que le diga "uh que interesante, contame!"? así que gracias otra y otra vez.
Bueno, cuento entonces: la cosa se remonta a unos mas o menos 20 años atrás, a los 12 más o menos se me ocurrió la idea por primera vez, yo quería amar. Sí, así nomás. Yo me acuerdo que escuchaba una canción de misa que decía "mi cansancio que a otros descanse, amor que quiera seguir amando" y pensaba/sentía "yo quiero eso!" Me contacto por carta con unas monjas y con muy buen tino me dieron  información de lo que hacían y me dicen que era muy chiquita, que siga con mi vida de  pre adolescente y que ya iba a llegar el día en que, si esto era algo más que una ilusión, se concretaría...
Y así arranqué mi adolescencia lo más lejos posible del estereotipo de "premonja", con toda la rebeldía del mundo y con ese impulso de "me hago monja" sepultado.
A los 17 me cambio de colegio por un tema guita, iba un colegio laico y paso a uno religioso y  conocer a las hermanas desempolvó mi memoria, mis ganas.
Me apasionaba la idea de la entrega máxima, de dar todo, de amar con todas las fuerzas. Siempre me sentí muy "regalada", siempre supe y aprecié todas las cosas lindas que tenía, una casa, una familia, amigos. Me sentía fuerte, capaz de dar un poco de todo eso a otros, otros que no lo tuvieran. Que no tuvieran lo material y no tuvieran lo afectivo. Pensaba en tantos chicos solos, en tantos viejos olvidados... así son los 17 años, uno tiene la mirada como con un zoom  y se siente con la capacidad de darlo todo.
Sobre todo me atraía, como les decía, la idea de amar a fondo. Me parecía que para mis aspiraciones el "amor humano" quedaba chico, me tiraba de siza (¡ignorancia la mía!)
Y así empecé un caminito, primero con las hermanas del colegio, fui y lo conté y pensaba (ilusa de mi) que era como anotarse en la facultad, "hola quiero entrar...claro querida ahora sos monja". Gracias a Dios no es así, se pasa por todo un proceso de discernimiento afuera y adentro.
Para conocer de cerca a las hermanas del colegio iba a visitarlas a menudo y empecé a cuidar a una monjita que estaba internada en el htal. gandulfo. Me acuerdo que en pleno sol de verano me iba a la hora de la siesta a acompañar a Marcian, una francesa de unos 80 años y conocí todo un mundo de hospital, de una pabellón de gente, muchas solas (¡eso era lo que más me impresionaba!¡cuánta gente sola!)
La cosa con estas hermanas no funcionó, había algo, todavía no puedo precisar qué, que no me cerraba, me gustaba ir al hospital pero cuando iba a la casa de ellas no me sentía "como en casa". Así que lo encaré al cura de la parroquia y le dije "yo quiero ser monja, estas no me gustan" (era más caradura que ahora y más dispuesta a expresar las cosas sin filtro) y el cura me dio un teléfono y me contacta con las "hermanas pobres bonaerenses de San José", pedazo de nombre. Llamé, concerté una entrevista y me llevó mamá hasta Muñiz, entro en la casa y ahí sí. Me sentía como en casa, todo lo que me contaban de la madre Camila (la fundadora, una criolla de 1800) me encantaba y sentí "esto es para mi!" A la siguiente visita me llevó papá...una hora de auto...larga hora, la primera vez que lo veía al viejo llorar en silencio, más que silencio, manejando mudo. Yo quería ingresar "ya" y las monjas me frenaban. Y está bien que así fuera, la idea era entrar bien, ni escapando de nada ni tras espejitos de colores y eso se ve en el tiempo...tiempo que fue muy breve, 2 meses. El 11 de mayo con papá, mamá y Luz viajé a 25 de mayo, ya para quedarme con una alegría que no me cabía en el pecho, un impulso y una fuerza que sólo te la dan los 18 años y estar enamorado. Y estaba enamorada de Jesús, de sus enseñanzas, de su amor al 100%.
¡Lo que extrañé ese primer año! ¡lo que lloré no tener a la familia cada día! pero a pesar de eso estaba contenta. Las hermanas de esta congregación son muy piolas en cuanto a lo que es la formación, nada de presiones, acompañar, dar herramientas. Tanto que hice el magisterio, trabajé en los colegios de las hnas, y junto con eso y paulatinamente actividades mas "de monja"... y así pasaron 3 años.
Cuando llegó el momento de dar un paso más definitivo me empecé a sentir mal, primero físicamente, andaba triste, descolocada y no sabía decir por qué. Y ahí apareció la Madre Agueda en acción, en ese momento Madre general (capa de tutti) y me dice "mirá,  te queremos mucho, andás muy bien, pero estás triste m´hijita, y así no podés estar, Dios nos quiere felices y a lo mejor este no es tu lugar" y yo le decía que me quería quedar "hagamos una cosa, volvete a tu casa, fijate como te sentís, estateflia y amigos, hace la vida de una chica de 21 años común y corriente y si en un año querés volver, yo misma te recibo"... ´
La verdad, en ese momento sentí un alivio increíble, evidentemente yo no podía ver que no quería seguir ahí y me tuvieron que ayudar a descubrirlo. Es más, antes de salir tuve una entrevista con una psicóloga (ya ven que estas monjas rompen paradigmnas de  conventos antiguos que quieren "atrapar" adeptas) y seguí yendo unas cuantas sesiones después, porque claro que me supuso un duelo.
Y pasó un año, y pasó otro y lo conocí a Andre y el resto de la historia se la imaginan, o la conocen. Lo lindo es que el sueño de amar  se cumplió, que la entrega completa también se cumplió, que aprendí que no hace falta estar en un convento para amar, para ayudar, para crecer, para acompañar soledades, para encontrar a Dios en las cosas chicas y grandes.
Hoy otra vez doy gracias a esas monjas sabias, abiertas, humanas que me enseñaron a ser coherente, a saber que la voluntad de Dios está sobre todo, donde sos feliz :).
pd: les dejo esta canción de Cafrune, que no tiene NADA que ver con el post, pero que cada vez que pienso en "vueltas" me la acuerdo y me la canto. Tiene una letra preciosa y la escuchaba mientras les contaba http://www.youtube.com/watch?v=uQSNwG7dq1U
pd 2: gracias Lupita!

