Silencio

Mientras yo preparaba un video por los tres meses de Eva, una amiga perdía a su bebé. Su segundo bebé, su segundo ángel en el cielo. Se desarma el corazón y la verdad, no entiendo, no puedo entender...Junto con el deseo de volar para estar al lado de mi amiga me atormentaba la pregunta "¿por qué?" y certeza "no entiendo nada".
Y se me entrevera algo que escribiera Alelí estos días acerca del entender, claro que ella hablaba de un hecho artístico pero yo lo pensaba en general ¿entendemos y nos alivia? ¿entendemos y controlamos aquello que resumimos en una idea? (aquí se me aparece el loco de Nietzsche) No sé, no se si saber el porque de la perdida de un hijo puede atenuar el silecio, el agujero que deja.
Por mi parte veo a las mías, sanas, grandes y no puedo más que dar gracias a Dios, hasta de manera tímida entendiendo que son un regalo, un milagro.
Y no puedo dejar de pensar en ella, una madre cuidadosa, amorosa, fuerte como pocas... pensaba en su dolor hondo y mis ganas de quedarme al lado, de no espantarme, de sostener de la manera que sea requerido. Por ahora rezando, por ahora valorando y callando, dandole lugar a su silencio pero disponible para lo que desee.
Y celebrando de alguna manera la vida, no me quiero dejar vencer por la muerte, quiero respetar pero me niego a que un manto lúgubre cubra todo. Quiero darle tiempo al dolor y darle tiempo a la alegría. No quiero que (ni para mi ni para nadie) la muerte nos robe las caricias de la vida.

Confesiones

De nuevo estoy de vuelta después de larga ausencia... que ganas de escribir tenía, pero  la falta de tiempo por las demandas de as niñas no me dejaban sentarme. Pero resulta que hace unos 12 años dejé el convento (como les conté hace justo un año) y hoy se los conté a las amigas del blog y Lupita me dice "quiero post" (¡¡¡Gracias Lupi!!! me sentí como un rock star que le piden un bis, GRACIAS)Gracias no sólo por lo que se refiere al mundo escrito sino porque ¿a quién no le gusta que le diga "uh que interesante, contame!"? así que gracias otra y otra vez.
Bueno, cuento entonces: la cosa se remonta a unos mas o menos 20 años atrás, a los 12 más o menos se me ocurrió la idea por primera vez, yo quería amar. Sí, así nomás. Yo me acuerdo que escuchaba una canción de misa que decía "mi cansancio que a otros descanse, amor que quiera seguir amando" y pensaba/sentía "yo quiero eso!" Me contacto por carta con unas monjas y con muy buen tino me dieron  información de lo que hacían y me dicen que era muy chiquita, que siga con mi vida de  pre adolescente y que ya iba a llegar el día en que, si esto era algo más que una ilusión, se concretaría...
Y así arranqué mi adolescencia lo más lejos posible del estereotipo de "premonja", con toda la rebeldía del mundo y con ese impulso de "me hago monja" sepultado.
A los 17 me cambio de colegio por un tema guita, iba un colegio laico y paso a uno religioso y  conocer a las hermanas desempolvó mi memoria, mis ganas.
Me apasionaba la idea de la entrega máxima, de dar todo, de amar con todas las fuerzas. Siempre me sentí muy "regalada", siempre supe y aprecié todas las cosas lindas que tenía, una casa, una familia, amigos. Me sentía fuerte, capaz de dar un poco de todo eso a otros, otros que no lo tuvieran. Que no tuvieran lo material y no tuvieran lo afectivo. Pensaba en tantos chicos solos, en tantos viejos olvidados... así son los 17 años, uno tiene la mirada como con un zoom  y se siente con la capacidad de darlo todo.
Sobre todo me atraía, como les decía, la idea de amar a fondo. Me parecía que para mis aspiraciones el "amor humano" quedaba chico, me tiraba de siza (¡ignorancia la mía!)
Y así empecé un caminito, primero con las hermanas del colegio, fui y lo conté y pensaba (ilusa de mi) que era como anotarse en la facultad, "hola quiero entrar...claro querida ahora sos monja". Gracias a Dios no es así, se pasa por todo un proceso de discernimiento afuera y adentro.
Para conocer de cerca a las hermanas del colegio iba a visitarlas a menudo y empecé a cuidar a una monjita que estaba internada en el htal. gandulfo. Me acuerdo que en pleno sol de verano me iba a la hora de la siesta a acompañar a Marcian, una francesa de unos 80 años y conocí todo un mundo de hospital, de una pabellón de gente, muchas solas (¡eso era lo que más me impresionaba!¡cuánta gente sola!)
La cosa con estas hermanas no funcionó, había algo, todavía no puedo precisar qué, que no me cerraba, me gustaba ir al hospital pero cuando iba a la casa de ellas no me sentía "como en casa". Así que lo encaré al cura de la parroquia y le dije "yo quiero ser monja, estas no me gustan" (era más caradura que ahora y más dispuesta a expresar las cosas sin filtro) y el cura me dio un teléfono y me contacta con las "hermanas pobres bonaerenses de San José", pedazo de nombre. Llamé, concerté una entrevista y me llevó mamá hasta Muñiz, entro en la casa y ahí sí. Me sentía como en casa, todo lo que me contaban de la madre Camila (la fundadora, una criolla de 1800) me encantaba y sentí "esto es para mi!" A la siguiente visita me llevó papá...una hora de auto...larga hora, la primera vez que lo veía al viejo llorar en silencio, más que silencio, manejando mudo. Yo quería ingresar "ya" y las monjas me frenaban. Y está bien que así fuera, la idea era entrar bien, ni escapando de nada ni tras espejitos de colores y eso se ve en el tiempo...tiempo que fue muy breve, 2 meses. El 11 de mayo con papá, mamá y Luz viajé a 25 de mayo, ya para quedarme con una alegría que no me cabía en el pecho, un impulso y una fuerza que sólo te la dan los 18 años y estar enamorado. Y estaba enamorada de Jesús, de sus enseñanzas, de su amor al 100%.
¡Lo que extrañé ese primer año! ¡lo que lloré no tener a la familia cada día! pero a pesar de eso estaba contenta. Las hermanas de esta congregación son muy piolas en cuanto a lo que es la formación, nada de presiones, acompañar, dar herramientas. Tanto que hice el magisterio, trabajé en los colegios de las hnas, y junto con eso y paulatinamente actividades mas "de monja"... y así pasaron 3 años.
Cuando llegó el momento de dar un paso más definitivo me empecé a sentir mal, primero físicamente, andaba triste, descolocada y no sabía decir por qué. Y ahí apareció la Madre Agueda en acción, en ese momento Madre general (capa de tutti) y me dice "mirá,  te queremos mucho, andás muy bien, pero estás triste m´hijita, y así no podés estar, Dios nos quiere felices y a lo mejor este no es tu lugar" y yo le decía que me quería quedar "hagamos una cosa, volvete a tu casa, fijate como te sentís, estateflia y amigos, hace la vida de una chica de 21 años común y corriente y si en un año querés volver, yo misma te recibo"... ´
La verdad, en ese momento sentí un alivio increíble, evidentemente yo no podía ver que no quería seguir ahí y me tuvieron que ayudar a descubrirlo. Es más, antes de salir tuve una entrevista con una psicóloga (ya ven que estas monjas rompen paradigmnas de  conventos antiguos que quieren "atrapar" adeptas) y seguí yendo unas cuantas sesiones después, porque claro que me supuso un duelo.
Y pasó un año, y pasó otro y lo conocí a Andre y el resto de la historia se la imaginan, o la conocen. Lo lindo es que el sueño de amar  se cumplió, que la entrega completa también se cumplió, que aprendí que no hace falta estar en un convento para amar, para ayudar, para crecer, para acompañar soledades, para encontrar a Dios en las cosas chicas y grandes.
Hoy otra vez doy gracias a esas monjas sabias, abiertas, humanas que me enseñaron a ser coherente, a saber que la voluntad de Dios está sobre todo, donde sos feliz :).
pd: les dejo esta canción de Cafrune, que no tiene NADA que ver con el post, pero que cada vez que pienso en "vueltas" me la acuerdo y me la canto. Tiene una letra preciosa y la escuchaba mientras les contaba http://www.youtube.com/watch?v=uQSNwG7dq1U
pd 2: gracias Lupita!

