Silencio

Mientras yo preparaba un video por los tres meses de Eva, una amiga perdía a su bebé. Su segundo bebé, su segundo ángel en el cielo. Se desarma el corazón y la verdad, no entiendo, no puedo entender...Junto con el deseo de volar para estar al lado de mi amiga me atormentaba la pregunta "¿por qué?" y certeza "no entiendo nada".
Y se me entrevera algo que escribiera Alelí estos días acerca del entender, claro que ella hablaba de un hecho artístico pero yo lo pensaba en general ¿entendemos y nos alivia? ¿entendemos y controlamos aquello que resumimos en una idea? (aquí se me aparece el loco de Nietzsche) No sé, no se si saber el porque de la perdida de un hijo puede atenuar el silecio, el agujero que deja.
Por mi parte veo a las mías, sanas, grandes y no puedo más que dar gracias a Dios, hasta de manera tímida entendiendo que son un regalo, un milagro.
Y no puedo dejar de pensar en ella, una madre cuidadosa, amorosa, fuerte como pocas... pensaba en su dolor hondo y mis ganas de quedarme al lado, de no espantarme, de sostener de la manera que sea requerido. Por ahora rezando, por ahora valorando y callando, dandole lugar a su silencio pero disponible para lo que desee.
Y celebrando de alguna manera la vida, no me quiero dejar vencer por la muerte, quiero respetar pero me niego a que un manto lúgubre cubra todo. Quiero darle tiempo al dolor y darle tiempo a la alegría. No quiero que (ni para mi ni para nadie) la muerte nos robe las caricias de la vida.

No sos vos, soy yo...

Creo que nunca en mi vida dije esta frase con tanta certeza y verdad como hoy... lo diré: me siento fea (o me venía sintiendo hasta hace un rato).

Tranquilos, no se apuren, Gigi ya me ubicó en mi palmera "ay, cuando te ponés en minita sos INSOPORTABLE". Tiene razón, me pongo en minita, como dice ella, e insoportable. Que estoy gorda, que tengo un par de estrías, que las ojeras, que la piel, que el pelo se me para, que soy un bagarto... Me escuchan pacientemente, tanto Gigi como Andrés. El segundo está obligado a ser más cauto, Gigi en cambio me manda a cagar sin demasiadas vueltas, el se queda callado y dice resignadamente, casi en susurros "estás linda..."

Hoy me bajaba de la balanza comprobando que los kilos en cuestión son sólo 4, me miraba al espejo y veía más o menos la misma cara de siempre, el jean también es el de siempre, recordaba los elogios de Andrés y evidentemente nada de lo que me diga el resto (balanza, espejo, marido etc etc) va a cambiar mi autopercepción así que dije "no sos vos, soy yo". Soy yo la que busca la aprobación de afuera cuando lo que me falta es la aprobación propia, que el resto viene solo, y sino viene no es pa tanto. "claaaaro, estás buscando mal, por eso no encontrás"

En esto estaba y me acordaba del tema de catupecu "busco mucho más de lo que a veces encuentro, pero sigo igual (¡busco!) no desdespero"*... busco entonces... ¿y de dónde me viene sentirme o no linda? porque ,vamos, aunque a la platea masculina y a Gigi le parezca ridículo  la mayoría de nosotras necesitamos sentirnos mas o menos lindas... y pensaba y pensaba sin llegar a ninguna conclusión hasta que me aburrió el tema y seguí con mi vida. Y al seguir con mi vida, esto es: seguí criando, leyendo, escribiendo, estudiando, cantando, rezando, escuchando música etc etc, me dí cuenta que en mi caso (no me animo a los universales todavía) la belleza no está tanto en medidas ni rasgos, sino en intereses y ganas, en amores, odios, emociones y timidamente me sentí (otra vez) linda :)

* el tema que les decía  http://www.youtube.com/watch?v=acHENawltEE&feature=fvsr

y para levantarme un poco más me canté y bailé jeje http://www.youtube.com/watch?v=SZ6WxtpG9Rw&feature=endscreen&NR=1

