lo tuyo es tuyo

Hoy retomé los encuentros con mi counselor (se me van al diccionario). Feliz, me encantó recuperar el espacio, releer todo el proceso orgullosa. Me encantó.
La cosa es que entre tema y tema sale esto de la idealización, esto que "el otro" proyecta en uno, y no sólo eso, sino todos esos miedos, conceptos... en fin proyecciones que nos "meten"...y dejamos que nos entren ¿no? (chiste fácil, abstenerse) por que nadie adulto puede decir que es "victima" de las percepciones o ideas de quienes lo rodean (bah, detesto hacer esas afirmaciones universales, pero bue, hablamos en líneas generales)
Hay momentos de mayor vulneribilidad, claro, pero mas allá de esto estraía bueno tener un sensor que nos diga "esto es tuyo, dale pa delante"  "esto es del otro, alla el". Digo, nos evitaríamos complicaciones, enredos, frustraciones. Ok, está visto que la tecnología todavía no inventó esta maravilla (by the way, cuando lo inventen me dan una parte por haber dado la idea eh) entonces ¿cómo hacemos para armarnos de este dispositivo? me parece que se me ocurrió una forma... es que cuando venía en el bondi me repetía a mi misma "animarse a vivir la experiencia". A veces me pasa así, las ideas me bajan en forma de frases que no se son mías o escuchadas, me vienen y me las repito como rumiandolas y después resultan ser respuestas a interrogantes nuevos.
Bueno, les decía, a lo mejor si nos hacemos cargo de sentir "lo que sentimos" en cada experiencia, si dejamos de lado un poco al miedo y nos miramos de frente a lo mejor adquirimos gimnasia en conocernos, en ser nosotros mismo y decir tranquilos "lo tuyo, ES tuyo!"

Tupac Amarú

Esta mañana no sabía si renombrarme como el antológico Tupac Amarú o encontrar la estrategia para mantenerme unificada. Lo primero fue eliminado de cuajo, ya hay un Tupác en la familia, (si, sí, Tupác, Mipac para algunos, estoy segura que el origen de su apodo guarda una historia maravillosa digna del Gran Pez pero no la se y no viene a cuento... de todas maneras, mi recuerdo al gran Mipac). Les decía, vengo de una semana de aquellas, de fuerte exigencias, y tironeos en todo los ámbitos.
 "Menos mal", me comentaba un amigo "mira si no tuvieramos recursos para hacer todo  eso" ok, de acuerdo (de paso, chapeaux al filosofo contemporáneo Hugo) pero ¿cómo identificamos cuando estamos a punto de desmembrarnos?
Esta mañana (retomo, ya ven que estoy desordenada), llego a las corridas (los viajes en colectivo merecen un post aparte, ya llegarán), entro la salón, me llaman que vino una mamá.... salgo del salón, atiendo a la mamá. Mamá de ojos suplicantes que me decían ( me rogaban casi a gritos) "dame una mano con este pibe", charlamos un rato, debo decir que no dije gran cosa, mas que escucharla y alentarla y un "te dejo con Silvana que los nenes están con prueba"...  26 púberes me esperaban a l grito de "seño, seño", me vino la imagen de una manada de cachorros recién nacidos que esperan la comida- "Basta! ¿no se dan cuenta que parecen una sala de bebes de 2 años? ¿en 6to grado no sabemos esperar?"mi cara y mi tono se ve que los impactó, reconozco que no fue lo mas pedagógico que he hecho en el aula pero resultó... ¡y recién son las 8,45 am!
Sigue la mañana, (mas o menos con el mismo nivel de requerimiento desbocado... ahora en 5to, y sobre mis espaldas todo lo pedido en la reunión del día anterior)
Llega el medio día, llegamos, a comeeerrrrr! mientras cocino me doy cuenta de que el menú del día es ideal para el blog, así que cocino, redacto mentalmente y saco fotos...¡el blog! me anoto por ahí todo lo que tengo que prepara para el proyecto (que me encanta lo cual no quite que me exija)... Catula, a dormir mi vida "no quiedo!" Lo dice con una seguridad, cada "quiedo" o "no quiedo" parece una declaración categórica e irrevocable...me hace dudar unos segundos pero todavía se hace lo que yo digo. Acuesto a la niña... miro a mi alrededor...mamita querida, esto es Kosovo, me pongo a ordenar... llego al dormitorio. Si los ojos de la mamá de esta mañana me gritaban, esta cama me lanza alaridos... recuerdo lo que me prometí esta mañana "hoy termino todo y me acuesto"... la verdad no terminé nada (hablamos de la casa), pero no daba más y sencillamente me desplomé en la cama y me dormí mis buenas 2 horas.
Cuando desperté la casa seguía siendo de posguerra, Cata seguía necesitando madre (de hecho me está llamando ahora), en la mochila seguían las pruebas sin corregir, apuntes para la facu sin leer y los post stick de mis proyectos personales siguen recordándome todo lo que no debo olvidar. Pero, esas mágicas dos horas de frenar, ese tiempo robado a las obligaciones me dieron la posibilidad de seguir. A lo mejor no fue lo mas prudente, igual que el "basta" a los chicos de esta mañana, pero fue lo mas congruente, lo más parecido a lo que sentía y pensaba...y eso, eso siempre da buen resultado. :)

