Quiero una cerveza en patas (en patas yo, no ella) sintiendo el pasto, ese pasto blando que casi es caricia.
Quiero no tener ni una, pero ni una sola, obligación al menos por un rato.
Quiero viento en la cara.
Y viajar, con la música al taco, por alguna ruta linda que me lleve a algún lugar.
Y dormir, largo y tendido. Y profundo, bien profundo, como un tronco.
Y de paso otra cerveza, pero esta en alguna vereda, en algún bar lindo, con buena compañía.
Y reírme, hasta las lágrimas reírme.
Y que tal  deje de subestimarme o que me mechupeunhue la subestimación. Si, mejor eso, eso quiero, que me importe un pito la subestimación ajena.
Y terminar con los benditos trabajos, pero terminar entera.
Y una charla linda con amigos, y venga otra cerveza.
Y un chocolate, eso, ya mismo un chocolate. Un whisky para la sobremesa (se puso alcohólica la cosa)
Y a Andre tranquilo, tranquilo como sólo el sabe estarlo.
Y ser justa con las nenas, y estar presente para las dos tanto y cuanto me necesiten.
Y cantar a los gritos.
E ir a ver a Perl Jam, y llorar con Edie.  Y una charla de música, como me gustan las charlas de música.
Y que fin de año no me estrese.
Y manejar, manejar canchera, incluso saber algo de mecánica. O mejor mucho.
Y no olvidarme de que de estos deseos chicos y terrunos también estoy hecha.
Pd: ya había escrito en clave de "quieros", pero estas enumeraciones me resultan catárticas, y por que no, luminosas, como si al enuciarlos los viviera un poco.
Además de todo esto, quiero lo que dice esta canción, y ya que estamos cantar como Celeste http://www.youtube.com/watch?v=WBtFHYtJuvEY ya que lo mencionamos http://www.youtube.com/watch?v=XtSMM7pdaXY

A un paso...

A veces pasa que la letra de una canción expresa completamente lo que siento. Muy seguido algún artista capta lo que mi corazón no sabe decir (por más cursi que esto suene). Es más, creo haber leído alguna vez que en eso consiste el fenómeno artístico, que un otro exprese bellamente lo que nuestro espíritu experimenta.
Bueno, hoy estaba lista para ponerme a trabajar en una de las monografía que tengo que tener lista para recibirme y tuve la idea (mala idea ya que no pude ponerme a trabajar en forma) de escuchar un tema de la Sole, "Brindis" y no se si es que ya estoy "ahí", si uno está con la guardia baja o que pero lloré como una nena al recaer en la letra y escuchar ahí lo que siento.
Recordar al ritmo de la música los esfuerzos, las noches en vela, la gente extrañada (hijas inclusive) por tener que darle tiempo al estudio, la gente conocida, los replanteos, las rabietas, las risas, los descubrimientos personales... tantas cosas que hacen que me sienta una persona algo distinta a la que empezó la carrera hace 3 años.
Tres años que parecen nada, pero que los miro con atención y fueron bien intensos. tres años donde elegí encarar cada uno de mis miedos, donde no me ahorré ninguna pregunta.
No se si pasa en todas las carreras, pero seguramente pasa más acentuadamente cuando uno se está preparando para acompañar a otros, cuando te preparpás para hacer un poco de comadrona de sueños ajenos.
Gracias a esto de ponerme a escribir monografías, trabajos, ensayos me puse a leer cosas que había escrito hace más de 3 años cuando estaba en la exploración de qué estudiar y que lindo descubrir que encontré justo lo que buscaba. Me recuerdo repitiéndome la frase de Catupecu "busco mucho más de lo que a veces encuentro, pero sigo igual (busco!) no desespero" Y la búsqueda resultó en encuentro.
Me recuerdo con la única brújula de la intuición pensando "¿qué quiero? ¿para dónde sigo?" Quería algo que me permita estar cerca de quien me necesite, fantaseaba con una especie de "filosofía aplicada". Me daba cuenta de que por h o por b las personas se me acercaban para contarme sus cosas, por ahí no buscando respuestas sino escucha y espacio. Me veía a mi misma siendo un poco espejo, un poco razonamiento objetivo... que se yo, un poco de todo. un todo que creo que se resume en presencia real y humana, es decir un estar con el otro con los 5 sentidos, ahí, disponible.
Un amigo una vez me dice "¿que te parece si vengo una vez por semana, charlamos y me ayudás con mis temas? Yo te pago ¿querés?" Obviamente rechacé la propuesta de pago pero me quedé pensando "¿existe eso como profesión?" Bueno la pregunta se hizo búsqueda vocacional y aquí estamos. A un paso.
Seguir siguiendo al corazón
y coquetear con la intuición
seguir creciendo y esquivando las rutinas
seguir soñando en un rincón
seguir creyendo que hay un Dios
que me endereza de un tirón la puntería
siempre voy detrás de lo que siento
cada tanto muero y aquí estoy...
tantos desiertos que crucé
tantos atajos esquivé
tantas batallas que pintaron mis heridas