Pascua

Nada más hace unos días estaba ahí, boca arriba, con una sonrisa que no me entraba en la cara, exhausta, recorriendo mentalmente los últimos acontecimientos y todos los descubrimientos hechos en 3 horas. Me recuerdo ahí, escuchando lejanas a la doctora, a las enfermeras y parteras todas casi tan eufóricas como yo, celebrando lo bien que había salido todo y la pequeña aventura de un parto en avalancha (creo que dijeron que se llama así, es cuando el proceso se inicia a velocidad de avalancha y en un tiempo breve vivís el trabajo de parto y nacimiento)Las escuchaba, les decía, y escuchaba mis pensamiento y todos empezaban con la frase "me di cuenta que...", es que mis partos (los dos) me resultaron pasos, "pascuas", caminos, procesos. Tanto físicos como espirituales y anímicos.
Y así fue este... y me di cuenta que seremos muy racionales pero seguro animales; que cuando me duele mucho todavía me acuerdo del viejo y vuelvo a ser esa nena que lo llama; que yo soy yo por que rezo, que es tan parte de mi que reprimirlo sería mutilarme; que a cada "no voy a poder" le gana la certeza del "yo SÍ puedo"; que agarrar una mano amada fuerte es el mejor analgésico; que los ojos pacientes de Andrés son una fuente de confianza; que tiene razón mi amiga Gabriela cuando nos recuerda que que la humanidad viene resolviendo los mismos problemas y contamos con recursos ancestrales...
La lista seguía y sigue a modo de "notas mentales", me estoy dando cuenta en cada segundo que va pasando que no sólo fui bendecida con hijas sanas y preciosas sino con una red enorme de gente que nos quiere, que se alegra de verdad con nosotros y sin dudas todo ese amor estaba presente en la improvisada sala de parto (porque no llegamos a la sala de parto, después de 3 horas de trabajo en la habitación, Eva se presentó "coronada", pujar fue nada más que obedecer a la naturaleza y sin ninguna intervención ni humana, ni medicinal nacía sana y pegaba su primer grito para sorpresa de todos en un cuarto común y corriente)
Me anoto que algún día me gustaría poder estar ahí para otras madres, me doy cuenta que no todas las mujeres tiene la suerte de contar con la ayuda que tuve y tengo para conectar con la propia naturaleza y ahí encontar la confianza para parir; me anoto a fuego que aunque por momentos el cansancio me venza "sí puedo"; que empecé el trabajo de parto siendo una y la recibí a Eva ya siendo otra, la misma pero con más fuerza, más entera, más cofiada, más yo.

Fruta madura

¿Vieron alguna vez un árbol cargado de frutos maduros? medio que se dobla, medio que es plenitud y límite.  Cuando era chica fantaseaba con ver esos instantes de la naturaleza donde en un segundo la cosa se transforma: cuando se abre una flor, cuando arranca a germinar una semilla o cuando las nubes se reunen para una buena lluvia. Debe ser por eso que estoy disfrutando tantos esos días en los que "ya casi pero no"... Es raro y pleno, por un lado el cuerpo ya no da más, exteriormente se nota que la panza ya está muy grande (en la calle ya no te miran con ternura, ya es una mezcla entre compasión y suplica "no se te ocurra parir acá") y cada tanto se vuelve una roca dura, pesada y dolorosa. Mis tobillos parecen sandías, mi boca... no se describir a mi boca¿vieron las mujeres que se le pasa la mano con el el colágeno o botox? bueno, así. y no hay mujer que haya pasado por esto que no me diga "ay nena, cuando yo tenía la boca así parí al día siguiente"., cada tanto me veo de refilón en el espejo y no es que me deprima pero me pregunto "¿alguna vez volveré a estar buena?" Y aunque fui coqueta siempre (a mi manera, pero coqueta al fin) realmente no me preocupa tanto, se que ya va a llegar el momento de volver a mi. Es extraño, estoy volcada completamente a esta niña que crece en mi y me siento completamente en mi centro. Completamente a gusto con esta lentitud, con esta torpeza, con este cuerpo que no es el mío.

