Decisiones inteligentes

Las celebro, me enorgullecen y las comparto pero no por pedantería eh, al contrario. Es que me suceden tan de vez en cuando que cuando llegan las cuento. Me pasa que tengo miles de ganas corriendo por el cuerpo y nada de tiempo. Ojo, no me quejo, celebro estas ganas, estos miles de proyectos, estas pasiones múltiples...pero me frustra (sí, me frustra, es una palabra fuerte y un sentimiento complicado...pero me pasa), decía, me frustra no tener el tiempo, la energía física y la organización para realizarlos... "tiempo y energía...tiempo de calidad", me repito, "eso es lo que quiero"... estoy en un ritmo que no para, y lo más extenuante es que mi nonstop es cerebral, emotivo, espiritual... estaba en estas cosas, preguntándome como hace "la gente" para lidiar con todo, mantenerse enfocada... todo esto mientras con una mano barría, con la otra levantaba juguetes y relojeaba desde lejos el lavarropas... y vi la silla vacía en el balcón, y las hojitas verdes contra el cielo celeste bandera... y entró una brisa que me hizo dejar todo y tomar la mejor decisión del día (de la semana y del mes)... agarrar no más que el termo y el mate, salir y tomarme mis buenos dos minutos para ver los arboles, sentada, pensando en nada, parando un poco la máquina, conectando...¡Vísteme despacio, que estoy apurado!

Prueba (casi) superada

¿Conocen esas ganas de escaparse, esa sensación de huida que recorre el cuerpo? eso que la cabeza te dice "sé grande, hacelo" pero el pecho te dice "¡no quiero!"... ese miedo irracional que aunque entiendas que tenés que ir al dentista, que si no va a ser peor, te volvés una criatura que si pudiera patalearía en la puerta del consultorio... bue, allá fui al encuentro del sicario, previo pedirle aliento cuanta persona vi en el día, y la verdad los quiero a todos, pero ni una cancha llena me convencía de ir tranquila.
Llego, me presento, entrego el carnet, por problemas administrativos de obra social casi me tengo que volver... Aparece el verdugo, un tipo de unos 35, macanudo, pausado, seguro. Mi cara lo diría todo,  me preguntó 3 veces si me sentía bien, si no me dolía. Me hizo pasar "defendiéndome" de la secretaria, me atendió en 30 segundos y me mandó a hacerme una placa, casi prometiéndome que no me iba a morder. Y listo, se fueron todos los fantasmas. Y sí, tengo que volver a la carnicería propiamente dicha el jueves, y volveré a empalidecer, y me voy a sentir de 5 años otra vez... pero hoy me llevo que por más cagazo que tenga puedo enfrentar las cosas y aunque sea torpemente pude decir "tengo miedo" y hacerme cargo de ello. Hoy no me arreglé la muela, me arreglé la valentía ;)

¡Viva la diferencia!

¿Cómo andan? esta mañana pensaba que en general no soy muy de las fechas, del "día de..." (y menos que menos del día D)y trataba de acordarme a que se debía que hoy sea el día de la mujer...¿es por una fábrica dónde murieron mujeres trabajadoras? un horror, de todas maneras, en ese caso hoy sería el día de la mujer trabajadora, o de la lucha de las trabajadoras, no? ¿y el resto?
Hoy por todas partes las tarjetas de feliz día, los power point y los mensajes apuntan a la "completud" de la mujer... es cierto, creo que, en líneas generales, se festeja la feminidad en todos sus matices, en la maternidad, en lo aguerridas que podemos ser, en la sensibilidad... por otra parte pienso ¿y el día del hombre? ya lo sé, es casi un lugar común.Pero así como la femenidad es rica e infinita la masculinidad es hermosa (sobre todo cuando estamos enamoradas, asumamoslo ¿no es lindo verlos manejar?)
Hoy pensaba en la lista de las virtudes de la mujer y cantaba con Nacha, y la verdad  "me gusta ser mujer" y en tren de confesiones les cuento que hace rato que vengo meditando en esto de desarrollar la propia feminidad (o si no vean la fotito del blog); pero también pensaba en todo lo que me gusta de los hombres. Y si hoy no mencionamos lo víboras que somos cuando queremos, lo competitivas y enroscadas, tampoco recordemos sus rebarbas. Hoy pensaba que es un día para festejar la diferencia, para festejar que no somos iguales y ahí está  la riqueza.