Confesiones

De nuevo estoy de vuelta después de larga ausencia... que ganas de escribir tenía, pero  la falta de tiempo por las demandas de as niñas no me dejaban sentarme. Pero resulta que hace unos 12 años dejé el convento (como les conté hace justo un año) y hoy se los conté a las amigas del blog y Lupita me dice "quiero post" (¡¡¡Gracias Lupi!!! me sentí como un rock star que le piden un bis, GRACIAS)Gracias no sólo por lo que se refiere al mundo escrito sino porque ¿a quién no le gusta que le diga "uh que interesante, contame!"? así que gracias otra y otra vez.
Bueno, cuento entonces: la cosa se remonta a unos mas o menos 20 años atrás, a los 12 más o menos se me ocurrió la idea por primera vez, yo quería amar. Sí, así nomás. Yo me acuerdo que escuchaba una canción de misa que decía "mi cansancio que a otros descanse, amor que quiera seguir amando" y pensaba/sentía "yo quiero eso!" Me contacto por carta con unas monjas y con muy buen tino me dieron  información de lo que hacían y me dicen que era muy chiquita, que siga con mi vida de  pre adolescente y que ya iba a llegar el día en que, si esto era algo más que una ilusión, se concretaría...
Y así arranqué mi adolescencia lo más lejos posible del estereotipo de "premonja", con toda la rebeldía del mundo y con ese impulso de "me hago monja" sepultado.
A los 17 me cambio de colegio por un tema guita, iba un colegio laico y paso a uno religioso y  conocer a las hermanas desempolvó mi memoria, mis ganas.
Me apasionaba la idea de la entrega máxima, de dar todo, de amar con todas las fuerzas. Siempre me sentí muy "regalada", siempre supe y aprecié todas las cosas lindas que tenía, una casa, una familia, amigos. Me sentía fuerte, capaz de dar un poco de todo eso a otros, otros que no lo tuvieran. Que no tuvieran lo material y no tuvieran lo afectivo. Pensaba en tantos chicos solos, en tantos viejos olvidados... así son los 17 años, uno tiene la mirada como con un zoom  y se siente con la capacidad de darlo todo.
Sobre todo me atraía, como les decía, la idea de amar a fondo. Me parecía que para mis aspiraciones el "amor humano" quedaba chico, me tiraba de siza (¡ignorancia la mía!)
Y así empecé un caminito, primero con las hermanas del colegio, fui y lo conté y pensaba (ilusa de mi) que era como anotarse en la facultad, "hola quiero entrar...claro querida ahora sos monja". Gracias a Dios no es así, se pasa por todo un proceso de discernimiento afuera y adentro.
Para conocer de cerca a las hermanas del colegio iba a visitarlas a menudo y empecé a cuidar a una monjita que estaba internada en el htal. gandulfo. Me acuerdo que en pleno sol de verano me iba a la hora de la siesta a acompañar a Marcian, una francesa de unos 80 años y conocí todo un mundo de hospital, de una pabellón de gente, muchas solas (¡eso era lo que más me impresionaba!¡cuánta gente sola!)
La cosa con estas hermanas no funcionó, había algo, todavía no puedo precisar qué, que no me cerraba, me gustaba ir al hospital pero cuando iba a la casa de ellas no me sentía "como en casa". Así que lo encaré al cura de la parroquia y le dije "yo quiero ser monja, estas no me gustan" (era más caradura que ahora y más dispuesta a expresar las cosas sin filtro) y el cura me dio un teléfono y me contacta con las "hermanas pobres bonaerenses de San José", pedazo de nombre. Llamé, concerté una entrevista y me llevó mamá hasta Muñiz, entro en la casa y ahí sí. Me sentía como en casa, todo lo que me contaban de la madre Camila (la fundadora, una criolla de 1800) me encantaba y sentí "esto es para mi!" A la siguiente visita me llevó papá...una hora de auto...larga hora, la primera vez que lo veía al viejo llorar en silencio, más que silencio, manejando mudo. Yo quería ingresar "ya" y las monjas me frenaban. Y está bien que así fuera, la idea era entrar bien, ni escapando de nada ni tras espejitos de colores y eso se ve en el tiempo...tiempo que fue muy breve, 2 meses. El 11 de mayo con papá, mamá y Luz viajé a 25 de mayo, ya para quedarme con una alegría que no me cabía en el pecho, un impulso y una fuerza que sólo te la dan los 18 años y estar enamorado. Y estaba enamorada de Jesús, de sus enseñanzas, de su amor al 100%.
¡Lo que extrañé ese primer año! ¡lo que lloré no tener a la familia cada día! pero a pesar de eso estaba contenta. Las hermanas de esta congregación son muy piolas en cuanto a lo que es la formación, nada de presiones, acompañar, dar herramientas. Tanto que hice el magisterio, trabajé en los colegios de las hnas, y junto con eso y paulatinamente actividades mas "de monja"... y así pasaron 3 años.
Cuando llegó el momento de dar un paso más definitivo me empecé a sentir mal, primero físicamente, andaba triste, descolocada y no sabía decir por qué. Y ahí apareció la Madre Agueda en acción, en ese momento Madre general (capa de tutti) y me dice "mirá,  te queremos mucho, andás muy bien, pero estás triste m´hijita, y así no podés estar, Dios nos quiere felices y a lo mejor este no es tu lugar" y yo le decía que me quería quedar "hagamos una cosa, volvete a tu casa, fijate como te sentís, estateflia y amigos, hace la vida de una chica de 21 años común y corriente y si en un año querés volver, yo misma te recibo"... ´
La verdad, en ese momento sentí un alivio increíble, evidentemente yo no podía ver que no quería seguir ahí y me tuvieron que ayudar a descubrirlo. Es más, antes de salir tuve una entrevista con una psicóloga (ya ven que estas monjas rompen paradigmnas de  conventos antiguos que quieren "atrapar" adeptas) y seguí yendo unas cuantas sesiones después, porque claro que me supuso un duelo.
Y pasó un año, y pasó otro y lo conocí a Andre y el resto de la historia se la imaginan, o la conocen. Lo lindo es que el sueño de amar  se cumplió, que la entrega completa también se cumplió, que aprendí que no hace falta estar en un convento para amar, para ayudar, para crecer, para acompañar soledades, para encontrar a Dios en las cosas chicas y grandes.
Hoy otra vez doy gracias a esas monjas sabias, abiertas, humanas que me enseñaron a ser coherente, a saber que la voluntad de Dios está sobre todo, donde sos feliz :).
pd: les dejo esta canción de Cafrune, que no tiene NADA que ver con el post, pero que cada vez que pienso en "vueltas" me la acuerdo y me la canto. Tiene una letra preciosa y la escuchaba mientras les contaba http://www.youtube.com/watch?v=uQSNwG7dq1U
pd 2: gracias Lupita!

Pascua

Nada más hace unos días estaba ahí, boca arriba, con una sonrisa que no me entraba en la cara, exhausta, recorriendo mentalmente los últimos acontecimientos y todos los descubrimientos hechos en 3 horas. Me recuerdo ahí, escuchando lejanas a la doctora, a las enfermeras y parteras todas casi tan eufóricas como yo, celebrando lo bien que había salido todo y la pequeña aventura de un parto en avalancha (creo que dijeron que se llama así, es cuando el proceso se inicia a velocidad de avalancha y en un tiempo breve vivís el trabajo de parto y nacimiento)Las escuchaba, les decía, y escuchaba mis pensamiento y todos empezaban con la frase "me di cuenta que...", es que mis partos (los dos) me resultaron pasos, "pascuas", caminos, procesos. Tanto físicos como espirituales y anímicos.
Y así fue este... y me di cuenta que seremos muy racionales pero seguro animales; que cuando me duele mucho todavía me acuerdo del viejo y vuelvo a ser esa nena que lo llama; que yo soy yo por que rezo, que es tan parte de mi que reprimirlo sería mutilarme; que a cada "no voy a poder" le gana la certeza del "yo SÍ puedo"; que agarrar una mano amada fuerte es el mejor analgésico; que los ojos pacientes de Andrés son una fuente de confianza; que tiene razón mi amiga Gabriela cuando nos recuerda que que la humanidad viene resolviendo los mismos problemas y contamos con recursos ancestrales...
La lista seguía y sigue a modo de "notas mentales", me estoy dando cuenta en cada segundo que va pasando que no sólo fui bendecida con hijas sanas y preciosas sino con una red enorme de gente que nos quiere, que se alegra de verdad con nosotros y sin dudas todo ese amor estaba presente en la improvisada sala de parto (porque no llegamos a la sala de parto, después de 3 horas de trabajo en la habitación, Eva se presentó "coronada", pujar fue nada más que obedecer a la naturaleza y sin ninguna intervención ni humana, ni medicinal nacía sana y pegaba su primer grito para sorpresa de todos en un cuarto común y corriente)
Me anoto que algún día me gustaría poder estar ahí para otras madres, me doy cuenta que no todas las mujeres tiene la suerte de contar con la ayuda que tuve y tengo para conectar con la propia naturaleza y ahí encontar la confianza para parir; me anoto a fuego que aunque por momentos el cansancio me venza "sí puedo"; que empecé el trabajo de parto siendo una y la recibí a Eva ya siendo otra, la misma pero con más fuerza, más entera, más cofiada, más yo.