¡sì! (un posteo sensiblón)

son las 23.15 y yo me siento tan cansada como si fueran las 5 de la mañana.
Me preparé un mate. Mi marido me mira raro "es que necesito un ratito de quietud, fue un día fuerte"... yo tengo mis ceremonias y el mate amargo preparado en exclusiva para mi es una de ellas. Una vez mi hermano me decía en chiste "vos rompés los paradigmas de que el mate es sinónimo de compartir" (a propósito de que le explicaba que el mejor amargo era el que me preparaba sola). Creo que el negro se equivocaba, el mate lo comparto conmigo misma. Me charlo un rato o trato de escuchar mis silencios.
Antes de caerme del borde de lo esquizofrénico les cuento mi día. Fue un día de confirmaciones. de un vuelta al "Sí"...ahora que lo pienso fue una semana de vuelta al sí (en sí?).
A la mañana fui al instituto a llevarme las notas, a encontrarme con la gente (que hoy sentí que eran un poco "mi" gente) Es loquísimo como trabaja la cabeza, hoy era el primer día de muchos que iba sin tener que rendir nada, y estaba dispuesta, contenta relajada. Era también un día de cierre, así que estábamos un poco todos con espíritu balance.
La cosa es que sentì clarito una vuelta al camino. Un decir "sí" a la carrera, ya desde un poco más de conocimiento, desde alguna lágrima derramada, desde haberme preguntado "¿qué hago acá?"... fue lindo, me preguntaron a ver como me sentía con la carrera y que palabra lo definía y dije que era decir sí a mi presente, un hacerme cargo de que quiero ocupar un día ese rol y ya desde hoy vivir de verdad ese camino (¿qué tul?)
Con la alegría de saberme confirmada me fui a un té de chicas, sin la beba, solita ¡qué bien me hizo! hablar todas a la vez y escucharnos, observarnos ya con 13 (o 12?) años de egresadas con el mismo cariño y risas, con esa confianza de sabernos queridas y aceptadas.
Y volver al nido, y ver a mi hijita y a su papá, mi hombre, esperándome, contentos de mi "contetura" y abrazarlos y sentir otra vez "sí, quiero!"

soliloquio de estudiante

digo yo...¿quién me manda a estudiar? es una pregunta casi tonta, pero tapada de apuntes, papeles, teorías, autores no puedo evitar preguntarme ¿qué hago un jueves víspera de feriado estudiando? porque ,vamos, la verdad es que estaba más tranquila antes, sin estas ansiedades pre parcial...
bah ¿estaba más tranquila? no. Había un ruido ahí que me decía que había algo más, me decía que desempolve mis neuronas y sobre todo el corazón... algo me decía que había una vocación esperando ser descubierta.
¿Quién me mandó? ¡yo me mandé!
gracias...necesitaba recordármelo

y vos...¿cuánto cobrás?

La verdad no es la primera vez que me pasa... y justamente porque no es la primera vez es que me hace pensar...

La cosa es que con esto de empezar carrera nueva adquiero nuevas compañías, entre ellas una compañera con la cual estudiamos juntas por cercanía y onda. Mi nueva partener está menos aceitada que yo en el estudio porque hace más rato que lo dejó, por lo cual me está yendo mejor. Nos pasamos apuntes, resumimos y eventualmente le doy alguna mano. Hoy suena el teléfono y me dice "tengo una propuesta"...como no es la primera vez que me pasa (lo dije...no?) sabía por donde venía la cosa. Me propone que la ayude con un trabajo práctico y ella a cambio me paga onda maestra particular.

Desvié el tema, rechacé la propuesta decente y docente. No dá, seré maestra, pero particular para counselor creo que no. Me halaga obvio, entiendo que el otro le pone valor monetario a algo que considera valioso. Lo tomo como una forma de que te dicen "che, valoro esto que me das".

ahora bien, pienso, me pregunto si se valoran las cosas en tanto y cuanto cuestan dinero, ¿todo tiene precio? ¿para TODO lo demás existe Mastercard?

