Just breath

Otro relato que se completa con el link musical

Corrió con todas sus fuerzas, corrió hasta que el corazón se le salía del pecho, hasta que el aire no le alcanzaba para oxigenar tanta huida, hasta que los cachetes no aguantaban tanto rojo, hasta que las gotas de sudor en su espalda fueron chorritos y cayó; cayó ahí como desmayada y la hierba se hizo blanda, pero no solo blanda y cómoda, sino como blanda y permeable, como quien cae en el agua y cuando quiso acordar estaba atravesando a otro mundo, como hundiéndose en una nueva realidad, como una película de Burton pero de veras.
No lo podía creer, estaba en un mundo nuevo, al que había llegado sin querer, o queriendo, o quien sabe, pero ahí estaba. En un mundo en el que el cielo era verde pasto y el suelo era tan blando que no dolían las caídas.
Ahí estaba, sola y descansada. Sola y llena de libertad, disfrutando del paisaje...solo respirando.
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=ZHRuS6X3JpU
pd: se aceptan sugerencias para título

34 puñaladas

Hace ya largo tiempo que vengo con ganas de escribir ficción, 3 años después me empiezo a animar, veamos que sale...

¡¿Qué mierda hago acaaa?! Ya tengo que saltar de la cama, ni se para que estiro este momento, ni siquiera estoy cómoda, estas sábanas de nylon que nos regaló la tilinga de tu vieja se me pegan y vos tenés un olor… ¿qué mierda hago acá? Y vos ahí, como una morsa, respirando profundo como si nada pasara, durmiendo la mona, con un olor… ¿sabés qué? no te banco más, no me banco tus pretendidos aires de dandy, tu gelsito, tu miradita superada, tu romanticismo pelotudo, tu “hablemos de nosotros”. Dejame de joder, no existe nosotros. Y no cites más a Arjona, es un grasa y no es autoridad ni como pensador, ni como poeta ni como músico. Es un hijo de puta cursi como vos. Y ese olor que tenés… Me quiero ir a la mierda,  ni tu respiración soporto. Si ya se “no te vayas, yo te amo, además salís cuando querés con tus amigas y te tengo como una reina”…ay callate idiota, cada súplica te vuelve más insignificante ¿qué salgo cuando quiero? Si, y me paro como una pelotuda en un boliche de mierda, con gente que no conozco, y me tomo un daiquiri, que no me gusta pero tiene alcohol y por lo menos me pega un poco, mientras las otras dos boludas se hacen las pendejas y ya se les nota que son dos gatos bastante baqueteadas. Que vida de mierda tengo, por Dios. Y todo para ser modernos e independientes y vos me puedas cagar tranquilo ¿o te pensás que no me doy cuenta? Las mujeres, dice mi vieja, nos damos cuenta siempre. Además en algún lado la estás poniendo y acá no es, los dos lo sabemos, aunque te hagas el macho cabrío por ahí y yo la femme fatal, lo que menos ganas tengo en la vida es que me toques un pelo y hacer toda la parafernalia como si me gustaras…y me das un asco.... Encima me estás cagando ¿qué mierda hago acá? No, idiota, no estoy celosa, me chupa un huevo donde dejás tu saliva y tu olor pestilente, pero me siento una pelotuda. No lo niegues imbécil,  te vio Lorena, si ya se que es una trola, yo también soy una trola ¿o te olvidás cómo nos conocimos? No importa, trola o no, te vio con  la rubia yegua esa, tan grasa como vos

-buen día… ¿qué te pasa que me mirás así?
- nada, cebame un par de mates
http://www.youtube.com/watch?v=-ewjvfqt3BA

Ramones manía

Una de las cosas que más me gusta de ser mamá es empezar a ver sus gustos personales, me encanta descubrir en cada una su singularidad. A Cata desde muy chiquita (muy) le gusta el punk, si señores, el punk. Era mínima y se copaba escuchando y marcando el pum pum pum con cualquier cosa que sirva para tal fin. Y no es que aquí escuchemos sólo escuchemos eso, la pequeña elige, pide.

Hace un par de semanas descubrió el disco "Ramones manía" arriba de la camioneta, así que es subirnos y que empiece a pedirlo "uno vos y uno yo, pa", así que empieza Andre eligiendo cualquier tema sabiendo que el próximo será "wanna be sedated" que es su preferido.