Fruta madura

¿Vieron alguna vez un árbol cargado de frutos maduros? medio que se dobla, medio que es plenitud y límite.  Cuando era chica fantaseaba con ver esos instantes de la naturaleza donde en un segundo la cosa se transforma: cuando se abre una flor, cuando arranca a germinar una semilla o cuando las nubes se reunen para una buena lluvia. Debe ser por eso que estoy disfrutando tantos esos días en los que "ya casi pero no"... Es raro y pleno, por un lado el cuerpo ya no da más, exteriormente se nota que la panza ya está muy grande (en la calle ya no te miran con ternura, ya es una mezcla entre compasión y suplica "no se te ocurra parir acá") y cada tanto se vuelve una roca dura, pesada y dolorosa. Mis tobillos parecen sandías, mi boca... no se describir a mi boca¿vieron las mujeres que se le pasa la mano con el el colágeno o botox? bueno, así. y no hay mujer que haya pasado por esto que no me diga "ay nena, cuando yo tenía la boca así parí al día siguiente"., cada tanto me veo de refilón en el espejo y no es que me deprima pero me pregunto "¿alguna vez volveré a estar buena?" Y aunque fui coqueta siempre (a mi manera, pero coqueta al fin) realmente no me preocupa tanto, se que ya va a llegar el momento de volver a mi. Es extraño, estoy volcada completamente a esta niña que crece en mi y me siento completamente en mi centro. Completamente a gusto con esta lentitud, con esta torpeza, con este cuerpo que no es el mío.

Como se que esto pasa quiero retenerlo, por eso lo escribo, ato un poco al tiempo.

Miro a mi costado y la veo dormida a Cata, Andre me la trajo a la cama antes de irse a trabajar. Ella es la prueba más clara que este rato de ser un árbol maduro va a pasar, pero también verla tan placidamente dormida me invita a estar también plácida en este estado de ser y no ser yo al mismo tiempo (por más contradictorio filosóficamente que esto suene)

Y así estamos, esperando, no se si es dulce la espera, pero si es gustosamente lenta, como estar nadando despacio o sintiendo la brisa suave como si fuera una hojita. 

En el cierre de proceso Vero me decìa que me veìa llena de luz y creo que sus palabras, además de halagarme desde adentro hace más literal la frase "dar a luz"....y así estamos decía, ya casi....pero todavía no

pd: les dejo el tema de divididos http://www.youtube.com/watch?v=RODdaLvvmTY, no es que me identifique al 100% con la letra, pero aquello de "camino mi propia luz y me siento un haz de luz claridad del propio ser luz, luz, luz del alma soy un hombre que espera el alba. "(...)"caminaste por mis brasas me soñé en la oscuridad me estrellé contra mí luz, luz, luz de alma soy un hombre que espera el alba." remplacese "hombre" por "mujer"
ah! y tenía un videito de Cata cantandola, cuando lo encuentre se los paso

Le di sol

 http://www.youtube.com/watch?v=v8nMtQ-BCbs&feature=related¡Cómo me gusta este tema! Como me gusta la mezcla de energía animal, brutal con ternura y alegría de Catupecu de esa época, no soy fan de la banda ni mucho menos, pero ese disco "Dale!" (creo el primero) tiene una fuerza, amasijo de armonía musical con salvajismo que me contagia.
Estos días, hace ya muchos, me ronda el tema por la cabeza, mitad porque escuché lo último de estos muchachos y no me gustó nada (me dio como una nostalgia, seguro que lo de ahora es mejor y más que seguro es más prolijo y sin rebarbas de rebeldía rabiosa) y mitad porque estoy bastante introspectiva, dicen que es propio del embarazo, como si a lo último uno se volviera para dentro para renacer con el chico que viene.
En esta "metida pa dentro" no dejo de revisar mis amores, des amores, amistades, bah, vínculos en general, debe ser que junto con las pasiones y deseos es lo que me define.
Pensaba en aquellas personas especiales a las que no puedo poner bien un nombre en particular, es decir, que el lazo que me une no tiene un nombre concreto, son con quienes siento que "les dí sol".
Me pasa, y a lo mejor les pasa a todos, que a veces me siento unida a alguien de una manera especial que me lleva a darle sol, luz, algo de mi que los pueda ayudar, abrigar, contener, acariciar como el sol que alumbra, que está y gratis. El sol no espera que la planta le de algo más que su propio desarrollo y si le pusiera sentimientos al astro creo que su alegría sería ver el regocijo del otro.
Ojo, no es tan sencillo, creo que recién ahora estoy aceptando que me pasa eso, porque estos "brotes de amor" (¿cursi?) me han traído confusión, desgaste, cansancio hasta que los asumí como parte de mi. Hasta que me dije "te sale y punto".
Por que no hablo del amor de pareja, a quien uno le da su ser, su luz con el gozo simple y llano de dar pero recibiendo a cambio lo mismo. Ni de la amistad, donde el tiempo compartido ya hace valer lo entregado. Ni siquiera de la maternidad, porque creo que siendo el más generoso de los vínculos (y el que tiene mejor prensa) es el que más gratifica, aun en luchas.
Este amor del que les hablo es otra cosa. Es el gusto por dar sol. Tanto que me temo que es pretencioso, pero no. No es que yo crea que tenga a febo adentro y los demás no y por eso tengo que brindarlo, es que yo tuve el inmenso regalo de saber que lo tenía y no todos tienen esa suerte.
Y a veces las cosas no perduran en el tiempo o no se leen tal como uno las está dando, pero este tema me está haciendo acordar ultimamente que fui fiel, que fui yo y que "les dí sol".