Alquimia

¿Se acuerdan del experimento? el de la semana pasada, el de no quejarme. Bueno, aquí estoy, feliz porque cumplí, llegué a la semana casi casi sin quejas. Y con resultados y aprendizajes que les comparto y un poco (si me permiten) los desafío a intentarlo.
Debo reconocer que una semana es bastante tiempo, porque tendés a olvidarte, por ahi está mejor hacerlo "sólo por hoy"...
También me gustó que esto de tener un objetivo, un "programa" te obliga a observarte, escucharte, conocerte. Lo cual es extenuante, pero vale la pena. Al fin al cabo nadie quiere a quien no conoce, y quererse está bueno (al fin y al cabo andamos con uno mismo todo el tiempo, je).
Primer cosa que me pasó fue que distiguí una sutil pero importante diferencia: no es lo mismo una descripción que un lamento rezongón. O sea, no es lo mismo decir "hace calor" que decir "uffffffff, loco! que calooooor! esto es insoportable, quien me mandó nacer en este punto del planeta., y el calientamiento global y la p que los p, y estos h de p que tienen aire y #@/*~#..." y así puedo seguir ilustrando un buen rato, porque como saben hace unos días que estoy con abstinencia que quejido (je).
Bien, el rezongo interminable no sólo te convence de lo desgraciado que sos sino que además desparrama tu visión (y mal humor) por ahí.
Me di cuenta de que las observaciones de lo que no nos gusta no sólo son dificiles de evitar sino que no debemos evitarlas. Está bueno decír "esto no me gusta"... entonces me busqué una estrategia: a cada una de estas observaciones les agregaba un "pero", y las convertía en un pensamiento bueno. Por ejemplo, el segundo día de la "prueba" agarré una ollita y me quedé con la manija en la mano, y se me escapó el chasquido de lengua y la puteada mental, a lo que agregué "que bueno que tengo fideos para hervir, aunque esta olla ya no sirva". Y así vas trocando las cosas, no negando eh, sino reconociendo que además de eso feo, hay cosas buenas.
Lo mas lindo fue que tanto darle bola toda una semana se me está haciendo habito esta alquimia ¡Ojalá me dure!

El lecho de Procusto

Acá estoy, último fin de semana antes de empezar las clases. Estaba en estos pensamientos, confieso que mi cabeza iba por "uh, este año tengo a fulanito, y cómo vendrá menganito?" ... y me topo con este video http://www.youtube.com/watch?v=P_X500l2rhQ ...tan dolorosamente cierto.... en seguida recordé, actualicé en mi cabeza mejor dicho, millones de charlas con una amiga, docente ella como quien les habla, a cerca de los varios alumnos con cartel de loquito, y que medicación de por medio los tenemos entre nosotras.
A ver... no niego que exista la patología eh, no es que me encierro en mi tupper de vida positiva y digo "son todos lindos y divinos", nomás observo que cada vez son mas los niños con cartelito y cada vez son mas medicados. O sea, no es que se le pone nombre a las diferencias, se las medica.
Y escuchar una criatura de 10 años diciendo "tengo miedo de dejar de tomar la pastilla porque sino me voy a portar mal" es too much y no puedo evitar preguntarme si alguna vez la necesitó o si se le dio un remedio contra la diferencia. Que mensaje de mierda pobres pibes "al que no es como la media se lo debe amoldar a la fuerza". (y no uso malas palabras cuando escribo, pero no encontré sinónimo, sorry)
Insisto: no sé (porque no soy psiquiatra) cuanto de cierto hay en estas etiquetas y no niego que existan. Nomás me parece que cuanto mas nos llenamos la boca hablando de diversidad, mas la queremos recortar.
Así que este año quiero conocer nenes, no carteles. Quiero verlos a ellos, no a su patología, la cual (si es que la tienen) es algo que "tienen" no que "son".
pd: sigo con mi experimento semanal, ya está arrojando resultados. En el próximo post les cuento.
pd2: vean el video! no tiene golpes bajos, es lindo y muy instructivo!

a que si!