Pascua

Nada más hace unos días estaba ahí, boca arriba, con una sonrisa que no me entraba en la cara, exhausta, recorriendo mentalmente los últimos acontecimientos y todos los descubrimientos hechos en 3 horas. Me recuerdo ahí, escuchando lejanas a la doctora, a las enfermeras y parteras todas casi tan eufóricas como yo, celebrando lo bien que había salido todo y la pequeña aventura de un parto en avalancha (creo que dijeron que se llama así, es cuando el proceso se inicia a velocidad de avalancha y en un tiempo breve vivís el trabajo de parto y nacimiento)Las escuchaba, les decía, y escuchaba mis pensamiento y todos empezaban con la frase "me di cuenta que...", es que mis partos (los dos) me resultaron pasos, "pascuas", caminos, procesos. Tanto físicos como espirituales y anímicos.
Y así fue este... y me di cuenta que seremos muy racionales pero seguro animales; que cuando me duele mucho todavía me acuerdo del viejo y vuelvo a ser esa nena que lo llama; que yo soy yo por que rezo, que es tan parte de mi que reprimirlo sería mutilarme; que a cada "no voy a poder" le gana la certeza del "yo SÍ puedo"; que agarrar una mano amada fuerte es el mejor analgésico; que los ojos pacientes de Andrés son una fuente de confianza; que tiene razón mi amiga Gabriela cuando nos recuerda que que la humanidad viene resolviendo los mismos problemas y contamos con recursos ancestrales...
La lista seguía y sigue a modo de "notas mentales", me estoy dando cuenta en cada segundo que va pasando que no sólo fui bendecida con hijas sanas y preciosas sino con una red enorme de gente que nos quiere, que se alegra de verdad con nosotros y sin dudas todo ese amor estaba presente en la improvisada sala de parto (porque no llegamos a la sala de parto, después de 3 horas de trabajo en la habitación, Eva se presentó "coronada", pujar fue nada más que obedecer a la naturaleza y sin ninguna intervención ni humana, ni medicinal nacía sana y pegaba su primer grito para sorpresa de todos en un cuarto común y corriente)
Me anoto que algún día me gustaría poder estar ahí para otras madres, me doy cuenta que no todas las mujeres tiene la suerte de contar con la ayuda que tuve y tengo para conectar con la propia naturaleza y ahí encontar la confianza para parir; me anoto a fuego que aunque por momentos el cansancio me venza "sí puedo"; que empecé el trabajo de parto siendo una y la recibí a Eva ya siendo otra, la misma pero con más fuerza, más entera, más cofiada, más yo.