Here comes your men dirían los Pixies

ay! que bronca, casi terminando el post se me borró entero. Esas cosas pasan y soy tan poco "profesional" en la escritura que a mi las palabras se me van escapando, es mas vale un curso que va y ahora querer atraparlas de nuevo sería bastante forzado.A lo mejor es que estaba escribiendo muy a corazón abierto y tuve que guardarme un poco, me pasa ultimamente que estoy queriendo guardarme, como prepararme más desde dentro para la llegada de Eva... bah, que se yo. O una casualidad más.
Venía hablando lo densa me estoy poniendo con las fechas, no sé, será el embarazo que hace que uno mire más el almanaque... la cosa es que me viene mucho a la mente la frase "en un día como hoy pero hace x años..." Y no es que recuerde onda calendario escolar, es más bien que voy a esos lugares, momentos, vivencias, como si me permitiera volver a vivir eso que me trae la fecha.
El año pasado me acordaba también de ese día canturreando con Pearl Jam http://bitacle.blogspot.com/2010/07/alive-ocho-anos-despues.html hoy, hace unos días mejor dicho, que me repica el tema de Pixies en la cabeza... será que me estoy sintiendo más vulnerable, será que estarás viniendo a cada rato a rescatarme, a levantame (literalmente), a traerme un remedio, un mimo, una palabra, una canción. Será que en el "pibe" con el que hace 9 años empezabamos una historia hoy veo a un hombre. Mierda, que cursi que puedo ser a veces, no? Pero si, mi amigo. Hace 9 años eramos dos pibes que arrancaban una historia, que no tenía mucha forma, que estaba llena de debates, cervezas, whisky, música (mucha, por suerte), amistad, pasión, mariposas en la panza, filosofía si se quiere  y cuanta cosa más.
¿te acordás de esos tiempos? dale, acordate. Y miranos hoy, mirá que lindo como seguimos siendo aquellos pero más grandes. Mirá como seguimos riéndonos de las mismas pavadas pero a la vez educamos una hija (¡una hija nene! ¿podés creerlo? ) Y vamos por otra. Y sin embargo seguimos "perdiendo" mil horas cantando, filosofando, riendo de cosas que sólo nosotros entendemos. Seguimos siendo compinches.
 Me acuerdo de la cara de luz cuando veía las fotos de la luna de miel ¿te acordás el comentario? "ustedes más que de luna de miel se fueron de viaje de egresados". La pegó, es que sí nuestra relación tiene mucho de amigos que se divierten y la pasan bien juntos (además de todo lo otro, que será sólo nuestro y que ambos preferimos preservar, porque al fin y al cabo a nadie le interesa saberlo, no?)
Y me encanta que lo nuestro sea tan "así", porque si algo vengo aprendiendo es que no hay una manera única de relacionarse, definitivamente no hay un manual de vínculos que diga como debe ser la esposa, la novia, la amiga... Es más, estoy convencida que tanto nos esforzamos los humanos en buscar ese manual que nos llenamos de culpas, de durezas que nos hacen perder de la vida.
Y lo más lindo es que esto lo vamos aprendiendo juntos, lo mejor de nosotros es que nos permitimos ser. Lo que más te agradezco es que no me pidas que me esfuerce por ser otra cosa que no soy, y cuando eso me pasa, me traes de vuelta con un "¿qué te pasa b*luda?"o un "no es lo convencional o lo que hacen otros pero es lo que te sale a vos y yo te quiero así". Más de una vez me bajaste de un hondazo cuando me hacía rollos por no ser "la mujer/madre/esposa ideal" nada más que recordandome quien soy yo, a quien querés.
Gracias Mollo, gracias my men.
Dejo el link que titula el post, hermoso tema! http://www.youtube.com/watch?v=xsJUX2jCG_0

Qué lindo que es soñar

Escribo, (les escribo, me escribo) mientras de fondo suena Kevin con su tema "anoche soñé contigo", entre melanco y esperanzador. Me encanta y me identifica el estribillo..."que lindo que es soñaaaaar, soñar no cuesta nada, soñar y nada más, con los ojos abiertos, y no te cuesta nada más que tiempo". Vienen siendo unos días de mucho proyectar en forma de sueños despiertos... imaginar un abrazo largo con Eva. Imaginar mi año laboral. A veces alcanza con desear algo con intensidad, imaginarlo "como sería si", soñar con un ideal...para empezar a caminar hacia ahí. "Cuando pidan algo, háganlo como si ya lo tuvieran" dice el Evangelio... Es compartido, uno pone el deseo, la disposición y Dios (si les gusta más, el Universo, la energía) empieza a responder y te parás un instante y tenés la oportunidad de concretar o huir. Ojo, no es quedarse imaginando bobamente, es encontar el deseo y empezar a poner los medio para llegar el. Por eso digo que es compartido. No creo que sea una cosa mágica, tipo "quiero, quiero, quiero...sucede", creo que tiene más que ver con confiar en lo que uno desea de verdad, en dónde queremos jugarnos las cartas y esto se va entrelazando con lo otro, lo intangible, si se quiere lo mágico o mejor dicho, lo trascendente.
Pero no me senté para escribir de eso, les quería contar otra cosa. Ayer leí un post en el blog de la mamá (ya les conté de el). Hablaba de entrevistas, de encuentros y proponía a ver a quien entrevistaríamos... y así llegué a un proyecto que tengo hace unos años que consiste en lo siguiente: escribir un libro de entrevistas/encuentros con gente común. Así de ambicioso como suena, así de trabajoso. La tesis central del libro es que todos somos y tenemos un tesoro, que sólo hay que saber mirar para verlo. Las entrevistas serían esos encuentros del tesoro. El sueño es ESTAR (así con mayúscula, con presencia activa y receptiva) frente al otro y a través de una charla encontrar y plasmar el tesoro ¿les gusta?...volviendo a la canción "Soñé que no hacia falta
hacer ningún esfuerzo  para que te entregaras  en ti yo estaba inmerso". Y así inmersos conocer al otro en forma de preguntas y respuestas.
Hay una lista en los que pienso... me animé a soñar entrevistando a Kevin, que ya se que se sale del target "común", pero hace años, cuando empezaba el proyecto, me imaginaba frente él, tratando de salirme de "el cantante/compositor" sino yendo a la persona, al tipo que además escribe y canta canciones.
¿Y? ¿Qué me dicen? ¿Alguno se copa? ¿a alguno le gustaría participar?
pd: el tema de Kevin que acompaña la escritura http://www.youtube.com/watch?v=WhopAK7eCcY el video mucho, mucho no me gustó, pero el tema compensa ;) Y como no me alcanza con uno solo, va otro (este me lo escribió para mi jejej) http://www.youtube.com/watch?v=K30WjcMxb3k&feature=related y otro más http://www.youtube.com/watch?v=gd9d2omAG5Y