Me llegó un correo divino (se los copio y pego a bajo) que en síntesis decía: si te gusta el durazno no te quejes de la pelusa (una lectura muuuuy personal del asunto). La cosa es que me dí cuenta de todo de lo que me quejo y de lo "ingrata" que soy...sobre todo poco objetiva con mi propia vida, porque me hago un drama por cosas que...bueno son "cositas".
Ahí nomás me acordé de otro correo que proponía dejar de quejarse por un mes (o más, no me acuerdo) y yo pensé "me propongo ni una queja más en mi vida"... esos arrebatos heroicos que me agarran y que duran lo que un arrebato, ya que 2 segundos más tarde me estaba lamentando del sueño que tengo.... y pensé "voy a proponerme sólo esta semana, ni una queja". Y me cambié el anillo de lugar y todo a modo de recordatorio. Ahora pensaba que era mejor "sólo por hoy", no? pero bueno estoy juagada, y se los cuento a modo de testigos... en una semana les cuento ¿saldrá el experimento?

pd: el correo decía:
El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se la pasa viendo televisión, significa que...está en casa!
El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta,Significa que...
Estuvimos rodeados de familiares o amigos!
Las ropas que están apretadas, Significa que...
Tengo más que suficiente para comer!
El trabajo que tengo en limpiar la casa,
Significa que...Tengo una casa!
Las quejas que escucho acerca del gobierno,Significa que...
Tengo libertad de expresión!
No encuentro estacionamiento,Significa que...
Tengo auto!
Los ruidos de la ciudad,Significa que...
Puedo oír!
El cansancio al final del día,
Significa que...Puedo trabajar!
El despertador que me despierta todas las mañanas,
Significa que...Estoy vivo!
Finalmente por los mensajes que recibo,
Significa que...
Tengo amigos pensando en mí!
CUANDO PIENSES QUE EN LA VIDA TE VA MAL...
LEE OTRA VEZ ESTE MENSAJE
(y aclaro que me lo mandó una persona que no está pasando exactamente por un cuento de hadas eh)

home alone (unidos pero no revueltos)

Aquí estoy muy contenta... al principio me dio un poco de culpa, lo admito. No que se vaya la niña con Jime de paseo, sino mi primera reacción de "siiiii! llevala nomás!".
Recién partieron... tengo la misma sensación que tenía a los 15 cuando por algo me quedaba sola en casa...esa sensación de libertad, de "toda la casa para mi".
Pero mi alegría no es sólo por el silencio (mi amado silencio) sino que me encanta verla a la gorda tan confiada, tan contenta e independiente. Me encanta saberla querida, con su mundito propio y que sus afectos no pasen sólo por mi o por su papá. Que haga sus programas y los disfrute. Y se sienta segura para andar y conocer. Por ahí exagero pero siento que le estoy enseñando que puede aventurarse y que siempre va a tener un lugar al cual volver.
Por otra parte está muy bueno esto de reencontrar los espacios propios, ir a hacer algún mandado y poder detenerme en alguna vidriera es impagable. De paso pensar un almuerzo romántico para cuando vuelva Andrés. Pero no como papá de Cata, sino como novioesposoamigo
¿Estaré siendo egoísta? no, creo que no. Creo que lo mejor que puedo enseñar es esta independencia, no?
La verdad estoy orgullosa, es lindo que te guste la propia vida y es lindo que aún con tu hija tengas unión sin confusión.
Y de paso: me gusta ir descubriendo mi propio estilo de ser mamá.