Fruta madura

¿Vieron alguna vez un árbol cargado de frutos maduros? medio que se dobla, medio que es plenitud y límite.  Cuando era chica fantaseaba con ver esos instantes de la naturaleza donde en un segundo la cosa se transforma: cuando se abre una flor, cuando arranca a germinar una semilla o cuando las nubes se reunen para una buena lluvia. Debe ser por eso que estoy disfrutando tantos esos días en los que "ya casi pero no"... Es raro y pleno, por un lado el cuerpo ya no da más, exteriormente se nota que la panza ya está muy grande (en la calle ya no te miran con ternura, ya es una mezcla entre compasión y suplica "no se te ocurra parir acá") y cada tanto se vuelve una roca dura, pesada y dolorosa. Mis tobillos parecen sandías, mi boca... no se describir a mi boca¿vieron las mujeres que se le pasa la mano con el el colágeno o botox? bueno, así. y no hay mujer que haya pasado por esto que no me diga "ay nena, cuando yo tenía la boca así parí al día siguiente"., cada tanto me veo de refilón en el espejo y no es que me deprima pero me pregunto "¿alguna vez volveré a estar buena?" Y aunque fui coqueta siempre (a mi manera, pero coqueta al fin) realmente no me preocupa tanto, se que ya va a llegar el momento de volver a mi. Es extraño, estoy volcada completamente a esta niña que crece en mi y me siento completamente en mi centro. Completamente a gusto con esta lentitud, con esta torpeza, con este cuerpo que no es el mío.

Como se que esto pasa quiero retenerlo, por eso lo escribo, ato un poco al tiempo.

Miro a mi costado y la veo dormida a Cata, Andre me la trajo a la cama antes de irse a trabajar. Ella es la prueba más clara que este rato de ser un árbol maduro va a pasar, pero también verla tan placidamente dormida me invita a estar también plácida en este estado de ser y no ser yo al mismo tiempo (por más contradictorio filosóficamente que esto suene)

Y así estamos, esperando, no se si es dulce la espera, pero si es gustosamente lenta, como estar nadando despacio o sintiendo la brisa suave como si fuera una hojita. 

En el cierre de proceso Vero me decìa que me veìa llena de luz y creo que sus palabras, además de halagarme desde adentro hace más literal la frase "dar a luz"....y así estamos decía, ya casi....pero todavía no

pd: les dejo el tema de divididos http://www.youtube.com/watch?v=RODdaLvvmTY, no es que me identifique al 100% con la letra, pero aquello de "camino mi propia luz y me siento un haz de luz claridad del propio ser luz, luz, luz del alma soy un hombre que espera el alba. "(...)"caminaste por mis brasas me soñé en la oscuridad me estrellé contra mí luz, luz, luz de alma soy un hombre que espera el alba." remplacese "hombre" por "mujer"
ah! y tenía un videito de Cata cantandola, cuando lo encuentre se los paso

