¡Quedate quieta!

Casi, casi que escribo para ver si poniendo en palabras entiendo lo que me pasa ¿alguna vez les pasó de chicos de decirles a su mamá "en qué te ayudo" y que la respuesta sea "quedate quieta, no hagas lío, así me ayudás"? Bueno, a mi me pasaba seguido, sobre todo cuando mamá cocinaba y yo quería meterme, meter mano, ayudar, hacer... y la respuesta era "quedate quieta". No obedecía, generealmente algo hacía (lío!) hasta que mamá ponía un trapo en la mesada y me sentaba ahí con una tarea sencilla (generalmete una tarea improvisada). Pero yo feliz, porque ALGO hacía.
Hoy fui a las doctoras, hematóloga y obstetra... los números siguen diciendo que estoy anémica (muy), los números explican el cansancio, la falta de aire, la agitación. Ambas coinciden en que la bebé está bárbara, que es sanísima y que mi cuerpo se las está ingeniando para darle a ella lo que me a mi me falta (vieron eso que dicen que el amor saca fuerza de donde no la tiene, bueno, así pero literal). Y a las dos les pregunté "¿y que hago?¿cómo colaboro?" y ambas respondieron, palabras más palabras menos: "Date las inyecciones, no te expongas a caidas y ...Quedate quieta!" (les faltó "no hagas lío")...y ninguna me dio una tarea.
Lo que los números no explican es que uno siente que hace cuando se mueve, que ayudar "quedandose quieto" es "más difícil que alinear los planetas con la mano", como diría mi hermano. Que quedarme sin hacer me hace sentir vulnerable y que meterse en el capullo de seda es trabajoso hasta para el gusano que se sabe, en potencia, mariposa.
Ni los números ni las doctoras explican, tampoco, que me sienta un poco culpable por sentirme tan "bajoneada"por una situación que no es grave, que no afecta a la bebé y que para mi es circunstancial, que pasado el embarazo pasa y todos enérgicos y contentos otra vez. Pero la verdad es que la pavada más grande, es lo que más me cuesta, porque como comentaba el otro día, me corren hormigas por el cuerpo y aunque la energía corporal no me acompaña mi cabeza, mi alma (¿mi "yo"?) va a 10 mil por hora. Y me da culpa (si, otra vez culpa) ni trabajar ni ir al ritmo de mi cabeza/corazón.  
Por ahora voy aprendiendo que hacerle de capullo hoy a mi Eva es meterme yo misma en el capullo, es hacerme alas quedandome quieta, alas de rezos y paciencia.

Alieneited

¿Se puede estar alienada de no hacer nada? bah, nada, de estar en casa, de juntar juguetes, de criar, de mantener (mínimamente) la casa, de ir de médico en médico... Los que me conocen saben, y a los que no les cuento ahora, que tengo algo así como hormigas en el traste, que no hay proyecto que no me entusiasme, que tengo la compu llena de postsiks con todo lo que me gustaría hacer, desde escribir, estudiar, hasta ver si puedo hacer más gimnasia. Que trabajo (o solía hacerlo), estudio, soy mamá, esposa y amiga y además no vivo si no rezo un rato y me divierto otro... y de repente... de repente el cuerpo, el embarazo, la vida (pucha que literal lo de "la vida", no?) me gritó, "piba, o parás, o te paro" y como no hice caso, me paró (las amenazas de mi naturaleza son mucho más concretas que las que las mías) y desde el 27 de mayo estoy adapatandome a parar, a estar en "compás de espera". A no correr, y no es fácil ni tan simple como no ir a trabajar, porque me quise hacer trampa y no me quedó otra que acostarme.

Es un poco el sueño del pibe, no trabajo, tengo tiempo, puedo leer, estudiar, escribir, tejer...y me muero de embole y quiero ver gente, y arreglarme y estar linda... y las hormonas hacen lo suyo también, y hay días que me siento the queen of the word y otros, como ayer, me siento la cenicienta antes del baile, rodeada de un desorden que ni se como empezar, un cansancio que me aplasta y una pregunta que me tortura "¿de qué estás cansada? ¿estás alienada de no hacer nada?"

Por suerte pasa, como todas las tormentas, pasan unas horas y mimos mediante me reconcilio con lo que me pide mi cuerpo y su estado, me quedo con preguntas que prometen proyectos, vuelven las ganas de escribir y conectar con el mundo y aquí me quedo, juntando fuerzas para el próximo huracán.

pd: les cuento que este post de hoy me "bajó" después de leer este blog http://www.revistaohlala.com/weblogs/de-la-mama/ lo sigo y me encanta, así que el link vale de resguardo de mi honestidad intelectual y de recomendación.