O mio babbino caro

Cantó Carreras acá nomás, en adrogué. Me lo perdí como una gila... bah, imposible disfrutar de esa fiesta con el virus gástrico que atacó a toda la familia... pero bueno.La cosa es que Marga  comenta por facebook emocionada el espectáculo, Mari responde que qué lindo compartirlo "con vos y con papá". Y mi cabeza se fue lejos y cerca por un rato...
La música en vivo tiene eso, sobre todo si es buena, hace místico un encuentro. Pensaba en todos esos momentos inolvidables, esos momentos de música pura, primero con papá, ya más grande con amigos. La música, siempre presente y en directo, a veces en vivo.
¿Y la mágia que aparece cuando la hacemos juntos? cosa de mandinga, dirían en el campo, casa sagrada y cercana diría yo.
Si algo le  tengo que agradecer al viejo fue su melomanía, su presentarnos el mundo de la música con sus variados colores. Desde el folclore hasta la ópera y dejando lugar para que en casa también se recorran caminos que iban desde el punk de los pistols hasta los ritmos pegajosos de las discos de los 80. Tanto así que cuando me preguntan "¿qué música te gusta?" no sé ni por dónde empezar.
Así que gracias, mío babbino. Gracias por transmitirnos ese idioma que nos va acompañar siempre, que nos va a salvar en los momentos de tristeza, otras veces nos ayudará a morder la melancolía y otras (o siempre) a celebrar la vida.
pd: les dejo para el que se le anima a la ópera el área que le da nombre al post. Es una vesión de Kiri te kanawa. Es más difundida la de la gran Callas, pero me gusta más esta. Es como más dulce, no sé...
http://www.youtube.com/watch?v=ZRuYQ9KRJms

Candelas

Hay un dolor mayor a la pérdida de un hijo, es saber que sufrió lejos los últimos instantes. Me pasa que no puedo ni hablar del tema ni dejar de hacerlo. Como si  hacerlo sería faltar el respeto al dolor ajeno y  no hacerlo sería hacerme la que "aquí no ha pasado nada".
Estoy hablando de la desaparición y muerte de Candela... y de tantos.
Se me hizo un nudo en el pecho.No me fluye el aire y solo pienso, que ojalá no haya sufrido. Que ojalá sea la última.
Pienso que la maldad, la injusticia, la cobardía, en fin, la muerte nos repugna porque estamos hechos para otra cosa. Pienso en que ojalá que la rebelión que generan nos sirva de energía para revertir.
Pienso en el dolor de su mamá y me trabo, no puedo seguir... no pensando al menos. Siento, eso sí, que el aire no fluye bien, siento un enorme deseo de abrazar a su mamá y a tantos que siguen buscando vida y encontrando muerte. Siento que si me dejo ganar por el desánimo me dejo ganar por la muerte. Siento que no tengo nada "para dar" para estos dolores múltiples... y siento, otra vez, aunque parezca inútil "vengo a ofrecer mi corazón".

¡Quedate quieta!

Casi, casi que escribo para ver si poniendo en palabras entiendo lo que me pasa ¿alguna vez les pasó de chicos de decirles a su mamá "en qué te ayudo" y que la respuesta sea "quedate quieta, no hagas lío, así me ayudás"? Bueno, a mi me pasaba seguido, sobre todo cuando mamá cocinaba y yo quería meterme, meter mano, ayudar, hacer... y la respuesta era "quedate quieta". No obedecía, generealmente algo hacía (lío!) hasta que mamá ponía un trapo en la mesada y me sentaba ahí con una tarea sencilla (generalmete una tarea improvisada). Pero yo feliz, porque ALGO hacía.
Hoy fui a las doctoras, hematóloga y obstetra... los números siguen diciendo que estoy anémica (muy), los números explican el cansancio, la falta de aire, la agitación. Ambas coinciden en que la bebé está bárbara, que es sanísima y que mi cuerpo se las está ingeniando para darle a ella lo que me a mi me falta (vieron eso que dicen que el amor saca fuerza de donde no la tiene, bueno, así pero literal). Y a las dos les pregunté "¿y que hago?¿cómo colaboro?" y ambas respondieron, palabras más palabras menos: "Date las inyecciones, no te expongas a caidas y ...Quedate quieta!" (les faltó "no hagas lío")...y ninguna me dio una tarea.
Lo que los números no explican es que uno siente que hace cuando se mueve, que ayudar "quedandose quieto" es "más difícil que alinear los planetas con la mano", como diría mi hermano. Que quedarme sin hacer me hace sentir vulnerable y que meterse en el capullo de seda es trabajoso hasta para el gusano que se sabe, en potencia, mariposa.
Ni los números ni las doctoras explican, tampoco, que me sienta un poco culpable por sentirme tan "bajoneada"por una situación que no es grave, que no afecta a la bebé y que para mi es circunstancial, que pasado el embarazo pasa y todos enérgicos y contentos otra vez. Pero la verdad es que la pavada más grande, es lo que más me cuesta, porque como comentaba el otro día, me corren hormigas por el cuerpo y aunque la energía corporal no me acompaña mi cabeza, mi alma (¿mi "yo"?) va a 10 mil por hora. Y me da culpa (si, otra vez culpa) ni trabajar ni ir al ritmo de mi cabeza/corazón.  
Por ahora voy aprendiendo que hacerle de capullo hoy a mi Eva es meterme yo misma en el capullo, es hacerme alas quedandome quieta, alas de rezos y paciencia.

3 años

Me pasa desde que nació Cata que sus cumpleaños me marcan más el paso de los años que los míos. Me niego a ser de esas madres que viven la vida sólo a través de sus hijos, por eso me planteo ¿por qué de repente es más movilizante el natalicio de la niña que el mío? me releo y me doy cuenta de que el nacimiento de un hijo es un poco el propio, porque es un parirse*. Eso por un lado, por el otro, en ellos, en los chicos, el paso del tiempo se ve todos los días de una manera gozosa, de avance, de "animarse a más".  Nada de arrugas, nada de dolores de cintura, todo es una aventura para descubrir, todo merece un "uuuuaaaauuuuu! mirá mamá!!!"
Los tres años de Cata llegaron con independencia para las 2 (ya lo se... no cantemos victoria je). Me da la oportunidad de disfrutarla a ella, de disfrutar yo y de darme cuenta de que con todos los altibajos posibles soy una mujer de 33 años (casi) que puede disfrutar, también por mi misma, del paso del tiempo.
Sus descubrimientos, su disfrute de todo, su desfachatez, me ayuda a aflojarme un poco, a poder mirar por sus ojos nuevos la vida. Celebrar cada cosa, decir gracias a cada rato, aunque sea repetitivo, aprovechar los mimos de los grandes y otra vez agradecer.
Y aprendo que el cariño que se le da a un hijo uno lo siente y lo agradece el triple, que quieran a un hijo tuyo es una caricia que triplica que te quieran a vos.
Mi vieja me decía en un poema (parece que esto de escribir me viene de familia) "tiene mirada de quince y sonrisa de tres", lo recuerdo y me digo, ojalá que nunca pierda la sonrisa de tres. Gracias Cata por recordarme esa sonrisa a cada rato :D
* http://bitacle.blogspot.com/2010/08/nacer-dos-veces.html