Le di sol

 http://www.youtube.com/watch?v=v8nMtQ-BCbs&feature=related¡Cómo me gusta este tema! Como me gusta la mezcla de energía animal, brutal con ternura y alegría de Catupecu de esa época, no soy fan de la banda ni mucho menos, pero ese disco "Dale!" (creo el primero) tiene una fuerza, amasijo de armonía musical con salvajismo que me contagia.
Estos días, hace ya muchos, me ronda el tema por la cabeza, mitad porque escuché lo último de estos muchachos y no me gustó nada (me dio como una nostalgia, seguro que lo de ahora es mejor y más que seguro es más prolijo y sin rebarbas de rebeldía rabiosa) y mitad porque estoy bastante introspectiva, dicen que es propio del embarazo, como si a lo último uno se volviera para dentro para renacer con el chico que viene.
En esta "metida pa dentro" no dejo de revisar mis amores, des amores, amistades, bah, vínculos en general, debe ser que junto con las pasiones y deseos es lo que me define.
Pensaba en aquellas personas especiales a las que no puedo poner bien un nombre en particular, es decir, que el lazo que me une no tiene un nombre concreto, son con quienes siento que "les dí sol".
Me pasa, y a lo mejor les pasa a todos, que a veces me siento unida a alguien de una manera especial que me lleva a darle sol, luz, algo de mi que los pueda ayudar, abrigar, contener, acariciar como el sol que alumbra, que está y gratis. El sol no espera que la planta le de algo más que su propio desarrollo y si le pusiera sentimientos al astro creo que su alegría sería ver el regocijo del otro.
Ojo, no es tan sencillo, creo que recién ahora estoy aceptando que me pasa eso, porque estos "brotes de amor" (¿cursi?) me han traído confusión, desgaste, cansancio hasta que los asumí como parte de mi. Hasta que me dije "te sale y punto".
Por que no hablo del amor de pareja, a quien uno le da su ser, su luz con el gozo simple y llano de dar pero recibiendo a cambio lo mismo. Ni de la amistad, donde el tiempo compartido ya hace valer lo entregado. Ni siquiera de la maternidad, porque creo que siendo el más generoso de los vínculos (y el que tiene mejor prensa) es el que más gratifica, aun en luchas.
Este amor del que les hablo es otra cosa. Es el gusto por dar sol. Tanto que me temo que es pretencioso, pero no. No es que yo crea que tenga a febo adentro y los demás no y por eso tengo que brindarlo, es que yo tuve el inmenso regalo de saber que lo tenía y no todos tienen esa suerte.
Y a veces las cosas no perduran en el tiempo o no se leen tal como uno las está dando, pero este tema me está haciendo acordar ultimamente que fui fiel, que fui yo y que "les dí sol".

Mi cachorro de león

Mi madre que a mi me definía a los 3 como un “cachorrito de león”, la define a ella como una “princesa arrabalera”. Quiero hablar de Cata, el post nació en mi cabeza queriéndoles compartir un conjunto de frases que voy recopilando de la gorda, y terminé hablando de ella, queriendo presentársela como la veo yo.                                                 Todo en ella es un poco grandilocuente, a lo mejor son así todos los niños, no sé. Ella muestra  todo como un estallido de vida. Salvo su primer mes de vida que parecía que dormía las 24 hs, después fue increccendo una energía de vivir, unas ganas una vigorosidad… que se yo. Cuando come, lo hace a lo grande, cuando duerme es un tronco, cundo baila no se detiene, cuando hace música no para hasta transpirar (lo suyo es cantar y agitar la cabeza) y pasa de María Elena Walsh al punk con toda gracia.

Su temperamento es igual de explosivo, lo cual un poco me asusta, me lleva al límite. Cuando está “en sus días” me desafía, grita, se ofende, pega portazos… pero no se cuadren una niña caprichosa, no es eso. Es una fuerza que la lleva. Con el mismo ímpetú corre a  mis brazos y me dice “¡pedón mamá!” y cuando esto lo hace con lágrimas (o con “agüita de llorar” como le dice ella) les juro que me estruja el corazón.

Esa fuerza, que a los 3 es rebeldía que como mamá a veces me gustaría suprimir, fue imprescindible cuando de la vapuleaban los bronco espasmos ¿saben que hizo mi chiquita de 6 meses una noche que apenas podía respirar? Estaba con una terrible neumonitis, le dimos el paf y me quedé mirándola desde la puerta (la doctora nos había recomendado no hacer “a big deal” del tema, sino actuar con naturalidad ya que era posible que el asma la acompañe toda la vida por sus antecedentes, así que lo mejor era mostrare de alguna manera que ella podía con eso). Solita se incorporó en la cuna agarrándose los barrotes y se quedó paradita hasta que el aire empezó a fluir y con la mayor tranquilidad se volvió a acostar  y dormir. Esa bebita que hacía unas horas le habían dado 2 veces oxígeno en la clínica, ahora sola se las ingeniaba para que eso no la limite.

