para la libertad...

Hay un momento en que te das cuenta que la vida no termina necesariamente bien.
Crecemos, o por lo menos yo crecí, viendo películas, novelas, cuentos en los que el final feliz llega casi inevitablemente, y uno abriga la esperanza de que la propia historia sea así. Y el "click" de la madurez llega (me llegó, digamos) cuando cae en la cuenta de que el happy ending depende de uno, de sus elecciones, de sus presentes. No va a llegar el director para decir "corten" uno mismo va a ir dirigiendo...y el telón te agarra donde quiere, mientras tanto te vas preguntando para dónde vas, cómo y con quién.
Pensaba que la única persona que se puede hacer cargo de la propia vida es uno mismo y eso se llama libertad.
Ojalá podamos dar ese paso, ojalá podamos escribir nuestro libro en verdadera libertad y repetirnos cada día con el poeta de rastas "We've got to fullfil the book."

sana sana

Hoy tuve un día divino, risas, juego, relax, los tres juntos chochos ¿vieron esos días completos? esos días que no te falta ni el descanso, ni el ratito en silencio, ni el ratito de charla, ni el paseo...hasta que...hasta que una pavada (realmente, tan pavada que ni amerita que lo relate) me sacó del limbo, me embronqué tanto (pero tanto,tanto) primero por el suceso y luego porque dejé que tremenda estupidez me quite la paz... así toda enojada, contrariada, incomprendida me pongo a charlar con una amiga y le conté los pormenores del hecho y ME REÍ. Me reí de mi torpeza para encarar estas cosas, de lo frágil de mi paz, de mi ingenuidad, del hecho... me reí ¡qué analgésico más efectivo para mis rabias! y se me pasó y me amigué con mis tragicómicas manifestaciones.

el pasto del vecino

En general escucho 2 tipos de lamentos: a) "es que quiero tener a alguien con quien compartir, alguien que me espere y se interese por mi" b)"es que necesito un rato sola, sin nadie esperando que haga la cena y sin pares de ojitos suplicantes".
Sí, adivinaron, es la recurrente cantinela de solteras y casadas... y es cierto, ambas tienen (tenemos) razón. La soltera tiene el tiempo y la libertad que la casada añora, y la casada tiene la compañía y proyecto con que la soltera fantasea...y así se nos va pasando el tiempo, imaginando que el pasto del vecino es mas verde...
Por otra parte, se sigue mandando el mensaje, sobre todo a las mujeres, que la vida en pareja es más plena... no sé si es tan así, la vida mas plena es aquella que mas se parece a la que elegiste.
Sé que estoy recurrente y hasta pesada con el tema pero ¿no estaríamos todos mas contentos atados al propio presente? a mi me ilumina conectarme con mi realidad, y desde allí buscar mi tiempo y eso que creo "envidiarle" a mis amigas solteras... a las casadas ya nos llegará al tiempo de encontrarnos mas en el silencio, igual que a las solteras les llegará el compartir si es que así lo desean.

somos 5

Me preparo para salir de casa, una de mis hermanas nos invitó a almorzar, así que la llamo a mamá para avisarle que en vez de a su casa voy a la de ella "a mi también me invitó, así que nos vemos allá. Qué lindo, me encanta verlas juntas".
Es verdad. Es lindo estar juntas. Nosotros somos cinco, me encanta tenerlos. No somos onda pegote que nos vivimos diciendo "te quiero hermanito", es que no hace falta. Yo me se querida con sus gestos, con su honestidad (muchas veces brutal), con el hecho de que entendemos el mismo idioma y creo que ellos sienten lo mismo. Es como una redundancia decirlo.
No se imaginen un idilio constante y sonante, somos cinco con "nuestras cositas", con malentendidos y hasta rabietas. Pero somos, no como una masa amorfa ("unión sin confusión"diría el filosofo). Me doy cuenta de que siempre digo "somos" y no "tengo" porque su presencia y aceptación, con lo que de ellos aprendí yo "soy".