Como se que esto pasa quiero retenerlo, por eso lo escribo, ato un poco al tiempo.

Miro a mi costado y la veo dormida a Cata, Andre me la trajo a la cama antes de irse a trabajar. Ella es la prueba más clara que este rato de ser un árbol maduro va a pasar, pero también verla tan placidamente dormida me invita a estar también plácida en este estado de ser y no ser yo al mismo tiempo (por más contradictorio filosóficamente que esto suene)

Y así estamos, esperando, no se si es dulce la espera, pero si es gustosamente lenta, como estar nadando despacio o sintiendo la brisa suave como si fuera una hojita. 

En el cierre de proceso Vero me decìa que me veìa llena de luz y creo que sus palabras, además de halagarme desde adentro hace más literal la frase "dar a luz"....y así estamos decía, ya casi....pero todavía no

pd: les dejo el tema de divididos http://www.youtube.com/watch?v=RODdaLvvmTY, no es que me identifique al 100% con la letra, pero aquello de "camino mi propia luz y me siento un haz de luz claridad del propio ser luz, luz, luz del alma soy un hombre que espera el alba. "(...)"caminaste por mis brasas me soñé en la oscuridad me estrellé contra mí luz, luz, luz de alma soy un hombre que espera el alba." remplacese "hombre" por "mujer"
ah! y tenía un videito de Cata cantandola, cuando lo encuentre se los paso

Yo, me, mi, conmigo

Hoy me vi a mi misma dentro de unos meses...esos flashes que uno tiene imaginando. Me vi con una beba chiquita, con Cata dando vueltas y con la cabeza cambiada, enfocada en otro lado. Es que ya cocnozco la experiencia, o mejor decho, me conozco a mi en esa etapa. Cuando tenés un bebé de menos de un año sos algo así como una leona con la cria y el interés más imperioso es la supervivencia del cachorro y la conservación del nido. Bah, no me gustan las normas tan generales, por lo menos así lo viví yo. Y lo hice con gusto, lo hice de manera muy consonante con lo que sentía y me "salía" en ese momento, pero viendo a la distancia me doy cuenta de que no estaba efocada mi. A veces la naturaleza te marca el pulso y vos vas con ella naturalmente (valga la rebundancia)... ese era mi aprendizaje de aquel momento. Y me daba cuenta de que cuanto más disponible estaba (tanto fisica como emocionalmente) a la bebé cuanto mejor andaba la cosa. Lo más lindo era que no me pesaba, no por ser "LA madre", sino porque era una bola de instinto...pasa el tiempo, las necesidades del crio no son tan imperiosas y aparecen otras...las tuyas. Y reemprendes el camino hacia vos misma.
Estaba volviendo a ese lugar, ya me estaba sintiendo a gusto, ya estaba contenta de ser yo, armonizando ser mamá, ser amiga, esposa, maestra, estudiante... Paradojicamente estar nuevamente a gusto en mi dio lugar al deseo de hacerle lugar a otro... y llegó rapidamente el embarazo. En cuanto quedé embarazada me empecé a imaginar disfrutando del estado, enérgica, con ganas, saludable, sin los miedos de la primera vez, mas grande, más centrada. Pero, como siempre, yo propongo y Dios dispone enseñarme otro camino... la cosa es que hace 6 meses y pico que quiero disfrutar de algo y ese disfrute no llega. No es falta de voluntad eh, lo intento. Pero mi organismo tiene una forma muy particular de reaccionar frente al embarazo y esa imagen de una mujer vigoroza con su panza llena de vida quedó bastante relegada. No quiero hacer una lista de mis dolencias porque no viene al caso, el tema es que yo imaginé algo y resultó otra cosa. Y admito que me pesa, o mejor dicho, me pesaba.
Caí en la cuenta esta mañana que ya llevo 6 meses y pico. Muy ricos por cierto, de mucho ahonde espiritual, de mucho descubrimiento, de mucho ver a la cara a mis deseos y de querer abordarlos (no es poco!) Entre mi descubrimientos estuvo esto de estar presente para el otro, de abrirse, de mirar sin prejuicios y descubrir sus tesoros.  Meses de mimar a Cata y de disfrutar de verla tan grande. Meses de mirar a Andrés (mirarnos a los dos) y ver todo lo recorrido juntos... Todo muy lindo, todo muy lindo... pero siento que a este recorrido le está faltando algo. Me siento como un guerrero que se prepara para una batalla grande (llamale parto, llamale meses sin dormir, llamale maternidad). Batalla gozosa y casi heroica pero no por eso menos esforzada. me doy cuenta de que ahora me toca prepararme ¿cómo? cuidandome, poniendome número uno, dandome gustos pavos y no tan pavos. Entendiendo que el dentro de unos meses María Eva (y Cata!) van a necesitar una madre entera, y si hace tres años aprendí que al principio lo que más necesitan es disponibilidad, también aprendí que la mejor mamá que les puedo dar es una mamá FELIZ. Así que así nomás (quedan avisados, je!) hoy empiezo mi entrenamiento, mi priorizarme, mi cuidarme para cargar pilas y más adelante tener "algo" que dar. Cocinaré más, comeré más rico, escucharé música, leeré a piaccere, dejaré lejos la culpa que me da estar de licencia, reiré con lágrimas, lloraré si hace falta, me dejaré mimar, mimaré... Estos meses que restan: yo, me, mi conmigo :)