3 años

Me pasa desde que nació Cata que sus cumpleaños me marcan más el paso de los años que los míos. Me niego a ser de esas madres que viven la vida sólo a través de sus hijos, por eso me planteo ¿por qué de repente es más movilizante el natalicio de la niña que el mío? me releo y me doy cuenta de que el nacimiento de un hijo es un poco el propio, porque es un parirse*. Eso por un lado, por el otro, en ellos, en los chicos, el paso del tiempo se ve todos los días de una manera gozosa, de avance, de "animarse a más".  Nada de arrugas, nada de dolores de cintura, todo es una aventura para descubrir, todo merece un "uuuuaaaauuuuu! mirá mamá!!!"
Los tres años de Cata llegaron con independencia para las 2 (ya lo se... no cantemos victoria je). Me da la oportunidad de disfrutarla a ella, de disfrutar yo y de darme cuenta de que con todos los altibajos posibles soy una mujer de 33 años (casi) que puede disfrutar, también por mi misma, del paso del tiempo.
Sus descubrimientos, su disfrute de todo, su desfachatez, me ayuda a aflojarme un poco, a poder mirar por sus ojos nuevos la vida. Celebrar cada cosa, decir gracias a cada rato, aunque sea repetitivo, aprovechar los mimos de los grandes y otra vez agradecer.
Y aprendo que el cariño que se le da a un hijo uno lo siente y lo agradece el triple, que quieran a un hijo tuyo es una caricia que triplica que te quieran a vos.
Mi vieja me decía en un poema (parece que esto de escribir me viene de familia) "tiene mirada de quince y sonrisa de tres", lo recuerdo y me digo, ojalá que nunca pierda la sonrisa de tres. Gracias Cata por recordarme esa sonrisa a cada rato :D
* http://bitacle.blogspot.com/2010/08/nacer-dos-veces.html

Presente

   Ya me atajé unas cuantas veces de que no quería convertir esto en la "Bitácora de un embarazo", pero hete aquí que el asunto me atraviesa, me transita y yo trato de hacer lo mismo(atraversarlo...transitarlo).  Resulta que el bebé se mueve, si, si. Si no conocés la situación te parece una pavada y estás pensando "pero claro querida, tenés un ser vivo ¿qué esperabas?" pero es una sensación.... ¿cómo decirlo sin ser cursi o terriblemente trillada? ok, no puedo evitarlo (será que los sentimientos más profundos son tan universales que todos los vivimos igual) es una sensación increíble, nueva, extraña de alguna manera.    El niño se mueve, se acomoda, festeja lo dulce y mis estados de bien estar. Me di cuenta bien pronto, dice que es propio de los segundos embarazos, mitad porque tenés todo más sensible, mitad porque conocés la sensación. No es difícil percibirlo, a veces simplemente irrumpe, otras, la mayoría, es estar presente. Hacer silencio a todos tus ruidos físicos, mentales y anímicos, escuchar, abrirte a la percepción, ESTAR... y te das cuenta de que en esa presencia silenciosa pero "activa", también está su presencia movediza, a veces suave, otras casi golpeando como saludando.
   Esta "pavada" propia de mi estado, esto de los movimientos fetales que en otro momento me hubiera parecido un hecho biológico me llevó a pensar un poco más... primero en como estamos frente a los demás ¿probaron alguna vez estar así de presentes ante un amigo, un otro? ¡prueben! es increíble como podemos ver sus tesoros y compartir los nuestros, nada más que estando, abriendo la ventana desde el llano, sin ideas previas ni nada, nada más "estando sencillamente"*. ¿y frente a ustedes mismos? ¡Cómo me gustaría estar así de conectada todo el tiempo! conmigo, con mis hijos (wow, ya es plural), con Andre, con mis amigos...con la vida. Voy a hacer la prueba a modo de pasito a la plenitud, sin mucho esfuerzo, sin perder ni espontaneidad ni gusto por estar, voy a tratar de decir "presente" a cada rato ;)
*eso de "estar sencillamente" me vino de acá:
Estaba la Dolorosa, junto al leño de la Cruz. (...) Tronaba el cielo rugiente. La tierra se estremecía. Bramaba el agua... María estaba, sencillamente.

Sí, quiero...

