si quieren venir...

Me pesé...groso error. Debería poner un cartelito en la balanza que diga: "no te peses en época de parciales". Pero no, y al estrés de tener que dar dos el sábado le agregué el hecho de que compruebo que me sobran 3 kilos...3 kilos lejos del peso ideal.... (largo suspiro)
y allí están, acobachados en mi cuerpo y no los puedo echar, y Dios es testigo de que lo intento... pensaba (ahí, parada en mi derrota) ¿cómo siguen ahí? pero me bajo y pienso con más claridad, y recuerdo...son 3 kilos de mimo de mi marido que para que no cocine trae mc combos; 3 kilos de dejar que mamá me embuche (de paso hago de hija); son 3 kilos de comer cualquier cosa, algo que se haga rápido (fideos, salchichas, etc) para dedicarle tiempo a mi gordita; 3 kilos de complicidad conmigo misma comiendo algún chocolatín; 3 kilos de comidas (y bebidas) con amigos; 3 kilos de ansiedad pre y post parcial...
un poco me enorgullecen esos 3 kilos... ya los bajaré, mientras tanto ¿quién me quita lo bailado?

brindo por seguir queriendote toda la vida! (pequeña oda a la amistad)

La verdad soy amiguera. Me parece que la amistad es una de las cosas más lindas, porque se elige, porque también viene de regalo, porque se construye, porque aveces no hace falta construir porque también se bancan las ausencias...
hoy no paro de pensar en mis amigos.
Tengo muchos, hay quienes creen que "amigos amigos" se tiene pocos. Yo tengo de distinta índole y son amigos.
Se habla mucho del tema así que no voy a abundar en que te bancan siempre y eso. Hoy a la mañana recibo una invitación a ver Green day. Así de simple y llana "dale vamos, vamos a medias". Es mucho más que el gesto, es querer compartir algo que nos hace felices (el punk me hace feliz, y?)... a veces se sufre con cualquiera (porque el dolor está ahí y es complicado esquivarlo), pero las alegrías se comparten con quien uno quiere.
Otro hoy compró un auto... y eso me hace sonreír...
Otra se casa; otra viaja; otra está feliz encontrandose feliz ...y así podría enumerar a un montón de gente que amo y que con su vida enriquece la mía.

Alive (ocho años después)

Hace ocho años (mes más, mes menos) yo tenía el corazón partío y conozco a un chico (que ya conocía, pero lo "reconozco").
No me daba bola, lo que hacía que mi interés incrementara bastante. Era el chico duro que escuchaba Nirvana y nunca miraría a una como yo, según sus propias palabras "a mi me gustan las rubias tontas y vos no sos ni rubia ni tonta"... pobre criatura, ya había caído y todavía no lo sabía.
Sucedieron algunos eventos que alguna vez contaré y llegó el día que nos dimos el primer beso. Todavía me acuerdo la sensación de alfinolopuedocreer! todavía me acuerdo de no querer cerrar los ojos para verlo y no perderme de nada. Es cursi, pero me acuerdo como un dejavú cada cosa, cada sensación, cada temperatura.
Y hoy sobre todo me acuerdo de la euforia del día siguiente. Como decía, venía de un desengaño amoroso, de esos que te dejan creyendo que nunca más te vas a enamorar... me acuerdo que ese domingo, y los días que siguieron me la pasaba cantando el tema Alive de perl jam... era esa cosa de sentir "estoy viva, pasé la prueba y volví"...
hoy a la mañana el chico duro programó el despertador con ese tema, y de golpe me vinieron todos los recuerdos y miré a su lado de la cama y lo vi, igual y cambiado. Y me sentí igual y cambiada y volví a cantar con Eddie "I, oh, i still alive"

it´s only rock & roll and i like it!

Hoy fue la primera experiencia de la gorda en un recital de rock ...claro, que un recital de rock para chicos. Y allá nos fuimos los 3. Más allá del evento musical era la primer salida exclusiva para ella. Y estaba muy contenta.
Fue muy lindo verla. Al principio estaba atónita, mirando todo, de a poco se fue soltando y empezando a disfrutar de la música, de ver a los músicos (por cierto, muy buenos Retruécanos). Fue lindo vernos a nosotros haciendo algo solo para ella y disfrutarlo y que ella sienta ese disfrute de los tres.
La música en vivo, cuando es buena, tiene eso de unirte en un sentimiento común. Hoy nos hizo más nosotros.
...fue "solo" rock & roll, and WE like it!