tantos incendios provoqué
tantos fracasos me probé
que no me explico como canto todavía

y es que siempre voy detrás de lo que siento
cada tanto muero
y aquí estoy...

por esos días por venir
por este brindis para mí
por regalarle a la intuición el alma mía

porque los días se nos van
quiero cantar hasta el final
por otra noche como esta doy mi vida

tantos festejos resigné
tantos amigos extrañé
tantos domingos muy lejos de mi familia

tantas almohadas conocí
tantas canciones me aprendí
que los recuerdos me parecen de otras vidas
siempre voy detrás de lo que siento
cada tanto muero
y aquí estoy...

tantas palizas esquivé
tantas traiciones me compré
tantos enojos me hicieron mostrar los dientes con mil abrazos me cuidé
con mil amores me curé
juntando heridas sigo creyendo en la gente
siempre voy detrás de lo que siento cada tanto muero
pero hoy no...

por esos días por venir
por este brindis para mí
por regalarle a la intuición el alma mía

porque los días se nos van
quiero cantar hasta el final
por otra noche como esta doy mi vida

por esos días por venir...

y en esas noches de luna
donde los recuerdos son puñal
me abrazo a mi guitarra
y canto fuerte mis plegarias
y algo pasa, pero ya nada me hace llorar

yo me abrazo a mi guitarra
y canto fuerte mis plegarias
y algo pasa, pero ya nada me va a cambiar
por esos días por venir...
http://www.youtube.com/watch?v=OoqIAsvKpr0&feature=endscreen&NR=1
pd: costó elegir el video. Incluso vi una versión de Thalía (canta la mexicana eh, guarda) Vi otros en vivo... y me quedé con este, tiene lindas imágenes, algunas un poco cursis, pero bue.
ah! y la de catupecu http://www.youtube.com/watch?v=0IRvaq1pJaw

Colo, viejo y querido nomás!

Hoy recuerdo ese viajecito a mar del tuyú de hace unos 10 años atrás ¡10 años! ¿podés creerlo?
Te recuerdo ahí parado, mi colo querido, tan idéntico a vos mismo.
Me la acuerdo a Gabi apurandote directamente "ay, mi amigo Colo" y vos, casi defensivo, e insisto, tan vos, apartándola con cara de naipe "momentito, yo no tengo amigas".
Colo, viejo nomás, eramos tan radicales todos, en especial vos. Eramos tan chicos y nos reíamos de tantas cosas (y nos enojábamos con igual intensidad por tantas otras)
Y fue pasando el tiempo, y los asados se fueron apilando, las noches de TEG sin fin, las peleas por un juego que terminaban con la partida; las charlas de wisky, las confesiones de media noche. Y los mates. Y nustras charlas de minas, y de sexo. Y de religión y de filosofía. Y los silencios compartidos. Y la música, la música tan querida.
Y las anécdotas menos decorosas.
Y a veces mucha cotideaneidad, y otras menos. Pero siempre la alegría en cada encuentro, siempre mirarnos y charlar como si no hubiera pasado el tiempo.
Y no es posible escuchar el bajo en AlaDelta y no recordarte, y no hay manera que no vea una pelirojita y piense y la hipotética Lucía.
Mi querido Andre me dio muchas cosas (dos de ellas iluminan cada uno de mis días) y en particular me dio una, me dio un amigo recto, sincero y leal. Un amigo que puedo llamar mío, un amigo que no se si me dejará ahora que pasaron 10 años llamarlo amigo o si me vendrá con esas cosas de "yo no creo en la amistad entre el hombre y la mujer". Un amigo con el que fuimos creciendo juntos, un amigo que putea con una altura y gracia indecibles. Que toca el bajo como los dioses. Que enamorado es pura entrega. Un amigo simple, entero y un poco testarudo y que aún así me quiere y soporta.
Gracias Colo, gracias por abrirme la puerta, por hacerme parte de la familia y por sentirme orgullosa de tenerte en mi vida.
http://www.youtube.com/watch?v=FL_z47_QpxI

