Taquicardia, mariposas en la panza, ansiedad...no, no estoy describiendo las sensaciones de un adolescente enamorado, estoy contándoles como me ponen los parciales.
es aquí donde caen todos mis dichos a los pequeños "es una instancia más del aprendizaje"; "si estudiaste no tenés que estar nervioso"; que esto, que aquello... llegan los exámenes y mi ritmo se acelera y llega una momento en que lo único que quiero es que PASE!

Seguro que todos los que tuvimos un papá presente, con sus cosas pero presente, sentimos que nuestro papá fue "el más mejor", sobre todo si papito murió. Es mi caso y hoy no me quiero escapar del lugar común.
De mi viejo aprendí como era el Hombre con mayúscula (restúersanse psicólogos ante mi complejo de Edipo). Papá me enseñó, escuchándome, que lo que tenía para decir podía ser importante. Laburando, me mostró el valor del esfuerzo (¿frase hecha? ¿y? déjense de joder que es el día del padre y estoy emotiva). Equivocándose me enseñó que no hace falta ser perfecto, hace falta ponerle garra para ser mejor. Abrazándose a la vida me dijo que vivir vale la pena y que lo que dejaba eramos sus tesoros. Enamorado de mamá dió cátedra de romantisismo sin cursilería.
Ese era mi viejo, un tipo apasionado, que cuando veía que algo valía la pena, vencía todos sus miedos.
Esquemático e intelectual pero con una sensibilidad exquisita para la música, la que se encargó de heredarnos.
Un grande que supo ser humilde y "recular" de sus defectos y con verdadera libertad en sus últimos años.
Tenía una piedad tan profunda como escondida, una vez lo escuché decir que la terapia de rayos (eso que te tiran para deshacer los tumores) duraba 3 ave Marías...
En fin, ese era mi viejo, el que me pone orgullosa, el que me da "cosa" no haber sido más respetuosa, el que me traía el mate a la cama cuando yo creía que tenía el derecho de arrojarle mi mal humor a la cara, el que me dijo con un hilo de voz tres días antes de irse "yo te quiero hija", y con eso sentí el soberano permiso a ser yo misma, el que vi irse con dignidad. ¡feliz día pá, GRACIAS!

fiebre de sábado por la noche

bitácora del capitán, sábado 19 de junio 2152 horas... sola frente a la compu pensando qué decir en acto del día de la bandera... ya lo dijo Sabina "ya no cierro los bares, ni hago tantos excesos"... quien me ha visto y quien me ve!

La verdad es que al contrario de en la primera, en esta segunda adolescencia la idea de un sábado a la noche sola en casa me resulta tentadora y casi reconfortante. Ramiro partió a una reunión de la cual la beba y yo quedamos afuera porque la gordita, para variar, está llena de mocos y sacarla con este frío es quasi criminal. Así que acá me tengo.

Me gusta quedarme un rato sola, bañarme tranquila (parece una pavada pero para una mamá de una niña de un año largo es una odisea)elegir si comer o no...

Estoy pensando si ponerme a estudiar, el sábado próximo tengo un parcial y recién me entero... bah, yo sabía que el parcial era el 26/06, lo que no me había dado cuenta era de que para eso faltaba una semana... ah, y el trabajo práctico, ah! y las palabras alusivas al día de la bandera. Uy! cierto que quería aprovechar para planchar...

ma si, me baño, me sirvo una medidita de whisky y me miro algo en discovery home and heald, total mañana a las 8 estoy arriba... y es sábado y la noche está en pañales!

No sé si este es el lugar, pero tengo un nudo adentro que de alguna manera lo tengo que desatar.
Me vuelve a pasar lo mismo de siempre. siento que se me pone en un lugar de "especialidad" y si luego no respondo como se espera, sencillamente porque no soy perfecta, se me condena y tengo que lidiar con la desilusión ajena.
y no. no soy perfecta. soy un simple mortal que ansía ser mejor y darse lo mejor posible. pero de ninguna manera soy completa y acabada. y si alguien me percibe así, agradezco el halago, pero yo también estoy en proceso y puedo fallar.

La verdad es que estoy a mil, pero hoy me relajé un tuve mi tarde de chicas.

Por empezar fui a lo de mi hermana. y comimos y charlamos como hace rato que no lo hacíamos. Hace bien la charla femenina. Y más entre hermanas, porque hay mil cosas que no hace falta que no expliques. Te sentís menos sola sabiendo que, al final, estamos todas más o menos en la misma.

A la tarde una cafecito con las chicas del colegio. Es bárbaro cambiar un poco de aire para resfrescar las relaciones laborales y encontrarte desde otro lugar. Claro que terminás hablando del colegio, de los chicos, que qué macana que no hay ningún padre potable, que no te creas, que mirá el padre de fulanito que ojo con el tío de menganito... y así entre carcajadas y reflexiones profundas se te fue la tarde.

un poco de cosas de chicas para contrarestar el atacaso de fobal.

una buena excusa

...y allá fuimos...4to, 5to y 6to al secundario para ver el partido con proyector, banderas, gorritos papelitos y todo.
La verdad me gustó.
Me gustó enternecerme con la cara de Mascherano antes de entrar; me gustó ver al Pipita "besar" el campo de juego y hacer una suerte de señal de la cruz. Me gustó desear con toda el alma que Messi empiece a jugar, pero jugar de verdad y sorprenderme a mi misma diciéndole "dale pulga, olvidate de todo y jugá a la pelota". Me gustó ver a Carlitos Tevez y pensar que ese pibe sí se hizo bien de abajo. Y ahí lo tenés, jugando, literalmente, en las grandes ligas.
Me hizo feliz ver a los chicos disfrutar a pleno de la bandera. Ver a un gurrumín de 10 años sacarse espontáneamente la camiseta argentina y revolearla al mejor estilo la Sole. Y ver a mis ex alumnos, ya señores y señoritas haciendo de "grandes". Me sentí un poco Amelie Poulan viendo las caras y expresiones de todos.
Fue una buena excusa para estar todos en la misma, para celebrar y "tirar para el mismo lado". Una buena excusa para sentirnos parte, todos.

Iba en el bondi, ya bastante cruzada porque tardó más de la cuenta. Está bueno tener ese tiempo muerto, porque no te queda otra que pensar o apagar la mente y ver pasar tus pensamientos.
La cosa es que pensaba el terror que se le tiene a la profundidad. Debo confesar aquí que me veía en un diálogo donde yo le reclamaba esto a mi interlocutor, su horror a su interioridad diciéndole : "si no te animás a lo hondo jamás vas a aprender a nadar".
ahí me detuve. me dí cuenta de mi reclamo estaba mal orientado. a mí misma me tenía que retar, yo también doy vueltas en lo superficial para no ir mar adentro.
¿too much para un viaje en colectivo?