Presente

   Ya me atajé unas cuantas veces de que no quería convertir esto en la "Bitácora de un embarazo", pero hete aquí que el asunto me atraviesa, me transita y yo trato de hacer lo mismo(atraversarlo...transitarlo).  Resulta que el bebé se mueve, si, si. Si no conocés la situación te parece una pavada y estás pensando "pero claro querida, tenés un ser vivo ¿qué esperabas?" pero es una sensación.... ¿cómo decirlo sin ser cursi o terriblemente trillada? ok, no puedo evitarlo (será que los sentimientos más profundos son tan universales que todos los vivimos igual) es una sensación increíble, nueva, extraña de alguna manera.    El niño se mueve, se acomoda, festeja lo dulce y mis estados de bien estar. Me di cuenta bien pronto, dice que es propio de los segundos embarazos, mitad porque tenés todo más sensible, mitad porque conocés la sensación. No es difícil percibirlo, a veces simplemente irrumpe, otras, la mayoría, es estar presente. Hacer silencio a todos tus ruidos físicos, mentales y anímicos, escuchar, abrirte a la percepción, ESTAR... y te das cuenta de que en esa presencia silenciosa pero "activa", también está su presencia movediza, a veces suave, otras casi golpeando como saludando.
   Esta "pavada" propia de mi estado, esto de los movimientos fetales que en otro momento me hubiera parecido un hecho biológico me llevó a pensar un poco más... primero en como estamos frente a los demás ¿probaron alguna vez estar así de presentes ante un amigo, un otro? ¡prueben! es increíble como podemos ver sus tesoros y compartir los nuestros, nada más que estando, abriendo la ventana desde el llano, sin ideas previas ni nada, nada más "estando sencillamente"*. ¿y frente a ustedes mismos? ¡Cómo me gustaría estar así de conectada todo el tiempo! conmigo, con mis hijos (wow, ya es plural), con Andre, con mis amigos...con la vida. Voy a hacer la prueba a modo de pasito a la plenitud, sin mucho esfuerzo, sin perder ni espontaneidad ni gusto por estar, voy a tratar de decir "presente" a cada rato ;)
*eso de "estar sencillamente" me vino de acá:
Estaba la Dolorosa, junto al leño de la Cruz. (...) Tronaba el cielo rugiente. La tierra se estremecía. Bramaba el agua... María estaba, sencillamente.

Sí, quiero...

¡Qué ansiosa estaba porque llegue este día! No se porque, hace un tiempo esto de las fechas me conmueve, se me hacen importantes... yo que toda la vida olvidé los cumple años, que puse mal el pin de la tarjeta creyendo que ponía la fecha de aniversario, que no me bancaba las imposiciones del tipo "hoy es el día de..." entonces hay que hacer o comprar tal o cual cosa... Yo, este último tiempo, contrariamente a todos los pronósticos, celebro, gozo, me emociono y destaco las fechas. Sobre todos los aniversarios, los recordatorios, los "hoy, pero hace tantos años, pasaba tal cosa".Es que cada vez más siento esto de los mojones en la vida, como momentos cumbre que te encaminan o te marcan. Situaciones, personas, presencias o partidas que te dejan una huella, que hacen que te detengas y digas "ok, ahora sigo por acá" o, al mejor estilo de "Caballos Salvajes" digas "¡la p, que vale la pena estar vivo!". Momentos en que la libertad se hace bien tangible en una elección.
Una vuelta leí una frase que decía algo onda "tres veces en tu vida el mundo para y empieza a girar para el otro lado"...siempre me quedé pensando cuales serían o habían sido esos momentos ¿serán 3 o algunos más?
Si hubo uno que veo con toda claridad, el día del "sí, quiero", "la locura más grande que hicimos un sábado a la noche" sentenció Andrés. Y tuvo razón.
Ya hace 5 años, y tengo todo el día gravado como un dejavú, me acuerdo esa mañana. Despertarme con la noticia de que bombardeaban los altos de golán, donde estaba Juan (my bro) y flia. Corrí a buscar una carta que habíamos recibido hacía poco, donde nos contaba que hacía allá y por que. Donde se entendía su elección. La leí con nudo en la garganta y lágrimas...pero me dio una paz! Porque un poco entendí que el desgarro de no tenerlos cerca valía la pena.
Me acuerdo de papá que me decía "no comas jamón así no estás hinchada", papá flaco, gastado pobre viejo. Tanto que con Tomás habíamos arreglado que se quede cerca de la puerta de la iglesia, por si papi no estaba para caminar el pasillo hasta el altar. Se la bancó como un duque, tanto papá que hizo el recorrido como el negro que esperó las señas con cara de "naturalidad".
Me fui, me peiné con Feli, me pinté, con una tranquilidad, con una alegría... y eso que como les cuento el contexto no era el más alentador. Pero había algo profundo que me daba una fimeza que me "echaba pa´delante"... eso de saber con certeza "es acá, este es el momento, el es la persona".
Y no me olvido de todos los amigos y familia que quisieron estar, cada uno su mirada, con su abrazo y sus ganas de compatir esa alegría con nosotros y con papá. Nadie lo decía pero era un poco verlo en una fiesta por última vez.
Todos los años recuerdo ese día como el más feliz, e insisto, el contexto no era el mejor. Pero había "algo"...  no se como explicarlo, como un momento de realidad completa, de momento "mojón".
Pasaron 5 años de ese día y de seguimos diciendo "sí, quiero", con risas, lágrimas, largas charlas, encuentros, desencuentros, crisis, estabilidades y tiempos de felicidad completa. 5 años que me llenan de orgullo por nosotros, por lo elegido y recorrido. Por la apuesta inicial y cotidina.
Es que como dice la canción "por que lo que vale la pena, vale la pena todo el tiempo" (grs Mery por la ayuda en la traducción)  http://www.youtube.com/watch?v=XuYxt4g3T6g pd: si tienen tiempo y ganas no se pierdan este temita de green day con subtítulos. Como siempre los artistas se nos adelantan y le ponen letra y música a lo que sentimos ;)

P A Z

En medio de los vómitos, nauseas, Cata con broncoespasmo, hoy me tocó hacerme un par de estudios, el clásico sangre y orina mas otro un poco más Íntimo, que incluyó a la bioquímica introduciendo un hisopo rasposo y seco "ahí". Con el correr del día, se le agregó dolor de cintura... ya no daba más. No daba más, ni un poquito más y eran las 4 de la tarde...