Pedagogía alternativa (post no apto para directivos y padres de alumnos)

Así como los chicos de 6to saben que los jueves hay lección oral ("para que aprendamos a estudiar y dar examen" dicen ya de memoria parafraseandome) también saben que habitualmente abro la puerta del salón con todo el histrionismo del que soy capaz y empiezo a cantar a los gritos y ellos, pretendiendo absoluta normalidad, se suman al coro y cotorreamos juntos un rato (breve, como una catarsis colectiva, como un descontrol controlado). La mayoría de las veces es "aprender a volar" de Patricia Sosa (con lo cual se suma aleteo de brazos, gestos de abrazos etc etc), otras es "Nossa", otras Adele nos hace gritar "we couldnt have it aaaaaaaaaall". Está claro que no importa la afinación y que se pierde deliberadamente la línea que nos separa del ridículo. Esos 2, 3 o 5 minutos son de juego, de risa y ampulosidad sin sentido.
Y tengo que decir que los días que no lo hago me reclaman "seño, hoy no hiciste tu entrada", y hay veces que tengo que salir y volver a entrar esta vez sí haciéndola.
No por nada uno, para mi orgullo, el otro día me pone sus auriculares y me dice "escuchá esto seño, te vuela la cabeza" y me pone Zz Top. Y para su orgullo y sorpresa le digo "ah, los barbudos! que bueno!" Estar ahí para el, acompañando de alguna manera sus descubrimientos, lo veo tan (o mas) valioso que estar ahí para que aprenda sus lecciones de ciencias sociales.
Volviendo a las entradas, lo peor es que esto lejos de avergozarme o creer que pierdo el tiempo creo que le estoy dando algunas enseñanzas que espero que le queden. Uno que se puede "ser grande" y seguir jugando. Otra que la música descontractura, libera y así se trabaja, estudia o lo que sea de mejor manera y at last but not at least, que se puede ser uno, aunque ser uno no se corresponda a un modelo esperado.
http://www.youtube.com/watch?v=0Eg0SvtRoQ0
pd: creo que me ven así http://www.youtube.com/watch?v=hMoIOaY71IM JA!

Otra pascua

"Hace 6 años que ya no está" eso pensé al recordar la fecha, enseguida me corregí. "Tendría que decir que hace 6 años que esta en todos lados"... La verdad es que la presencia de papá se hace más patente cada vez, cada año, cada rato. Cada vivencia que me hace más grande me lo trae un poco, cada alegría y cada golpe lo traen de alguna manera. Pero ojo, no es un recuerdo melancólico o triste, ni siquiera es un recuerdo es una presencia, valga la redundancia. Presencia con todas las letras, de esas que se sienten ¿vieron cuándo uno habla de "estar presente de verdad"? Es decir, cuando uno trata de estar en un lugar, o con alguien,  en una actividad poniendo todo de sí, cuerpo, sentidos, mente, alma, bueno así. Guarda, no es que enloquecí, es que va pasando el tiempo, me voy conociendo y voy descubriendo lo constutivo de papá en mi.