O mio babbino caro

Cantó Carreras acá nomás, en adrogué. Me lo perdí como una gila... bah, imposible disfrutar de esa fiesta con el virus gástrico que atacó a toda la familia... pero bueno.La cosa es que Marga  comenta por facebook emocionada el espectáculo, Mari responde que qué lindo compartirlo "con vos y con papá". Y mi cabeza se fue lejos y cerca por un rato...
La música en vivo tiene eso, sobre todo si es buena, hace místico un encuentro. Pensaba en todos esos momentos inolvidables, esos momentos de música pura, primero con papá, ya más grande con amigos. La música, siempre presente y en directo, a veces en vivo.
¿Y la mágia que aparece cuando la hacemos juntos? cosa de mandinga, dirían en el campo, casa sagrada y cercana diría yo.
Si algo le  tengo que agradecer al viejo fue su melomanía, su presentarnos el mundo de la música con sus variados colores. Desde el folclore hasta la ópera y dejando lugar para que en casa también se recorran caminos que iban desde el punk de los pistols hasta los ritmos pegajosos de las discos de los 80. Tanto así que cuando me preguntan "¿qué música te gusta?" no sé ni por dónde empezar.
Así que gracias, mío babbino. Gracias por transmitirnos ese idioma que nos va acompañar siempre, que nos va a salvar en los momentos de tristeza, otras veces nos ayudará a morder la melancolía y otras (o siempre) a celebrar la vida.
pd: les dejo para el que se le anima a la ópera el área que le da nombre al post. Es una vesión de Kiri te kanawa. Es más difundida la de la gran Callas, pero me gusta más esta. Es como más dulce, no sé...
http://www.youtube.com/watch?v=ZRuYQ9KRJms

Whish list (o "con ustedes: Taio")

Lo sé, no solo que lo se si no que lo compruebo la releerme ¡soy repetitiva! Pero ojo, no es que repita porque se me acaben las cosas que decir, es que cuando encuentro un tesoro, ahondo, lo veo en todos lados, y le doy hasta que lo haga carne. Es que soy mas mental de lo que parece, y las revelaciones me vienen por la razón y para hacerlas carne y vida las tengo que recorrer varias veces...¿Y qué quiero repetir hoy? Esta mañana mientras ordenaba un par de cosas se me ocurrían varias otras. Cosas que tengo GANAS de hacer, de explorar, de ponerlas en acción, en palabras a veces, en hechos concretos. Y tomé una mini iniciativa "en cuanto tenga un rato me hago mi lista de cosas que quiero". Es que amo las listas, me ordenan, es una pavada pero me sirven, me ordenan, me sacan de la nube de mil ideas y me dan claridad.

La cosa es que cuaderno y birome en mano empecé mi lista... a medida que escribía algo en mi se despertaba, se encendía. Y con cada deseo venía uno nuevo y nuevas preguntas y hasta pequeños hallazgos.

Y me acordé de mi hace unos meses escribendo  "ando ganas" (http://bitacle.blogspot.com/2011/06/ando-ganas.html) y me di cuenta de que esto de desempolvar el deseo ya lo había dicho, ya había descubierto que yo soy yo por mis ganas, por ese motor interno que me hace animarme a múltiples proyectos. Y claro, ya lo habrá dicho Freud, el deseo es el motor, entonces me corrijo: me descubrí humana y me gustó.  Y ¿saben qué? me animo a darles una sugerencia (?), dense un minuto para escribir su listita, van a ver como se empiezan a poner un poco mas contentos, con un cachitín más de energía...un poco más "vos mismo"

Pd: Mientras tomaba nota de mis ganas/proyectos escuchaba de fondo a mi querido Pearl Jam con su Wish List, regalense el gusto de escucharlo (está subtitulado y todo) http://www.youtube.com/watch?v=CKl5Jdw49yg
Y de paso, me di cuenta, que mi post anterior sobre los deseos , digamos sobre quien soy, también tuvo título de canción, y he aquí el segundo descubrimiento, no solo me definen mis ganas sino que en todos los rincones tengo música y eso también soy yo :)

Where we belong

Me da como vergüenza, es más estoy colorada en este momento (de veras, eh) ¿se acuerdan que les conté del blog que leo? El blog de la mamá, de la revista ohlalá. Bueno, es la segunda vez que la propuesta que trae Inés me mete adentro para encontar un tesoro... esta mina tiene una virtud, se muestra como es y hace que uno se anime a mirarse a ver cómo es. Decía que me da vergüenza porque ese espacio virtual y público me lleva a lugares hondos en mi y a compartir con gente que "no conozco" loco, no?
Hoy hablaba de los viajes bisagra, y me transportó, diría Tomás, a un viaje a Solís con Sandra y las hermanas. Me encantó, fue como un dejavú. Fue estar ahí otra vez. fue recordar cada cosa. Les copio y pego mi comentario en el blog, porque es ahí donde me salió así de una:
"Que linda propuesta Ine y que lindos comentarios todos.Una experiencia viajera en Solís, Uruguay (acasito nomás). Estaba con Sandrita, teniamos 18, ibamos a un arroyito, charlabamos mucho, reiamos y yo nadaba y nadaba...y una de esas tardes, estaba ahí en el medio del arroyo y sentí que era una con el paisaje...extraño, misterioso y hermoso, yo era agua, cielo, brisa y árboles. No recuerdo una experiencia similar. Fue la primera vez que tuve, aun sin palabras, la experiencia de escuchar al cuerpo sintonizando en la naturaleza y como que entendí de golpe que hay que escucharse y escuchar al paisaje ¿a alguna le pasó?
A todo el Uruguay lo sentí mío, como si hubiera sido un accidente nacer en temperley porque me sentía charrúa. Cuando volví le conté a mi viejo, me miró con una comprensión que todavía me emociona y me dijo "tus ancestros italianos se bajaron del barco en Uruguay, y muchas generaciones después se cruzaron" No sabía nada y qué feliz me hizo esa respuesta!"
Todavía me acuerdo la emoción cuando escuché el corolario que papi le dio a mi experiencia. Me acuerdo su mirada y sonrisa tan entendiendo lo que le contaba, tan papá. Y eso que yo también chocaba con el viejo, y sí que lo lo hacía. Pero teníamos esos momentos de empatía a los que no les faltaba nada. A veces, la mayoría, esos encuentros eran en la música. Otras en esas cositas que le contaba.
Sin ánimos de ponerme esotérica o pasarme de mística, creo que hay lugares que nos hablan de pertenencia, como que guardan la historia de quienes somos y nos la muestran a "golpes de vista".
Esa experiencia a mi me marcó en mi manera de entenderme y de guiarme. Tanto así que muchos años después, con sólo apoyar mi cabeza en el pecho de Andre (ahora si soy un tomate, que suerte que no me están viendo) supe que también ese era mi lugar en el mundo :) 
pd: les paso el link del blog que les cuentohttp://www.revistaohlala.com/1403566-viajes-bisagras y de paso el link del tema que """ilustra""" el post (por la letra y música, la peli de las imágenes ni se cual es) http://www.youtube.com/watch?v=Se5Vm5jIg-A