Otros momentos es la dulzura con patas, me acaricia, lo abraza al padre (con quien sostiene un idilio que ya ampliaré en otro post), consuela a los compañeritos de la sala, llena de besos a sus osos.Es así, un coctel explosivo. Me gusta espiarla, ver como juega sola, los diálogos que inventa, los “no pasa naaaada” que le dice a sus muñecas, los llamados telefónicos que hace.

Independiente y determinada a sus tres años asegura que va a ser bombera, a veces médica y solo de a ratos princesa. Está enamorada de  una chevy naranja que hay acá a la vuelta  y dice que la  va a llevar en su taller. No se de dónde sacó eso del taller, debe soñar también con tener uno.  

Es raro, por mometos la veo tan igual a mi, el mismo instante que la reconozco como una persona totalmente única e independiente, con su fuerza y sueños, con sus amigos, sus percepciones.

Es un desafío ser madre. Es un desafío ser  SU madre. Es una tremenda oportunidad de crecer, de amar, de conocerme, de disfrutarla, de reir, de dolerme y otra vez amar.

Y si quieren saber más de ella les paso el compilado de frases, al fin y al cabo a eso venía… Con ustedes: Cata

14/04/11

me robó maquillaje y le digo "no, Cata, eso es para grandes, cuando seas grande te pintás" a lo que responde: "no mamá, yo guiande voy a ser bombedo y voy a tabajar en la tobomba"

22/04/11

Viendo un video de Nirvana pregunta “Papá ¿qué grita Kudco?”
04/05/11
Yo de jogging
“Cata, ¿vamos a los chinos?”
“si, ponete el pantalón!”
Hago caso omiso, fuimos, volvimos y me dice “ma ¿te podés cambiar?”

2/7/11

la tenía recostada conmigo con la cabeza sobre mi panza y me hacia ruido, levantó la cabeza y me dice "uh mamá! va a salir el bebé!!"
(a la noche)
Me da un beso…
Yo:¡gracias hermosa!
Cata :no, no, papá es hermoso
15/06/11
Pero…¿qué hace el bb ahí? (en mi panza)

17/6/11

“mamá ¿vos sos pedsona? Porque la deina batata no es pedsona, y le tiene miedo a los cocinedos”

18/6

"Lennon no puede salir porque no tiene puestos los zapatos" (lennon es el perro de gigi)
21/6/11
“gracias Jesús por cuidar a papá que se siente mal. Ah, y a la familia también”
 1/07/11
"sos mi dey y yo soy tu pindcesa" (a Andre)
“gracias Jesús por ir a la verdulería”
22/07/11
Se puso un perfume mío de coco y limón y gritó “soy la prindcesa de la naturaleza”
25/07/11
“maaa ¿al bb te lo pusiste en la panza para que no se te caiga?”
1/08/11
Me vio los moretores de las inyecciones de hierro y dijo "Uy mamá que golpe! tranquiiiiiila, te vamos a llevar al chapista"

2/08/11

pasamos por una plaza: "miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá! una plaza como fuimos con mis amiiigas!!!" (silencio de 5 segundos) "mis amigas son zizi y lu"
3/8/11
Agarra el cel: “hola, Punk? ¿nos ayudas a cantar? Bueno, beso chau chau”

8/8/11 (su cumple)

Papá: ¿te gustó el día?

Cata: la verdad…¡me encantó este día!

19/8/11

Volvimos de la eco, la acuesto, me abraza y dice:

“¡Qué suerte que tenemos a Eva! Te quiero muuuucho” (y señalanado la panza)”y a vos también!”

31/08/11 galletitas club social en mano "eztaz las guado pada MIZ chicas" ¿quienes son tus chicas? "zizi iu....anita, ines y rochi"

29/09/11

almorzamos con mamá, a la noche cuando la acuesto me dice "dacias por llevadme a lo de tu vieja"

04/10/11

La acuesto para dormir la siesta, se levanta la remera y me dice señalándose la espalda “yo tengo un espacio acá para que me hagas mimitos”
20/10/11 “ya sé má! Yo zoy una chevy y voz una fodd ¿si?”