Al medio día del 10 de octubre de 2006 el viejo cerró serenamente los ojos, no me acuerdo si ya lo conté por acá, fue "mágico", o mejor dicho, la experiencia más real que pase en mi vida. Eso, real. Hay 2 o 3 experiencias que me han hecho sentir esto "apa, esto es real". Una clara (y disinta al decir de Descartes) fue la muerte de papá. Era el medio día del martes, ese lunes me quede a dormir en su casa porque era obvio que lo que se venía era el final (el final del cáncer, no el final de su vida). La noche fue maratónica, fue la primera vez que vi un agonizante, es bastante dramático, es palpar el límite humano y encontrar al ser mismo de la persona, en este caso el ser de un amante de la vida, de un luchador (una garra el viejo que mamita querida). Pasaron esas horas, horas que tuve el privilegio de asistir, por momentos bien de cerca, por otros más de espectadora o mejor ausente para darle a los viejos su lugar, era la lucha de ellos dos. A eso de las 9 de la mañana todo se calmó, papá permanecía con un gesto de dolor en el rostro pero dormido. Unas horas más tarde, serían las 11 llegó el padre Raúl, para acompañarnos, mamá propuso comulgar, nadie esperaba que papá despierte o nada parecido, igual el cura le dice "pregunatale si va a comulgar", así lo hizo la vieja y para la sorpresa de todos (para esa hora ya estaban mis hermanas y cuñado) papá le respondió lo más lúcido "pero claro, gorda" y así fue, comulgamos los presentes, breve oración de por medio y ahí si... Ahí su rostro se serenó completamente y se lo veía plácidamente dormido. El cura se fue, quedamos los íntimos, mamá al lado de papá y los minutos, con una voz tranquila nos llama "chicas..." Llegué volando, lo vi extender apenas los brazos a los costados y arriba, apenas y dar un último suspiro con una suerte de sonrisa. Se me hace que la Virgen lo esperaba con los brazos abiertos y el fue corriendo a abrazarla, ya en otro plano, uno más real que este de carne y hueso.

Y así quedo para siempre en mi, a veces me he enojado con su ausencia, otras lo acepté, otras, como este último tiempo la ausencia se tornó presencia. Hoy recuerdo ese medio día como lo más real e intenso, al lado de los partos, que viví.  Hoy viejo recuerdo y agradezco tu paso, tu pascua y te saludo y trato de honrarte viviendo lo bueno que me enseñaste, que la vida es linda y esta llena de sonidos y sabores, que los afectos hay que vivirlos de lleno, que las luchas hay que enfrentarlas siendo uno mismo y que sí me miro, si me espero, esa fuerza que necesito está adentro mío.

http://m.youtube.com/#/watch?v=hx0QQiM6RXE&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3Dhx0QQiM6RXE&gl=ES 

 