El otro día, Andre le muestra el librito de alguno de los discos así que sus ídolos ya no solo tienen sonido sino nombre y cara.

A continuación les copio y pego algunas notas que tomé de anécdotas ramoneras:

28/03/12"maaaaa ¿me ponés otra de los ramones?"

30/04/12 estaba bobeando con el pelo y Cata me dice "maaa pará de jugar a los ramones"

4/05/12....esta vez yo no tuve la culpa:

Cata: pa ¿jugamos a Los Ramones?

Andre: dale, yo soy Dee Dee ¿vos?

Cata: Yo soy Marky!...ahora traigamos los instrumentos!!!

Hace poco, volviendo de algún lado sin "pasacassette" (el video es malo pero se escucha su vocesita haciendo una versión muuuuuy particular de "beat on the brat", así espontáneamente ella te musicaliza el ambiente)

26/05/12 En lo de Gigi

Viendo el estuche del acordeon..."¿es una caja de rock?"

Viendo el cuadro de los Beatles "y esos Ramones ¿quiénes son?"

"la kalimba suena como un arpa"

"pasame las baquetas"

pd :La chinita es más tranquila y está embelezada con Tonelec, de hecho se asusta un poco con los amigos flequilludos de Cata. Proximamente videos ;)

Saya feelings (such a feeling coming over me)

A mi viejo le encantaban los carpenters y a mi hermana también (no es casual, con Andre sostenemos que a muchos nos gusta lo que podemos cantar y Ampy canta parecido a la piba carpenters) por lo cual sonaban bastante en casa cuando yo tenía alrededor de 4 o 5 años. Y resulta que derivado de Taio, Taiasa y otros aveces mis hermanos y primos mayores me decían “Saya” y yo estaba convencida de que el tema “top of the world” del dúo era mío. Sí, mío ¿lo  escucharon? Empieza así “Such a feeling coming….” Y para mi decía “Saya filings” por lo tanto era MI canción, y la cantaba a los gritos con mi inglés de fonética dudosa que resultaba gracioso (beneficios de ser la menor de 5, todo tiende a ser festejado)
Es más... recuerdo ya más grandecita (tendría por lo menos 7 por que ya entendía ALGO de inglés) me pareció que la primera frase tenía que decir algo como "los sentimientos de Saya" (Saya feelings) y decreté que hablaban de mis sentimientos. Muuuuuchos años después entendí más la letra y creo que recién ahora le presté atención entera y un poco  es mi canción. Por que me siento un poco así, en en la cumbre, no se si del mundo pero sí de mi,  en un estado de bienestar, de plenitud que me ayuda a ver todo con luz.
Y ojo, no digo que este estado sea una foto estática, que se mantiene ahí, sino como una cosa más elástica, ayer, sin ir más lejo, tuve un día de perros, pero me siento en pleno uso de mis fuerzas, de mi capacidad de amar, de mi. Y tengo mil preocupaciones porque el lunes (ya!) retomo el trabajo y me hago mil preguntas como ¿cómo se  quedará Eva? ¿cómo me las voy a ingeniar para repartirme? ¿podré mantener la alegría? y así mil cuestionamientos más. De hecho se los volcaba semi ahogada a madre y me decía (una vez más, categórica y una vez más la muy turra tenía razón) "no somos perfectas, va a haber cosas que te cuesten y vas a hacer y ver cosas que no te gusten en vos.. que va´sa´cer"
Pero, aún en medio de preguntas me siento fuerte, por ahí sin respuestas, pero fuerte. Se lo atribuyo mucho a este último año en el que, primero con culpa pero después con disfrute, tuve que parar. Parar porque el embarazo lo reclamaba, parar para darle un lugar  Eva y a mi. Y creo que aproveché bien el tiempo, tiempo en el que decantó lo aprendido con Vero en el proceso, tiempo de seguir conociéndome, tiempo de rezar, tiempo de acercarme de verdad a algunos y dejar algo de espacio con otros. Tiempo de aprender a escuchar y de escucharme, tiempo de relajar, de dejarme llevar por Cata, de volver a cantar a los gritos como a los 5 y también susurrando para las pequeñas. Tiempo de dejarme cuidar por todos y sobre todo por Andre. De mirarlo, de escucharlo en todo sentido. De sentir todo ese amor en el aire al estilo John Paul Young pero sabiendo que dependo de mi misma.
Esta mañana me pongo a lavar los platos y pongo un cassette (¿ataque vintage? no, es que me encanta poner cassettes que me armaba hace años y ver en que andaba) y me encuentro con este tema, que ya canto de memoria, y sentí que HOY definitivamente  era la canción que quería dedicarme y por más cursi y trillado que suene, el amor a mi misma es el que me coloca justo "on the top of the word"
http://www.youtube.com/watch?v=_25_SWQZxws
a modo de post data, el tema disco de J.P. Young http://www.youtube.com/watch?v=58T0NlhNweA&feature=fvst y otro que también cantaba a los gritos por culpa de Amparo http://www.youtube.com/watch?v=5NfgfC8D8QE ¿pueden creer que recuerdo cual deja vu repasar la letra tratando de entenderla y enamorándome de ella? es más, recuerdo imaginarme un tambor (porque una parte dice "todo mi propio tambor")... y ahora que repaso el post y veo música tan diversa, tanto acá como en toda mi vida (porque los Pistols tenían su lugar, pagados a Los Chalcaleros y a la Callas y a otros tantísimos artistas y géneros) celebro haberme criado entre música  espero darle lo mismo a las chicas =)