24/10/11 agarró un librito de cds, lo abre al lado de mi netbook y me dice "esta es mi maple, no me la toques eh"

27/10/11

Yo (toda amorosa entre besos y abrazos): Ay hija, sos un regalo de Dios...
Cata: ¡abrime!
29/10/11
cata: ma ¿compramoz calabazaz? yo: no Cata, nosotros no festejamos jalouin Cata: ¡pero YO si!
01/11/11 (venía Florencia a practicar unas pruebas psicologicas para una investigación)

yo: Cata, mañana va avenir una amiga, Florencia, para verte jugar y jugar con vos.
Cata: ¿viene consin su mamá?
yo: si Cata, le conté que sabés jugar re bien y quiere ver como jugás
Cata: Yo, cuando esté muy muy feliz, le voy a sacar una fotografía a Fiorencia!

4/11/11"uy, cuando salga Eva va a necesitar una puetita, o hacerse chiquitita, chiquitita pada salid por un aujedito"
15/11/11 tenemos un vecino que tiene un perro divino, enorme que se llama Pappo, le comenta a un remisero "pod acá vive Papo, el pedo, no Papo "pedsona", Papo pedsona canta Que sea rock"

23/11/11

Vomitó. Al rato me dice: “ya me siento bien, no gomito más…ahora vos! Dale, dale: gomitá vos!”

Here comes your men dirían los Pixies

ay! que bronca, casi terminando el post se me borró entero. Esas cosas pasan y soy tan poco "profesional" en la escritura que a mi las palabras se me van escapando, es mas vale un curso que va y ahora querer atraparlas de nuevo sería bastante forzado.A lo mejor es que estaba escribiendo muy a corazón abierto y tuve que guardarme un poco, me pasa ultimamente que estoy queriendo guardarme, como prepararme más desde dentro para la llegada de Eva... bah, que se yo. O una casualidad más.
Venía hablando lo densa me estoy poniendo con las fechas, no sé, será el embarazo que hace que uno mire más el almanaque... la cosa es que me viene mucho a la mente la frase "en un día como hoy pero hace x años..." Y no es que recuerde onda calendario escolar, es más bien que voy a esos lugares, momentos, vivencias, como si me permitiera volver a vivir eso que me trae la fecha.
El año pasado me acordaba también de ese día canturreando con Pearl Jam http://bitacle.blogspot.com/2010/07/alive-ocho-anos-despues.html hoy, hace unos días mejor dicho, que me repica el tema de Pixies en la cabeza... será que me estoy sintiendo más vulnerable, será que estarás viniendo a cada rato a rescatarme, a levantame (literalmente), a traerme un remedio, un mimo, una palabra, una canción. Será que en el "pibe" con el que hace 9 años empezabamos una historia hoy veo a un hombre. Mierda, que cursi que puedo ser a veces, no? Pero si, mi amigo. Hace 9 años eramos dos pibes que arrancaban una historia, que no tenía mucha forma, que estaba llena de debates, cervezas, whisky, música (mucha, por suerte), amistad, pasión, mariposas en la panza, filosofía si se quiere  y cuanta cosa más.
¿te acordás de esos tiempos? dale, acordate. Y miranos hoy, mirá que lindo como seguimos siendo aquellos pero más grandes. Mirá como seguimos riéndonos de las mismas pavadas pero a la vez educamos una hija (¡una hija nene! ¿podés creerlo? ) Y vamos por otra. Y sin embargo seguimos "perdiendo" mil horas cantando, filosofando, riendo de cosas que sólo nosotros entendemos. Seguimos siendo compinches.
 Me acuerdo de la cara de luz cuando veía las fotos de la luna de miel ¿te acordás el comentario? "ustedes más que de luna de miel se fueron de viaje de egresados". La pegó, es que sí nuestra relación tiene mucho de amigos que se divierten y la pasan bien juntos (además de todo lo otro, que será sólo nuestro y que ambos preferimos preservar, porque al fin y al cabo a nadie le interesa saberlo, no?)
Y me encanta que lo nuestro sea tan "así", porque si algo vengo aprendiendo es que no hay una manera única de relacionarse, definitivamente no hay un manual de vínculos que diga como debe ser la esposa, la novia, la amiga... Es más, estoy convencida que tanto nos esforzamos los humanos en buscar ese manual que nos llenamos de culpas, de durezas que nos hacen perder de la vida.
Y lo más lindo es que esto lo vamos aprendiendo juntos, lo mejor de nosotros es que nos permitimos ser. Lo que más te agradezco es que no me pidas que me esfuerce por ser otra cosa que no soy, y cuando eso me pasa, me traes de vuelta con un "¿qué te pasa b*luda?"o un "no es lo convencional o lo que hacen otros pero es lo que te sale a vos y yo te quiero así". Más de una vez me bajaste de un hondazo cuando me hacía rollos por no ser "la mujer/madre/esposa ideal" nada más que recordandome quien soy yo, a quien querés.
Gracias Mollo, gracias my men.
Dejo el link que titula el post, hermoso tema! http://www.youtube.com/watch?v=xsJUX2jCG_0