Candelas

Hay un dolor mayor a la pérdida de un hijo, es saber que sufrió lejos los últimos instantes. Me pasa que no puedo ni hablar del tema ni dejar de hacerlo. Como si  hacerlo sería faltar el respeto al dolor ajeno y  no hacerlo sería hacerme la que "aquí no ha pasado nada".
Estoy hablando de la desaparición y muerte de Candela... y de tantos.
Se me hizo un nudo en el pecho.No me fluye el aire y solo pienso, que ojalá no haya sufrido. Que ojalá sea la última.
Pienso que la maldad, la injusticia, la cobardía, en fin, la muerte nos repugna porque estamos hechos para otra cosa. Pienso en que ojalá que la rebelión que generan nos sirva de energía para revertir.
Pienso en el dolor de su mamá y me trabo, no puedo seguir... no pensando al menos. Siento, eso sí, que el aire no fluye bien, siento un enorme deseo de abrazar a su mamá y a tantos que siguen buscando vida y encontrando muerte. Siento que si me dejo ganar por el desánimo me dejo ganar por la muerte. Siento que no tengo nada "para dar" para estos dolores múltiples... y siento, otra vez, aunque parezca inútil "vengo a ofrecer mi corazón".

¡Quedate quieta!

Casi, casi que escribo para ver si poniendo en palabras entiendo lo que me pasa ¿alguna vez les pasó de chicos de decirles a su mamá "en qué te ayudo" y que la respuesta sea "quedate quieta, no hagas lío, así me ayudás"? Bueno, a mi me pasaba seguido, sobre todo cuando mamá cocinaba y yo quería meterme, meter mano, ayudar, hacer... y la respuesta era "quedate quieta". No obedecía, generealmente algo hacía (lío!) hasta que mamá ponía un trapo en la mesada y me sentaba ahí con una tarea sencilla (generalmete una tarea improvisada). Pero yo feliz, porque ALGO hacía.
Hoy fui a las doctoras, hematóloga y obstetra... los números siguen diciendo que estoy anémica (muy), los números explican el cansancio, la falta de aire, la agitación. Ambas coinciden en que la bebé está bárbara, que es sanísima y que mi cuerpo se las está ingeniando para darle a ella lo que me a mi me falta (vieron eso que dicen que el amor saca fuerza de donde no la tiene, bueno, así pero literal). Y a las dos les pregunté "¿y que hago?¿cómo colaboro?" y ambas respondieron, palabras más palabras menos: "Date las inyecciones, no te expongas a caidas y ...Quedate quieta!" (les faltó "no hagas lío")...y ninguna me dio una tarea.
Lo que los números no explican es que uno siente que hace cuando se mueve, que ayudar "quedandose quieto" es "más difícil que alinear los planetas con la mano", como diría mi hermano. Que quedarme sin hacer me hace sentir vulnerable y que meterse en el capullo de seda es trabajoso hasta para el gusano que se sabe, en potencia, mariposa.
Ni los números ni las doctoras explican, tampoco, que me sienta un poco culpable por sentirme tan "bajoneada"por una situación que no es grave, que no afecta a la bebé y que para mi es circunstancial, que pasado el embarazo pasa y todos enérgicos y contentos otra vez. Pero la verdad es que la pavada más grande, es lo que más me cuesta, porque como comentaba el otro día, me corren hormigas por el cuerpo y aunque la energía corporal no me acompaña mi cabeza, mi alma (¿mi "yo"?) va a 10 mil por hora. Y me da culpa (si, otra vez culpa) ni trabajar ni ir al ritmo de mi cabeza/corazón.  
Por ahora voy aprendiendo que hacerle de capullo hoy a mi Eva es meterme yo misma en el capullo, es hacerme alas quedandome quieta, alas de rezos y paciencia.

Presente

   Ya me atajé unas cuantas veces de que no quería convertir esto en la "Bitácora de un embarazo", pero hete aquí que el asunto me atraviesa, me transita y yo trato de hacer lo mismo(atraversarlo...transitarlo).  Resulta que el bebé se mueve, si, si. Si no conocés la situación te parece una pavada y estás pensando "pero claro querida, tenés un ser vivo ¿qué esperabas?" pero es una sensación.... ¿cómo decirlo sin ser cursi o terriblemente trillada? ok, no puedo evitarlo (será que los sentimientos más profundos son tan universales que todos los vivimos igual) es una sensación increíble, nueva, extraña de alguna manera.    El niño se mueve, se acomoda, festeja lo dulce y mis estados de bien estar. Me di cuenta bien pronto, dice que es propio de los segundos embarazos, mitad porque tenés todo más sensible, mitad porque conocés la sensación. No es difícil percibirlo, a veces simplemente irrumpe, otras, la mayoría, es estar presente. Hacer silencio a todos tus ruidos físicos, mentales y anímicos, escuchar, abrirte a la percepción, ESTAR... y te das cuenta de que en esa presencia silenciosa pero "activa", también está su presencia movediza, a veces suave, otras casi golpeando como saludando.
   Esta "pavada" propia de mi estado, esto de los movimientos fetales que en otro momento me hubiera parecido un hecho biológico me llevó a pensar un poco más... primero en como estamos frente a los demás ¿probaron alguna vez estar así de presentes ante un amigo, un otro? ¡prueben! es increíble como podemos ver sus tesoros y compartir los nuestros, nada más que estando, abriendo la ventana desde el llano, sin ideas previas ni nada, nada más "estando sencillamente"*. ¿y frente a ustedes mismos? ¡Cómo me gustaría estar así de conectada todo el tiempo! conmigo, con mis hijos (wow, ya es plural), con Andre, con mis amigos...con la vida. Voy a hacer la prueba a modo de pasito a la plenitud, sin mucho esfuerzo, sin perder ni espontaneidad ni gusto por estar, voy a tratar de decir "presente" a cada rato ;)
*eso de "estar sencillamente" me vino de acá:
Estaba la Dolorosa, junto al leño de la Cruz. (...) Tronaba el cielo rugiente. La tierra se estremecía. Bramaba el agua... María estaba, sencillamente.

ando ganas...