...como ríe la vida si tus ojos negros me quieren mirar...

…estas en otra, entregada a la maravilla de ver la sombra de las hojitas en la pared… de repente nuestras miradas se encuentran y me sonreís con toda la boca, con los ojos, con la cara toda, y no puedo evitar enamorarme…

 pd: de puro honesta tengo que decir que estas fotos no son de ese instante que les cuento (si en esos momentos corro a buscar la máquina me pierdo de la vida) pero no podía privarlos de tanta belleza :)
pd2: http://www.youtube.com/watch?v=qInikKw_0CY

Songs of freedom (¡dígale NO a la estandarización!)

No es casual que la chica haya llegado deseosa de inventar palabras y hacer "su arte" que es el juego que viene ocupando muchas de sus tardes. Hacer arte para Cata puede ser desde un dibujo hasta pedirme diferentes objetos y hacer una especie de escultura, tendría que mostrarles fotos para explicarles en que consisten esos happenings pero transcurren en un segundo y luego los desarma para crear otros. Ayer por ejemplo me pidió una cinta, me robó la manguera del nebulizador, se sacó sus aros (unas argollitas mínimas) y ató todo e hizo lo de siempre en sus procesos creativos:  lo miró, lo remiró y exclamó "mirá, hice un arte"... al rato cuando llegó el padre le dice "¡parecés una bulandria!" "y ¿qué es una bulandria, Cata?" "es como una calandria, pero bulandria, la podemos llamar Micaela ¿la dibujamos?" (para estas cosas lo engancha a Andrés, sabe que yo soy de madera) y así empezaron, ella le indicaba como era cada parte del cuerpo, el papá dibujaba para que pueda "crayonarla" (acto y efecto de pintar con crayón).
Tampoco es casual que cuando la acosté me pida que le cante "muñeca chiquitita" y que el repertorio halla terminado con redepmtion songs, que es su canción, porque se la cantaba en la panza y recién nacida era la única canción que la calmaba cuando estaba nerviosa (Eva también tiene la suya, es good riddance de green day y no falla. Mi hna mayor me recomendó cuando estaba embarazada, que elija una canción que me guste y no me canse, que se la cante para que luego sea mi "caballito de batalla", les aseguro que no falla) Les decía, no fue casual ni el ataque artístico ni la necesidad (de ambas) de acunarnos con Marley, con su cadencia dulce y pacífica para ella y por mi parte repasar su letra, recordarla, gustarla y recordar (y gustar) su mensaje de liberación.
¿Qué por qué tanta cosa? nada más y nada menos que volvíamos de un cumpleaños de uno de sus amigos... ¿extremista me dicen? ¿acaso pensaban que un cumpleaños de tres es un lugar amplio, una torta con granas de colores y acaso una tía pesada que te quiere besuquear? no queridos, no es nada de eso. Imaginen 20 niñitos entre 2 y 3 años, con algunos colados de entre 5 y 10, más sus "mamis", agreguen música estridente al taco (onda boliche que no escuchás al que tenés al lado, y ni siquiera una cerveza o el estímulo de adolecente de que te chamulle alguno y tengas que acercarte haciendote la distraida), ah! y un animador mandando consignas TODO EL TIEMPO y luces de colores y flashes onda boliche (otra vez) y los 20 gurrumines pidiendo, suplicando que los dejen ir a los juegos y el animador (que la verdad no sé como hacía para tener TANTA energía, todo el tiempo bien bien arriba) prometiendo que "si se portan bien vamos de premio a un rato de juego libre". tremendo, no? o soy yo?