"hey, tú! estás a cargo"

"Yo te lo iría tirando más al castaño" dijo el peluquero, a esa altura era obvio que iba a hacer lo que el quería (con o sin mi consentimiento) y yo pensé "má sí, vas a lavarme la cabeza y a acariciarme el pelo, haceme lo que quieras" (es increíble lo fáciles que podemos ser las mujeres)... me relajé, me entregué...claro que no apagué la cabeza (todavía busco el swich "on/off")y pensaba ¿qué me está haciendo sentir taaannn relajada? al fin al cabo no es mi casa, tengo la cabeza mojada, hay olores raros, la música no me gusta, hay una peluquera fastidada que dice a cada rato "que se acuerde todo lo que le dimos " (a la gente le encanta repetir frases así)...finalmente entendí... yo no estaba a cargo. a veces lo único que necesito es decir, como en las películas "hey tú, estás a cargo!"
pd: el castaño claro quedó castaño rojizo...

y vos...¿cuánto cobrás?

La verdad no es la primera vez que me pasa... y justamente porque no es la primera vez es que me hace pensar...

La cosa es que con esto de empezar carrera nueva adquiero nuevas compañías, entre ellas una compañera con la cual estudiamos juntas por cercanía y onda. Mi nueva partener está menos aceitada que yo en el estudio porque hace más rato que lo dejó, por lo cual me está yendo mejor. Nos pasamos apuntes, resumimos y eventualmente le doy alguna mano. Hoy suena el teléfono y me dice "tengo una propuesta"...como no es la primera vez que me pasa (lo dije...no?) sabía por donde venía la cosa. Me propone que la ayude con un trabajo práctico y ella a cambio me paga onda maestra particular.

Desvié el tema, rechacé la propuesta decente y docente. No dá, seré maestra, pero particular para counselor creo que no. Me halaga obvio, entiendo que el otro le pone valor monetario a algo que considera valioso. Lo tomo como una forma de que te dicen "che, valoro esto que me das".

ahora bien, pienso, me pregunto si se valoran las cosas en tanto y cuanto cuestan dinero, ¿todo tiene precio? ¿para TODO lo demás existe Mastercard?

　

y acá estamos nuevamente... pasó el parcial (¿o yo pasé por el? ¿o el me pasó por encima?...lo sabremos el sábado próximo) ... llegué pálida, angustiada, con cara de nosenadaquestopaserapido. Como mi cara es transparente no faltó el comedido que me prestó un buen resumen para que pasen los nervios, la que te quiere animar y te dice "seguro que te va bien, vos estudiaste, no?"... claro que estudié...pero siempre me pasa igual, llega el momento y me parece que fue poco, que faltó un día más, que para que me metí en esto, que quien me manda y bla, bla, bla.
pero pasó...
esta vez tuvo un ingrediente más (como si fuera poco). En esta oportunidad había algo en el contenido que me movilizaba, me revelaba y me entristecía (mamita querida ¿ahora se entiende por qué quedé de cama? a ver, encima de los nervios este buen hombre me toca los sentimientos...) veamos: el bueno de Rogers, quien me enamoró, lo confieso, habla de esto de ser auténtico, ser uno mismo. No solo esto, da un paso más y dice que si vos como consultor nos sos "vos mismo" y te mostrás no tenés posibilidad de ayudar... cuando hace unos meses lo leía yo pensaba "tal cual, es así, al fin alguien escribe lo que vengo sintiendo"...muy contenta ella con su Rogers querido... claro, el contenido empieza a decantar, y te animás de a poco a mostarte, no sólo un poquito... y te pasa que el otro se corre, se va ¿cómo hacés para repetir alegremente lo aprendido si es como tirarle sal a la herida?...
¿cómo hacés? haciendo "lávese la cara m´hijita, aprete los dientes y sea fiel a eso que vio un día...que hoy está nublado, pero ya sabe, las nubes también pasan".