Definitivamente no estuve atenta, debería haberles contado el mismo martes lo bien que salió la ecografía, ya que les había contado lo de la pérdida...es que no se si quiero que este blog se convierta en la bitácora de un embarazo...¿o si? ¿será que sólo por ahí pasa mi vida hoy? iremos viendo, i suppouse.
La eco increíble. Repito, increíble. Verlo ahí, ya con forma humana, moviendo esos brotecitos de brazos, escucharlo... No me dio por la lágrima, me dio por la risa. No una risita histérica, nerviosa, una risa de alegría, de corazón (y panza) llenos.
De todas maneras, y aunque me daba la tranquilidad y alegría la doctora no me levantó el reposo, así que desde aquella vez estoy semi quieta (imagínense con Cata dando vueltas el concepto de reposo se hace un tanto laxo).
Así que un poco el sueño de estar tirada todo día mirando tele se hizo realidad (vaya sueño). En otro post les cuento mis apreciaciones sobre la tele. No vienen a la caso.
Me pasaba (digo pasaba porque hoy me siento mejor y mi ánimo cambió) que me abrumaba una terrible abulia, esas ganas de nada salvo de no querer sentirme mal. Como una nube gris que me cubría y aplastaba. Ni leer, ni escribir, ni nada. En eso, medio obligada a la introspección hice un par de descubrimientos: en primer lugar, que por más garra que le ponga a veces el cuerpo manda, y por mas que quieras sobreponerte a veces te gana la propia naturaleza.
En segundo lugar que mi cabeza se atasca con el aburrimiento, y sale de ahí gracias a la gente que me alegra la vida sólo con existir y con las GANAS. Y como las ganas no llegaban y por mas que amo a mucha gente no puedo ni quiero depender de ellos encontré una clave. Ya que los deseos no venían me la pasé haciendo listas de "quiero querer"... cocinar, volver a comer...sentirme linda, explorar un poco mas la feminidad...conectarme con el bebé... escribir.... leer, estudiar,... armar un taller de orientación vocacional.... idem de motivación... coser... Y la lista empezó a sacarle las cenizas a las ganas que estaban ahí, como bracitas que quedan en el rescoldo de un fogón, de un hogar o de un asado. Y aunque débiles, empezaron a brillar y a espantar la nube gris.... hoy ando con ganas ¿ustedes?

P A Z

En medio de los vómitos, nauseas, Cata con broncoespasmo, hoy me tocó hacerme un par de estudios, el clásico sangre y orina mas otro un poco más Íntimo, que incluyó a la bioquímica introduciendo un hisopo rasposo y seco "ahí". Con el correr del día, se le agregó dolor de cintura... ya no daba más. No daba más, ni un poquito más y eran las 4 de la tarde...

Fui al baño y me encuentro con una manchita de sangre, ínfima, pero que no podía estar ahí. Por un segundo se me paró el corazón. Pero, díganme "mecanismo de defensa" si les cabe, empecé a pensar "esta fue la animal que me puso el hisopo y me lastimó".

Me acosté, recé el rosario, Cata dormía por suerte. Hablé con la obstetra "tomás la progesterona, el sertal, hacés reposo y ecografía en mano me llamás. Ah, y tomá mucho líquido".No fue exactamente tranquilizadora, tanto que le dije "y me quedo tranquila, no?"-"si, claro, quedate tranquila".

Me pasa algo raro, no es que esté tranquila o no tenga nada de miedo, pero tengo  una paz...profunda, constante que me hace confiar en que todo va a estar bien.

Y le decía a Andre que este bebé fue amado desde el minuto uno, que apenas sospeché que estaba ahi empecé a cuidarlo y respetarlo como único.

Nadie venga a decirme ahora que es una mórula. apenas un conglomerado de células, ni que este es mi cuerpo. Por que hoy con más fuerza y tranquilidad que nadie les puedo decir que crece en mi un hijo, alma eterna, amado y hasta con nombre. No es un derecho ni una elección es una vida.

Y me cuesta compartiles esto, pero quiero, porque así como muestro mis rabietas y felicidades les comparto mi P A Z, esta con mayúscula, esta que me anima y me dice que sea como fuera que se van a dar las cosas, todo, too, va a estar bien ;)

Lo pequeño

   Siempre me reventaron las "frases hechas", antes porque me sonaban a poco autenténtico, a dicho sin pensar, ahora me pasa que da bronca porque son verdades a las cuales les robamos el significado por repetirlas. Hace un tiempo estaba con el tema de vivir el presente ¿se acuerdan? ahora no paro de pensar en la importancia de lo chiquito, lo simple, el día a día.

  Hoy leía una frase de la Madre Teresa de Calcuta: "Tenemos una oportunidad de amar a otros como El nos ama, no en las cosas grandes, sino en las cosas pequeñas con un gran amor" (grosa la monja) y yo me quedé pensando en esto: lo importante de lo cotidiano. Como que las palabras "amor" , "esperanza", "sueños", "fe" y tantas otras son ENORMES en abstracto, tanto que ni las ves (como quien ve una montaña muy muy de cerca, ve tierra; si se aleja se va dar cuenta de que es terreno elevado; se aleja un poco mas y distingue la montaña). Tanto que decimos que los sustantivos abstractos "no se pueden ver ni tocar". Pero me pregunto yo ¿para que quiero yo estos sentimientos, estos valores, si siendo bien de carne y hueso como soy no los puedo "ver ni tocar"? y tampoco voy a esperar alejarme para tomar perspectiva y percibilos (el clásico "se valora lo que se tiene cuando se lo pierde" ¡ahí tienen otra fase hecha!) entonces ¿cómo hacemos?