Qué lindo que es soñar

Escribo, (les escribo, me escribo) mientras de fondo suena Kevin con su tema "anoche soñé contigo", entre melanco y esperanzador. Me encanta y me identifica el estribillo..."que lindo que es soñaaaaar, soñar no cuesta nada, soñar y nada más, con los ojos abiertos, y no te cuesta nada más que tiempo". Vienen siendo unos días de mucho proyectar en forma de sueños despiertos... imaginar un abrazo largo con Eva. Imaginar mi año laboral. A veces alcanza con desear algo con intensidad, imaginarlo "como sería si", soñar con un ideal...para empezar a caminar hacia ahí. "Cuando pidan algo, háganlo como si ya lo tuvieran" dice el Evangelio... Es compartido, uno pone el deseo, la disposición y Dios (si les gusta más, el Universo, la energía) empieza a responder y te parás un instante y tenés la oportunidad de concretar o huir. Ojo, no es quedarse imaginando bobamente, es encontar el deseo y empezar a poner los medio para llegar el. Por eso digo que es compartido. No creo que sea una cosa mágica, tipo "quiero, quiero, quiero...sucede", creo que tiene más que ver con confiar en lo que uno desea de verdad, en dónde queremos jugarnos las cartas y esto se va entrelazando con lo otro, lo intangible, si se quiere lo mágico o mejor dicho, lo trascendente.
Pero no me senté para escribir de eso, les quería contar otra cosa. Ayer leí un post en el blog de la mamá (ya les conté de el). Hablaba de entrevistas, de encuentros y proponía a ver a quien entrevistaríamos... y así llegué a un proyecto que tengo hace unos años que consiste en lo siguiente: escribir un libro de entrevistas/encuentros con gente común. Así de ambicioso como suena, así de trabajoso. La tesis central del libro es que todos somos y tenemos un tesoro, que sólo hay que saber mirar para verlo. Las entrevistas serían esos encuentros del tesoro. El sueño es ESTAR (así con mayúscula, con presencia activa y receptiva) frente al otro y a través de una charla encontrar y plasmar el tesoro ¿les gusta?...volviendo a la canción "Soñé que no hacia falta
hacer ningún esfuerzo  para que te entregaras  en ti yo estaba inmerso". Y así inmersos conocer al otro en forma de preguntas y respuestas.
Hay una lista en los que pienso... me animé a soñar entrevistando a Kevin, que ya se que se sale del target "común", pero hace años, cuando empezaba el proyecto, me imaginaba frente él, tratando de salirme de "el cantante/compositor" sino yendo a la persona, al tipo que además escribe y canta canciones.
¿Y? ¿Qué me dicen? ¿Alguno se copa? ¿a alguno le gustaría participar?
pd: el tema de Kevin que acompaña la escritura http://www.youtube.com/watch?v=WhopAK7eCcY el video mucho, mucho no me gustó, pero el tema compensa ;) Y como no me alcanza con uno solo, va otro (este me lo escribió para mi jejej) http://www.youtube.com/watch?v=K30WjcMxb3k&feature=related y otro más http://www.youtube.com/watch?v=gd9d2omAG5Y