"hey, tú! estás a cargo"

"Yo te lo iría tirando más al castaño" dijo el peluquero, a esa altura era obvio que iba a hacer lo que el quería (con o sin mi consentimiento) y yo pensé "má sí, vas a lavarme la cabeza y a acariciarme el pelo, haceme lo que quieras" (es increíble lo fáciles que podemos ser las mujeres)... me relajé, me entregué...claro que no apagué la cabeza (todavía busco el swich "on/off")y pensaba ¿qué me está haciendo sentir taaannn relajada? al fin al cabo no es mi casa, tengo la cabeza mojada, hay olores raros, la música no me gusta, hay una peluquera fastidada que dice a cada rato "que se acuerde todo lo que le dimos " (a la gente le encanta repetir frases así)...finalmente entendí... yo no estaba a cargo. a veces lo único que necesito es decir, como en las películas "hey tú, estás a cargo!"
pd: el castaño claro quedó castaño rojizo...

y vos...¿cuánto cobrás?

La verdad no es la primera vez que me pasa... y justamente porque no es la primera vez es que me hace pensar...

La cosa es que con esto de empezar carrera nueva adquiero nuevas compañías, entre ellas una compañera con la cual estudiamos juntas por cercanía y onda. Mi nueva partener está menos aceitada que yo en el estudio porque hace más rato que lo dejó, por lo cual me está yendo mejor. Nos pasamos apuntes, resumimos y eventualmente le doy alguna mano. Hoy suena el teléfono y me dice "tengo una propuesta"...como no es la primera vez que me pasa (lo dije...no?) sabía por donde venía la cosa. Me propone que la ayude con un trabajo práctico y ella a cambio me paga onda maestra particular.

Desvié el tema, rechacé la propuesta decente y docente. No dá, seré maestra, pero particular para counselor creo que no. Me halaga obvio, entiendo que el otro le pone valor monetario a algo que considera valioso. Lo tomo como una forma de que te dicen "che, valoro esto que me das".

ahora bien, pienso, me pregunto si se valoran las cosas en tanto y cuanto cuestan dinero, ¿todo tiene precio? ¿para TODO lo demás existe Mastercard?

　

y acá estamos nuevamente... pasó el parcial (¿o yo pasé por el? ¿o el me pasó por encima?...lo sabremos el sábado próximo) ... llegué pálida, angustiada, con cara de nosenadaquestopaserapido. Como mi cara es transparente no faltó el comedido que me prestó un buen resumen para que pasen los nervios, la que te quiere animar y te dice "seguro que te va bien, vos estudiaste, no?"... claro que estudié...pero siempre me pasa igual, llega el momento y me parece que fue poco, que faltó un día más, que para que me metí en esto, que quien me manda y bla, bla, bla.
pero pasó...
esta vez tuvo un ingrediente más (como si fuera poco). En esta oportunidad había algo en el contenido que me movilizaba, me revelaba y me entristecía (mamita querida ¿ahora se entiende por qué quedé de cama? a ver, encima de los nervios este buen hombre me toca los sentimientos...) veamos: el bueno de Rogers, quien me enamoró, lo confieso, habla de esto de ser auténtico, ser uno mismo. No solo esto, da un paso más y dice que si vos como consultor nos sos "vos mismo" y te mostrás no tenés posibilidad de ayudar... cuando hace unos meses lo leía yo pensaba "tal cual, es así, al fin alguien escribe lo que vengo sintiendo"...muy contenta ella con su Rogers querido... claro, el contenido empieza a decantar, y te animás de a poco a mostarte, no sólo un poquito... y te pasa que el otro se corre, se va ¿cómo hacés para repetir alegremente lo aprendido si es como tirarle sal a la herida?...
¿cómo hacés? haciendo "lávese la cara m´hijita, aprete los dientes y sea fiel a eso que vio un día...que hoy está nublado, pero ya sabe, las nubes también pasan".