¡Qué ansiosa estaba porque llegue este día! No se porque, hace un tiempo esto de las fechas me conmueve, se me hacen importantes... yo que toda la vida olvidé los cumple años, que puse mal el pin de la tarjeta creyendo que ponía la fecha de aniversario, que no me bancaba las imposiciones del tipo "hoy es el día de..." entonces hay que hacer o comprar tal o cual cosa... Yo, este último tiempo, contrariamente a todos los pronósticos, celebro, gozo, me emociono y destaco las fechas. Sobre todos los aniversarios, los recordatorios, los "hoy, pero hace tantos años, pasaba tal cosa".Es que cada vez más siento esto de los mojones en la vida, como momentos cumbre que te encaminan o te marcan. Situaciones, personas, presencias o partidas que te dejan una huella, que hacen que te detengas y digas "ok, ahora sigo por acá" o, al mejor estilo de "Caballos Salvajes" digas "¡la p, que vale la pena estar vivo!". Momentos en que la libertad se hace bien tangible en una elección.
Una vuelta leí una frase que decía algo onda "tres veces en tu vida el mundo para y empieza a girar para el otro lado"...siempre me quedé pensando cuales serían o habían sido esos momentos ¿serán 3 o algunos más?
Si hubo uno que veo con toda claridad, el día del "sí, quiero", "la locura más grande que hicimos un sábado a la noche" sentenció Andrés. Y tuvo razón.
Ya hace 5 años, y tengo todo el día gravado como un dejavú, me acuerdo esa mañana. Despertarme con la noticia de que bombardeaban los altos de golán, donde estaba Juan (my bro) y flia. Corrí a buscar una carta que habíamos recibido hacía poco, donde nos contaba que hacía allá y por que. Donde se entendía su elección. La leí con nudo en la garganta y lágrimas...pero me dio una paz! Porque un poco entendí que el desgarro de no tenerlos cerca valía la pena.
Me acuerdo de papá que me decía "no comas jamón así no estás hinchada", papá flaco, gastado pobre viejo. Tanto que con Tomás habíamos arreglado que se quede cerca de la puerta de la iglesia, por si papi no estaba para caminar el pasillo hasta el altar. Se la bancó como un duque, tanto papá que hizo el recorrido como el negro que esperó las señas con cara de "naturalidad".
Me fui, me peiné con Feli, me pinté, con una tranquilidad, con una alegría... y eso que como les cuento el contexto no era el más alentador. Pero había algo profundo que me daba una fimeza que me "echaba pa´delante"... eso de saber con certeza "es acá, este es el momento, el es la persona".
Y no me olvido de todos los amigos y familia que quisieron estar, cada uno su mirada, con su abrazo y sus ganas de compatir esa alegría con nosotros y con papá. Nadie lo decía pero era un poco verlo en una fiesta por última vez.
Todos los años recuerdo ese día como el más feliz, e insisto, el contexto no era el mejor. Pero había "algo"...  no se como explicarlo, como un momento de realidad completa, de momento "mojón".
Pasaron 5 años de ese día y de seguimos diciendo "sí, quiero", con risas, lágrimas, largas charlas, encuentros, desencuentros, crisis, estabilidades y tiempos de felicidad completa. 5 años que me llenan de orgullo por nosotros, por lo elegido y recorrido. Por la apuesta inicial y cotidina.
Es que como dice la canción "por que lo que vale la pena, vale la pena todo el tiempo" (grs Mery por la ayuda en la traducción)  http://www.youtube.com/watch?v=XuYxt4g3T6g pd: si tienen tiempo y ganas no se pierdan este temita de green day con subtítulos. Como siempre los artistas se nos adelantan y le ponen letra y música a lo que sentimos ;)

6/07/11

Asumida la necesidad de parar y volviendo de hacerme la tercer ecografía, empiezo a pensar que todos los embarazos debieran tener licencia, no por que te veas imposibilitada, sino porque amerita un recogimiento, una atención especial. Ver que adentro hay un ser de 8 cm que agita brazos y piernas, abre y cierra las manos y se "toca" la cara, te demanda un rato de reponerte y a su vez darle cabida a el. Una vez más, me quedo muda de rodillas ante el misterio...

What turns you on?

¿Se acuerdan o vieron ultimamente "desde el Actors Studio"? Para los que no los pongo en autos: es un programa de entrevistas que dan el film&arts (cof-cof, tocesita intelectual), es en el actors Studio, que resulta que es una escuela de teatro muy muy top, muy reconocida de donde salieron los grosos (ponele, un Al Paccino). Bueno, en una especie de clase abierta un sr (que debe ser muy conocido también, pero lo ignoro) le hace una entrevista a uno de estos grosos y termina con 10 preguntas de un tal Bernard Pivot (por lo que averigüé es un periodista/escritor francés).
El cuestionario está bárbaro, pero no es el motivo del posteo. Una de las preguntas es "What turns you on?", que es algo así como "¿qué te enciende?" algunos lo traducen como "¿qué te excita?", ambas maneras a mi me suenan muy sexuales (debe ser mi degeneradez, pero bue) el sentido es mas bien, como un "¿qué hace que se te prendan los sentidos? ¿qué te pone? ¿qué te motiva?"
Me encanta la pregunta, me parece que te pinta a la persona que te la responde.
Siempre pensé que tenía múltiples respuestas de mi parte, pero esta mañana decubrí que es lo que lleva la delantera. Me pone aprender cosas nuevas, descubrir cosas que siempre estuvieron como esperándome, como cuando entendés la regla de 3 simples en el primario.
Hoy "conversaba" virtualmente con la gran Gigi (la cual merece todo un post aparte, ya vendrá) y me enseñó lo que es un tresillo, es una forma de escribir una melodía que suena valseada. Fue como abrir la ventana y tomar una buena bocanada de aire nuevo y fresco. Después mi cabeza se puso a bucar canciones con esas características... ahí estaban, como cuando un rompe cabezas encaja o cuando termina una novela de Agatha Christie y empezás a atar cabos mientas tu voz interior dice "aaaahhhh".
Esa "simple" convesasión me enseñó, me trajo de vuelta del sueño y del empolvamiento mental...no son los tresillos, es aprender cosas nuevas. Es tener a mano un mundo para explorar y gente tan tan linda que te lo muestra...y a vos?..What turns you on?