ni anque vengan degollando

Les cuento porque por un lado dije algo por fb y me pidieron detalles y por otro para desatar el nudo de mi garganta.
Anoche nos quisieron afanar en la puerta de la casa de unos amigos, fuimos a buscar unas llaves, yo me quedé en el auto con las nenas,  en el instante en que Andre toca el timbre, Ale sale a abrirnos y tres hombres "fuertemente armados" lo apuntan a Andre "abrirme, dale, metete, abrime". Pensaban que Andrés era el dueño de casa y no el visitante. El con una tranquilidad y un aplomo que todavía me deja la boca abierta, le dice a Ale: "metete adentro". Ale dudó ¿dejarlo a fuera mientras tres tipos lo apuntan? "Metete te digo!" Ale, cumpliendo con su protocolo alguna vez hablado en familia, entra y se encierra con su mujer e hijas. A todo esto el hombre que lo encara Andre lo apunta al pecho y le dice que vayan al auto "no che, tengo dos nenas chiquitas en el auto,  al auto no, hacé la tuya y déjame tranquilo que están las pibas", este mini monólogo siendo apuntado. Atenta a esto, yo ya tenía a las dos chicas a upa y el chorro abriendo la puerta, a lo cual yo abría la mía y bajábamos las tres, el tipo solo tomó mi cartera y el GPS, me parece  que la presencia de las chicas lo alertó y no quería mayores quilombos, sus compañeros ya estaban "reventando" un auto mucho más nuevo atrás nuestro, en lo que me voy bajando Andre me dice "subite que ya se van", se ve que había logrado persuadirlos. Nos subimos los cuatro. El del arma se había conformado con la cartera y con el auto del vecino. Arrancamos. Nunca abracé tan fuerte a mis chicas, nunca había estado tan orgullosa de Andre y de nuestro  funcionamiento, los dos confiábamos mutuamente en el otro.
A todo esto Ale espía por la puerta y al no ver el auto fantasea con que nos hallan llevado a los cuatro, quien sabe a qué destino, lo llamamos :"Ale, soy yo, voy para tu casa", nos abrazamos los cuatro como sí hubiéramos vuelto de la muerte "boluda, pensé que te habían puesto un tiro en la cabeza" "déjate de joder, estamos los 8 bien". Ahí estuvimos un rato, temblando primero, tomando una cerveza después y tratando de pasar el mal trago...
Hasta aquí la anécdota ¿y ahora que? Por qué todavía tengo la garganta anudada, porque aunque me siento orgullosa de la tranquilidad  de Andre se que le podría haber caído mal a los muchachos que  estaban "trabajando" y mi vida hubiera cambiado de un disparo. Y sólo me faltan $ 140 y una cartera negra, pero el daño esta hecho por que la tranquilidad, al menos por hoy, no me la devuelven. El miedo deja marcas, como si clavaras un clavo en la madera y lo saques, se fue pero queda el hueco.
Se me vienen a la cabeza como una catarata miles de "que hubiera pasado si..." No se qué hubiera pasado. No se.
A la hora de acostarnos todavía duraba la sensación espantosa, la imagen de un arma apuntando a Andre, su posterior vulnerabilidad. "Sos una leona gorda" "y vos mi héroe"... Me quedo con lo que puedo quedarme, con que Dios quiso que esto sea una anécdota sin daños mayores, con nuestro amor más fortalecido, con un abrazo de mi amigo, con mi hija asegurando que "unos tipos se equivocaron y querían robar nuestro autito pero se llevaron tu cartera, igual estaba papá ¿no pasa nada que se llevaron tu cartera, no? Te vamos a comparar otra".
¿Hasta cuándo, la puta madre, hasta cuando? ¿Cuál el es el próximo paso? No son los "negros de mierda" que mencionaba el otro día, los malos, los otros, es toda una sociedad viciada, un gobierno que mira para otro lado y de base una falta de amor a la vida tan generalizada que ya estamos todos jugados. Es el odio el que acecha, no estos 3 tipos que nos cruzamos anoche.
Ahora la única que me queda es abrazar a los míos, abrazarlos fuerte, que sepan que frágil y todo estoy para ellos, que esta leona no se rinde, ni lo hace su compañero..."ni anque vengan degollando"

Nadar

 ¡Ya sé qué quiero! Quiero nadar. Eso, nadar, sumergirme, sentir el agua, esa sensación de agua y piel ¿cómo lo explico? Eso qué sentís cuando el agua te abraza, te recibe, te haces uno con ella y zuuuum, ahí estas, uno ella y vos.
No me manden a natación ni a una pileta, quiero mar, arroyo o río, pero quiero agua y aire. Quiero naturaleza viva y sentirme parte de ella, y si pudiera nadaría desnuda pero es too much, teniendo en cuenta que es raro estar sólo.... ¿Y si sueño? Si es mi sueño o fantaseo  nado sola, desnuda en un arroyo de esos que de a ratos son calmos y de a otros bien turbulentos, con sierras y calma alrededor, con ruido de pájaros y que sea enero, y ya que estamos que sea en Solís.
Quiero respirar tan hondo que se me abra el pecho, que la brisa ayude y que el agua me limpie por fuera y por dentro, que se arrastre lo que me pesa y que ya no me duela la espalda.
¡Eso quiero!

Pd: la expresión tan absoluta de "ya se que quiero" la aprendí de mi pequeña maestra Catalina, en víspera de la Navidad que la encontraba con dos añitos me dijo con total determinación mientras la vestía "ya se que quiero! Para Navidad quiero SER UN LEÓN!" Mi vida, cada vez que siento esa euforia de dame cuenta exactamente de lo que quiero pienso en esa frase. ¿Y su qué quieren ya, ahora mismo?

Pd3:no se sí es EL tema, pero ilustra http://m.youtube.com/#/watch?v=VgxxU7kwt3c&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DVgxxU7kwt3c&gl=ES