   Y ahí aparece la perla, el momento casi mágico en que lo abstracto se vuelve concreto ¡el lo pequeño! en lo simple, en lo de todos lo días. Te amo cuando además de llenarme la boca y el corazón te hago un café (ponele) o te escucho, o te doy importancia o me adelanto a tus necesidades...o tantas cosas.

   Tengo esperanza cuando no me amargo por un obstáculo, cuando no me dejo vencer. Tengo fe cuando te creo y apuesto (en vos, en mi, en Dios...) Y así me imagino que con todo, haciendo de lo chiquito, lo grande. Haciendo cada cosa bien, poniendo todo en todo ¡ojalá me salga!

nota al pie: los sustantivos abstractos no son estrictamente los que no se ven ni se tocan sino los que derivan de un adjetivo o verbo, gramaticalmente hablando claro. (sorry, no puedo con mi genio, maessstra y arrrrgentina)

lo tuyo es tuyo

Hoy retomé los encuentros con mi counselor (se me van al diccionario). Feliz, me encantó recuperar el espacio, releer todo el proceso orgullosa. Me encantó.
La cosa es que entre tema y tema sale esto de la idealización, esto que "el otro" proyecta en uno, y no sólo eso, sino todos esos miedos, conceptos... en fin proyecciones que nos "meten"...y dejamos que nos entren ¿no? (chiste fácil, abstenerse) por que nadie adulto puede decir que es "victima" de las percepciones o ideas de quienes lo rodean (bah, detesto hacer esas afirmaciones universales, pero bue, hablamos en líneas generales)
Hay momentos de mayor vulneribilidad, claro, pero mas allá de esto estraía bueno tener un sensor que nos diga "esto es tuyo, dale pa delante"  "esto es del otro, alla el". Digo, nos evitaríamos complicaciones, enredos, frustraciones. Ok, está visto que la tecnología todavía no inventó esta maravilla (by the way, cuando lo inventen me dan una parte por haber dado la idea eh) entonces ¿cómo hacemos para armarnos de este dispositivo? me parece que se me ocurrió una forma... es que cuando venía en el bondi me repetía a mi misma "animarse a vivir la experiencia". A veces me pasa así, las ideas me bajan en forma de frases que no se son mías o escuchadas, me vienen y me las repito como rumiandolas y después resultan ser respuestas a interrogantes nuevos.
Bueno, les decía, a lo mejor si nos hacemos cargo de sentir "lo que sentimos" en cada experiencia, si dejamos de lado un poco al miedo y nos miramos de frente a lo mejor adquirimos gimnasia en conocernos, en ser nosotros mismo y decir tranquilos "lo tuyo, ES tuyo!"

Un día como hoy pero hace 11 años...

¿11 años? no lo puedo creer, cómo pasa el tiempo. Nosotros pasamos por el tal vez, no se, la cosa es que un día escribís la fecha y te das cuenta de que va pasando...
Les contaba, un 14 de febrero, pero del 2000 salía del convento, (si señores con-ven-to, con monjas y todo) había entrado tres años antes, con muchas ganas y sabiendo nada de la vida consagrada. Nada de nada... bah, algo sí sabía. Sabía que quería amar, sabía que quería dar un paso que me acerque a los que más lo necesitaran, sabía que quería plenitud y en mis tiernos 18 añitos entendía que plenitud era Dios... y claro que Dios andaba en todos lados pero yo (casi igual que ahora) era bastante "zarpada" y si quería algo, lo quería hasta las últimas consecuencias.
Y allá fui, dejando asombrados a algunos, nadie sabe bien como se supone que debiera ser una monja pero había algo seguro, yo no daba en ese perfil. Otros, en cambio, arriesgaron un "yo me lo venía venir"...
La cosa es que allá fui, y viví con las queridas hermanas años que me marcaron a fuego, todavía repaso mentalmente situaciones, aprendizajes, momentos... y lo único que me sale decir es GRACIAS. Tuve el enorme regalo de ser recibida por una comunidad de mujeres enteras, que rompían con mil paradigmas porque eran simplemente ellas mismas. Autenticas.
Aprendí que hay mil maneras de vivir, mil maneras de plenitud, tantas como personas. Aprendí a escuchar a Dios en las cosas de todos los días y en el silencio. Aprendí a escuchar al otro y a escucharme a mi.
Aprendí que los pasos más amorosos, los más acertados, no son simplemente los que mas te cuestan, sino que los que te salen naturalmente, los que se parecen a vos mismo. Para armarlo en una frase digamos que aprendí a ser yo misma (y otra vez la frase hecha... pero rumienla de veras y van a ver que profunda y real que es).
Con dolor supe de otras historias, en otras congregaciones, no tan felices como la mía, supe de quienes buscando a Dios encontraron rigores, no fue mi caso. Tal vez por eso me duele tanto escuchar a aquellos que fueron lastimados en nombre de la religión.
No quiero decir que no haya habido lágrimas, en todo encontrás lágrimas, como me dijo la Abuela Lina "en todo hay luchas", pero habiendo libertad y amor esas lágrimas te ayudan a crecer.
Hoy pasó tanto tiempo, y todavía me veo en esa chica de 18 años que quería jugarse entera, todavía me acuerdo de mis hermanas del alma, de mi querida Sandra, de todas las hermanas que, algunas sin saberlo, me servian de maestras. Y como les dije, solo me sale una palabra: GRACIAS

Allí donde esté tu tesoro...