Fui al baño y me encuentro con una manchita de sangre, ínfima, pero que no podía estar ahí. Por un segundo se me paró el corazón. Pero, díganme "mecanismo de defensa" si les cabe, empecé a pensar "esta fue la animal que me puso el hisopo y me lastimó".

Me acosté, recé el rosario, Cata dormía por suerte. Hablé con la obstetra "tomás la progesterona, el sertal, hacés reposo y ecografía en mano me llamás. Ah, y tomá mucho líquido".No fue exactamente tranquilizadora, tanto que le dije "y me quedo tranquila, no?"-"si, claro, quedate tranquila".

Me pasa algo raro, no es que esté tranquila o no tenga nada de miedo, pero tengo  una paz...profunda, constante que me hace confiar en que todo va a estar bien.

Y le decía a Andre que este bebé fue amado desde el minuto uno, que apenas sospeché que estaba ahi empecé a cuidarlo y respetarlo como único.

Nadie venga a decirme ahora que es una mórula. apenas un conglomerado de células, ni que este es mi cuerpo. Por que hoy con más fuerza y tranquilidad que nadie les puedo decir que crece en mi un hijo, alma eterna, amado y hasta con nombre. No es un derecho ni una elección es una vida.

Y me cuesta compartiles esto, pero quiero, porque así como muestro mis rabietas y felicidades les comparto mi P A Z, esta con mayúscula, esta que me anima y me dice que sea como fuera que se van a dar las cosas, todo, too, va a estar bien ;)

¿hay alguien ahí? si, hay alguien :)

Hace rato que quería compartirlo...

26/4 día 13

Leí 30 millones de veces las instrucciones, aunque ya las conozco, aunque no es el primero que me lo hago.
Me despierto a las 4… pero si me levanto y me lo hago no voy a volver a dormir… y hay que ir a trabajar. “duermo” hasta las 5, es un decir. Me levanto, vuelvo a leer las instrucciones… hago el pis, pongo la tira…sale una raya. “Chau, negativo” todavía no pasaron 5 minutos ¿cómo pude haberme engañado tanto? ¡Estaba TAN segura! Es cierto, no pasaron 5 minutos ¿para qué esperar tanto, si con Cata fue instantáneo?.., me acuesto 5 minutos así me abrazo a Andre. Estoy triste, son los 5 minutos más largos. “debe ser que tenía que darme cuenta cuanto lo deseaba”, vuelvo al baño, en realidad para tirar la muestra… y ahí estaba, pálida, casi invisible una segunda línea.
Vuelvo a la cama, feliz, con la tirita cual trofeo “Andre! Vas a ser papá otra vez ” se incorpora, me abraza “sos el envase más lindo del mundo” parece tosco, pero es tierno. “vos nunca dudaste, no?” “no, estás tan linda como con Cata”.
La verdad, yo tampoco lo dudé nunca. Me quería convencer que algo dentro de mi dudaba…pero no. Yo sabía. Fue mágico.

lo tuyo es tuyo

Hoy retomé los encuentros con mi counselor (se me van al diccionario). Feliz, me encantó recuperar el espacio, releer todo el proceso orgullosa. Me encantó.
La cosa es que entre tema y tema sale esto de la idealización, esto que "el otro" proyecta en uno, y no sólo eso, sino todos esos miedos, conceptos... en fin proyecciones que nos "meten"...y dejamos que nos entren ¿no? (chiste fácil, abstenerse) por que nadie adulto puede decir que es "victima" de las percepciones o ideas de quienes lo rodean (bah, detesto hacer esas afirmaciones universales, pero bue, hablamos en líneas generales)
Hay momentos de mayor vulneribilidad, claro, pero mas allá de esto estraía bueno tener un sensor que nos diga "esto es tuyo, dale pa delante"  "esto es del otro, alla el". Digo, nos evitaríamos complicaciones, enredos, frustraciones. Ok, está visto que la tecnología todavía no inventó esta maravilla (by the way, cuando lo inventen me dan una parte por haber dado la idea eh) entonces ¿cómo hacemos para armarnos de este dispositivo? me parece que se me ocurrió una forma... es que cuando venía en el bondi me repetía a mi misma "animarse a vivir la experiencia". A veces me pasa así, las ideas me bajan en forma de frases que no se son mías o escuchadas, me vienen y me las repito como rumiandolas y después resultan ser respuestas a interrogantes nuevos.
Bueno, les decía, a lo mejor si nos hacemos cargo de sentir "lo que sentimos" en cada experiencia, si dejamos de lado un poco al miedo y nos miramos de frente a lo mejor adquirimos gimnasia en conocernos, en ser nosotros mismo y decir tranquilos "lo tuyo, ES tuyo!"