Taquicardia, mariposas en la panza, ansiedad...no, no estoy describiendo las sensaciones de un adolescente enamorado, estoy contándoles como me ponen los parciales.
es aquí donde caen todos mis dichos a los pequeños "es una instancia más del aprendizaje"; "si estudiaste no tenés que estar nervioso"; que esto, que aquello... llegan los exámenes y mi ritmo se acelera y llega una momento en que lo único que quiero es que PASE!

Seguro que todos los que tuvimos un papá presente, con sus cosas pero presente, sentimos que nuestro papá fue "el más mejor", sobre todo si papito murió. Es mi caso y hoy no me quiero escapar del lugar común.
De mi viejo aprendí como era el Hombre con mayúscula (restúersanse psicólogos ante mi complejo de Edipo). Papá me enseñó, escuchándome, que lo que tenía para decir podía ser importante. Laburando, me mostró el valor del esfuerzo (¿frase hecha? ¿y? déjense de joder que es el día del padre y estoy emotiva). Equivocándose me enseñó que no hace falta ser perfecto, hace falta ponerle garra para ser mejor. Abrazándose a la vida me dijo que vivir vale la pena y que lo que dejaba eramos sus tesoros. Enamorado de mamá dió cátedra de romantisismo sin cursilería.
Ese era mi viejo, un tipo apasionado, que cuando veía que algo valía la pena, vencía todos sus miedos.
Esquemático e intelectual pero con una sensibilidad exquisita para la música, la que se encargó de heredarnos.
Un grande que supo ser humilde y "recular" de sus defectos y con verdadera libertad en sus últimos años.
Tenía una piedad tan profunda como escondida, una vez lo escuché decir que la terapia de rayos (eso que te tiran para deshacer los tumores) duraba 3 ave Marías...
En fin, ese era mi viejo, el que me pone orgullosa, el que me da "cosa" no haber sido más respetuosa, el que me traía el mate a la cama cuando yo creía que tenía el derecho de arrojarle mi mal humor a la cara, el que me dijo con un hilo de voz tres días antes de irse "yo te quiero hija", y con eso sentí el soberano permiso a ser yo misma, el que vi irse con dignidad. ¡feliz día pá, GRACIAS!

fiebre de sábado por la noche

bitácora del capitán, sábado 19 de junio 2152 horas... sola frente a la compu pensando qué decir en acto del día de la bandera... ya lo dijo Sabina "ya no cierro los bares, ni hago tantos excesos"... quien me ha visto y quien me ve!

La verdad es que al contrario de en la primera, en esta segunda adolescencia la idea de un sábado a la noche sola en casa me resulta tentadora y casi reconfortante. Ramiro partió a una reunión de la cual la beba y yo quedamos afuera porque la gordita, para variar, está llena de mocos y sacarla con este frío es quasi criminal. Así que acá me tengo.

Me gusta quedarme un rato sola, bañarme tranquila (parece una pavada pero para una mamá de una niña de un año largo es una odisea)elegir si comer o no...

Estoy pensando si ponerme a estudiar, el sábado próximo tengo un parcial y recién me entero... bah, yo sabía que el parcial era el 26/06, lo que no me había dado cuenta era de que para eso faltaba una semana... ah, y el trabajo práctico, ah! y las palabras alusivas al día de la bandera. Uy! cierto que quería aprovechar para planchar...

ma si, me baño, me sirvo una medidita de whisky y me miro algo en discovery home and heald, total mañana a las 8 estoy arriba... y es sábado y la noche está en pañales!

No sé si este es el lugar, pero tengo un nudo adentro que de alguna manera lo tengo que desatar.
Me vuelve a pasar lo mismo de siempre. siento que se me pone en un lugar de "especialidad" y si luego no respondo como se espera, sencillamente porque no soy perfecta, se me condena y tengo que lidiar con la desilusión ajena.
y no. no soy perfecta. soy un simple mortal que ansía ser mejor y darse lo mejor posible. pero de ninguna manera soy completa y acabada. y si alguien me percibe así, agradezco el halago, pero yo también estoy en proceso y puedo fallar.