Hoy me desperté tempranito, la casa y su silencio para mi ¡qué placer! me hice unos mates y aproveché para pensar tranquila, leer, rezar... ordenar. Hacía rato que una cuantas cosas me venían comiendo la cabeza. me vino tan bien...
Pensaba por ejemplo en cuantas veces me voy con la cabeza tras las cosas que no tengo, las que podrían haber sido, los "que hubiera pasado si..." y me pierdo de las cosas reales, de los amores, los gestos, las cosas que pasan aquí y ahora. Si, ya lo hable, me acuerdo, pero es que soy tan pequeña para algunas cosas, tan "olvidadiza" que tendría que tatuarme en las palmas de las manos la palabra PRESENTE.
Y me daba cuenta de cuanto necesito y quiero vivir en la realidad, en las relaciones reales, en los afectos genuinos. Me preguntaba ¿dónde está entonces mi corazón?
Me daba cuenta también de cuanto lo extraño a papá (habrase visto, una mujer grande y con papitits), me encanta imaginarme lo contento que estaría viendome tan llena de proyectos. Siempre me alentaba a la "autogestión", a ponerme en movimiento a no esperar que las cosas vengan... meditaba en esto y me daba cuenta que lo ando buscando por ahí al viejo, queriendolo encontrar en otras personas... y así me frustro porque yerro en la búsqueda porque no es "ahí". es adentro, lo sé...pero ya les dije, soy medio torpe a veces. Pero es más fácil si me hago cargo, no? de que hoy lo extraño a papi... Y mis ideas circulares me llevaban a que si quiero vivir la realidad, me tengo que coser al presente, que cada bocanada de aire sea un recordatorio de que el tiempo es HOY.

en clave de Cata

De nuevo estoy de vuelta... la ausencia se debió a razones ajenas a la dirección del blog (je)
Hoy me siento contenta y "aireosa", les cuento: tenía que ir a rendir un parcial, preparado debidamente y con una espera de nervios como me pasa siempre... anoche Cata empezó a tener fiebre...
La maternidad, la mía por lo menos, tiene esto de que una decisión chiquita, como dar o no un parcial, se vuelve trascendente...
Y me quedé. Como dije en otra oportunidad, puse el swich en modo mamá y el parcial quedará para la instancia de recuperatorio pero tengo una paz... me pasa cuando tomo la opción correcta.
¿vieron cuando se afina una guitarra? ¿vieron cuando se encuentra que la nota vibra justo en el tono que tiene que sonar? esa sensación de armonía "intrínseca" es la que me acompaña hoy... y esta mañana, después de bañarla para normalizar su temperatura, dejé que me tome con su manita y "me siente" en su sillita, tomamos unos mates y me mira y dice "que aitos los mates con a mamá" (aitos es ricos) lo sentí como una fiesta, como si me hubiera dicho "gracias mamá por elegirme hoy que me siento pachucha".
Saben?... releía el blog y veo cuanto y cuanto hablo de la maternidad, de cómo se repiten estos episodios donde la clave está en la elección. Espero no aburrirlos, la verdad es que hay vivencias que me atraviesan y me centran y por eso las comparto. Y no es que "ser mamá" ocupe todo, sino que lo empapa y lo relativiza. Ayer estaba contariada porque sentía que "no sabía nada" para el examen... hoy una frase de Cata pone las cosas en su lugar y parafraseando a una amiga "diste examen de mamá, y te sacaste muy bien 10 felicitado".

¡sì! (un posteo sensiblón)

son las 23.15 y yo me siento tan cansada como si fueran las 5 de la mañana.
Me preparé un mate. Mi marido me mira raro "es que necesito un ratito de quietud, fue un día fuerte"... yo tengo mis ceremonias y el mate amargo preparado en exclusiva para mi es una de ellas. Una vez mi hermano me decía en chiste "vos rompés los paradigmas de que el mate es sinónimo de compartir" (a propósito de que le explicaba que el mejor amargo era el que me preparaba sola). Creo que el negro se equivocaba, el mate lo comparto conmigo misma. Me charlo un rato o trato de escuchar mis silencios.
Antes de caerme del borde de lo esquizofrénico les cuento mi día. Fue un día de confirmaciones. de un vuelta al "Sí"...ahora que lo pienso fue una semana de vuelta al sí (en sí?).
A la mañana fui al instituto a llevarme las notas, a encontrarme con la gente (que hoy sentí que eran un poco "mi" gente) Es loquísimo como trabaja la cabeza, hoy era el primer día de muchos que iba sin tener que rendir nada, y estaba dispuesta, contenta relajada. Era también un día de cierre, así que estábamos un poco todos con espíritu balance.
La cosa es que sentì clarito una vuelta al camino. Un decir "sí" a la carrera, ya desde un poco más de conocimiento, desde alguna lágrima derramada, desde haberme preguntado "¿qué hago acá?"... fue lindo, me preguntaron a ver como me sentía con la carrera y que palabra lo definía y dije que era decir sí a mi presente, un hacerme cargo de que quiero ocupar un día ese rol y ya desde hoy vivir de verdad ese camino (¿qué tul?)
Con la alegría de saberme confirmada me fui a un té de chicas, sin la beba, solita ¡qué bien me hizo! hablar todas a la vez y escucharnos, observarnos ya con 13 (o 12?) años de egresadas con el mismo cariño y risas, con esa confianza de sabernos queridas y aceptadas.
Y volver al nido, y ver a mi hijita y a su papá, mi hombre, esperándome, contentos de mi "contetura" y abrazarlos y sentir otra vez "sí, quiero!"

Iba en el bondi, ya bastante cruzada porque tardó más de la cuenta. Está bueno tener ese tiempo muerto, porque no te queda otra que pensar o apagar la mente y ver pasar tus pensamientos.
La cosa es que pensaba el terror que se le tiene a la profundidad. Debo confesar aquí que me veía en un diálogo donde yo le reclamaba esto a mi interlocutor, su horror a su interioridad diciéndole : "si no te animás a lo hondo jamás vas a aprender a nadar".
ahí me detuve. me dí cuenta de mi reclamo estaba mal orientado. a mí misma me tenía que retar, yo también doy vueltas en lo superficial para no ir mar adentro.
¿too much para un viaje en colectivo?