　

y acá estamos nuevamente... pasó el parcial (¿o yo pasé por el? ¿o el me pasó por encima?...lo sabremos el sábado próximo) ... llegué pálida, angustiada, con cara de nosenadaquestopaserapido. Como mi cara es transparente no faltó el comedido que me prestó un buen resumen para que pasen los nervios, la que te quiere animar y te dice "seguro que te va bien, vos estudiaste, no?"... claro que estudié...pero siempre me pasa igual, llega el momento y me parece que fue poco, que faltó un día más, que para que me metí en esto, que quien me manda y bla, bla, bla.
pero pasó...
esta vez tuvo un ingrediente más (como si fuera poco). En esta oportunidad había algo en el contenido que me movilizaba, me revelaba y me entristecía (mamita querida ¿ahora se entiende por qué quedé de cama? a ver, encima de los nervios este buen hombre me toca los sentimientos...) veamos: el bueno de Rogers, quien me enamoró, lo confieso, habla de esto de ser auténtico, ser uno mismo. No solo esto, da un paso más y dice que si vos como consultor nos sos "vos mismo" y te mostrás no tenés posibilidad de ayudar... cuando hace unos meses lo leía yo pensaba "tal cual, es así, al fin alguien escribe lo que vengo sintiendo"...muy contenta ella con su Rogers querido... claro, el contenido empieza a decantar, y te animás de a poco a mostarte, no sólo un poquito... y te pasa que el otro se corre, se va ¿cómo hacés para repetir alegremente lo aprendido si es como tirarle sal a la herida?...
¿cómo hacés? haciendo "lávese la cara m´hijita, aprete los dientes y sea fiel a eso que vio un día...que hoy está nublado, pero ya sabe, las nubes también pasan".

segunda adolescencia (o crisis de los 30)

Ya va a ser un año que me da vueltas la cabeza en torno a la fuking crisis de los 30. A mi me llegó un año tarde, porque al cumplir 30 me encontraba con un retoñito de 1 semana en brazos, así que ma qué crisis ni qué crisis.
Llegados los 31, experimenté un dramático cambio de paradigma... la cosa es que vos, ya no sos vos. Igualito que el pobre púber que ya no es el niño que fue y se siente extraño en su propio cuerpo.
Ya no sos una joven con todo por hacer, una mañana te levantás y te das cuenta de que jóven y todo tenés mil responsabilidades, mil compromisos asumidos, mil opciones descartadas... mil, mil, mil...y así puedo seguir largo y tendido... no sos aquella veinteañira y tu cuerpo tampoco es el mismo (asumámoslo)
Encima, el puber por lo menos tiene el tiempo, espacio y derecho adquirido a los pataleos propios de la edad... a los treinta y pico no tenés el tiempo ni el espacio ¿y el derecho?
Cuando sos una mujer analítica como quien les habla, pretendes empezar por las bases a revisar si las opciones tomadas fueron las adecuadas...mmmm te lleva algo así como un año... en el camino empecé una carrera, así que fíjense lo profundo del cuento... la cosa es que van llegando los 32, y yo sigo, revisando bases.
Y esta mañana pensaba, si mi pico de adolecente insoportable fue a los 16, en este remade estaría ahorita mismo en el pico. Por dió! me encantaría gritarle al mundo "jódanse! ahora soy adolecente otra vez!"...pero no, contendré mis ganas, analizaré en silencio, evaluaré, lloraré, reiré... al fin y al cabo esta segunda vuelta me agarra más armadita.
La cagada (pensaba) es que mi adolescencia real fue, mas o menos, hasta los 20... así que en un cálculo rápido, me tocaría hasta los 35/36...y luego empezar a preparar la de los 40!

reload

Súper enérgica, no sé bien que pasó en estos últimos dos días... me siento bien, plena, con ganas...como si alguien hubiera apagado el transformador "que te consume lo mejor que tenés".
Creo que lo apagué yo.

El curro nuevo

Hoy a la mañana mientras pensaba en esta bitácora me imaginaba que el 98 % de estudiantes de periodismo debe tener uno de estos... es como el sueño del pibe de la revista propia. Claro que yo aún no estudio periodismo...estudio counseling "¿lo qué?" COUNSELING, digamos "consultoría psicológica".
"¿y eso con qué se come?"
Estaba apunto de copiar y pegar una definición, pero no... mejor les cuento porque y para qué lo estudio. El consultor es una persona que te ayuda a desarrollarte, a dar tu 100% y si estás en un momento de crisis te ayuda a salir de ahí mostrándote que tenés las herramientas para hacerlo.
Es una suerte de terapia psicológica, en el sentido que se da en un consultorio y mediante un diálogo, pero la terapia es más para quien padece una patología y esto es para los """sanos"""".
Te convertís en "ayudador".
Estoy contenta, lo busqué tanto, pero tanto tanto, que aveces me da miedo estar engañándome.
Lo más loco de esto de la vocación es que uno la busca, pero es ella quien te encuentra. A mi me rodeó. Me persiguió. Me atrapó y ahora me gustaría que me tranforme, que saque lo mejor de mi.
No se sorprendan, ni se escandalicen...en general me pasa que cuando hablo de esto me encuentro con un lapidario "ah, un curro nuevo".
El curro me está desvelando, estoy estudiando como loca, me está haciendo releer la vida (la mía, claro)
Me lleva a escribir, a preguntarme, a observar..nada mal para un currito.