Tupac Amarú

Esta mañana no sabía si renombrarme como el antológico Tupac Amarú o encontrar la estrategia para mantenerme unificada. Lo primero fue eliminado de cuajo, ya hay un Tupác en la familia, (si, sí, Tupác, Mipac para algunos, estoy segura que el origen de su apodo guarda una historia maravillosa digna del Gran Pez pero no la se y no viene a cuento... de todas maneras, mi recuerdo al gran Mipac). Les decía, vengo de una semana de aquellas, de fuerte exigencias, y tironeos en todo los ámbitos.
 "Menos mal", me comentaba un amigo "mira si no tuvieramos recursos para hacer todo  eso" ok, de acuerdo (de paso, chapeaux al filosofo contemporáneo Hugo) pero ¿cómo identificamos cuando estamos a punto de desmembrarnos?
Esta mañana (retomo, ya ven que estoy desordenada), llego a las corridas (los viajes en colectivo merecen un post aparte, ya llegarán), entro la salón, me llaman que vino una mamá.... salgo del salón, atiendo a la mamá. Mamá de ojos suplicantes que me decían ( me rogaban casi a gritos) "dame una mano con este pibe", charlamos un rato, debo decir que no dije gran cosa, mas que escucharla y alentarla y un "te dejo con Silvana que los nenes están con prueba"...  26 púberes me esperaban a l grito de "seño, seño", me vino la imagen de una manada de cachorros recién nacidos que esperan la comida- "Basta! ¿no se dan cuenta que parecen una sala de bebes de 2 años? ¿en 6to grado no sabemos esperar?"mi cara y mi tono se ve que los impactó, reconozco que no fue lo mas pedagógico que he hecho en el aula pero resultó... ¡y recién son las 8,45 am!
Sigue la mañana, (mas o menos con el mismo nivel de requerimiento desbocado... ahora en 5to, y sobre mis espaldas todo lo pedido en la reunión del día anterior)
Llega el medio día, llegamos, a comeeerrrrr! mientras cocino me doy cuenta de que el menú del día es ideal para el blog, así que cocino, redacto mentalmente y saco fotos...¡el blog! me anoto por ahí todo lo que tengo que prepara para el proyecto (que me encanta lo cual no quite que me exija)... Catula, a dormir mi vida "no quiedo!" Lo dice con una seguridad, cada "quiedo" o "no quiedo" parece una declaración categórica e irrevocable...me hace dudar unos segundos pero todavía se hace lo que yo digo. Acuesto a la niña... miro a mi alrededor...mamita querida, esto es Kosovo, me pongo a ordenar... llego al dormitorio. Si los ojos de la mamá de esta mañana me gritaban, esta cama me lanza alaridos... recuerdo lo que me prometí esta mañana "hoy termino todo y me acuesto"... la verdad no terminé nada (hablamos de la casa), pero no daba más y sencillamente me desplomé en la cama y me dormí mis buenas 2 horas.
Cuando desperté la casa seguía siendo de posguerra, Cata seguía necesitando madre (de hecho me está llamando ahora), en la mochila seguían las pruebas sin corregir, apuntes para la facu sin leer y los post stick de mis proyectos personales siguen recordándome todo lo que no debo olvidar. Pero, esas mágicas dos horas de frenar, ese tiempo robado a las obligaciones me dieron la posibilidad de seguir. A lo mejor no fue lo mas prudente, igual que el "basta" a los chicos de esta mañana, pero fue lo mas congruente, lo más parecido a lo que sentía y pensaba...y eso, eso siempre da buen resultado. :)

El lecho de Procusto

Acá estoy, último fin de semana antes de empezar las clases. Estaba en estos pensamientos, confieso que mi cabeza iba por "uh, este año tengo a fulanito, y cómo vendrá menganito?" ... y me topo con este video http://www.youtube.com/watch?v=P_X500l2rhQ ...tan dolorosamente cierto.... en seguida recordé, actualicé en mi cabeza mejor dicho, millones de charlas con una amiga, docente ella como quien les habla, a cerca de los varios alumnos con cartel de loquito, y que medicación de por medio los tenemos entre nosotras.
A ver... no niego que exista la patología eh, no es que me encierro en mi tupper de vida positiva y digo "son todos lindos y divinos", nomás observo que cada vez son mas los niños con cartelito y cada vez son mas medicados. O sea, no es que se le pone nombre a las diferencias, se las medica.
Y escuchar una criatura de 10 años diciendo "tengo miedo de dejar de tomar la pastilla porque sino me voy a portar mal" es too much y no puedo evitar preguntarme si alguna vez la necesitó o si se le dio un remedio contra la diferencia. Que mensaje de mierda pobres pibes "al que no es como la media se lo debe amoldar a la fuerza". (y no uso malas palabras cuando escribo, pero no encontré sinónimo, sorry)
Insisto: no sé (porque no soy psiquiatra) cuanto de cierto hay en estas etiquetas y no niego que existan. Nomás me parece que cuanto mas nos llenamos la boca hablando de diversidad, mas la queremos recortar.
Así que este año quiero conocer nenes, no carteles. Quiero verlos a ellos, no a su patología, la cual (si es que la tienen) es algo que "tienen" no que "son".
pd: sigo con mi experimento semanal, ya está arrojando resultados. En el próximo post les cuento.
pd2: vean el video! no tiene golpes bajos, es lindo y muy instructivo!

Un día como hoy pero hace 11 años...

¿11 años? no lo puedo creer, cómo pasa el tiempo. Nosotros pasamos por el tal vez, no se, la cosa es que un día escribís la fecha y te das cuenta de que va pasando...
Les contaba, un 14 de febrero, pero del 2000 salía del convento, (si señores con-ven-to, con monjas y todo) había entrado tres años antes, con muchas ganas y sabiendo nada de la vida consagrada. Nada de nada... bah, algo sí sabía. Sabía que quería amar, sabía que quería dar un paso que me acerque a los que más lo necesitaran, sabía que quería plenitud y en mis tiernos 18 añitos entendía que plenitud era Dios... y claro que Dios andaba en todos lados pero yo (casi igual que ahora) era bastante "zarpada" y si quería algo, lo quería hasta las últimas consecuencias.
Y allá fui, dejando asombrados a algunos, nadie sabe bien como se supone que debiera ser una monja pero había algo seguro, yo no daba en ese perfil. Otros, en cambio, arriesgaron un "yo me lo venía venir"...
La cosa es que allá fui, y viví con las queridas hermanas años que me marcaron a fuego, todavía repaso mentalmente situaciones, aprendizajes, momentos... y lo único que me sale decir es GRACIAS. Tuve el enorme regalo de ser recibida por una comunidad de mujeres enteras, que rompían con mil paradigmas porque eran simplemente ellas mismas. Autenticas.
Aprendí que hay mil maneras de vivir, mil maneras de plenitud, tantas como personas. Aprendí a escuchar a Dios en las cosas de todos los días y en el silencio. Aprendí a escuchar al otro y a escucharme a mi.
Aprendí que los pasos más amorosos, los más acertados, no son simplemente los que mas te cuestan, sino que los que te salen naturalmente, los que se parecen a vos mismo. Para armarlo en una frase digamos que aprendí a ser yo misma (y otra vez la frase hecha... pero rumienla de veras y van a ver que profunda y real que es).
Con dolor supe de otras historias, en otras congregaciones, no tan felices como la mía, supe de quienes buscando a Dios encontraron rigores, no fue mi caso. Tal vez por eso me duele tanto escuchar a aquellos que fueron lastimados en nombre de la religión.
No quiero decir que no haya habido lágrimas, en todo encontrás lágrimas, como me dijo la Abuela Lina "en todo hay luchas", pero habiendo libertad y amor esas lágrimas te ayudan a crecer.
Hoy pasó tanto tiempo, y todavía me veo en esa chica de 18 años que quería jugarse entera, todavía me acuerdo de mis hermanas del alma, de mi querida Sandra, de todas las hermanas que, algunas sin saberlo, me servian de maestras. Y como les dije, solo me sale una palabra: GRACIAS