Los miraba y recordaba las lecturas que estoy haciendo sobre la educación como "estandarizadora" (maquina de hacer chorizos, ilustró Waters) y pensaba "ni en un cumple pueden divertirse y ser chicos"... en eso estaba cuando un papá me dice "y? se lo vas a festejar a Cata?" se ve que mi cara era muy elocuente o el sr era adivino o estaba tan aterrado como yo. Dudé, miré con cara de "mmmmmno sé" y aprovechando que los niños tenían su rato de juego libre (con lo cual la música había bajado considerablemente) me despaché "yyyy, no sé.... no se si me gusta esta onda de cumpleaños de pelotero, tan desperzonalizado, donde todo está tan reglado" y para mi sorpresa, las dos mamás que estaban cerca asentían con la cabeza y el tipo me dice "a mi tampoco....pero es así la cosa...vos no te querés caer en el sistema, no?" La charla se intrrumpió no me acuerdo bien por qué (no se si algun niño vino llorando,  o si arrancó la música o qué) pero yo me quedé pensando en que este señor tiene razón, en que esta cosa de masificar las cosas no me va, que me gustaban más los cumpleaños "de antes" donde uno se empachaba con chizitos y coca y eso era la felicidad y no hacía falta las luces de colores, ni el humo (por que casi me olvido, también hubo humo) y uno conocía a la familia del chico, y las abuelas te pellizcaban los cachetes... y se gastaba mucho (pero MUCHO menos)

Por suerte volvimos a casa algo aturdidas pero con sus ganas de crear y mi rebeldía intactas y mientras le cantaba "emancipate your self..." me daba cuenta que aunque las cosas estén de este modo, aunque la maquina del consumo está prendida y deseosa de víctimas, todavía se puede educar para la libertad. :)

 http://www.youtube.com/watch?v=i4S4I1VyWpU me gustó esta versión, viene con letra y con artista callejeros.

Silencio

Mientras yo preparaba un video por los tres meses de Eva, una amiga perdía a su bebé. Su segundo bebé, su segundo ángel en el cielo. Se desarma el corazón y la verdad, no entiendo, no puedo entender...Junto con el deseo de volar para estar al lado de mi amiga me atormentaba la pregunta "¿por qué?" y certeza "no entiendo nada".
Y se me entrevera algo que escribiera Alelí estos días acerca del entender, claro que ella hablaba de un hecho artístico pero yo lo pensaba en general ¿entendemos y nos alivia? ¿entendemos y controlamos aquello que resumimos en una idea? (aquí se me aparece el loco de Nietzsche) No sé, no se si saber el porque de la perdida de un hijo puede atenuar el silecio, el agujero que deja.
Por mi parte veo a las mías, sanas, grandes y no puedo más que dar gracias a Dios, hasta de manera tímida entendiendo que son un regalo, un milagro.
Y no puedo dejar de pensar en ella, una madre cuidadosa, amorosa, fuerte como pocas... pensaba en su dolor hondo y mis ganas de quedarme al lado, de no espantarme, de sostener de la manera que sea requerido. Por ahora rezando, por ahora valorando y callando, dandole lugar a su silencio pero disponible para lo que desee.
Y celebrando de alguna manera la vida, no me quiero dejar vencer por la muerte, quiero respetar pero me niego a que un manto lúgubre cubra todo. Quiero darle tiempo al dolor y darle tiempo a la alegría. No quiero que (ni para mi ni para nadie) la muerte nos robe las caricias de la vida.