...ponele que te peleas con alguien, ponele que tenés razones para enojarte, ponele se te pasó la bronca ¿quién debe aflojar primero?
Parezco una teen con tanta pregunta pero pensaba ¿dónde está el límite entre el orgullo y "justicia"?
Por un lado me parece que si te dejo que me faltes el respeto te fallo yo a vos (porque no te considero capaz de tratarme bien) entonces me corro... por el otro pienso que a lo mejor no fue para tanto, a lo mejor yo me rayo rápido, a lo mejor... es complicado. Sería más fácil, tal vez, no tener amigos, no involucrarse, no re pensarse....sería fácil...pero no sería yo ¿no?

arte culinario

Como ando de contra mano hoy no les hablo de amistades (mentira, hablé el otro día
http://bitacle.blogspot.com/2010/07/brindo-por-seguir-queriendote-toda-la.html)
Les decía, hoy tengo ganas de hablar de cocina. Sí, de cocina. No, no estoy ironizando.
Pasa que es el día del amigo y vienen dos amigas a cenar, y como me encanta cocinar, agazajar me metí en la aventura de hacer una especie de pasta party, por suerte las salsas las hice ayer...y hoy los tallarines...uff...imaginen como si hubieran hecho 3 horas de flexiones de brazos (nota mental: no volver a hacer pastas sin la pasta linda) No importa, no tengo que llorar porque, como decía, me encanta cocinar.
De hecho mientras estaba estira que te estira veía mi reflejo es los azulejos de la cocina y pensaba que cosa linda es cocinar para quien uno quiere. Es un arte dedicado, tenès la técnica, claro, pero después, al mejor estilo artista vas combinando sabores, colores, texturas para que el otro se recree y que el "te quiero" tome forma concreta.
Hace unos dìas atràs dije te quiero con palabras en el posteo hoy lo digo enharinada ¡feliz dìa amigos!

¡sì! (un posteo sensiblón)

son las 23.15 y yo me siento tan cansada como si fueran las 5 de la mañana.
Me preparé un mate. Mi marido me mira raro "es que necesito un ratito de quietud, fue un día fuerte"... yo tengo mis ceremonias y el mate amargo preparado en exclusiva para mi es una de ellas. Una vez mi hermano me decía en chiste "vos rompés los paradigmas de que el mate es sinónimo de compartir" (a propósito de que le explicaba que el mejor amargo era el que me preparaba sola). Creo que el negro se equivocaba, el mate lo comparto conmigo misma. Me charlo un rato o trato de escuchar mis silencios.
Antes de caerme del borde de lo esquizofrénico les cuento mi día. Fue un día de confirmaciones. de un vuelta al "Sí"...ahora que lo pienso fue una semana de vuelta al sí (en sí?).
A la mañana fui al instituto a llevarme las notas, a encontrarme con la gente (que hoy sentí que eran un poco "mi" gente) Es loquísimo como trabaja la cabeza, hoy era el primer día de muchos que iba sin tener que rendir nada, y estaba dispuesta, contenta relajada. Era también un día de cierre, así que estábamos un poco todos con espíritu balance.
La cosa es que sentì clarito una vuelta al camino. Un decir "sí" a la carrera, ya desde un poco más de conocimiento, desde alguna lágrima derramada, desde haberme preguntado "¿qué hago acá?"... fue lindo, me preguntaron a ver como me sentía con la carrera y que palabra lo definía y dije que era decir sí a mi presente, un hacerme cargo de que quiero ocupar un día ese rol y ya desde hoy vivir de verdad ese camino (¿qué tul?)
Con la alegría de saberme confirmada me fui a un té de chicas, sin la beba, solita ¡qué bien me hizo! hablar todas a la vez y escucharnos, observarnos ya con 13 (o 12?) años de egresadas con el mismo cariño y risas, con esa confianza de sabernos queridas y aceptadas.
Y volver al nido, y ver a mi hijita y a su papá, mi hombre, esperándome, contentos de mi "contetura" y abrazarlos y sentir otra vez "sí, quiero!"